В регионах очень любят смотреть "Дорожный патруль", потому что там показывают мертвых москвичей.

В автобусе, молодой человек уступает место женщине. Она садится и говорит:
- Молодой человек, вы наверное коренной житель Питера!
- А как вы догадались?
- Только в Питере, уступают места.
- Женщина, а вы наверное коренная москвичка.
- А вы как догадались?
- Потому что только в Москве за это не говорят спасибо.

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - "Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

Одна - даже и не история совсем, а так - зарисовка "как оно бывает". Про моего знакомого, который однажды вёз народу корабль травы, но неожиданно позвонил и известил, что он находится в одном из отделений милиции, но, типа, "всё нормально". Народ подсел на измену - мол, как же это так, надо пацана выручать... А потом он приехал, и траву привёз - оказалось просто, что его позвали побыть понятым к такому же "кораблевладельцу", но менее счастливому. По его рассказам, второй понятой - парнишка его возраста, "с подозрительно красными глазами", как только подошёл момент подписания протокола, закатил глаза и хлопнулся в обморок. Короче, два укурка прописали третьего. Замечательно.

А история такая - одного пацана попросили за определённое вознаграждение поработать курьером - провести пакетик какого-то жуткого галлюциногена по городу. Закинули ему этот пакет за подкладку, и отправили. Парень поехал на метро, а вид у него был весьма помятый. Да ещё и стремался, похоже, страшно - всё на лице было написано. Как только он прошёл через турникет - был остановлен милиционером, препровождён в каморку и обшарен. Пакет был найден. Мент, видимо, насмотревшийся крутых гонконгских боевиков, с довольным выражением лица покачал головой и сказал голосом Сталлоне: "Что, сынок, героин везёшь? Ну-ну..." С этими словами доблестный работник милиции надорвал пакет и попробовал порошок на язык. Ну, точно, как в третьесортном боевике. Лучше бы он этого не делал. Первое правило химика: НИЧЕГО не нюхать и не пробовать на вкус. Он заглотил разом доз так десять - крыша обещала вернуться через недельку... если вообще собиралась вернуться, а не прогнала по этому поводу. Галлюциногены не действуют мгновенно. Мент сел за стол и стал писать протокол. Парень в полном ужасе начал считать в уме, сколько ему светит, клясть почём зря своих дружков... ну, и так далее. Где-то минут через 10 мент неожиданно вскочил с места и достал пистолет из кобуры (парень, наверное, в этот момент вообще с жизнью попрощался). Но всё обошлось - с каменным лицом мент прицелился в лампочку на потолке и застыл на месте. Парень посмотрел на него, поводил рукой перед глазами - вроде, ничего. Не реагирует. Забрал пакет и ретировался.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

[показать]
Горячий Секс и нежная Любовь
Однажды познакомились, скучая.
И вечером в божественный клубок
Они сплелись свободно и случайно.
Ах, этот Секс, он был немного груб,
Нетерпелив и чуточку развратен.
Он языком касался тайных губ,
Когда Любовь присела на кровати.
Она пустилась танцевать в ночи.
Сначала в удивительных нарядах,
Потом кружилась голая почти,
Едва касаясь, пролетая рядом.
Хотелось Сексу нежности, любви.
Любви хотелось секса и оргазма.
До этого желания свои
Им не случалось исполнять ни разу.
И, оказавшись, вдруг наедине
Любовь легко, без всякого стесненья
Раскинувшись, лежала на спине,
Потом открыто встала на колени.
И Секс любил так бережно ее,
Так звонко, глубоко, неутомимо…
Упало на пол светлое белье,
Огонь свечи качал пространство мира.
А мы с тобой под окнами, тогда,
Ловили звуки, отраженья, тени.
Ткань платья твоего была тонка,
Я гладил твои руки и колени.
Потом они позвали нас к себе
И были необычны ощущенья -
Купались вместе в лунном серебре
И задували свечи от смущенья… …
Проснулись в доме только мы вдвоем
Любовь и Секс исчезли утром вовсе.
C тех пор мы каждый день их в гости ждем...
И каждый день они приходят в гости

Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает
на куски (но уже от хохота).

Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше
плющить от собственной неотразимости.

Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а
хомячка расколбасит на пару суток.

Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до
паранойи и окосения.

Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков
и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы
и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет
двери в реальный мир.

Это цитата сообщения ANTHEA Оригинальное сообщение

[показать]

...Впервые за несколько лет я была понастоящему счастлива...Это было как в сказке...и как в сказке все закончилось с двенадцатым ударом часов...Прикосновением он разбудил спящую душу...нежным словом заставил биться давно остановившееся сердце...Его объятия вернули меня к жизни...Воскресла...Так трудно описать чувство, никогда ранее не испытанное...Закрываю глаза и...чувствую...Время в тот день остановилось...Он открыл другую сторону дружбы: он поделился теплотой своего сердца...он согрел меня...морально...У него горячее сердце...как огонь...как у Данко...Вспоминая, я улыбаюсь и...глотаю слезы...Я задыхаюсь...Я знаю, что это больше не повторится...никогда...Это была сказка...Она навсегда в моей памяти...Жаль, что я никогда не смогу сказать ему: " Я люблю тебя"...Я боюсь...боюсь, что это разрушит нашу дружбу...А сейчас, я хочу сказать ему: "Спасибо...спасибо за жизнь...спасибо за сказку...Ты - чудо!"...

я пропаду где-то дня на 3 - 4 - подготовка к экзамену, проблемкис девушкой, и много чего ещё но вернувшись обещаю восполнить свое отсутствие

ругайте меня как можно сильнее - экзамен !
всё ушел - ботать..

Едут два нарика на мотике, смотрят впереди ментоватые муссоршмидты.
Первый предлагает:
- Давай под ментов закосим и проедим. Я буду сиреной, а ты мигалкой.
Едут, один орет:
- Уу, Уу, Уу, Уу!
Второй:
- Синий, синий, синий.

Строители перед закладкой фундамента дома подготавливают территорию,
то есть вырубают деревья, корчуют пни. Все сделали, только вот одно дерево никак
не могут убрать - ни пила, ни топор не
берут. Прораб схватился за голову, подумал и поймал наркомана. И спрашивает его,
чего тебе надо чтобы убрать дерево.
Тот ему и отвечает: ЛОБЗИК и ведро анаши.
Сказано сделано.
На утро приходят строители на площадку. Дерево спилено и распилено на поленья, рядом
наркоман обкуренный сидит.
Они его и спрашивают, типо как ты умудрился дерево убрать.
А он им и отвечает: "Так по приколу же ... "

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Приходит новая учительница в класс и говорит:
-Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
-Косяками!!!!
-А как ездят машины?
-На колесах!!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!!!!
-Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!

Сидят два нарка в окопе перед атакой и один другому говорит:
- Давай укуримся.
- Давай.
Hу и вдули они на пару. И вот едет на них танк. Встает один и тыча пальцем на танк:
- Пиф-паф.
Так останавливается, вылезает из люка человек и разводя руками в стороны:
- Бабах.

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
- Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
- Hу, мож, эта, дней пять...
- Слышь, кореш, а выжить после этого можнo?
- Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

Играют в настольный теннис наркоман и алкоголик и наркоман все время выигрывает.
Алкоголик спрашивает:
- Почему так?
А наркоман отвечает:
- Как почему! У тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня один и летает плавно-плавно.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он
выйдет
у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я
без
него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "ОПА! КРОКОДИЛ!!!"

Хлебный магазин...
Заходит "растаман", и говорит: "У Вас хлеб свежий?"
Ответ продавца: "Да, свежий".
Наркоман достает канистру и говорит: "Налейте мне пожалуйста хлеба в канистру..."
Продавец на него смотрит и говорит: "Ты нормальный человек? Хочешь хлеба в канистру,
налить???"
Наркоман: "Да... налейте пожалуйста!"
Продавец: "Не налью!"
Наркоман: "Налейте пожалуйста, мне очень надо..."
Продавец: "Не налью!". Наркоман уходит...
Приходит через несколько минут, с кучей таких же как он "залепышей". Один обращается к
продавцу, подавая ему "взорванный" косяк: "Кури... и ответь нам пожалуйста на несколько
вопросов".
Растаман: "К тебе подходил этот человек?"
Продавец затягиваясь: "Да, подходил."
Растаман: "Он тебя что-то попросил?"
Продавец потягивая косячок:"Да он попросил НАЛИТЬ В КАНИСТРУ ХЛЕБА!!!"
Растаман: "ТАК ПОЧЕМУ ТЫ НОРМАЛЬНОМУ ПАЦАНУ НЕ НАЛИЛ В КАНИСТРУ ХЛЕБА???"
Продавец с узкими как амбразура вражеского ДОТа, и краснющими как помидор глазами,
затягиваясь медленно отвечает: "А ЧТО Ж ТВОЙ НОРМАЛЬНЫЙ ПАЦАН ПРИШЕЛ КО МНЕ БЕЗ ЛЕЙКИ И
ШЛАНГА???"

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
"Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpе...pяный топоp и спpосил:
"Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
"Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
"Это твоя жена?"
"Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
"Ты солгал мне, как же так?"
"Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит
стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам
заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю -
директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко
мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит,
опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не
надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не
секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в
месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в
прекрасных условиях!....
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это
круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на
фига вам там программисты?

уже 3-я страници - не быстро ли я??

Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?
Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов

Сидят как-то гусары в конюшне , курят .....
Тут вбегает взволнований Пьер:
- Господа гусары !!! СИГАРЕТУ!!!
нервно курит :
- Господа гусары !!! Господа гусары !!! понимаете сейчас танцевал с Наташей
и понимаете такой конфуз вышел после танца мои губы коснулись её груди.
О ГОСПОДИ ЭТО ЦВЕТОК ЛОТОСА!!!!!!!
ннервно докуривает и уходит
через 5 мин вбегает взволнований князь Болконский:
- Господа гусары !!! СИГАРЕТУ!!! Господа гусары !!!СИГАРЕТУ!!!
нервно курит :
-Господа гусары !!! Господа гусары !!! понимаете сейчас танцевал с Наташей и понимаете такой конфуз вышел после танца мои губы коснулись её губ
О ГОСПОДИ ЭТО ЦВЕТОК ЛОТОСА!!!!!!!
нервно докуривает и уходит
ещё через 5 мин чинно входит порутчик Ржевский
- Господа гусары позвольте закурить
Господа спешу вас заверить что я не извращенец
просто сейчас танцевали с Наташей и после танца пошли за конюшню
Господа повторяю :я не извращенец !!
но понимаете моя рука залезла ей под юбку.
Гусары хором :
- что ЦВЕТОК ЛОТОСА???
Ржевский:
-Господа какой нахрен лотос !!!!! Вы когданибудь лошадь с руки кормили?!!!!!

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!


--------------------------------------------------------------------------------

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

--------------------------------------------------------------------------------

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

--------------------------------------------------------------------------------

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

помогите аватару выбрать
пишу еще раз, тк думаю старое сообщение никто читать не будет

Три подруги разговаривают о силе рефлексов. Первая говорит:
- Представляете, вчера я споткнулась на лестнице, и если бы я тут же не ухватилась за перила - я бы могла убиться!
Вторая:
- А я вчера чуть не задавила ребенка, который неожиданно выбежал на дорогу! Я затормозила буквально в пяти сантиметрах от него...
Третья:
- Это все ерунда! Вот я вчера сидела в туалете. Вдруг дверь открывается - и вбегает мужик с членом в руке!
Так что если бы я моментально не взяла у него в рот - он бы меня обоссал...

A russian ship arrived to english harbor
- Who is the captain?
- Captain is Фокин.
After 2 hours
- Who is the captain?
- Captain is Фокин.
- Still fucking? Real Russian!

One man defecates at the Westminster Bridge. A cop comes to
him and says:
- Sir, you mustn't do that!
- Fuck you!!!
- Sir, but the law!...
- I fucked your law!!!
- Sir! But our Queen!...
- I fucked your queen!
- Indeed!???
- In bed!!!
- Oh, I'm sorry, Your Majesty...

Идет как-то русский по Нью-Йорку, а тут неожиданно ливенью
Ну он естественно промокает и сигареты тоже.
А навстречу идет американец. достает из презерватива пачку и как ни в чем не бывало закуривает.
Русский не долго думает покупает пачку Camel и заходит в аптеку:
-What can I do for you? - продавец
-Please give candom for a Camel- русский
-Ohh. John give him a King size!