Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
-Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил
-ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

Попадают три кота в кошачий приют. Первый -- кот священника, второй -- архитектора, третий -- режиссера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяя, я не могу так работать!!!"

Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости игры. Решил он его разыскать, чтобы научится этим примудростям. После долгих поисков, нашел старика живущего в бедном доме. Пробыл у него несколько месяцев и научился всем премудростям преферанса. Когда уезжал задал вопрос который его мучал все это время:
- Скажите, вот я убедился, что Вы действительно знаете все нюансы и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему Вы живете в такой нищите. Вы могли бы заработать кучу денег и жить в богатстве!!
- Понимаешь, сынок, мне КАРТА НЕ ПРЁТ!!!!

работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер быр внесен в список с ошибкой...

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают

уезжаю, надеюсь в августе вернусь. а днев - будет в запустении

Мужик проезжает на красный свет, его останавливает гаишник:
-Ваши документы.
-Извини, командир. Всю ночь пил, утром с бодуна, другой пиджак надел. Документы в том остались.
Гаишник отводит его к старшему, что-то шепчет и уходит.
Старший:
-Ваши документы.
-Пожалуйста.
Посмотрев, даёт трубку:
-Дыхните.
Посмотев удивлённо спрашивает:
-Зачем он тебя привёл ?
-Не знаю. Пойдём спросим, сейчас ещё скажет, что я и на красный свет проехал.

Продолжается подготовка к вручению третьей ежегодной Всемирной премии за тупость. Это популярное шоу пройдет 22 июля, но голосовать за номинантов можно уже сейчас.

Победителей церемонии определяют путем международного интернет-голосования, а также голосования членов Интернациональной Академии тупости.

Устроители церемонии призывают всех желающих принять участие, "потому что экстраординарная тупость не должна остаться незамеченной".

Гвоздь всей церемонии – вручение приза самому тупому человеку года. В 2005 году в этой номинации сражаются настоящие титаны:
- президент США Джордж Буш,
- праворадикальная писательница Энн Култер,
- кандидат в президенты США Джон Керри,
- бывший президент Украины Леонид Кучма,
а также два спортивных функционера:
- комиссар НХЛ Гарри Бетман,
- директор Ассоциации игроков Боб Гуденау.

В 2005 году по количеству номинаций лидирует Джордж Буш. В прошлом году он победил всех своих соперников, став "Самым тупым человеком года". Его вечный противник – Саддам Хусейн – получил почетный приз за Вклад в дело тупости.

Кроме Премии самому тупому человеку года, Премия за тупость присуждается еще в 10 категориях.
Самое тупое высказывание года

1. "Можете ли вы принять мою правду?" – Бритни Спирс
2. "Пошел ты на х.." – Дик Чейни (по другим данным, вице-президент США предложил своему оппоненту заняться самоудовлетворением)
3. "Неееееееееееееееееет" – Дарт Вейдер
4. "Они никогда не перестают думать о том, как бы навредить Америке. Мы тоже не перестаем об этом думать", - Джордж Буш
5. "Круто!" – Пэрис Хилтон

Самая тупая ситуация года

1. У певицы Эшли Симпсон заела фонограмма во время "живого" выступления
2. Драка баскетболистов с участием Рона Артеста
3. Принц Гарри пришел на маскарад в костюме бойца СС
4. Том Круз признался в любви во время шоу Опры
5. Рассел Кроу швырнул кому-то в голову телефон

Самый тупой фильм года

1. Автостопом по галактике
2. Электра
3. Александр
4. Чужой против Хищника
5. Лысый нянька

Самая тупая женщина года

1. Пэрис Хилтон
2. Эшли Симпсон
3. Брэнджелина (Брэд Питт и Анджелина Джоли)
4. Сбежавшая невеста
5. Пола Абдул

Самое тупое телевизионное шоу США

1. Britney Spears, Chaotic
2. Surreal Life
3. The Simple Life
4. The Beauty and the Geek
5. Dr Phil

Самые тупые мировые тенденции

1. Религиозный фундаментализм в любом его проявлении
2. Война
3. Метамфетамины
4. Умение видеть образ Девы Марии на бутербродах, стенах
5. Изменение климата

Самое тупое правительство/организация

1. Правительство Ирана
2. Правительство США
3. Правительство Канады
4. Правительство КНДР
5. ООН

Почетный приз человеку или правительству, абсолютно тупо решившему подвергнуть опасности жизнь на планете

1. Ким Чен Ир
2. Джордж Буш
3. Ватикан
4. Правительство Ирана
5. Пэрис Хилтон

Приз средству массовой информации, которое максимально способствовало насаждению невежества

1. FOX News
2. CBS News
3. CNN
4. Al-Jazeera
5. Newsweek

Самая тупая церемония года

1. Церемония вручения премии "Оскар"
2. Церемония вручения премии "Грэмми"
3. Церемония вручения премии Daytime Emmy
4. Церемония вручения премии "Золотой глобус"
5. Церемония вручения премий "За тупость"

Коммунальная квартира В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - офигеть... Форт Боярд, бл@ть

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»

Старый кролик учит жизни молодого:
— Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
— Да, папа.
— Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
— Раз... Два... Три...
— Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
— Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Букет из 33 алых роз означает – я тебя люблю. Букет из 1 розы означает – я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает – мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
- Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги
вплоть до 2010 года, отчислили на социальные программы
в России половину прибыли наших компаний, выкупили за
рубежом и передали государству ценности, принадлежащие
России, также мы передали наши компании и нашу личную
недвижимость в собственность государству. Можно, мы
ПРОСТО УЕДЕМ?
- М-м-м… А посидеть на дорожку?

специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Едут в одном купе молодой человек и девушка. Скучают. Молчат. Внезапно парень обращается к девушке:
-А, давайте, я вам загадку загадаю, если отгадаете, то я вам $10 даю, не отгадаете -- тогда я занимаюсь с Вами сексом.
-Ну, давайте!
-Что это: сначала зелёное-зелёное, потом жёлтое-жёлтое, а в конце красное-красное?
-Не знаю!
Парень поимел девушку.
Спустя час снова парень ей говорит о загадке, та соглашается, он загадывает, она говорит "Не знаю", снова секс.
Спустя ещё 2 часа парень в третий раз, из любопытства:
-Девушка, давайте я Вамя ещё рах загадку загадаю!
-Давайте!
-Что это: сначала зелёное-зелёное, потом жёлтое-жёлтое, а в конце красное-красное?
-Не знаю!
-Ну, это же помидор!
-Всё равно не знаю!

Муж с женой ложатся спать:
Ж: Вась, а Вась.... Отгадаешь загадку.... Я твоя!!!! Зеленая, живет в болоте.... квакает...
М: Пылесос?
Ж: Правильно!!!!

Это цитата сообщения Глаза_цвета_неба Оригинальное сообщение

Вопрос "Когда мы снова увидимся?" каждый раз зависает в воздухе как самолет, отключивший мотор, несколько секунд проводит в пространстве и падает на дно скрытых желаний, разбиваясь о твердость рассудка.