Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!

Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе
под нос:
-Где же логика, где же логика...
Директор спрашивает:
-Вовочка ты почему не в классе?
-Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там
остались. Ну где же логика, где логика...

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

- Служба поддержки Hewlett-Packard?
- Да.
- Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.

- Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой.
- А какая связь?
- Клавиатура не работает.
(выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой 'непра
вильных' драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1)

- А как мне поменять ориентацию?
(портрет на ландшафт)

- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- Время не подскажете?

(В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве)
- А как я могу получить новые драйвера?
- Через BBS, интернет или просто подъехать.
- Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве.
- Мы тоже. А как вы нам звоните?
- По межгороду - в Питер.

- Центр поддержки Hewlett-Packard.
- А какой у вас адрес?
- Hовослободская ул. 58
- А это рядом с тюрьмой?
(Недалеко Бутырка)

- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Hет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.

- Какой у вас Windows?
- Windows95 версии 3.11
(Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95)

- Центр поддержки HP слушает.
- Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении)

- Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
- А что, собственно, случилось?
- Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard
и авторизованные им же сервисные центры?!

- Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно
распечатать SelfTest Page - а как?
- Нажмите такую-то кнопку.
- Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?!
Ладно, а чем мне ее нажать?

Явно пальцованный клиент:
- Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому)
Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.

Получено от Константина Гусева (АКА КГБ):
С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте.
(Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов.
Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при
работе лазера и печки)

Письмо сисопу на HP Support BBS:
+- Messages to operator (2:5020/2) —————————————————- LOCAL001 -+
Msg : 144 of 145 Pvt Loc
From : XXXXXXX XXXXXXXXX 17 Oct 97 1
To : HP Support Center
Subj : question
+————————————————————————————————————————+
Читал тут pазные письма, многие спpашивают о subj'е. Хотел бы узнать, что это
такое.
Спасибо!
+————————————————————————————————————————+

Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала 'Драйвер для
32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS'. Я выказал недоумение
и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения
решительно она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах.
Пришлось ей честно ответить: 'не настолько...'

В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов.
Была заявлена неисправность: 'Мониторы не руссифицированы'.
Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила
килограмм 40...

- Я звоню в горячую поддержку?
- Мммда..
- У вас можно ее получить?

- Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно!
Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да,
она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте
обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

- Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер
690 С+. Я сейчас об него руку повредил.

- Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии.

- Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
- ???
('Домиком' оказался рисунок на Shift'е. А ведь правда похоже...)

- Вам чисто или громко?
- Конечно!

- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

- Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере)

- Куда переезжаете?
- В Митино.
- На рынок?!

- Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.

- Вы звоните из Москвы?
- Да, из Москвы.
- Для Москвы телефон HP такой 797-3520
- Что за странный телефон - с семерки?
- Дак вы из какого города звоните?
- Из Питера, но из гостиницы Москва.

- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

- У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но
тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) -
придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию.

- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет
его длина.

- У вас компьютер заземлен?
- Да.
- А как он заземлен?
- Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

- Откуда Вы звоните?
- Из Тюмени.
- А у вас там в Тюмени заземление есть?

- У меня в голове - шумы!

- Я печатаю текст помешанный с графикой...

- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

- Какой у вас Netserver?
- Почему нет?! У меня есть сервер!

Желая написать в комментариях Читать далее...

Зима. Вюга .-40.
Стоит волчья стая на опушке леса.Морды в инее,хвосты сугробы, члены обледенели.
Вожак хрипло говорит-
- Стая, послушайте меня,
Стая более хрипло отвечает,
-Да вожак!!!
-Если мы сейчас замерзнем,конец нашему племени,
-Да вожак!!!
-Если мы сейчас отморозим члены, конец нашему роду,
-Да вожак!!!
-Мы должны выжить,
-Да вожак!!!
-Слушайте меня стая,
-Конечно вожак!!!
- Засовывайте члены друг другу в жопу
-Да ты, че вожак сосвем охренел, увидит кто...
- Слушайте меня. А увидит кто, порвем в куски.
Засунули, стоят ( тепло, приятно, кайф)
Вдруг на опушку выходит лось, тоже весь в снегу,
-Ну песец, волки-педерасы
И бежать, волки за ним,
-Порвать суку!!!
Бежали, бежали, вдруг голос-
- Братва, давай в ногу бежать,а то ебля какая то получается...

Парень (П) с девушкой (Д) в подъезде:
Д:Выкрути лампочку я в рот возьму.
П:Ты что дурная она ж горячая :-)))

В основном планируются анекдоты, истории, ссылки...