в то время, как наши космические корабли маркетологи сегментируют товары по принципу "спонтанной/обдуманной покупки", я хожу в магазин.
краеведами подмечено: если я иду за мылом, то я, как правило, его покупаю. ну, то есть сначала стою у прилавка, впериваю взгляд, читаю этикетку, нюхаю, шевелю губами (выбираю, значит). но потом все же лезу за кошельком. за мылом ведь пришла, а куда ж без него ж.
к петрушке на рынке я тоже придирчива. за 7 рублей пучок или за 8? у этой бабули или у того дяденьки? прям маркетинговое исследование с круговыми диаграммами и выводами на 20 страницах.

но в отношении других покупок я менее разборчива. например, науке доподлинно известны факты, когда по пути с работы я заходила в магазин и случайно покупала телевизор (Сони тринитрон, стерео, все дела? заверните! а чо, все люди с телевизорами, а я как дура). теперь он у меня красиво показывает DVD (больше ничего не умеет, т.к. антенна с начинкой из телевиденья мне на фиг не нужна).

а вот неделю назад я пошла на рынок за маечкой и купила брючный костюм, набор губок для мытья посуды, гольфики и диван.
диван оказался громоздким и тяжелым изобретением урбаноненавистника. ибо в подъездную и прочие двери не проходил иначе как стоя в гамаке в разобранном виде боком.
(блаародные лыцари акул и джа_мбо соврать не дадут, т.к. именно они затаскивали этого монстра в квартиру).

парадокс в том, что большинство "серьезных" вещей, купленных подобным безалаберным образом, служат долгие годы верой и правдой. и даже потом, в разгар осмысленного шопинга, я не нахожу более выгодной покупки.
наверное, один из моих ангелов-хранителей состоит в профсоюзе товароведов.
спасибо ему за то.

что сделает нормальный человек, который неделю подряд спит по 5 часов (торчит на работе по 12) и которому в субботу вставать в полвосьмого утра?
ага, он ляжет спать в 10 вечера.

что сделает hana-hana?
она в 10 вечера только еще распахнет двери для любимых друзей. познакомится с Джейл (привет, рада была тебя лицезреть у себя на диванчике), подискутирует на темы любви с AficioNADO и Gump, покажет гостям фильм "Коктейль" (ему сто лет в обед), пофотографирует спящегоджа_мбо и выпьет со всем этим джазом 2 бутылки шампанского.

в задачке спрашивается: и кто из них прав?

Без малого семь лет назад в Барселоне юноша по имени Пако (в миру Франсиско) подарил мне маленький пакетик с семенами пальм.
Половину семечек я отдала знакомому цветоводу, а оставшиеся мама посадила. Из них вылупилось два саженца разных сортов. За эти годы они вымахали и превратились в настоящие пальмочки.

Когда умер отец, в течение недели дома высохло сразу несколько цветов, в том числе одна из пальм (я считаю, что это совпадение, маме больше нравится мистическая версия).
Вторую мама отдала мне, и она долгое время служила живым украшением полупустой комнаты. Я купила увлажнитель воздуха и исправно включала его зимой. Пересадила растение в горшок покрупнее и насыпала хорошей земли.
Пальма подросла, выпустила новые листья и похорошела. На Новый год я ее наряжала шариками и гирляндами. Волновалась, как она будет тут без меня, когда я поеду в отпуск.

А месяц назад пальма начала сохнуть. На дворе стояла теплынь, однако отопление не отключали. Несколько недель дома была жуткая жара. Растение чахло буквально на глазах. Реанимационные меры в виде опрыскиваний и поливов не помогали. Вернувшись домой после выходных, я обнаружила безжизненный сухостой.

Сегодня я его выкинула.

Вот думаю: самое время опять ехать в Барселону. За семенами :)

есть парочка звуков, которые я переношу с трудом. то, что называется "мороз по коже".
первый звук - это скрип эмалированной посуды по фаянсовой раковине. подозреваю, что истоки кроются в глубоком детстве: у родителей был эмалированный тазик, который у нас назывался "для мытья полов". когда я его водружала в раковину, чтобы набрать воды или помыть, его днище жутко повизгивало, словно к нему прилипла куча песчинок. жуть!
вторая нелюбовь - звук пенопласта, распиливаемого тупым ножом.

прочие распространенные аудиофобии (типа скрипа чего-то там по стеклу) мне сугубо фиолетовы.
кстати, я не понимаю, как можно ненавидеть некоторые безобидные звуки? например, одна милая барышня (не стану показывать пальцем, авось сама признается) дюже нервничает при треске рвущегося бинта.

а у вас есть нелюбимые звуки, от которых "шерсть дыбом"?

поскольку "Пчелайн" традиционно входит в число лауреатов премии Хуй дозвонишься*, задам вопрос здесь.

уважаемые билайновские абоненты из Тольятти! ваш телефон видит сеть? мы с Helenta сидим, как в подвале. телефоны есть, деньги на счету тоже, а сети с ночи нет.

попытка позвонить с мегафоновского телефона на билайновские сотовые номера друзей не удается. "телефон вызываемого абонента выключен".

на пчелайновском официальном сайте тишина.

интересно, это только мы такие счастливые (ну, например, враги стащили антенну-ретранслятор в районе "3-го поселка")? или это профилактические меры безопасности, связанные с подготовкой саммита "Россия - ЕС" (в таком случае почему только "Билайн")?


*сначала полчаса "Линия перегружена". а когда чудом дозвонишься до техподдержки, механическая тетя раз в минуту извещает, что на мой звонок смогут ответить не ранее чем через 10 минут. фразу про 10 минут я услышала уже 15 раз, и конца-края этому не предвидится.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

В сборние «Святая ночь» (Москва, Издательство политической литературы, 1991 г.) можно найти офигительную вещь. В конце книги в разделе «Коротко об авторах» о Германе Гессе сказано, что он, помимо всего прочего, является автором романа «Граф Бисер».

Живо представляю, как это было:

Составитель сборника звонит по телефону своему приятелю.
СОСТАВИТЕЛЬ: Так, а что там Гессе написал вообще?
ПРИЯТЕЛЬ: «Степной волк», «Игра в бисер»...
СОСТАВИТЕЛЬ: Подожди, я записываю... "Степной волк" значит, и «Граф Бисер». Так?
ПРИЯТЕЛЬ: Да, «Игра в бисер».
СОСТАВИТЕЛЬ: Би-сер? Правильно?
ПРИЯТЕЛЬ: Ага.
СОСТАВИТЕЛЬ: Ну спасибочки, пока.

(Я об этом уже как-то писал в каком-то сообществе в ЖЖ, а здесь, вроде, нет.)
[699x466]

В прошлом году у нас гостила бабушка. В свои 80 лет она глуховата, но к купленному ей слуховому аппарату относилась настороженно. На улицу надевала, а дома предпочитала ходить без него – мол, тут я и так все слышу.

Наблюдаю как-то такую картину: сидит бабуля в зале, смотрит один из многочисленных сериалов. Звук включен на половину громкости (это чтобы нас не тревожить). Спрашиваю: «Бабуль, а что так тихо? Ты ж без аппарата ничего не слышишь!»
«Ничего страшного, – отвечает мне бабушка. – Я все по губам понимаю».

...Все бы ничего. Но сериал был мексиканский. Или бразильский. Не помню точно.


UPD. вспомнила, как в 2006 г. я, акул, raikoff, Helenta и, по-моему, Виталь Виталич ходили в Бердянске на фильм "Мистер и миссис Смит".
кинотеатр был древний, как лошадь Буденного, поэтому никакого Долби-сарраунда там близко не наблюдалось. слышимость была ниже плинтуса.
вот серьезно: половину слов пытались читать по губам. по привычке )))

всем офисным работникам, которым надоело по утрам завязывать галстуки, посвящается...

(случайно нарыла в инете, копирайт не знаю)
[699x213]

придумалась новая должность:
"мальчик на побирушках"

В колонках играет - Beatles

иногда даже грамотный человек "подрывается" на мелочах.
одним из таких показательных моментов являются письменные буквенные окончания в числительных. сотни раз я сталкивалась с ошибками типа "для 3-х мальчиков; в 7-ом квартале; у 5-ого класса; из 2-х серий".

итак. если вам по какой-либо причине необходимо писать числительные без ошибок, запомните ряд несложных правил.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ БУКВЕННЫХ НАРАЩЕНИЙ В ЗАПИСИ ЧИСЛИТЕЛЬНЫХ

Когда применять наращения?

Наращение (буквенное падежное окончание) используется в записи порядковых числительных: 10-й класс «Б»; ученик 11-го класса; 1-й вагон из центра; 5-й уровень сложности; занять 2-е и 3-е места; в начале 90-х годов, 12-й маршрут.

Наращение не используется:
1. В записи количественных числительных: словарь в 4 томах; работа 2 сотрудников; серия из 12 упражнений.
2. При записи календарных чисел: 22 марта 2003 года, 1 апреля, 10 января.
3. Если число обозначено римской цифрой: II Международная олимпиада школьников по русскому языку; IX конгресс, XXI век, Людовик XIV.
4. В номерах томов, глав, страниц, иллюстраций, таблиц, приложений и т. п., если родовое слово (том, глава) предшествует числительному: на с. 196, в т. 5, в табл. 11, в прил. 1 (но: на 196-й странице, в 5-м томе, в 11-й таблице, в 1-м приложении).

Как применять наращения?

Наращение падежного окончания в порядковых числительных, обозначенных арабскими цифрами, может быть однобуквенным или двухбуквенным.
По закрепившейся традиции наращение должно быть однобуквенным, если последней букве числительного предшествует гласный звук: 5-й день (пятый день), 25-я годовщина (двадцать пятая годовщина), в 32-м издании (в тридцать втором издании), в 14-м ряду (в четырнадцатом ряду).
Наращение должно быть двухбуквенным, если последней букве предшествует согласный: 5-го дня (пятого дня), к 25-му студенту (к двадцать пятому студенту), из 32-го издания (из тридцать второго издания), из 14-го ряда (из четырнадцатого ряда).
Если подряд следуют два порядковых числительных, разделенных запятой или соединенных союзом, падежное окончание наращивают у каждого из них: 1-й, 2-й вагоны; 80-е и 90-е годы.
Если подряд следуют более двух порядковых числительных, разделенных запятой, точкой с запятой или соединенных союзом, то падежное окончание наращивают только у последнего числительного: 1, 2 и 3-й вагоны, 70, 80, 90-е годы.
Если два порядковых числительных следуют через тире, то падежное окончание наращивают:
а) только у второго числительного, если падежное окончание у обоих числительных одинаковое: 50–60-е годы, в 80–90-х годах;
б) у каждого числительного, если падежные окончания разные: в 11-м – 20-х рядах.

Источник: Справочная книга редактора и корректора: Редакционно-техническое оформление издания / Сост. и. общ. ред. А. Э. Мильчина. М., 1985.

Если эти правила вам кажутся сложными, запомните хотя бы ДВА:
1. В количественных числительных наращений НЕТ.
2. Трехбуквенных наращений (типа "-его" или "-ого") НЕТ.

На несколько дней в город прилетел хозяин квартиры, в которой я живу последние 8 месяцев.

Ну че, он в своем репертуаре.

Спрашиваю:
– Ты с квартирой чего решил? Продавать или сдавать кому-нибудь будешь?
– Да живи пока, – отвечает.
– «Пока» – это сколько? – интересуюсь.
– Ну… сколько хочешь.
– Хочу долго. Детей рожать, в школу водить… Лет пятнадцать, не меньше.
– Ок, – смеется. – Пятнадцать так пятнадцать.

За десять лет жизни в Германии он так и не изменился. Все такой же непрактичный русский разгильдяй. За что и люблю.

Вчера.
Стою я, значится, около двери. Ну дура дурой. С ноги на ногу переминаюсь, за ручку подъезда робко дергаю.

Оказывается, пока я в поте лица удваивала ВВП, нашу 16-этажку какие-то тимуровцы облагодетельствовали. Поставили домофон. Утром была обычная дверь – «душа нараспашку», а к вечеру – натуральная государственная граница. Надежная, прочная и красивая, как списанный танк. Будоражит эстетическое чувство, намекает на бренность всего сущего.

Досадная мелочь: ключа от домофона нет ни у кого. Да и хрен бы с ним, но только в подъезд заходить не очень удобно. Изнутри народ еще худо-бедно попадает пальцем в красную кнопочку. Но оказавшись снаружи, без ключа грустит и скисает – особенно ежели атмосферные явления не способствуют, или, к примеру, внезапно случилась ночь, и очень хочется на горшок и спать.

В итоге я выяснила, где обитает эта фирма-благодетель по имени "Кемер плюс".
Звонила сегодня им, вежливо материлась. Намекала, что отсутствие доступа в жилище дискредитирует светлую идею укрепления его обороноспособности.
На том конце провода ахали, всплескивали руками и делали круглые глаза. Сообщали по секрету, что я не одна во Вселенной: стать обладателями ключей захотели более сотни моих соседей (какая неожиданность, не правда ли?). А такое количество заявок фирма выполнит только дней через ...дцать.

В общем, в обед мне перезвонили и сообщили, что дверь отключена.

Вот так всегда: хорошие идеи похериваются из-за какого-то мелкого пустячка.

В колонках играет - Rob Tomas

Что подумает нормальный человек, увидев заголовок "Сто самых красивых голов"?
Правильно, нормальный человек подумает про футбол.

А я целую минуту сидела и кубаторила: почему именно голов, а не ног или рук?

Вот, блин, дожилась. Ассоциации, как у рубщика мяса.

В колонках играет - Bloodhound Gang

вчера меня в очередной раз порадовал тольяттинский супермаркет с гордым наименованием "Гроссмарт". пробивая два DVD с фильмами, кассирша мне выдала: "А вы знаете, что мы их к возврату не принимаем?"
на мое закономерное "Почему?" прозвучал дивный пассаж: "А диски приравниваются к средствам гигиены. Вдруг вы запустите их на компьютере и запишете какой-нибудь вирус?! А потом те, кто купят их после вас, - заразятся".

лет десять назад, когда я себя почувствовала взрослой и мудрой, я зареклась учить посторонних людей жизни. но после этой сказочной глупости я не удержалась и ляпнула: "Вы вообще понимаете, какую чушь вы мне только что сказали?"
кассирша изобразила оскорбленную невинность и поджала губы...


***
теперь я не удивляюсь, что у "Гроссмарта" (открывшегося в декабре прошлого года) уже 4 месяца нет лицензии на алкоголь. у них там трава такая, что водка на хрен не нужна!

«Невербальная семиотика – комплексная наука о несловесных знаках. Она изучает не только телесные,и ли соматические, знаки, но и язык цветов, танца, кино, другие знаковые системы <…>
Современная невербальная семиотика – это своеобразный симбиоз десяти наук.
Самая «древняя» (ей уже более полувека) – паралингвистика. Она охватывает звуки, не принадлежащие к речи и языку, но приобретающие значение в коммуникации<…>
Вторая наука – кинесика, наука о жестах, сопровождающих речь.
Третья дисциплина – совсем молодая – называется аускультация. Она изучает то, как человек воспринимает информацию на слух.
Окулестика – наука о языке глаз и визуальной коммуникации.
Далее гаптика. Ее предмет – касания.
Гастика изучает знаки, которые мы передаем с помощью пищи.
Ольфакция – наука о роли запахов в общении.
Проксемика исследует пространство коммуникации: что такое личное расстояние, какая дистанция считается приличной при общении?
Хронемика – наука о времени и скорости общения.
И наконец, системология – наука о том, какими предметами мы наполняем мир и как они воздействуют на коммуникацию».

И замечательный вывод (я о нем догадывалась):
«Представление о том, что, зная некоторые закономерности невербального поведения, можно сделать точный вывод о характере незнакомого человека – одно из типичных заблуждений авторов так называемой популярной литературы. Конечно, всем хочется научиться читать человека, как книгу. Но, увы, это невозможно: слишком много факторов нужно учесть, чтобы делать выводы».

(из интервью с доктором филологических наук, профессором кафедры русского языка Института лингвистики Российского государственного гуманитарного университета Григорием Крейдлиным, опубликованного в апрельском номере журнала Harvard Business Review)

В колонках играет - Telepopmusik - Don't Look Back

Субботник настоящего ленинца: перенести бревно, подмести улицу, собрать мусор с газонов, помыть окна и двери.
Субботник офисного работника: почистить "мыло", освободить "корзину", упорядочить папки на десктопе, протереть спиртом клавиатуру и монитор.

(да-да, сегодня на субботнике я именно этим и занималась).

В колонках играет - Боярский - "Листья жгут!"

Вот захочешь почитать френд-ленту, а тебе пишут:


Ошибка выполнения запроса на странице
/users/hana-hana/friends/
вызвана пользовтелем
11.04.2007 14:49

Это цитата сообщения Potehin Оригинальное сообщение

Право быть Дураком - манифест умных клоунов

1.

Глядя в зеркало, дураки и глупцы должны стесняться и комплексовать. Потому что они дураки и глупцы. Но умный и развитый человек может позволить себе дурачиться и глупить. В этом утверждении кроется секрет свободы. Развитая личность свободна уже только потому, что может себе позволить разное поведение, гибкое существование вне узкой роли. Дурак может быть только дураком. Он мыслит как дурак и ведет себя как дурак. Выше ему не прыгнуть. Действительно умные мальчики и девочки могут перемещаться по уровням, взлетать и нырять, быть объемными. Совершая осознанную глупость, они не становятся глупее. Их интеллектуальный стержень остается на месте. Они просто пользуются своим правом быть разными, менять социально-интеллектуальные шкурки. Подлинные живые умы могут совершать осознанные глупости, потому что им не страшно стать глупыми. Они уверены в своем интеллекте.

Вот почему я всегда ненавидел высоколобую культуру с ее отвратительным всезнающим пафосом. Эта культура кажется мне мертвой, лживой и, главное, до мозга костей фальшивой. Достаточно начать задавать вопросы: Почему большинство т.н. интеллектуалов так смертельно скучны? Почему все они так плохо выглядят? Почему бедны и несчастны? Почему от них плохо пахнет? Почему они стесняются веселиться, дурачиться, совершать безумные поступки? Почему они так обеспокоены тем, чтобы выглядеть достойно в глазах т.н. умного окружения? В конце концов, почему мы считаем Васю быдлом, если он не использует слово «дискурс», а Петю мудрецом, если на каждом шагу он вставляет это слово в свою речь? Потому, что «дискурс» – это умно, а «не дискурс» - нет?

Да ладно! Давайте на чистоту -  если вы уверены в своем интеллекте, если вы работали над своей индивидуальностью, то вам нечего бояться. После всего этого всестороннего прокачивания личности, вы можете пробежаться по центральной улице города с голой задницей, напиться на вечеринке, обрыгать милиционера, принимать наркотики со школьниками и тусоваться со строителями. Поверьте, от всего этого количество прочитанных книг, жизненный опыт и ум никуда не улетучатся (если, конечно, вы не надумали нюхать клей ежедневно после обеда).

Нет ничего более ужасного, чем узкое сознание и всяческая ограниченность. В этом отношении я не вижу разницы между дураками, ограниченными своей глупостью, и интеллектуалами, ограниченными своей умностью. Оба эти существа, - и дурак, и интеллектуал, - непростительно неинтересные, далекие от жизни калеки, быть коими – грешно и отвратительно.

Социализация, конечно, та еще сучка. Она постоянно норовит вывалить свой хобот и засосать нас в одну из социальных ниш со стабильными ролями: если постоянно вертеться в одной тусовке, в одной субкультуре, то невольно станешь ее типичным представителем (а это, бля, срамно, ребята!). Именно поэтому уместно лелеять пограничность и сбалансированную коммуникацию, беготню между точкой «А» и точкой «Б», общение с идиотами и философами. Дабы не стать роботом единой субкультуры, не стать ни одномерным дураком, ни заскорузлым интеллектуалом, остается лишь один вариант - контрастное поведение (читать книжки, бухать с Мишкой, размышлять над идеями, напиваться с иудеями и т.д.). Движение между стабильных структур – единственный принцип существования, который позволяет избежать ограниченного, механического сознания. 

2.

Правда, не всем хочется бегать из конца в конец, из лагеря в лагерь. И это можно понять. Для таких противников кочевого образа жизни существует другой спасательный метод – растворение, тьху-тьху, дискурса путем инсталляции в него непривычных, нетрадиционных, порой, даже антагонистичных, идей и практик. Этот «метод растворителя» не только помогает развитию конкретного человека, но расширяет, двигает, обогащает конкретный дискурс.  

Приведу немного конкретики. Когда я был совсем маленьким, то, как и многие дети, не знал откуда мы, дети, беремся. Родители не стали кормить меня историями про аиста, но в то время еще стеснялись открыто говорить о сексе. Так в мои руки попала книжка «Откуда я взялся?», где талантливые художники коротко и доходчиво объяснили мне всю суть извечного процесса продолжения рода.

Позже я пришел к рукоблудию, затем к утрате девственности, а еще позже к литературной критике. Оказавшись там (не в рукоблудии, а в литературной критике) я увидел кругом взрослых дядек, смакующих свою высоколобость, чавкающих словами «дискурс», но так и не прочитавших заветную книжку о зачатии ребенка. Признаюсь, эти умники-дядьки вообще не знали, что кроме чтения существует что-нибудь другое – например, секс. Более того, все эротическое виделось им чем-то чуждым, вражеским, низким и непристойным. Их литературные практики кружились исключительно вокруг Читать далее...

В колонках играет - Edith Piaf - Le Rendez-Vous

Я не верю в обряды Вуду и прочую иррациональную хрень, но почему-то это иногда действует. Заглохший мотор автомобиля заводится после протирания зеркала заднего вида и пинка по шинам. Потерянная бумажка находится в ящике рабочего стола (на самом верху!) после короткой паузы на «попить-покурить».

...В воскресенье мой комп решил, что четыре USB-порта – это до хрена. На попытку воткнуть флэшку он выдавал стандартную отмазку «Я в домике» «Найдено неизвестное оборудование» и уходил в глухую несознанку.
Он выплевывал акуловскую флэшку, брезгливо морщился от моей, изображал молчаливого сфинкса при виде джа_мбовской...
Вчера я решила, что нефига ждать милостей от природы, и с крестовой отверткой наперевес устроила компутеру торжественную трепанацию.
Скажу сразу: хрен я там чё поняла. Провода, винтики, микросхемы и слой пыли.
Поскольку пыль была наиболее знакомым девайсом, я ее выдула и, произнеся волшебное заклинание «мдя... однако!», закрутила системник обратно.

И ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ?
Комп теперь подает тапочки и приносит кофе в постель видит и флэшку, и модем, и тень отца Гамлета.

А вы говорите – «надо Винду переустанавливать»!

В колонках играет - Oi-Va-Voi - Od Yeshoma

случайно скачала у сотрудника Oi-Va-Voi. оказалось, это британская группа с мелодиями, похожими на еврейские, йеменские, цыганские и какие-то-там-еще. очень качественная этника.

в интернете их называют "клезмеры". кто такие - хрен знает, еще не разобралась. в общем, пурга полная.

дико завораживает :) слушаю второй день :)