"Рассказал сотрудником нашей фирмы ехавший сегодня в метро.
В метро иногда смешно, еду утром на работу, как всегда в наушниках,
вижу народ стал как-то очень оживленно что-то обсуждать. Сняв наушники, я понял, что в другом конце вагона драка. И бабуля из серии "я свидетель, а что случилось", нажала на кнопку связи с машинистом и говорит:
- Товарищ, машинист, в вагоне драка. Повторяю. Товарищ, машинист, в
вагоне драка!
Машинист ответом прекратил драку сразу:
- Сейчас я все нахуй брошу и прибегу. Повторяю. Сейчас я все нахуй
брошу и прибегу!

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M"s" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Бош" - Мы работаем - вы отдыхаете Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it Презервативы "Филипс"-Изменим жизнь к лучшему! Презервативы "ТАЙОТА" - Управляй мечтой! Презервативы "Моя семья"- Все, что нужно моей семье Презервативы Камелот (Camelot) - Оставь свой след Презервативы "Орбит"-самая вкусная защита от кариеса Презервативы "LG" - без мешка для сбора пыли.

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба
клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то хуёвые выдались. Мать постоянно трендила
об осенней переэкзаменовке, да и ебаться хотелось просто песдец.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого
карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным,
рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пидары и снизу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- Хуй ф пальто, бля камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике – «Павизло, павизло
йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Бля, выпускай давай, душно у тя тут што песдец,
патом пабазарим.
- А жилания маи исполниш?
- Э, камрад а так атпустить западло? Гы-гы да исполню желание твайо, нивапрос ёпта, тока
без ахтунга, гыгы, за ахтунгом - к ракам.
- Не, адно ни катит, а три исполниш?
- Ты ахуел браза?
- Смари сам, - и Вася накрыл ведро дощечкой.
- Лана, хуй с тобой, - сдался карась,- загадывай.
- Ну … ну … хачу травы!
- Скока?
- До хуя!
- Нивапрос
- И эта … бля … хачу … хачу чтоб так было штоб ф путяге не надо было учиццо
- Бля ну и жилания у тя, давай третье.
- Ага, щас! – Вася задумался, почесал яйца, - о! Пилотку хачу! И штоб бритая обязательна!
- Будет тебе пилотка, отпускай давай.

Василий достал карася и с некоторым сожалением выпустил его в воду.

- А нинаебал камрад? – с сомнением в голосе крикнул он вслед уплывающему карасю.
- На гейру тваи камрады тусуюццо. Песдуй дамой, всё сделал как прасил.

Вася, позабыв про удочки, побежал домой. Забежал во двор и остановился. Весь дачный участок
зарос травой. «Што за хуйня йобаныврот, утрам косили тока, карась сцука!»,- догадался Вася
и ринулся в дом. Трава била по яйцам, но он как будто не замечал её. «Сцука, сцука карась»,
- шептал он, - «наебал пидар ёбаный». «Вася, это ты?», - окликнула из кухни мать,
- «отец звонил, говорит пришел приказ о твоём отчислении из училища по неуспеваемости.
А как же переэкзаменовка? Вась?». «Щас мам», - Василий метнулся в комнату. Пусто.
Его взгляд упал на лежащую на столе пилотку. Рядом лежали бритва и тюбик крема для
бритья, с прилепленной к нему запиской. Вася подошел к столу и дрожащими руками взял
листок. «Браза, пабрей пилотку сам, нивабиду, мы тут с пацанами нефкуриваем как она брееццо. Если па размеру не подойдет – свистни, паминяем.
З.Ы. Бля сцука мы тут ржом шо песдец, первый рас такой мудак попадаеццо.
З.З.Ы. Ничего личного браза.»

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?

Это цитата сообщения Zombak Оригинальное сообщение

Сразу прошу прощения у автора

В петле
(20.07.02 00.55)

И ты в петле, и я в петле,
Держись, родной, нам станет лучше,
Когда исчезнут наши души,
Когда умрем.

Не трогай мед, не плачь над ним.
Не станем есть: умрем быстрее,
Уйдем от теплой батареи,
Уйдем в снега.

Как одиноко, милый, мне.
Тебе, я знаю, много хуже…
Нам сладкий мед уже не нужен,
А мы живем.


прошу не погимать дословно - здесь важна предистория

Это цитата сообщения Zombak Оригинальное сообщение

Я хотел бы жить с тобой, просто жить и видеть тебя каждый день...
И ничего кроме пока ты не захочешь...
Я хотел бы спать с тобой, просто спать и просыпаясь видеть тебя...
И ничего кроме пока ты не захочешь...
Жаль не вышло ничего...

Это цитата сообщения Zombak Оригинальное сообщение

жизнь - это бурлящая река из неё не выбраться, но и не утонуть мы все несёмся в ней иногда сталкиваясь и расходясь попадая в другое течение, но всё же все в конце концов попадаем в огромный океан где и тонем не в силах больше плыть...

Это цитата сообщения Zombak Оригинальное сообщение

сегодня понял, что нельзя забыть того, котораго когда-то очень любил.
А что ещё хуже так хочется всё вернуть назад года так на 2.
Тогда не было никаких проблем всё было прекрасно и весело.
А сейчас??? за окном ночь на столе гора умных трудав по Аналиту а в голове ветер прошлого...

„Буду краток: системы образования в США не существует как таковой. Более поверхностных и необразованных людей я не видел ни в одной стране мира. Согласен, есть исключения. Среди американцев тоже встречаются очень умные и образованные, но их процентное соотношению к общему числу неучей просто несоизмеримо. А что же вы хотели? Американцы ничего не читают, нигде не путешествуют, и ничего не учат.

В американской школе учителя просто боятся детей. Дети там не пишут диктанты, не решают контрольные работы, их не вызывают к доске. А вдруг ребенок не выучил и ему придется поставить двойку? Это же его обидит и разовьет в нем чувство неполноценности. То, что ребенок выходит дебилом из средней школы это никого не волнует. Основной предмет в американских школах - это физкультура. Не спорю, это прекрасно, но все же год когда Колумб открыл их собственную страну тоже надо знать.

Существует два вида школ: общественные (публичные), после окончания которых дети не умеют читать и не могут показать свой штат на карте и частные, где образование лучше, но не намного, ибо преподаватель просто не может поставить ученику двойку: ведь тогда он пожалуется родителям, и учителя просто уволят.

И школу, и путешествия, и все остальное на свете ребенку в США заменяет телевизор. Вы можете прийти в какое-нибудь убитое гетто в Гарлеме, где вместо кроватей будут матрацы, но телевизор там будет обязательно. По-моему мнению, американцы перед этим ящиком проводят большую часть своей сознательной жизни. Телевизор - это основной поставщик как развлечений, так и информации для американцев. Если по телевизору не сообщили о каком-нибудь международном событии, то значит, его и не было. А американское телевидение освещает события исключительно о США и Израиле, других стран просто-напросто не существует. Иногда, правда, вспоминают Афганистан, когда его начинают бомбить. Или Россию, когда там тонет подводная лодка.

Иметь высшее образование в США это престижно, но позволить себе далеко не всякий, примерно 5-10% от общего числа. В год обучение будет обходиться в 20-25 тысяч долларов в зависимости от престижности университета. Это не считая затрат на учебники и проживание в кампусе. Только не надо мне говорить про стипендии, их в основном получают или негры, или индейцы, или сексуальные меньшинства. Нормальному белому человеку с нормальными же наклонностями получить стипендию ох как не легко. В основном берут студенческие кредиты на обучение и, оканчивая учебу, имеют на руках не только диплом, а и долг в несколько сот тысяч долларов“. (24)



Экзамен по математике.

Экзаменационное задание начинается с подробных инструкций... по пользованию калькулятором. Дана фотография калькулятора с описанием каждой клавиши. Например, стрелка показывает, что « + » это сложение, а « – » это вычитание. Каждому экзаменующемуся предоставлен и сам калькулятор. Далее для справки приводятся формулы базового вроде преобразования дробей и теоремы Пифагора, с поясняющими рисунками. Помнить эти формулы не нужно.

Задача 1.
Человек, который весит 63 килограмма, во время сна сжигает 56 калорий в час, а во время бодрствования – в 2 раза больше калорий в час. Сколько калорий человек, который весит 63 килограмма, сожжёт за полчаса бодрствования.

Не забудьте воспользоваться калькулятором.

Задача 2.
Электрик берёт с клиентов фиксированный тариф в 45 долларов за выезд на дом плюс почасовую оплату за время работы. В одном из домов электрик проработал 3 часа и выставил общий счёт на $145.50.
Вопрос А. Напишите уравнение, которое позволит найти ставку почасовой оплаты. Обозначьте ставку почасовой оплаты как r.
Вопрос Б. Найдите ставку почасовой оплаты. Покажите все вычисления, необходимые для нахождения ставки почасовой оплаты.
Получающий такую зарплату электрик должен уметь хотя бы выписать счёт.

Экзамен по английскому языку.

Необходимо прочесть небольшую научно-популярную статью на две странички об истории хлопка и его использовании. Имея статью перед глазами, выбрать правильные варианты ответа на такие вопросы.

Хлопковая ткань пользуется спросом в основном потому, что она:
F. красивая
G. плотная
H. прочная
I. экономичная

Согласно статье, хлопок используется и в тканях, и в медицинской области потому, что он:
A. даёт мало отходов
B. даёт разнообразное строение ткани
C. может впитывать жидкости
D. может выдержать многие условия

Заметим, что это экзамен не по иностранному, а по родному английскому языку.

Около половины всех выпускников в 2002 году смогли решить не более 50 процентов таких задач и правильно ответить всего на половину таких вопросов.

Поскольку Америка – страна свободная, то в 2003 году одна из выпускниц школы, провалившая экзамены и не получившая из-за этого аттестат (дала менее 30 процентов правильных ответов), подала на правительство штата в суд, требуя отменить этот экзамен как нарушающий – естественно – права человека. Выпускница сказала, что правительство лишает её законного права продолжить образование и убивает Читать далее...

Спасибо всем кто поздравил меня с др.
Это бвло очень приятно. Хотя конечно отдельные личности пытались испортить праздник, но у них ничего не вышло - нашлись люди поддержавшие и развеселившие меня.
ps ещё раз всем спасибо..

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...

Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны – это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?

Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли!

Внутренний голос: Здравствуйте, белая горячка и зеленые человечки.

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана Кама Сутра. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, лечит... тянет... Все в офигевшие...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич...
затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
...затягивается, выдыхает... задумчиво:
- П****ц... Е***утая рыба...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы:(помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.


Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы: (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы: (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море".
Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб.. .ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *

Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит
и произнесет обращаясь к себе: переписать это все нафиг.
Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и
остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому
себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если
взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и
правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без
единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один
день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все
риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет
успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский
программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать
работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти
раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое
меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает
код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными
русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо
постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии
реиспользования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны
посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке
(поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами
вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной
переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский
программист). Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на
время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и
китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают
китайцы, но у него нет времени.
На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их
торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают,
что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они
правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и
как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме -
индус. Но он пребывает в медитации.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще
увольнять? Русский - еще не переписал свой кусок, а индус - главная ценность
фирмы - он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все
понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда
китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он
попадет к русским и его перепишут. Вторая - он попадет к местному,
канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как
рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского
кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по
разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался,
как Бетмен в свой Готхем.
Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в
течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где
статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и
решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным
значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом. Но
победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая
только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского
программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в
общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был
неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не
больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя
казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и
вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь
будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую но с
Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист услышав об
этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге
возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт
продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает
напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно
доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи
на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи@дeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

сессия закрыта - пора домой... буду числа этак 7-8 февраля

Привезли в тайгу японскую лесопилку. Запихали туда кедр. Вжик - доски влево, орешки вправо. Ни фига себе - сказали русские мужики. А фиг ли вы думали, написала японская лесопилка.
Почесали мужики головы и всунули дуб. Вжик - доски влево, желуди вправо. Ни фига себе - сказали русские мужики. А фиг ли вы думали, написала японская лесопилка.
Почесали мужики головы и всунули лом. Вз-з-з-брякс, пилы влево, шестеренки вправо. Ни фига себе - написала японская лесопилка. А фиг ли ты думала, сказали русские мужики.

Как - то встретились случайно три бывших однокласника. 15 лет с окончания школы не видились.
- Я, говорит один, - после школы в армию загремел, а после армии в бандиты подался. Теперь под моим началом три бригады.
- А я, - говорит второй, - после школы в институт поступил, теперь инженером на заводе тружусь.
Ну а третий, потупив глаза, сказал: А что я? Я после восьмого класса в ПТУ пошел, теперь токарем работаю.
Молчали они, молчали, и тут бэндик говорит Эх, тряхнем стариной, соберемся ка мы вместе. Как насчет рыбалки?
И вот они втроем отправились на рыбалку.
И выловили они золотую рыбку.
А рыбка и говорит Отпустите меня, мужики. За это я каждому по одному желанию исполню
Бэндик говорит Хочу мешок баксов
И тут же к его ногам мешок с долларами валится. Бандит сел их считать, а интеллигент тем временем думает "Денег попрошу - бандит отнимет.... нет уж"
И говорит рыбке "Рыбка, вот у меня в квартире тараканы. Чем только не травил, не выводятся"
А рыбка ему отвечает"Не вопрос. Вот тебе маленький таракашка, ты его запусти на кухню, он всех тараканов съест и лопнет"
А тем временем работяга гадает" Чего бы попорсить? Денег, конечно надо бы, да уж если интеллигент - умный человек не попорсил, то и мне не стоит."
"Рыбка , а у меня на кухне всю жизнь маленькие муравьишки ползают. Чем только не травил, не помогает"
"Это - не вопрос" - отвечает рыбка. "Вот тебе маленький муравьишка, ты его на кухню запусти, он всех муравьес съест и лопнет.
Бандит подумал-подумал, и говорит"Нет, рыбка, бери деньги обратно, дай мне маленького ментенка"

«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь
в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы)
увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала…
или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так
как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.