На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так… значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Шесть часов утра.
- Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра.
- Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

задача, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: ася весит 4,2 метра. за сколько времени она
скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от
наркоза,
она спросила:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую
жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый
пациент,
который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов.
Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

-ДА, красиво ушла бабуля!!

1."Салат Хуясе"
2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"
3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"
4. мясная закуска "Пешы исчо",
5. солянка "Фрэндлента"
6. водка "ЙАД"
7. рагу "Баян"
8. Запеченая свинина "В газенваген"
9. дич "Привет из Бобруйска"
10. Отбивная "Дайте две!"
11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"
12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"
13. Борщ "Ф дисятке"
14. Креветки "В сотне и ниибет"
15. Шоколадка "Ахтунг!"
16. Бутерброд "КГ/АМ"
17. Вина "Букет Бобруйска"
18. суши-сет "Ниасилил"
19. Копченый сыр "Жесть"
20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"
21. соус "Ахуеть!"
22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"
32. Чесночный соус "И ниибет"
33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"
34. Язык вареный "Албанский"
35. Яичница "Зачетная"
36. Острый соус "Плакаль"
37. Гарнир "Каменты рулят"
38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"
39. Кагор "Церковный"
40. Морской коктейль "УжОснах"

Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concotion!!... And guess what they call this "soup"...The call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!

посетитель:
- здравствуйте, доктор! у меня проблемы.
доктор (пишет что-то в истории болезни):
- присаживайтесь, голубчик... рассказывайте.
- у меня... погасший взгляд... и дёргается правое плечо!
доктор (продолжая писать):
- валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в тоскане. меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
доктор (поднимает глаза):
- что вы говорите! а чем армируете фундамент? очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- доктор, что-то идёт не так... на определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные... мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в гэндальфа кончиком бича...
- какой, однако же, начитанный зверёк! вы не пробовали давать ему русскую классику?
- доктор, я чувствую и понимаю женщин...
доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- оп-паньки...

женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот её спрашивает:
- ну как ты там, как дети?
тут он видит, что у неё очень грустный вид, и интересуется:
- что с тобой?
- да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик...
- и что?!
- а он каждый раз делал мне очень неприличные предложения...
- а ты?!!
- а что я... собирайся, пошли..

- на прилавках города вы можете увидеть новый «беломор» - сразу без табака!

- ты что, стал алкоголиком?
- с чего ты взял?!
- да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь...

двое в камере:
- слышь, братан - ты на воле кем был?
- студентом.
- а за что сел-то?
- за то, что пропустил занятие по квантовой физике...
- да ты гонишь - как это возможно?!
- да я просто в тот день брал банк...

Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:

code:


Очень хорошо отношусь – 10%

ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. – 5%

Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%

Не бейте меня я все скажу – 20%

Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%

Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! – 2 %

Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%

Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.– 5%

Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.

[показать]
[показать]

- Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
- А почему я?
- Ну, ты же у нас избранный.

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

В одном из самарских ВУЗов идет экзамен. Классика жанра, преподаватель молодой, импульсивный со стандартным вопросом:
- Кто знает на три?
Растроганные студенты пачками кладут зачетки. Препод всю эту макулатуру выкидывает за окно:
- СТРАНЕ НЕ НУЖНЫ ТАКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ!!!

Купец отправляясь в плавание: - Что тебе привезти доченька младшенькая??? - привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!! -Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!! -(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

Продолжение дальше...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?

3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"