" ВОЛШЕБНАЯ СОВА!!"

Днём ты затаиваешься, но ночью...Ты очень неординарная и загадочная....


Пройти тест " На кого из животных ты больше всего похожа??"

http://photoprofi.narod.ru/yumor/ideal.htm
[показать]

Милашка_Лерунчик,welcome!!!
[показать]

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о
том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

В ответ на акцию Татушек "Х.. войне!" Киркоров создал свою акцию: "Peace - да!"

Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!

Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи. Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось!
- Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери...

из писем деду морозу:
"Здравствуй добрый Дедушка Мороз! Пожалуйста, не дари мне никаких подарков, единственная просьба - сделай так, чтобы в новом году на меня во дворе больше никто не обзывался. Федя Какашкин, 6 лет."

Мужик в магазине:
- У вас яйца есть?
Продавщица:
- Яйца кончились, возьмите яичный порошок!
Мужик:
- Ну, хорошо.
Продавщица в другую кассу:
- Зина-а! Перебей мужчине яйца в порошок!!!
[показать]

No love,no sex! No sex,no child!No child,no scool!No scool-is COOL!:leb:
[показать]

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ:
1.Ненависть
2. Претворство
3. Ложь
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
1. Конец света
2.Потеря близких мне людей
3. Пауки

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ НАУЧИТЬСЯ:
1.Жить проще
2. Воспринемать вещи какими они есть
3. Летать

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
1.розовые трусы
2. Сиреневое домашнее платье
3. тапочки в виде Спанчбоба

ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
1. Диски
2. Косметичка
3. Учебники

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ХОЧУ СДЕЛАТЬ ПЕРЕД СМЕРТЬЮ:
1. а мне
2. рано
3. умирать

ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
1. Говорю правду в глаза
2. Коммуникабельность
3. Общительность.

ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА
1. Доверчивая
2. Не могу выражать злобу
3. Старание помочь всем

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
1. думаю
2. учусь
3. улыбаюсь

ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
1. ГАВАИ
2. РАЙ
3. ДИСНЕЙЛЕНД

ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
1 ЛЕНА
2ПОЛИНА
3. НАТА
[показать]

[показать]
What Lesbian Movie Are You?
brought to you by Quizilla

Как общаться с русскими (инструкция)
Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса:
- Какой предмет изучаете?
- Какого цвета учебник?
- Как зовут преподавателя?
Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке впрХ
[показать]

www.fuflo.ru

Стишки


Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Hет, не поедем мы к мальчику в гости.
[показать]

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!".

Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она ушки растопырит, глазки выпучит, и клювиком щелкает...

На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!

А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?

Только у нас на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго и чисто по-русски возмущаться, что мол, довели страну евреи...


- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календар
Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось!?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте диск 2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск!? Какое F1!? Васю можно!?
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
[показать]

[показать]
MyDream,welcome!!!!!!!

[показать]
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Джордж Буш гадает на магическом шаре:
-А скажи мне шар дольго ли продлится 3-я мировая?
-до 2014 года.
-А сколько будет стоить бутылка кока-колы?
-50 копеек.

Животных, которых очень мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в книгу о вкусной и здоровой пище.

Заходят в бар два вампира.
Первый:
- Стакан свежей крови!
Второй:
- Стакан кипятку...
Первый второму:
- Ты чё, братан, заболел?!
Второй берёт бл*дскую сумочку, достаёт оттуда использованный тампакс на верёвочке, макает в стакан с кипятком и говорит:
- А я сегодня чайком побалуюсь...

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил...
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И поф*гу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

[показать]
ак влияет знак зодиака на чистоту и порядок в доме, на рабочем месте? Вы знаете, беспорядок - это состояние души. А что творится у самой пылко-романтичной натуры из всех знаков зодиака - это ни пером описать, ни вслух произнесть. Впрочем, давайте пробежимся по всем знакам:



Овен - c порядком у них все в порядке. Любят его наводить. Раз и навсегда ;-). Не слишком часто получается, зато от души (только щепки летят ;-)

Телец - порядок приветствуется, но лень оказывается сильнее. Если захочет - все будет блестеть и отражаться. Не захочет - зарастет бурьяном и травой. Вот так вот.

Близнецы - если представители этого знака перекати-поле, то с порядком будет полный беспорядок. Уборка помещения начинается с проветривания, им же продолжается и заканчивается. ;) Впрочем, неуловимое упорядочивание существует - в непрестанном броуновском движении.

Рак - каждую полку к полочке, каждую книжку к книжечке, каждую ложку к обеду. Аккуратность есть, к вещам бережный порядок, к месту обитания эмоциональный подход. К рабочему месту - обжитое пространство.

Лев - если с ним играть в "порядок", получите сверкающий стол, стул, пол. Если не играть - ничего не получите. Или то, что заслужили.

Дева - они бывают 2 типов - или ужасные неряхи, или неимоверные чистюли. Если у Девы не обнаружите носовой платок, значит это не она (он). Хоть грязный платок, но присутствует. Иначе, вы ее сконфузите. Страсть к чистописанию, стирке, сушке, глажке (иногда вполне не грязных вещей). Настоящая Дева сдует несуществующие пылинки, покопается в чистом белье, сварит суп и приберется на кухне. Или прибъет гвоздь в еще крепкую мебель. Трудотерапия - счастливая особенность. Стремление к образцовому порядку заложено на сознательном уровне. Не то, что у некоторых...

Весы - тоже любят порядок, но не слишком долго на нем задерживаются. Общественные понятия о личном порядке приводят к замешательству с собой и окружающим миром. Поэтому, думается: "а не оставить все как есть? Все равно, порядок - явление сравнительно относительное."

Скорпион - порядок наводится боевой, активный, бескомпромиссный (с пристрастием). Например, привяжутся к половику и вытряхивают вытряхивают (из него душу). Зато чистота получается неописуемой. Иногда в процессе уборки ломаются еще нужные вещи. Ну и что? Вечного ничего не бывает, зато порядок налицо.

Стрелец - крупные амбиции не отвлекаются на мелкий порядок. Им подавай глобальный хаос, тогда можно засучить рукава и ... начать философствовать. Впрочем, если греют светлые мысли о выполнении миссии - руки доходят до самой черной работы. Таким макаром, можно не только уборку сотворить, а замахнуться на много большее - на переустройство мира. Порядок есть порядок. <Закон есть закон>.

Козерог - вот кому есть дело до порядка. Подумать о порядке, значит наполовину выполнить его. Привычка все доводить до конца, доводит порядок до самого высокого уровня (так, что он оказывается выше бытового понимания, напоминая все тот-же беспорядок ;-).

Водолей - у кого 7 пятниц на неделе, у того все в порядке, но не с головой... На рабочем месте творится творчество (огрызки нереализованных идей перемежаются с полуфабрикатами добрых начинаний). Порядок в доме - с ног на голову. Требовать обратного - себе дороже. Но, если подходить к этому по дружески, сообща (артелью) - невозможное станет возможным. На какое-то экспериментальное время.

Рыбы - для начала поручите ворон считать, далее переходите к складыванию вещей на положенное место, а в итоге оставьте силы водным процедурам (посуду мыть, полы мочить, ванну ремонтировать). Рыбам вода нужна как воздух. Заведите дома бассейн (аквариум), пускай там наводит порядок. Иначе, хаос не покинет вас...

http://www.anikina.com/love3.htm

Хотите знать, что могут рассказать о характере человека его инициалы?

ИМЯ: Е ОТЧЕСТВО:О ФАМИЛИЯ:Б


Умение мобилизоваться в трудную минуту, жизненная стойкость.
Очень эмоциональный человек.
Способность к большим чувствам.
[показать]

Хотите знать, что могут рассказать о характере человека его инициалы?

ИМЯ: Е ОТЧЕСТВО:О ФАМИЛИЯ:Б


Умение мобилизоваться в трудную минуту, жизненная стойкость.
Очень эмоциональный человек.
Способность к большим чувствам.

LenaLove, badgirl, poliusik, ЛЕВИОФАННИ, Пилика чувствуйте себя как дома!!!!!!!!!
[показать]

"Ты Солнце!"

[показать]


Пройти тест "Кто ты на проекте "Дом-2" (для девочек)?"

"5++++++"

ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! МОЛОДЕЦ!!!


Пройти тест "Тест по русскому"