Через сон с потолка тянется липкая медовая капля света. Дым плавится радугой, змеится... И в такт - обволакивает изнутри темная чувственная музыка, заставляет руки двигаться пламенем свечи сквозь дрожь барабанов и бесконечное напряжение струн горла - вверх, вымазаться лучистым медом - чтобы слизывать невыносимо медленно. Воздух сладко-шоколадный, мягкий, как масло - и колышется водорослями.

...сегодня вдруг поняла, почему никогда не смогу накропать роман...видимо причина кроется где-то в безраздельном одиночестве детства...дело в том, что хорошо писать я могу только о себе, своих чувствах и эмоциях...к сюжетам равнодушна совершенно, ибо реальность не признаю априори - для меня существует исключительно мой собственный внутренний мир...
...тьфу ты, пропасть!..

Мы придумаем с тобой сказочки...
Я спою тебе свои песенки...
Правда, это все очень красочно?
Почему только так болезненно?..

В угол загнана дурацкой правдою
Мне верните мой мирок солнечный!
И проснуться ведь конечно надо бы,
Только тяжко продышаться полночью!

Мы придумаем с тобой истину
Только нашу -на двоих!- ладную...
Только жизнь - она стряхнет листьями,
Что с деревьев в октябре падают.

...сейчас я хотела бы взять за ошейник непокорное время и пойти туда - в место замороженой боли, замороженой смерти - слушать те самые музыки и танцевать те самые танцы...

...россыпью драгоценных камней пывет по ряби ночной реки Город...я, спотыкаясь, бреду по обледенелой набережной, лениво стряхивая в серую воду пепел...хрупкое серебро тускло мерцает, ломается под ногой и затекает в ботинки...вместе со стальным маревом неба, падает на плечи абсолют свободы - никто не знает, что я здесь - лишь маленькая частичка этого огромного прекрасного и безжалостного организма - наедине с вечностью...впереди холм, тоже стальной, но с черными пятнами проталин...я взбираюсь на него, а ветви мертвых до весны дерев колкими крючьями хватают за одежду - этот ночной ледяной мир чужой мне и вовсе не хочет пускать в свое лоно...я здесь чтобы сделать выбор...

...перед глазами сполохом мелькнет крошечное солнышко и...бульк!..
...тот ли выбор я сделала?..

Эта тяга к тебе болезненная,
Будто пламя, нутро мне лижет.
Как бы копоть с души лезвием
Соскоблить, чтоб на шаг хоть - ближе?

Если б знать тебя -как есть!- истинно,
Уничтожить фальшивую память,
Разобрать, что меж строк написано,
Хоть немного в тебе понять!!!

Все пустое. Наверно, нечего
Мне иcкать среди пепла звезд.
Мы едва ли увидимся вечером.
Догорает последний мост.

Кому-то пирог и чай с вареньем.
Кому-то стихи, как вены, резать.
Кому-то твердить зазря о прощении.
А мне - незаконченная пьеса.
Начать бы сначала, вырвать бы время,
Клоками, зубами, выжечь кровью!
Перед кем-то упасть на колени...
Только скажите - кто рядом со мною?!
Поверю свято, поверю, как в чудо!!!
Только скажите, в чем виновата?!
Как искупить?! В чем будет расплата?!
Я не забуду.

Друзья, Вам не приходило в голову, что поезда обладают властью над временем - дарят его или отнимают по своему усмотрению?.. Размазывают по рельсам, рвут в клочки, тянут плавленой резиной, прожигают и струйками выплескивают вокруг по полям-долам, возят его в вагонах и расшвыривают на станциях.
Поезда могут привозить солнце в ледяную пустыню, дождь в пересохшее горло Города, снежные вихри, весеннее тепло - да что угодно!..За тем чтобы увезти обратно или оставить навсегда. Решают опять они - железные громадины, набитые судьбами.
Кто-то уезжает, а кто-то остается. Кто-то машет рукой, а кто-то рисует знаки на стекле. Кто-то сидит на полке, а кто-то под дождем устало опирается на зонт и прячет глаза. По-честному, этот порядок стоило бы изменить.

Можно, я буду с тобой всегда,
Преодолев времени ход?
Через дороги легли провода...
Губы губами - двоичный код...

Можно я буду верить в рассвет,
Не потеряв грани тепла?..
Я разобью тысячи лет -
Никто и не вспомнит, что умерла.

Можно, я буду с тобой танцевать?..
Ты не смотри, что руки дрожат...
И целовать -опять и опять-
На грани пентакля или ножа.

Иногда сердце выдирают заживо.
Ты понимаешь, о чем я, милый?
Тут уже налаживай, не налаживай...
Все как-то серо, безразлично-постыло.

...не позавидуешь моим соседям - в полночь например я развешиваю белье...в три часа ночи могу начать сочинять бодренький реквием на звонкой испанской гитаре...а еще у меня много друзей - и почти все буйные...

...а вообще - я хотела написать о поэзии, этом восхитительном пламени, силе, зажигающей в крови настоящий пожар, заставляющей сердце биться в упоенном восторге сопереживания и т.д. и т.п...

...сегодня весь вечер лазила по стихи.ру и убедилась, что ныне модно рифмовать "восхищение" с "забвением" а "пошел" с "пришел", пренебрегая здравым смыслом и насмехаясь над законами стихосложения - причем, у довольно популярных пиитов...так что я даже не безнадежна, хотя ту муру, что я пишу - сама читать бы не стала...

...в лишний раз убедилась, что на мой извращенный вкус, который я -не дай Бог!- никому не навязываю, гениальных поэтов на Руси трое - это Пушкин, Маяковский и господин actapot ...

ночное сознание - это страшно,
словно соткано из стекла...
дожить до утра - даже не важно,
просто гадаю: жива...умерла...

небо усмешкою шепчет мне имя-
глупое имя бессонных ночей.
тонким пунктиром прерваных линий
плещет в ладони сталью ключей.

мрачные бредни, скудные рифмы,
кости из яблок, вены из дней.
что-то на сердце истерзано бритвой,
что-то сорвется - и стану сильней...

знаешь, без тебя - больно...
бессмысленный глаз в окне
вместо меня солью
рисует огни стене...

он не ловил ветер,
в кровь не пускал ртуть,
он не сможет ответить,
как глупо кричать "забудь!!!"

в магнитофоне диски
забыли, о чем им петь.
падать было бы низко,
сил не найдя взлететь...

знаешь, без тебя душно...
будто нечем дышать...
мне ничего не нужно...
только вернись опять...

...и снова где-то внутри переливается по венам предчувствие смерти...я превосходно знаю, что оно не означает ничего кроме тяги к саморазрушению, но это ничего не меняет...стылый страх останавливает кровь в жилах, и сердце меняет привычный ритм на какую-то идиотскую румбу...
...животный ужас: "я умру?..это конец?..не отпускай меня..."
...знаешь, мне за тебя страшнее - я сама во всем виновата, но причем тут ты?..какое право я имела втянуть тебя в бешеный водоворот своей идиотской жизни?..ты ведь даже не жди от меня последовательности - я так и буду то клясться в любви, то требовать разрыва...такой уж никчемный я человек...но ведь...
...но ведь я в самом деле люблю тебя - такого как ты есть, бесконечно терпеливого, нежного, усталого от моих выходок...
...не отпускай...
...знаешь, мне все мерещится кровь - повсюду...с запястий она капает вниз, разжигает в земле восторженно-дикий нездешний пламень - и отовсюду тянут чудовищные мертвые руки деревья, заслоняя жутким кружевом сталь неба...я ведь не забуду тот самый животный ужас: "это конец?..я мертва?.."
...не оставляй...
...знаешь, я больна...и никогда уже не вернусь, если вообще когда-то жила тем, что принято называть реальностью...но я люблю тебя, и это то самое трение, которое не дает центробежной силе унести меня с земли - совсем и навсегда...

...сегодня я хочу написать письма - людям, о которых уже почти успела забыть...
...вдумчиво писать о прошлом несравненно легче, чем о настоящем - все равно что издалека проще разглядеть клубы дыма, нежели озираться и бессмысленно всматриваться в пустоту, наполненную туманом...
...пожалуй, стоило бы умереть, как придуманный Мураками киноактер - пойти с другом в веселый шумный бар, и исповедоваться за половинкой пиццы, пока друг не подумает "мы никогда не были так близки, как сегодня", а потом - разогнаться на шикарной, дорогой, красивой и ненавистной машине и........
...но у меня нет машины...да и умирать - рано: пока мне еще есть что терять...

...за окном - тепло удивительно медленно в этом году умирающего лета...теряясь в глубине зрачков, солнце тянет между засыпающими янтарно-прозрачными деревьями золотые нити...тихо и светло вокруг, очередная сезонная смерть с умиротворением причастницы обнимает улицы...
...плести бы сейчас медные погребальные венки, степенно бродить по бесконечному Городу, прислушиваясь к странным песням листвы под ногами и напевая им собственные колыбельные - но меня тревожит одно очень странное чувство...
...дело в том - что эта Осень принадлежит совсем другому, совершенно конкретному человеку со странным именем...только для него она соткана из его же души...в каждом глотке воздуха я чувствую это...и понимаю, что я тут совершенно лишняя, будто незванная гостья, забытая на торжестве...

...когда я думаю о тебе, в голове всплывает картинка: ты сидишь в кресле и смотришь на меня, заслоняя -всегда заслоняя!- само солнце, а оно, побежденное, огненным нимбом расцвечивает твои каштановые локоны...
...полдесятка лет назад я приехала к тебе на день рождения...решительно без приглашения и, следуя своему обыкновению, раньше чем нужно...помню, как искала твой дом, руководствуясь обрывками памяти и адресом на почтовом конверте, а зловредные старушки никак не могли или не хотели указать путь...в дрожащих от волнения руках трепетал невнятный пестрый осенний букет...и я все боялась, что ты выгонишь меня вон...
...знаешь, я совсем не сентиментальна, но едва ли что-то способно стереть из моей памяти этот осенний образ...
...прости меня за боль, вольную и невольную...я знаю, что ее было много...и спасибо тебе...за все спасибо...

...осень и синь...синее-синее небо, обманывающее по-летнему ярким солнцем и бросающее в зябкую спину совсем не летний ветер...
...твое "друзьями мы не будем" - и почему-то мое безразличие в ответ: ну не будем так не будем, ведь я прекрасно вижу, что нам вдруг стало абсолютно не о чем говорить...странно немного видеть, как самолетик действительно совсем помер от от пароходика в море...и еще страннее понимать, что пароходик помер тоже...
...хочется свободы, безоглядной ледяной свободы от всего - пить ветер до дна, лететь оторвавшися от дерева листом по прозрачной синеве неба, пока не потянет обратно - к теплу нежных слов-солнц, какао с молоком и домашнего уюта, похожего на розовый махровый халат...сейчас кажется, что и не потянет...
...потому я и ненавижу осень - за навязчивое желание быть одной...
...и за ощущение собственного бессмертия...

ночь - почти невменяемость,
когда целого мира мало,
острая без-тебяемость -
лишь делить бы во сне одеяло,

называть тебя детским именем,
прижимаясь грудью к спине,
и шептать наивное: "милый",
остальное - гори в огне!

ух, горит!!! когда чай с поцелуями -
полыхает в кастрюле каша,
а мы, сонные, все милуемся,
будто каша - дело не наше...

солнце прячет лучи за шторами,
ну а я расплетаю память
ослепительными узорами,
нежность в сердце тобою плавить...

...развесила на карнизе розы - сушиться...вид у умирающих цветов сонный и почему-то мечтательный...
...и воспоминания - те же засушенные розы...только старые письма приносили куда больше боли, чем по-прежнему острые, хотя и мертвенно ломкие шипы...но ведь когда-то они, эти певучие слова, черное на серебре, так ярко светились изнутри...
...но разница все та же - влажно мерцающий бархат живых лепестков и пергаментная хрупкость и блеклость этого гербария...

...любовь всегда очень красиво лежит в гробу с белыми лилиями...
...вот когда начинает разлагаться, воняет невыносимо...

...пароходик рассекал искристую гладь, будто прекрасная женщина все выше поднимала усыпанный блестками струящийся и искристый подол платья, а из-под него призывно выглядывали ажурные кружева дорогого белья...ночная Москва - соблазнительная гетера...даже презирая ее продажность, фальшивые бриллианты и синтетические шелка, восторженно припадаешь к этим роскошным стройным ногам, дрожа от опьяняющей безумной страсти...ночная Москва - влекущая бездна...ночная Москва - наркотический дурман...ночная Москва - мой Город, мой рай, мой ад...