Муж уезжает в африку на 2 года, жена его просит привезти ей маленькую обезьянку. Муж приехал в Африку и что бы не забыть купил сразу. За два года вымахала огромная горила, больше него самого.
Приехал он домой и думает, зачем домой ее тащить, надо что то с не делать. Стучится к соседке, а та пьяная в стельку.
-Соседка, сделай доброе дело, схорони горилу до утра, а я утром зайду и увезу ее в зоопрарк.
Соседка не долго думая согласилась. Мужь с женой всю ночь кувыркались, ибо 2 года не виделись. На утро жена выходит в подъезд покурить, встречает соседку.
-Вчера муд приехал, так такую ночь классную провели, никогда не забуду..
а соседка в ответ:
-Твой муж настоящий МУДАК! Пришел вчера ко мне и говорит, схорони Гаврилу, так этот Гаврила выебал меня не снимая шубы, спиздил мешок картошки и съебался по проводам...

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные.
Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут,
чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае -
шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди
редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные.
Ну, это все предыстория.

На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по
ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда,
читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася.
Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в
глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя
Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки,
типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая
картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая,
обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и
неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает,
что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не
перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но
упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился,
но трапезы не прервал.

Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не
встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася
издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и
истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним.
Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой
провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни
кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался
лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый
стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой
сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке,
причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.

Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю испражняется на голову
Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается
веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася
поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут -
апогей.

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что
Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и
Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.

С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже
не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной
шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории
в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук
где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом,
стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах...

Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к
берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,
грустный, с бурундучьими фекалиями в волосах, но без добычи...

в московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком,
возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит
панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. ребенок изо всех сих
старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она
старается отодвинуться, но из-за давки не может. тогда она вежливо говорит
мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. мамаша
раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно
беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. в это время вся
публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.

тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей
плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей
мамаши. в вагоне - гробовая тишина. и наглый, очень нелюбезный голос парня:

- меня вот тоже до 5 лет не воспитывали

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет
совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена:
- Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад,
когда первый раз меня увидел?
Муж:
- Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и
вытрахать все мозги!
Жена, ласково:
- Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж:
- Думаю, что я неплохо постарался!

Я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. Губы прошептали:
- Давай-же...
Непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. Я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. Но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. Теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается...нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. Это игра. Блузка летит на пол.. За ней облегающая короткая юбка. Небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. Она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. На черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. Остались черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- Может колготки оставить?
- Снимай! - говорит мне она.
Аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- Вот, -говорит она. - И больше мою одежду не одевай!

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает красную перламутровую раковину и прикладывает её к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоумённо, так, спрашивает:
- То есть, как это - "на х@й?!"

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все!
Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
"Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!"

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
"Кто-то ночью доки трет!"

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
"Всех уволю! Бляди! Суки!"
А Старшой ему в ответ:
"Происшествий за ночь нет!"


Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
"Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!"

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
"Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!"

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
"Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он "горбатый"
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!"

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
"Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!"-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.



Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
"За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!"
И свезли пеньки на рынок

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, "Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!"
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!

Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
"Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!"

Охренел Админ сперва,
"Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!"
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
"Шторм от хакерских атак".
"Взломан сервер Пентагона".
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его спасенье!
Вот такое Читать далее...

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Если свет в туалете выключается со звуком "Э" - значит, в туалете кто-то есть...

Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие.

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще- то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: ... [ТИШИНА]
Он: Ой, бл...

Стаpый скинхед yчит молодого:
- Сынок, пpедставь себе - идешь ты по гоpодy. Вдpyг, навстpечy тебе идет стpанно одетый человек, с длинными волосами, yлыбается и гитаpа из-за спины тоpчит: Знай сынок, это хиппи - дpаться не любят и не yмеют. Таких надо жестоко бить.

- А тепеpь пpедставь - идешь ты по гоpодy, навстpечy тебе идет гpязный, с волосами, кpашеными в яpкие цвета и тоpчащими во все стоpоны, - это панки. Дpаться они любят, но не yмеют, можно поpазвлечься.

- А тепеpь пpедставь - идешь ты по гоpодy, навстpечy тебе идет длинноволосый человек в косyхе, с бyтыкой пива. Знай сынок, это металлист - дpаться не любят, но yмеют. Можно бить, но лyчше не связываться.

- И пpедставь себе еще ваpиант - идешь ты по лесy, и вдpyг из кyстов вылезает длинноволосый человек в стpанных одеяниях, с yлыбкой, гитаpой за спиной и палкой в pyках. Это толкиенист, и не дай бог тебе пеpепyтать его с хиппи..

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились,
разговорились. Ей выходить под утро, ему потом. Мужчина предагает
для коротания ночи рассказать притчу. Рассказывает:
``Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!``
Попутчики посмеялись над глупым слугой, а ночь закончилась,
поезд остановился, женщине пора выходить. Мужчина помогает ей
вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает
несколько банкнот. Мужчина:
-Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
-Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и ≈ насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил...
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор ≈ огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак ≈ ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь ≈ колись, хочешь ≈ кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов ≈ ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай ≈ ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

8.55 Вестибюль

...Я так и знал. Эти неугомонные янки не могли обождать всего один день. Всего одну ночь. И вот - читайте - во всю входную университетскую дверь плакат:

«Руки прочь от Гренады! Американская военщина совершила очередной разбойный акт! Бандитски захвачен суверенный остров. Сегодня в 17.00 у здания посольства США состоится демонстрация протеста. Явка всех студентов СТРОГО ОБЯЗАТЕЛЬНА».

Я постоял возле плаката с подчеркнуто трагическим лицом, выразил соболезнование старосте Терентьеву, который тут же фиксировал реакцию на новость всех входящих и по должности больше других скорбел о карибском острове, я сказал «гниды» настолько зло, что даже Терентьев вздрогнул от испуга. «Гниды»,—повторил я про себя. Какая, нафиг, демонстрация?!
Я сегодня в 17,00 иду в загс с беспрецедентной девушкой Региной, я надел зафрахтованный в общаге костюм, я повязал модный узкий галстук. Что за протест?! Зачем посольство?!

Мы все решили вчера, не важно, что после смеси съеденного и выпитого я рассуждал несколько эксцентрично, руководствуясь скорее эмоцией, нежели разумом. Я помню ключевое. Мы вышли на балкон, сверху сбрасывали мебель, радиоаппаратуру, другие предметы народного потребления, на небе проступила соблазнительная луна...
Ведь мы эротику учили не по видео, нам обо всем нашептала природа-мать...
Я сделал Регине предложение и был ею единодушно одобрен.

Что же мне теперь делать? Не ходить на демонстрацию протеста?
Затаскают по парткомам. Не явиться в загс?

9.15 1 пара.

Староста Терентьев первым делом зырк-зырк мне под парту. Чего там под полой листаю, какую запрещенную гадость конспектирую? А я ему — опа — смотри, Терентьев, это ж газета «Правда», материалы исторического июньского Пленума, Я по мотивам Пленума начал эпическую поэму создавать, слушай, Терентьев, тебе понравится:
«У нас фундамент есть для счастья, заложенный в самой основе развитого, а если кто-то недопонял, а если кто-то не расслышал, мы убедительно на цифрах, мы обстоятельно на фактах, хотя была бы наша воля — поговорили бы иначе, на всем скаку и с разворота, при сильной огневой поддержке, массированно наступая по всем фронтам и параллелям на помощь слабым и голодным, вперед без страха и упрека, пока надежда не остыла, пока сердца для счастья живы, кулак ударника-партийца взлетел над городом как птица и полетел навстречу буре, как подобает диктатуре...» И т. п.
И сплошной облом. Я как голубь мира бился, озарялся большим и неподдельным человеческим чувством к Регине — и на тебе! Международная обстановка!

10.55 2 пара

Хорошая, лекция, но спать не дают друзья мои Углов и Колодин. Прислали по ручной почте Подметное письмо. Откуда только такие конверты добывают, такую мелованную бумагу? И такой неказистый текст-
«Ну ты, гад! Ты пойдешь сегодня вечером с нами в «Яму» пить пиво и жевать креветки? А если не пойдешь, гони чирик. Твои доброжелатели Углов и Колодин».


И впрямь — плюнуть на все, загулять? Но почему в «Яму»? Можно к «тете Рае» на Метростроевскую, там к пиву сырки розовые, или в «Сайгон» на «Киевскую», а еще лучше в «Супинатор» (Сушки Пиво На Трубной).
Дружеское приглашение в «Яму» я бережно в конверте спрятал во внутренний пиджачный карман. Надо обдумать! Достали бабы: ты почему в костюме, с ума сошел? Говорю, сгорел мой дом со всей одеждой, а в Красном Кресте погорельцам только такие «тройки» выдают. Отстали.

14.10 Война.

Да, я дал несколько подписок о неразглашении. Да, я знаю немало военных тайн. Я знаю, что такое АЗС, БПК, КПЗ, РКП-67, но никому не скажу. Я знаю, с какой стороны поведет на Москву своих хлопцев командир 5-й мотострелковой дивизии США генерал Маккафи. Но там он не пройдет. Из космоса нас Рейган не достанет, у нас есть асимметричная мера.

Сегодня на военной кафедре тревога. Ректор приказал срочно составить «Письмо протеста советской молодежи». Письмо будет внедрено во время демонстрации в посольство США. Это будет пик. Тщательно подбирали и взвешивали каждое слово. Потом всем гуртом переводили на английский. Готовое письмо заверили у ректора, запечатали в конверт и стали мозговать: кто вручит? Дело ответственное, государственной важности. И тут меня осенило! Да ведь американское посольство — это единственное место, куда не стыдно пригласить любимую девушку, если ты не можешь отвести ее сегодня в загс. Главное, чтобы не попросила там политического убежища, дура... Я произнес пламенную антимилитаристскую речь, но мои главные козыри были костюм и галстук. Заявление доверили вручить мне и моей помощнице, якобы переводчице из МИДа. Речь, как вы понимаете, о Регине...


17.00 Посольство США

Напротив американского посольства выстроились когорты студенческих сил. Огромные плакаты призывали: «Руки прочь от карибской жемчужины!», «Свободу острову свободы! » и почему-то «Дело партии живет и побеждает!» Аналогичный текст выкрикивали в мегафон активисты, особенно старался староста Терентьев. Мои друзья Углов и Колодин попеременно прикладывались к чему-то в пакете из-под молока. Мы же Читать далее...

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать
больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
Русский везет большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...