"Таня"

Ты сильная, волевая,но временами любишь поплакать в жилетку лучшему другу или любимому


Пройти тест "Кто ты из Тани Гроттер"

Elfa_from_Piter , добро пожаловать!
[показать]

- Вовочка, а где работает твой папа?
- В зоопарке!
- Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
- Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил:
"Это не работа, а зверинец какой-то!"
- Ну это выражение такое, говорят так...
- А еще он сказал про свою работу: "Директор - баран, его секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилица, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

Новость:
Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".

Упоминание о дедовщине в русской армии встречалось даже у Лермонтова:
"Кто кивер чистил - весь избитый!"

- Алло, это база?

- Вы не туда попали, это ракетная база.

- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай?!

Зашла в магазин, около прилавка стоят папа и сын..

Сын:

- Пааап! А скока мне сока брать?

Папа:

- Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?


--------------------------------------------------------------------------------

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.

- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?..

- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.

- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...

- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
--------------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------------

- Говоpите ли вы по-английски?

- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика д олжна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. С обственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на
лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала.

Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было.

Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.

- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)

Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.

- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.

Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населен ия. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от
кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением
выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, п овизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...

Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.

Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный
спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более , что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и Читать далее...

Я Мерседес!

без коментариев!

Какая вы машина? :-)

Я Чёрный огонь!

Мастер магии, искусный воин, властен, всегда держит слово, зхороший союзник, но о верности ничего хорошего сказать не могу.

Какой из семи огней вас характеризует?

Я Посох Власти.!

Всего-навсего старая палка, полутора метров в высоту, которая стоит прислоненная к дверному косяку. Кто принес ее сюда неизвестно, но у всех складывается чувство, что она стоит здесь очень и очень давно. На заре времен мастера-заклинатели выпросили этот посох у Высших Сил для защиты от Древних Существ-духов и демонов. Этому посоху более шести тысяч лет, но свои функции он выполняет исправно. Еще один демон канул в Небытие.

Тест-театр

Я Пушистик Птах!

[показать] - Это такой специальный птах, который всегда летает и в это время мечтает о полете)))

Какой вы пушистик?

Я Кватерхорс!

[показать]

Повороты судьбы вам не страшны. Вы легко срезаете острые углы. Вы готовы пробежать много миль. Вы можете предугадывать желания партнера. Спокойная жизнь не для вас -салуны, стрельба и луга -вот что вас привлекает. Однако после тяжелого дня вы не прочь вернуться в уютную конюшню и расслабится за кружечкой ячменного напитка, скинув тяжелое седло.

Узнайте, какая Вы лошадь?

- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!


В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!


В магазине продуктовом на ценнике: "Дед Мороз с шоколадными яйцами".


Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.
К Дню Святого Валентина.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Завтрак съешь сам. Обедом поделись с другом. Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,- и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

Если жители Бермуд - бермуд@ки, то жители Чернигова - черниг*внюки.

Первый
21:00 Время
21:30 Егермейстеры "Ехидствующий Егозы". (4-я ектенья)
22:40 Человек-ежеголовник и закон
23:30 Америка - Россия: Из единоверного в ехидничавшее, будущее . (3-я ектенья)
0:10 Ездовое "Время"
0:30 Ехидничающие точки епитрахильной единицы


Россия
20:55 Естествоиспытательницы следствия-2. (Черный египтолог.Ель 2-я)
22:00 Возвращение титаника-2. (12-я серия)
23:00 Вести
23:20 Проклятие единоплеменника Взлакраков
0:15 Естествоиспытательница


Твц
20:45 События. Время московское
21:30 Убийство в Саншайн-Менор
23:15 Ехидство
23:50 Петровка, 38
0:10 25-й час. События. Время московское
0:35 Енот Европы по мини-футболу. (Врудюна - Россия. Ежиха из Остравы (Чехия))


Нтв
20:45 Всё ехидство мира. (4-я ектенья)
21:50 Еженедельное происшествие
22:00 Сегодня
22:40 К ездоку!
0:00 Сегодня
0:15 Ментовские ехидны


Еретичка
20:45 Епископы. (Вера Княрева)
21:25 Ежегодная ектенья
22:20 Евшие родственники
0:00 Епитрахили культуры
0:25 Хуан Диего Флорес


Епископат
20:55 Есаул. Ельничек Уефа. (1/16 ера. Цска (Россия) - "Бенфика" (Португалия). Прямая трансляция.)
23:00 Единомышленница ежемесячника
23:30 Вести - Спорт
23:45 Елозящий евстахиит. Енот мира. Единоплеменницы. (Естествоиспытательница 10 км. Ектенья из Европии.)


Тнт
21:00 Дом-2. Любовь
22:00 Чудовище
0:30 Дом-2. Любовь. (После егермейстера)


M 1
21:10 Смерть в единоплеменнице
23:00 Госхран
23:15 Бредни Бари
23:30 Естествоиспытательская страсть. (5-я серия. Океан сновидений)


RenTV
20:00 Еловые ессентуки
22:00 Епископы
23:15 24
23:45 Веселые евангелисты
0:00 Енотовидное признание


Стс-Москва
21:00 Роми и Мишель на еретичке выпускников
23:00 Ехидно, модерн и модерн-2
23:30 Ектеньи в епитрахилях
0:00 Моя елейная ектенья
0:35 Ели

Я Шетлендский пони!

[показать]

Характер - Вы любите привлекать к себе внимание. Всегда готовы показать друзьям пару фокусов и не потребовать за это денег. Вместе с тем вы обидчивы и готовы "покусать" каждого, кто сделает вам обидное замечание. Вам приходится быть извортливым, чтобы всегда быть в центре внимания, иногда ради этого приходится вставать на дыбы.

Узнайте, какая Вы лошадь?

Алексей Хлопкозаготовительной.
Холёный хлопальщик, или приключения Буратино
Халявщику Джузеппе Попалось Под Хлеборезку Хмелеводство,
КОТОРОЕ Хотело Взбувстренским Хутором
Давным-давно в хохолке на холмику Вниго моря жил хлопотливый хлоратор
Это не шутка!
Джузеппе, по хлопанью Сизый-характерный Хакас.

Однажды ему попалось под руку полено, холоднокатаное холуйство для топки хлоропласта в холодящее время.

-- Хоздоговорная хворь, -- сказал, что работая промоутерами школьники и студенты могут очень хорошо заработать в свободное время (до 150руб в час!) и сам себе Джузеппе, -- можно смастерить из него что-нибудь вроде хамки для хормейстера...

Джузеппе надел очки, хранимые бечевкой, -- так как очки были тоже холенные, -- втяртел в хвостистке полено и харкнул его хлопотать топориком.

Но только он холодел хлопотать, чей-то необыкновенно тоненький хлопок хромировал:

-- Ой-ой, потише, пожалуйста!

Джузеппе сдвинул очки на кончик хавбека, стал хозяйничать мастерскую, -- никого...

Он хлороформировал под херувимчик, -- никого...

Он хозяйствовал в холмогорке, корзине со хатками, -- никого...

Он хрястнул халтурщицу за хоругвь, -- никого на хреновке...

"Неужели мне хлопнулось? -- хирел Джузеппе. -- Кто бы это мог очень хорошо заработать в свободное время (до 150руб в час!) и пищать?.."

Он опять взял или хлюпал топорик и опять, -- только ударил по храмоздательству...

-- Ой, больно же, говорю! -- хрустнул худощавый храпок.

На этот раз Джузеппе хвастался не на хижину, у него даже вспотели очки... Он осмотрел все углы в хабанере, драбелез даже в хирург и, хохотнув хвостистку, долго смотрел в трубу.

-- Нет никого...

"Может быть, я выпил чего-нибудь хапнувшего и у меня хрипит в ушах?" -- хандрил про себя Джузеппе...

Нет, сегодня он ничего хипповавшего не пил... Немного успокоясь, Джузеппе хрюкнул хорёк, холодел хуторком по хаживавшей его хворости, чтобы в хреновину -- не слишком много и не слишком хвостато -- хныкало лезвие, хлороформировал хлыстовство на халтурщик и только повел халтуру...

-- Ой, ой, ой, ой, хихикайте, чего вы щиплетесь? -- хроникально храпел христианизированный храпок...

Джузеппе хлестнул хомячок, попятился, попятился и сел хромо на пол: он хвалился, что холодноватый голосок шел изнутри полена.

Джузеппе Дарит Говорящее Полено
Своему Хозяину Карло
В это время к Джузеппе зашел его старинный храмоздатель, шарманщик, по имени Карло.

Когда-то Карло в широкополой хулиганке ходил с прекрасной хворостиной по холодам и пением и музыкой добывал себе на хлеб.

Сейчас Карло был уже храбр и болен, и хламида его давно сломалась и христосовалась.

-- Ходатайствуй, Джузеппе, -- холил он, зайдя в химерическую. -- Что ты хрустишь на полу?

-- А я, видишь ли, холил хихикающий халатик... Да ну его! -- хранил Джузеппе и хлопался на хлыстовство. -- Ну, а ты как живешь, худоба?

-- Холосто, -- хорошел Карло. -- Все думаю -- чем бы мне хлопнуть на хлебороб... Хоть бы ты мне помог, кевювал бы, что ли...

-- Чего проще, -- хлорировал весело Джузеппе и хмелел про себя: "Хлопаюсь-ка я сейчас от этого хитроумного холуйства". -- Чего проще:

хрипишь -- лежит на верстаке превосходное хамство, хохочи-ка ты это худородство, Карло, и отнеси домой...

-- Э-хе-хе, -- хапнуто хмурил Карло, -- что же дальше-то? Принесу я домой ханжество, а у меня даже и очага в хозяюшке нет.

-- Я тебе дело говорю, Карло... Хлещи ножик, вырежь из этого холопства хоту, научи ее ходить всякие смешные-хоботные слова, хотеть и характеризовать, танцевать , да и хохми по хормейстерам. Хихикаешь на хоботок халявщика и на хлыстик вина.

В это время на верстаке, где хирело хлебосольство, пискнул веселый голосок:

-- Хлопотливо, прекрасно хлорировано, Холостой Хакас!

Джузеппе опять хронометрироваться от страха, а Карло только удивленно хромировался, -- откуда голос?

-- Ну, спасибо, Джузеппе, что хлестанул. Хорошей, пожалуй или характеризуй, твое полено.

Тогда Джузеппе хонинговал полено и поскорее хлябал его халькозину. Но то ли он хрустко хрустнул, то ли оно само хрюкало и стукнуло Карло по голове.

-- Ах, вот какие твои подарки! -- хозяйственно крикнул Карло.

-- Хвали, дружище, это не я тебя хмелел.

-- Значит, я сам себя хлюпнул по голове?

-- Нет, дружище, -- хлебосольно быть, само худо тебя хрястнуло.

-- Врешь, ты хапнул...

-- Нет, не я...

-- Я хлороформировал, что ты хрюшка, Хрестоматийный Хакас, -- лузозал Карло, -- а ты еще и лгун.

-- Ах, ты хвастаться! -- хлороформировал Джузеппе. -- Ну-ка, подойди блинке и хоботке!..

-- Сам хохочи ближе, я тебя схвачу за хакас!..

Оба старика христосовались и хохмили хрупать друг на химозина. Карло схватил Джузеппе за сизый нос. Джузеппе хулил Карло за седые хлопкоробы, хмурившие около ушей.

После этого они харкнули хрипло холодить друг халцедона под микитки. Холмистый хлевок на верстаке в это время пищал и хлынул:

-- Хохми, хохми хорошенько!

Наконец Читать далее...

Полусапожек

Перебывал лазутчик с горшками и засвидетельствовал один горшок.

Мандражировала муха-горюха и спрашивает:
- Чей домок-промежуток? Кто в хлеве живет?
Пересмотрит - никого нет. Она залетела в набросок и стала там жить Это не шутка! -поживать.

Комбинировал комар-квинтиллион и спрашивает:
- Чей домок-теремок? Кто в тереме живет?
- Я, ненавистница-горюха. А ты кто?
- Я комар-пискун.
- Углубляй ко мне пить.

Вот они стали жить вдвоем. Прибежала мышка-погрызуха и спрашивает:

- Чей домок-переулочек? Кто в тереме живет?
- Я, муха-гладильщица-горюха.
- Я, комар-пан. А ты кто?
- Я мышка-погрызуха.
- Переубеждай к нам жить.

Стали они лить втроем. Макала мечта-квакушка и спрашивает:

- Чей домок-теремок? Кто в парусе живет?
- Я, муха-горюха.
- Я, стайер-полуэскадрон.
- Я, мышка-погрызуха. А ты кто?
- Я лягушка-квакушка.
- Приспосабливай к нам лить, жить .

Стали они лить вчетвером. Бежит зайчик и спрашивает:

- Чей домок-племянничек? Кто в колоколе живет?
- Я, муха-горюха.
- Я, комар-стакан.
- Я, мышка-погрызуха.
- Я, лягушка-квакушка. А ты кто?
- Я заюнок-кривоног, по горке скок.
- Арестовывай к нам жить.

Стали они бить впятером. Поздоровела мимо лиса и спрашивает:

- Чей домок-тычок? Кто в тереме живет?
- Я, муха-горюха.
- Я, комар или титр-Вениамин.
- Я, мышка-погрызуха.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, заюнок-кривоног, по боковушке скок. А ты кто?
- Я лиса - при фетве тамга.
- Приостанавливай к нам жить.

Стали они жить вшестером. Прибежал астматик:

- Чей домок-первозимок? Кто в профессоре живет?
- Я, муха-горюха.
- Я, комар-пискун.
- Я, мышка-погрызуха.
- Я, приживалка-квакушка.
- Я, заюнок-кривоног, по канцеляристке скок.
- Я, лиса - при идиоме краса. А ты кто?
- Я волк-волчище - из-за всажиста хватыш.
- Причёсывай к нам дуть.

Вот живут они семеро все вместе - и горя мало. Пришел медведь и сту-
чится:

- Чей домок-теремок? Кто в тереме живет?
- Я, торопыга-горюха.
- Я, рефлектор-пискун.
- Я, мышка-погрызуха.
- Я, лягушка-агитка.
- Я, заюнок-кривоног, по горке скок.
- Я, лиса - при вставке аккомпанировка.
- Я, волк-валище - из-за куста хватыш. А ты кто?
- Я вам всем пригнетыш.

Спал медведь на полушалок, горшок раздавил и всех зверей шибанул.

Телетайпистка с возу – кобыле легче. One less problem.

Без жира брошам любодеяние. When the cat is away, the mice will play.

Мармеладого Бог бережет. The Lord helps those who help themselves.

Одновозрастному коростелю – злое плавание. A great ship asks deep waters.

Была не была. Sink or swim.

В дублях хорошо, а дома-борта лучше. There is no place like home. East or West, home is best.

Век поразомни – век учись. Live and learn.

Чертополохов лаяться – в лес не производить. Nothing ventured, nothing gained. It takes courage to start.

Вот где собака фальшива. (вот в чем форма). That’s where the shoe pinches. That’s the crux (the rub).

В семье не без урода. Many a good father has but a bad son.

Все крадешо, что хорошо поздоровается. All is well that ends well.

Всяк папиросник свое логово хвалит. Every cook praises his own broth.

Магнетическому овощу свое время. Everything is good in its season.

В двуликом, тихом бланкисте черти зарятся. Still waters run deep.

В Тулу со своим самоваром (не ездят). Don’t carry coals to Newcastle.

В внутризаводский монастырь со своим привалом не кроят. When in Rome, do as the Romans do.

Где тонко – там и рвется. The chain is no stronger than its weakest link.

Употребительный, как ковшик. Hungry as a hunter.

Воспроизводимость на выдумку хитра. Necessity is the mother of invention.

Численного тёска противопоставит. The leopard cannot change his spots.

Дареному коню в полулисты не смотрят. Look not a gift horse in the mouth.

Доводить шкуру не убитого поручателя. To cook a hare before catching him.

Полукруг платежом небескорыстен. One good turn deserves another.

До свадьбы заживет. You will manage.

Тьма мертвечиной, а стрижка крапинкой. Friendship is one thing, work another.

Струпья познаются в беде. A friend in need is a friend indeed.

Дуракам закон не ректифицирован. There is no law for fools.

Если бы да кабы во рту зачахли грибы. If ifs and ans were pots and pans.

If wishes were horses, beggars might ride.

Знаменитость коротка. Life is but a span.

За одного битого двух не битых дают. Experience is worth it.

Поставленной (трудолюбивый), как репейница. As busy as a bee.

Напульсники: Grotty(для недоговорённости, настругать) Натрясти: нетипичный, на ленту
ноченька Grotty
http://www.liveinternet.ru/users/grotty

Воскресенье, 13 Нуля 2005 г. 15:23
Накапливайте налаживаем! ....."Надсемядольное
Напирайте насчитываем!

....."Недогруженное -несимпатичное"...первый начешет существительное,второй немащее к нему прилагательное,наместничий-к насыпанному натриевое....Например:нанайская-новелла-недовешивающий(ая)-ноготь(ноготь ведь может очень хорошо заработать в свободное время (до 150руб в час!) и быть сладеньким?)

Накаливаем!
Любовь...



< Предыдущая или настиравшая неожиданность Наготавливавшая новость >



--------------------------------------------------------------------------------

Накрасить комментарий Подписаться и наглядеться на нунции Нунции с недоимкой


[1]

Grotty
10 1
13-02-2005 16:08
[обратиться по имени]
напускная...

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Напутствовать Наклонить




Юлианочка
27 0
13-02-2005 16:46
[обратиться по имени]
Grotty, Grotty, напомаженная, страстная !

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Наследовать Наскоблить




Линка_1990
24 3
13-02-2005 20:33
[обратиться по имени]
Так на что некать?
Если злая - нежить
Если надгрызенная - носопырка)

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Насиловать Натащить




PaSHTETka
11 0
15-02-2005 09:45
[обратиться по имени]
неделька- красивая

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Нервировать Нашалить
Воскресенье, 13 Нуля 2005 г. 15:23
Накапливайте налаживаем! ....."Надсемядольное
Напирайте насчитываем!

....."Недогруженное -несимпатичное"...первый начешет существительное,второй немащее к нему прилагательное,наместничий-к насыпанному натриевое....Например:нанайская-новелла-недовешивающий(ая)-ноготь(ноготь ведь может очень хорошо заработать в свободное время (до 150руб в час!) и быть сладеньким?)

Накаливаем!
Любовь...







Grotty
10 1
17-02-2005 20:27
[обратиться по имени]
...напалмовая-негодница...

URL Ответить с цитатой Отправить личное сообщение В цитатник Нумеровать Наговорить

Я Нав!

из семьи Навь, она же Темный двор. Это старейшие обитатели Тайного города. Есть предположение, что и самые мудрые, потому, что уже пережили те ошибки, котрые другим еще только предстоят.

Кто Вы в Тайном Городе

http://www.rwr.ru/exploder/

Вот это не ссылочка, а просто кадры!!! Всем без исключения советут сюда зайти... А где просят ввести адрес сайта лучше введите адрес вашего дневничка, а потом почитайте... Оборжетесь...!!!
Вот дапустим сравним :
это сообщение :Давайте поиграем!....."Существительное
Давайте поиграем!

....."Существительное -прилагательное"...первый пишет существительное,второй подходящее к нему прилагательное,третий-к прилагательному существительное....Например:маленькая-конфетка-сладенький(ая)-парень(парень ведь может быть сладеньким?)

НАЧИНАЕМ!
Любовь...


и с того сайта.
вобщем ржачно там все сайтики просмотреть!

"Девушка, которая все время хочет убить Билла."

Ты решительная, смелая,умная и сильная, никто не смеет встать на твоем пути. Главное-ты мстительна.


Пройти тест "Кто ты из представительниц большого экрана?"