Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

“33 зондирующих вопроса” Вен. Ерофеева

Эти вопросы Венедикт Ерофеев подготовил для некой “абитуриентки Екатерины Герасимовой”. Попробуйте-ка ответить (с помощью мозга, не ища разгадки в сети), хотя бы на половину из них. Ладно, хотя бы на треть.

33 зондирующих вопроса абитуриентке Екатерине Герасимовой

комментатор криминальных новостей - телеdeadущий

поскольку последнее время пребываю в "неписучем" настроении, поиграюсь.

* по примеру postgrunger

Оставьте любой комментарий, если считаете себя готовым услышать всё, что я про Вас думаю и как я Вас воспринимаю. Одно условие - создать такой же пост у себя в дневнике и ответить всем желающим.

Кто рискнет?

острее всего понимаешь, что человек умер, когда удаляешь его e-mail из списка адресов, его аську - из контакт-листа, а его сотовый - из памяти мобильника...
первая мысль "а вдруг пригодится...".
вторая: "она все равно уже не напишет, не позвонит."

Наташа, земля тебе пухом!

Стыдно сказать, но не знаю некоторых слов, которые употребляют окружающие. Ну то есть в принципе – не слышала. У меня в семье так не говорили.
Примерно месяц назад Helenta на пару с акул меня стыдобили за незнание слова «тремпель».
Помню, как при первом упоминании этого странного буквосочетания я глупо переспросила: «чиво?» Мне снисходительно объяснили, что это правильное(!), научное(!) обозначение вешалок-«плечиков». Мол, так говорят модельеры. Я не стала спорить. Хеленте виднее – она ж модельер, а я так, покурить вышла ;)

В итоге мне порекомендовали посмотреть «в любой словарь».

Сегодня специально потратила время и посмотрела. В словарях этого слова НЕТ.
Но оно есть в разряде диалектизмов.
Почитала - и поняла, почему их семейство так любит это слово :)

Helenta, наслаждайся. Специально для вас, модельеров с украинскими корнями.

Шо такое тремпель

Каменты тоже читай.

В России проживает 14 миллионов человек.
Длина кальмара – 20 метров.
Вторую мировую войну выиграли американцы.
Время – это мера скорости.
Индия – это материк.
Структура аморфных тел напоминает макароны.
Слово «малина» произошло от слово «мало».
Двери делятся на два типа: нормальные и «недостаточно железные».
Звезды и планеты перемещаются по куполу.
Шолохов получил Нобелевскую премию не за роман «Тихий Дон», а за повесть «Судьба человека».
Волосяной покров у обезьян выпал из-за соленой воды. Некоторые из них вышли на сушу и стали людьми, а некоторые остались в море и превратились в дельфинов.
В XIV веке на Руси случилась экологическая катастрофа, которая заставила часть славян выйти из лесов, поделив таким образом страну на городскую и лесную.
В случае опасности удобнее всего обороняться столом. Его ножками можно наносить противнику тычковые удары; столом также можно махать вправо и влево, расчищая путь к выходу.

Это не бред от жары. Со мной все в порядке. Это факты из школьных учебников современной России.
По-моему, ТАКОЕ можно сжигать на площадях. А авторов сечь розгами на конюшне :)

Настроение сейчас - мозги плавятся от жары

Мы редко стали ходить в библиотеки. А зря. Немного фантазии, легкий налет пакостничества, и voila – сюрприз для следующего читателя обеспечен.

Если с фантазией туговато (а пакости, напротив, предостаточно), начните с детективов.
Итак, достаточно лишь взять в библиотеке детективный роман и…

Способ 1. …и выдрать последние 5 страниц – сразу, как только Пуаро (Фандорин, пастор Браун, Мейсон, Аниськин – нужное подчеркнуть) начнет расхаживать по гостиной со словами «Сейчас я открою вам всю правду».
Пусть дальше сами догадываются.
Способ 2. …и в середине книги крупно написать «Убийца – Джон».
Пусть дальше не читают.
Способ 3. …и в середине книги написать «Убийца – дворецкий».
Пусть думают, что дворецкий, и дальше не читают. Хотя на самом деле убийца – Джон.


p.s. В поезде читала "Баудолино" Умберто Эко: мягкая обложка, формат "покет-бук". Соседка по купе понимающе кивнула: "Это имя мужчины? Дамский роман, значит." Пришлось уклончиво промямлить, что это гибрид лав-стори с детективом.

В колонках играет - Fatboy Slim - Don't Let the Man Get You Down

Через пару дней пребывания на Украине привыкаешь к мягкому произношению типа «та шо ты ховоришь» и «пьять хривен».
Но украинцы, видимо, так и не могут привыкнуть к русской «мове». Слышала, как девочка-продавщица вместе с подружкой хихикала за нашей спиной и передразнивала: «кАпейка», «пИтнадцать». И резюмировала, словно ставила диагноз: «мАсква!». Видимо, плохо мы говорим по-русски (по ее мнению), неграмотно! )))

Сразу вспомнился древний анекдот:
«– Мыкола, ты бачишь як москали пыво зовут?
– Як?
– Пииииво.
– Тю, поубывав бы усих!»

А еще мне понравились выражение «депутатска недоторканность» (неприкосновенность то есть). «Дорогая! Что-то ты у меня сегодня недоторканная!»
Но хитом был «журавлиный морс». Причем с мякотью. Гадали, из чего же он сделан. Неужто из свежевыжатых журавлей? А вдруг там попадаются перья и клювики? Оказалось, это переводится как «клюквенный морс».
Ну, и разница в написании порой веселила. «Ы» в украинском языке на письме передается буквой «И». Забавно было читать вывески типа «Кури гриль». Так и подмывало ответить: «Спасибо, я не курю» :)

впечатления от отдыха, как мозаика, - много ярких осколочков.
буду выкладывать произвольно.

кто куда, а я на море.
набираться графоманских сил.

а пока отдохните от меня :)

Если честно, просто удивляюсь некоторым кинозрителям.
Они спокойно ходят на «Спайдерменов», «Трансформеров» и «Рататуев», и им все нравится.
Но после «Крепкого орешка 4.0» они начинают плеваться и, трагически заламывая руки, вопить «ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!»
К примеру, очень не понравилось им, как Брюс Всемогущий Виллис по крылу истребителя разгуливал. Дескать, нарушение законов физики, бла-бла-бла. И достают из пыльного дивана учебник Перышкина, дабы пригвоздить оппонента формулой.
Опять же, чересчур неубиваемый этот Макклейн – ни дать ни взять Терминатор 4.0. Непорядок.
При этом сам экшн зрителю «ну как бы понравился». Но все равно ТАК НЕ БЫВАЕТ. Неправдоподобно.

Угу. А говорящий мышонок Реми в роли повара – это убиться как правдоподобно. И нашествие трансформеров – прям «Студия документальных фильмов представляет».


Тьфу ты. И эти люди ждут-не дождутся очередного «Гарри Поттера»?!

По преданию, какой-то очень древний и мудрый грек (не то Сократ, не то Диоген, не помню – бо неграмотная) ходил днем по афинским улицам с зажженным фонарем и кричал «Ищу человека!».

Вот и я решила побродить по ли.ру с подобным фонарем.
Итак, объявление о вакансии для студента или свеженького выпускника вуза.
Адресуется только тольяттинцам

Это цитата сообщения Ёлкина Оригинальное сообщение

повод выпить есть всегда

Наконец-то доделали и сдали в печать корпоративный календарь, выполненный в соответствии с моей креативной идеей - т.е. под девизом "Повод выпить есть всегда и, значит, праздник - каждый день!" Составляли-проверяли-исправляли-правили-переправляли-редактировали-сокращали аж с середины декабря. Кому интересно - один из первоначальных вариантов (без картинок и прочей верстальной лабудени) - может, кому пригодится :) : Читать далее...

пока я тут наслаждалась жизнью, меня начали читать Leco и ASSv.
здравствуйте!

Leco, прочитав адрес твоей прописки, собралась было умереть от зависти. но передумала, увидев, что и тебя сманила наша суетная и дерзкая столица... (ты ведь решил перебираться в Москву?)

ASSv, рада приветствовать землячку.
(прим.: серьезная барышня, сразу видно - финансист. не то что мы, разгильдяи) :)

"...Наша нынешняя речь не предполагает уважения к собеседнику. То есть мы не хотим, чтобы он уважал нас за грамотность. Пусть уважает за что-то другое — за деньги, например, или за умение поставить этого собеседника на место. Знание орфографии, свободное владение цитатами, связная и богатая речь перестали быть критериями, по которым оценивается собеседник. И это самое серьезное последствие общественных перемен последнего двадцатилетия.
...
Впрочем, остались еще люди, для которых грамотность по-прежнему нечто вроде пароля, а знание наизусть тысячи стихов — вполне достаточный аргумент, чтобы влюбиться в этого знатока. Только количество этих людей вернулось к уровню, скажем, XVIII века — когда интеллигенция только-только начинала формироваться.

Ну и нормально. Не худший был век..."

Замечательная статья Дмитрия Быкова в "Огоньке".
Подпишусь под каждым словом.

[177x227]
Не в курсе, был ли знаком с тольяттинскими таксистами Альберт Эйнштейн, когда изобретал свою теорию относительности. Но то, что эти бравые ребята поголовно используют сию теорию, – факт. Иначе как объяснить их столь панибратское отношение к пространственно-временному континууму?

Пример: возвращаюсь домой с другого конца города. До конечного пункта ехать минут 15-20 (это ежели без ГАИ в кустах и пробок на перекрестках). Диспетчер в эфире объявляет несколько адресов, по которым ждут такси. Водитель бойко хватается за рацию и выбирает адрес, находящийся в паре километров от моего местожительства.
«Замечательно, стотридцатьвторой, – радуется диспетчер. – Через сколько будешь на месте?»
«Через семь минут», – уверенно врет таксист.
И ведь глаза честные и голос не дрогнет!

Какие семь минут??? – думаю. Он что, воображает себя штурманом «Конкорда»? Даже с водилой из «Такси-3» мы за это время до моего дома не доберемся. А уж на новый вызов – и подавно.
Разумеется, ничего сверхъестественного не происходит, и я высаживаюсь лишь через четверть часа. После этого такси растворяется в сумерках и еще какое-то время пиликает до следующего клиента, который уже замерз торчать у подъезда, выкурил три сигареты и вообще передумал куда-либо ехать.

Подобная картина повторяется каждый раз.
Вот объясните мне, непонятливой: то ли у этих рыцарей таксомоторного бизнеса настройки в голове сбились, то ли им просто западло называть реальное время в пути?

p.s. Лично я никогда не ведусь на уверения диспетчеров «Машинка подъедет через три минуты, спускайтесь». Пока собственными глазами автомобиль под окном не увижу – фиг с места сдвинусь. Плавали, знаем.

- андрюх, а ты чего "кока-колу" не пьешь?
- да не перевариваю я ее. она у меня в желудке прям кока-колом стоит!

про ошибочные звонки на мой служебный телефон я уже как-то писала.

история продолжается.

только что мне позвонила незнакомая барышня, и не поздоровавшись/не попрощавшись, сообщила секретную информацию: "У Герасимова в кабинете есть орфографический словарь и словарь Ожегова".
и повесила трубку.


не поверите: я чертовски рада за товарища Герасимова!

Печатаем бейджи для сотрудников.
Обычно пишем так: Иванов Сергей, Петрова Елена. То есть сначала фамилия, потом имя.

Для одной сотрудницы пришлось сделать исключение.
Зовут ее Люба, фамилия Доктор. Написали «Любовь Доктор». Потому что «Доктор Любовь» звучало бы вообще неприлично :)

Комментарий сотрудника «Да чё вы заморачиваетесь? Написали бы просто «Dr. LOVE».

У нас появился новый сотрудник. Читаю его резюме: окончил Братский государственный университет, потом работал в Братском центре телекоммуникаций...
Думаю: ну и ну! У нас секты уже собственные университеты создают?
Живенько представила: Белое Братство вольных телекомщиков - а при нем универ.

Потом поняла, что речь идет о городе Братск )))