опубликовала предыдущий пост и... с ужасом обнаружила, что сегодня 13 февраля. Как я рада! Я безумно рада, что те, кого я люблю не обидятся, если их не поздравить. Даже наоборот... представляю, что мне скажет Маша, если я ей валентинку подарю.. гыгы.. с котенком... или нет, лучше с розовыми сердечками... такую гламурненькую... гыгыгыыыы... можно попробовать... так, чисто поржать... а вообще больше люблю 13 февраля... воспоминания, мля.
эххх, 2 года назад в этот злосчастный день я поперлась со своим бой-френдом в Цеппелин, с нами была Озмитель, Кузина. Я сразу присетила там Дему, с которым меня познакомила Лора еще 1-2 года назад. Мы периодичекси сталкивались с ним взглядом. Я пила, пила, пила... к концу вечера, мы уже собирались домой, я прохожу мимо барной стойки, Демид хватает меня за руку, и, улыбаясь, предлагает чуть посидеть с ним. Я до сих пор помню, как у меня закружилась голова и задрожали коленки (наверное, последний раз за все это время). я села. он пил водку и закусывал огромным соленым огурцом. я ненавидела соленые огурцы.
- хочешь огурец?
- нет
- хммм, а с водкой?
- если только так...
мы разговаривали... все вокруг просто перестало существовать. он положил будто бы случайно руку на мое колено.......
постоянно бегающая вокруг нас Озмитель уже начала нервничать и кричать, что они все меня ждут, и вообще, как я могу, там же ***ка на нас смотрит... Как мне было все равно.
мы попрощались. чуть стыдливо. только губами

на утро, 14 февраля я объяснила своим бой-френдам, что наши отношения не имеют никакого смыла. я ждала Машу,я знала, что она скажет, я не ошиблась.

пойду напьюсь.. как только постираю

Хочу спать. Ну что же это такое... Уже с месяц (за редким исключением)просыпаюсь от жутких снов, а потом до рассвета не могу сомкнуть глаз. Вот сижу, пялюсь в монитор и зевааааю. Голова совершенно не соображает. И так каждый день. Только к 6-7 вечера начинаю просыпаться.
Ну что же ты не позвонила. Я ждала.


ЗЫ: а сегодня утром, когда я наконец-то уснула, мне снилось много любви и секса. Гыгы... Забавно. Удивилась. Во сне я проснулась на твоем плече. Как я соскучилась по нему. Это одно из 2-х плечей на котором я могу сладко уснуть, на котором мне будет удобно и приятно. Второе безвозвратно утеряно.

В колонках играет - KORN... какая романтичная музыка.... гыгы

Тепло и мрачно. Обед, но на улице уже с утра сумеречно. Какие-то непонятные осадки висят в воздухе. Что-то между дождем и туманом. Хочу шагать, втянув голову в воротник, по улочкам. И шептать. Кому-нибудь на ушко шептать всякие глупости. И улыбаться. Спокойно и мило, для того, кто будет улыбаться в ответ. Еще хочу ловить губами пар из его рта и запивать его коньяком. А потом продрогнув до ниточки, греться прижавшись друг к другу, и, невзначай дотронутсья до его губ своими... так.. случайно....

...Они говорили, что он - сволочь.
Они говорили, что он невыносим.
Они лезли из кожи вон, чтобы ему понравиться...

- Это что?
- Собака
- Из чего?
- Из собаки. Ну? Ешь?
- Ням-ням.....

Боевое крещение

только потом Дэн ругался, что я ему собаку подсунула и не предупредила.




P.S. - Вы песиков любите?
- Когоооо?
- Песиков. Песиков.
(с) х/ф "Спиздили"

Кто.. скажите, кто сказал, что бабы - сплетницы.... Очередной раз убедилась в обратном и, к сожелению, без разочарований не обошлось..
По существу:
приходит Машка и грит: -Дему видела, пообедали, поболтали.
-ну?
-что ну....говорит, что тут такой неприятный инцидент был. Приходит Тарас на репу и говорит - вчера в жопу пьяная Злата вытащила меня из-за столика и всю тусу говорила, что зря от тебя ушла, что ты самый лучший, что так жалеет, что ей так без тебя плохо... и так далеее
-ноу комметн

как все было:
пришла я с Машкой в Текилу, там Тарас.. еще трезвый.. не замечает... коньяк, коньяк. денег на много коньяка не было (как щаз помню... пошли еще по флайерам). где-то в середине тусы встерчаемся с Тарасом в "предбаннике", он хватает меня за руку и долго не отпускает.
все это время говорит, что мне просто необходимо вернуться к Деме, что мы такой парой были, что Марина - дура какая-то, что он меня так любит... по-отецски... гы, что желает тока счастья, что Деме без меня плохо.. и прочее.
стояла и объясняла, что все кончено, что у меня нет к этому человеку чувств, что мне сейчас очень прекрасно и хорошо, что я его тоже люблю по-дочерски... в общем такая байда...

представляю, сколько народу уже слышали, как я тут убиваюсь... гыгыгыыы. честь и хвала больному самолюбию, без него жизнь будет скучной и беззаботной....


ЭЭЭХ

В колонках играет - radiohead
Настроение сейчас - кумарное

Тихо-мирно пекла пирог с картошкой и мясом, который, как мне показалось, вышел не очень удачный... звонок в дверь. Врываются Машка и Виталька.. с многопивом. Приехали с новым годом поздравить. все началось очень даже мирно: отправили Виталю с Дэном смотреть порнуху с лошадками (так, чисто поржать (с)кывыны, по-другому не получилось бы.... наверное:)))), а сами решили попиздеть... но т.к. Маша не пьет пиво, и новостей у нее гораздо больше было, то пока Маша все рассказала, я успела выпить МНОГО.... потом чего-то было такое.... не помню точно... "беги Лолу" смотрели... Нанюхалась дыму с отвычки стало хреново.. беее... до сих пор мутит.. эххх...

спать.... наконец-то можно выспаться! ура-ура!

посидела, попялилась... фигня, пойду лучше чай попью. К тому же Мастер и Маргарита скоро начнется....

В колонках играет - черт... Братья Гримм (неужели некому переключить!!)

Слезами горю не поможешь.... зато кое-что полезное сделать можно. Значить, слоняюсь я вчера по дому и чет так зацепило... не понятно что, не понятно кто. и вдруг, за считанные минуты до меня доходит, насколько наш мир несовершенен, насколько люди обреченные ну и так далее. носиком захлюпала, глазками захлопала... залетела в ванную, быстро захлопнула дверь, чтобы никто нечаянно не увидел, скатываюсь по стенке вся в слезах (такая стандартная сцена из мелодрамы какой-нить). рыдаю. приоткрываю глаза - под раковиной пара грязных носков. совершенно не думая, поднимаюсь, беру носки и стираю, тем самым потихоньку отвлекаясь и успокаиваясь... на серидине стирки заканчивается холодная вода.... тут я осознала еще и несовершенство коммунальных услуг... пришлось поплакать еще

ЗЫ носки я все равно достирала под кипятком...гы
ЗЗЫ блин, ну сколько можно нюнить!!!!

... Я научилась тихо плакать....

В колонках играет - Ногу Свело (прямо в тему)

Пафос прет.... за-е-ба-ло! Сколько можно! Никогда не думала, что ЗДЕСЬ столько пафоса. Все, все кончилось. (блять, опять он). ну я же не так все чувстую.... иногда... а как читаешь.. ну пизец. представляется этакая цацачка с вечнозаплаканными глазами...(в последнее время я что-то много плачу)... тааак. опять не туда занесло.
Нет воды! У нас нет горячей воды. И холодной у нас нет. Целый день мечтаю помыться и сходить в туалет. ну и поесть тоже не мешало бы. Глазкам больно.. до сих пор (пыталась прочитать - чего я там писала раньше...), впрочем, неважно.

Где-то защемило. Где-то в груди… чуть ниже сердца, в районе солнечного сплетения и никак не может отпустить. Постоянно тошнит. Руки болтаются от не-хотения-делания. Не могу поднять. В голове какая-то муть. ТиВи сверкает каким-то дерьмом, от которого никак не легче. Дыхание сбивчивое, тяжелое. Что это? «Злат, я хочу…. Пойдем ко мне есть манты». Что изменилось? Да ничего! Просто упала. Просто устала. Просто не могу. Просто нет сил сказать «нет». Нет сил сказать… просто нет сил. Но зачем? И сколько же смысла в этом «нет»? есть ли смысл вообще в чем-либо? Тошнит от всего этого. Я не с ним, я знаю, что мы уже не одно… но тело… тело хочет трогать, хочет осязать все уголки его плоти, чувствовать его… и замирает все… и вокруг ничего не тревожит… ЦУМ , будничные дела, сигареты на скамейке, полная уверенность в том, что на взгляд тебя ждут горячие объятья… не могу-у-у-у! или не хочу. И вот… остановка, перекресток… и нам в разные стороны, и как сложно сказать себе «нет», не ему. Он знает ответ. Он ждет, когда я приму решение. Он видит, что в голове моей сумбур. Что ответ будет вымучен и совсем не мой. Но ему придется ему подчиниться. Я сама….
Насколько всем на всех по херу??? Возможно ли жить так, что… И в каждом самом бессмысленном фильме больше смысла, чем в самой умной и поучительной книге. Я отчетливо понимаю, что могу стать наркоманкой. Любите меня, любите.
Тело тяжелое, оно помещается на диване и уже все лень, и уже сон атакует. Ненужный. Я умру на диване от тоски и ничегонеделания, чем пересилю себя…. Звонить некому. Я хирею…

Ничего нет. Нет реальности, сна тоже нет. Мечты ушли. Мысли в нерешительности покидают голову. С опаской. Медленно… но верно. Со временем ничего не меняется.
Закрываешь глаза – только черные пятна, размытые образы, черные мыши, черно-белые радуги. И тишина. И пустота. Хотя нет…, пустоты тоже нет. И совершенно невозможно определить точно существуешь ты или нет, или это смерть. Может, я умерла? Может, я – абсолютно мертва? Может, именно так выглядит смерть? Все так же, как и в жизни, но что-то не дает покоя. Я осознаю это. Дело в том, что ничего не могу сделать. Посредственное существование. Ничего не меняется. Продолжение следует… и так бесконечно. Вокруг те же люди, та же обстановка… те же чувства, те же слова, те же поступки, те же движения и я. Та же я. Совершенно неподвижная, остолбеневшая, оледеневшая, окаменевшая, убийственно заскорузлая статуя, работы не самого искусного мастера. Статуя, с вделанным механизмом жизни и установкой делать. Делаю и не думаю, или даже если думаю – разницы нет. Иду, Бену, салю, разговариваю – программа. бесполезно, бессмысленно, ненужно… безразлично. Программа. Хорошо отлаженная, не дающая сбоев… стук клавиш – запрос выбор – закрыть окно или ОК. закрываю окно – новый запрос и бесконечно. Хорошо, ОК. мой выбор – ОК. ответ принят. Система обрабатывает ваш выбор. Processes is running. It’s impossible to stop. This game has no name. Ответа не существует. Истина торжествует. Ложь всего лишь предрассудок людей. Ври! Ври сколько угодно, это никого не волнует, потому что они тоже врут… только не догадываются. Врать ли, говорить правду – разницы нет никакой. Потому что слова – ничто. Звучат и растворяются, наполняя воздух то ядовитой концентрацией желчи, то приятным ароматом смертоносного эфира. Счастливых осуждают, несчастных жалеют. Сильный не может быть несчастным, слабый тратит все свои последние силы, чтобы казаться сильным. Притворство. Ложь. Иллюзия счастья. Жизнь с ощущением легким беды. И все безразлично, не нужно, безнадежно.
И судорожно бросаешься ощупывать свое тело, пытаясь понять жив ты или нет, пытаешься заострить внимание на физических ощущениях: холодно ли, тепло… усталость, наслаждение, усталость наслаждения, наслаждение усталостью; думать, что если ты все это ощущал, то живешь…. Ешь, разговариваешь, смотришь, переставляешь мебель, меняешь мобильные телефоны, машины, друзей… надеясь, что это признаки жизни. Фантомы. This game has no name. И это неоспоримо. Искусственное солнце расслаивается от влажности тел, пытающихся что-то сотворить и взмокших от бесплодных своих потуг. А вся их жизнь заканчивается словами «потому», «если», «а вдруг». И детей они своих убивают еще до рождения… трупы… вокруг одни говорящие трупы. Одни уже совершенно истлели, другие гниют медленно… страшно. Я боюсь трупов… мертвых. Жутко быть рядом с телом, в котором завелись черви. Смотрю на него, обращаюсь к нему, а черви то выползают наружу, то опять углубляются в прогнившую плоть, питаться человеческим нутром или откладывать яйца. И жуткая вонь. Нестерпимая вонь, которая долго остается в тебе после таких встреч… жааалкие, несчастные…. А, может, я тоже труп? Может, все-таки я умерла? И я такой же труп, как и они… как вы. Мы все мертвы. Осталось ждать разложения потягивая пиффко.. до полного растворения материи.

В колонках играет - 5'nizza, 'Зима'

бросаю курить... уже которую сигарету. курить хочется жутко. отвратительно бросать курить, когда не осознаешь, что тебе это действительно надо. не могу представить себя без сигареты. рисуешь, и не куришь... пишешь, и не куришь... пьешь черный кофе под джазу, и не куришь. мрак. неужели я брошу?
третий день пытаюсь курить не больше 5-ти сигарет. ни черта не получается. "бросать курить надо постепенно". бросаю. постепенно. с пачки перехожу на половину, с половины на половину половины. последнее сложнее. сидишь на работе и все мысли только о том, когда же можно еще покурить.. самое ужасное, что все сигареты курятся с таким кайфом...
вчера звонил экс-бой- френд, рассказывал про его "новую жизнь". у него талант доводить людей до истерики. спокойным, мрачным голосом он говорил, что он не хотел этого разрыва, что постоянно думает обо мне, что любил меня... любил...
пиздец.
[показать]

В колонках играет - Where Did You Sleep Last Night? Nirvana

Заново открываю для себя эту группу.. и песню... ну, девочка моя, где ты спала прошлой ночью... ты была так мне нужна...
My girl, my girl, don't lie to me

Tell me where did you sleep last night
In the pines, in the pines
Where the sun don't ever shine
I would shiver the whole night through

My girl, my girl, where will you go
I'm going where the cold wind blows
In the pines, in the pines
Where the sun don't ever shine
I would shiver the whole night through
Nivana

В колонках играет - Pink Floyd, "High Hopes"

Заходит солнце, облака багровеют на залитом лучами небом... на востоке величественно поднимается луна... луна огромная, круглая, чуть-чуть желтоватая...и немного надменная, смотрит безразлично в пустоту. Может, в этом ее красота? В равнодушие, мертвенности, спокойствие...Может, в этом ее сила? Да-а, сила неимоверная, в чем-то страшная... Когда ты смотришь на луну, самое сложное - это оторвать от нее глаз. Она будто тебя приковывает и ты смотришь на нее, как зачарованный юноша на прекрасную молодую девушку. В голове начинается легкое постукивание, этот ритм пронизовает все тело и ты чувствуешь, что кружишься в бешеном танце Вселенной. Тебя разрывает от такого огромного количества эмоций, охвативших тебя от одного взгляда на Нее. Ты чувтсвуешь, что вся Земля - ничто, что ты теперь можешь все, в голове у тебя только самые сумашедшие мысли (куда подевались остальные?) и ты их больше не таишь - ведь ты просто не в силах их удержать. Ты ВЕСЬ в этом сумашедшем танце - каждая клеточка твоего тела повинуется воле Всеобщего движения, движения Хаоса... Дергаешься, вздрагиваешь, весь дрожишь от возбуждения... и вдруг понимаешь, что больше не можешь, что ты переоценил свои возможности, что неведомая сила вовлекла тебя в этот дьявольский хоровод, и пока ты довольствовался своими иллюзиями ты соверщенно не заметил, как твоя душа всё наполнялась и наполнялась той скорбью, с которой луна смотрит на нас... Она видела все. Она помнит слезы влюбленных и слезы о погибших сыновьях, мужьях, отцах, слезы отчаяния и боли; все горе, колечушее жизни людей; все насилие...все страдания людей, которые причиняют себе сами люди...Да нет же... она ничего не может видеть, а уж тем более чувствовать... это глупая выдумка романтичных людей, которым просто не хочется жить в этом скучном и безразличном мире, которым хочется просто полетать, просто любить, просто быть счастливыми..., но по той простой причине, что они люди - они не могут быть счастливыми.Люди слишком глупы, чтобы быть счастливыми, они не умеют... их ни кто не учил. Они с гордостью называют себя взрослыми, умными...но никогда - счатливыми... А может ли человек называться Человеком, если он не научился быть счастливым... да и вряд ли когда-нибудь научиться, если главная Цель всей жизни либо утеряна, либо недосягаема

В колонках играет - 5'nizza, "стрела"

прикольно... даже не могу описать своих ощущений... с одной стороны хочется со всего разбега стукаться головой об стенку пока она не превратится в мягкую кровавую массу, а с другой просто чувствуешь, что тебе как-то все равно... какое-то болезненное безразличие... сидишь на стуле тупо уставившись в монитор и периодически покачивая головой под музыку. Странное чувство... будто глаза тебя не слушаются - смотришь куда угодно, но не туда куда хочешь. И никаким усилием воли не можешь сконцентрировать свое зрение. Даже мысли тебя покинули. Пытаешься подумать хоть о чем-то, но чем больше стараешься это сделать, тем быстрее и быстрее они испаряются из воспаленного мозга... но только не та, что не дает тебе покоя, которая то медленно, то с бешено возрастающей скоростью бьется о кору головного мозга. А он, как больная мозоль, сначала краснеет и опухает, потом лопается и становится невыносимо больно. Тебе уже никто не может помочь, потому что НИКОГО нет рядом. Все... все остались за воздвигнутой тобою же стеной. Хочется кричать, рвать в клочья все, что попадется под руки, но это абсолютно бесполезно, и самое страшное, то что ты это прекрасно знаешь. Тебе кажется, что все ушли от тебя, что тебя оставили за непригодностью... но ты знаешь, что ты ушел сам - ушел по своей воле, хотя, наверняка, и не подозревал в тот самый момент о том, что делаешь. И вот теперь ты один на один с собой и тебе некуда от себя бежать. Только теперь ты со всей ясностью можешь разглядеть свою маленькую, больную душонку.
[показать]

утро... просыпаешься и понимаешь, что лучше бы спать дальше и жить тем, что тебе снилось... жаль. всегда жаль, всегда приходится просыпаться. Зачем? А, может, настанет день, когда будет все наоборот, когда ты начнешь понимать, что реальная жизнь - есть суть человека. а просыпаться все равно ломает. открываешь глаза и ввидишь потолок, стену, пустую комнату или, в лучшем случае, храпящеее рядом подобие мужчины! почему, собственно, в лучшем... хер его знает! опять же игра слов! Да-да, не сомневаюсь, что хер (с большой Х), действительно, знает! ну да хер с ним, с этим хером! что тебе сниться, крейсер Аврора, в час, когда утром встает, утром встает... бля... что за помешенность на мужских генителиях! Жуть! что будет с нашим поколением! а я, как истинный шизофреник все скачу и скачу по мыслям. так... с чего все началось?! с начала, думаю! Итак. сон - это такое состояние человека, в котором он может попасть туда и сделать то, что не может произойти в состоянии бодорствования. я очень даже намеренно пропустила слово "реальность", потому что я бы не взялась утверждать, что я сейчас пишу, а не сплю! день прошел бурно - много событий, много эмоций, потом постель, глаза сами захлопываются... и, медленное погружение... в тепло, в темноту... в сон. И тут власть переходит в загребущие ручечки твоего подсознания... которое и так, при любом удобном случае пытается это сделать. и тут начинается самое интересное... жизнь во сне... Во сне, обычно, делаешь то, что хотел бы сделать, с тобой происходит то, что бы ты хотел, чтобы произошло, ты решаешь те проблемы, которые не смог решить, и делаешь то, что никогда бы не сделал наяву... и не сделаешь...

Проснись, Погляди на меня хотя бы сейчас, когда мы одни, не беспокойся, они все спят. Неужели тебе никто из нас не нужен? Или ты, может быть не понимаешь, что это такое - нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к. Я не знаю, какой ты. Этого не знают даже те, кто совершенно уверен в том, что знают. Ты такой, какой ты есть, но могу же я надеяться, что ты такой, каким я всю жизнь хотел тебя видеть: добрый и умный, снисходительный и помнящий, внимательный и, может быть, даже благодарный. Мы растеряли все это, у нас не хватает на это ни сил, ни времени, мы только строим памятники, все больше, все выше, все дешевле, а помнить – помнить мы уже не можем. Но ты-то ведь другой, потому-то я и пришел к тебе, издалека, не веря в то, что ты существуешь на самом деле. Так неужели я тебе не нужен? Нет, я буду говорить правду. Боюсь, что ты мне тоже не нужен. Мы увидели друг друга, но ближе мы не стали, а должно было случиться совсем не так. Может быть, это они стоят между нами? Их много, я один, но я - один из них, ты, наверное, не различаешь меня в толпе, а, может быть, меня и различать не стоит. Может быть, я сам придумал те человеческие качества, которые должны нравиться тебе, но не тебе, какой ты есть, а тебе, каким я тебя придумал...

Сругацкие