"Нишке - высший бог в мордовской мифологии.
На небе у него 7 амбаров:
в одном Дед Мороз,
в другом - дед Мякина,
в третьем - пятница,
в четвертом - воскресенье,
в пятом - зима,
в шестом - лето,
а в седьмом (который не велено открывать) видна земля с родителями невестки." (Энциклопедия мифологии).

...а я думала, это только в моей тумбочке все так запутано.

дюже охота посмотреть на лирушника, у которого в графе "опытность пользователя" значится 5 красно-белых звездочек.
я не буду вываливаться к нему в дневник. просто гляну одним глазком и уйду... честно-честно!

Обсуждали концепцию журнала.
Вспомнился старый анекдот:

"Как стать президентом США?
Как за один день заработать миллион?
Как жениться на Мисс Вселенная?
Как научиться летать?
Как всегда выигрывать в казино?"

Обо всем этом и многом другом читайте в свежем выпуске нашего замечательного журнала "А хуй его знает".

Поздравляю всех, кто причастен к печати, с профессиональным праздником! В этом году мы тринадцатый раз отмечаем день прессы 13-го января. По-моему, счастливое совпадение.
Желаю всем коллегам счастья. Пусть Муза приходит почаще, пусть будет больше благодарных читателей! Ура...
p.s. "Я так решил еще вчера - сегодня точно напьюсь..." (с)

Вспомнилось еще.
Когда Хуан-Карлос не знал, что ответить на твою реплику, он произносил или "Вот именно", или "Тем более".
Я это заметила. Пояснил: "А почти всегда подходит".
Стала специально обращать внимание. И правда, почти всегда можно ввернуть одну из этих фраз.

Моя подруга Ира, учась в начале 90-х в Ленинграде, вышла замуж за студента своего вуза – кубинца с королевским именем Хуан Карлос. Как водится, родился у них человеческий детеныш. В положенное время молодая мама помчалась в загс – выправлять бумаги на ребенка.
- Хуановичем запишем, – заявила тетушка, занося ручку над документом.
- Нет-нет, вы что... только не так, ему же с этим отчеством жить, – лепетала Ира.
- А куда ж деваться, – философски разводила руками тетушка...

В общем, Ирка молодец была, что догадалась прихватить с собой большую коробку шоколадных конфет («дифсыт» по тем голодным временам). Упросила.
Теперь у сына в свидетельстве значится «Артем Карлосович». Конечно, тоже не Петрович, но все-таки...

К слову, 8 лет назад они перебрались в Великое герцогство Люксембург. Там отчества не нужны.

Из Жильбера Сесброна: «У многих «эрудитов» мозг представляет собой всего лишь оглавление».

Сегодня имела беседу с одним из таких. Похоже, у него это оглавление выдрано из книги. А книгу давно сдали в «Стимул». В макулатуру.

опять же о названиях. если ехать на электричке из Питера в Кириши, проезжаешь две станции с дивными названиями: Мга и Невдубстрой.
как Мгла и Ни-в-зуб-ногой.

Ура, ура! – кричит сестра в трубку. – Мы едем в Куршевель, кататься на горных лыжах!
А я вот думаю: «странное название». То ли куры шевелятся. То ли курвы.

в редакции есть такая присказка.
когда кто-то начинает учить других работать, говорим: «ну тебе виднее, у тебя ж опыта больше!».
при произнесении вслух фраза звучит двусмысленно.
фотограф КК обиделся: «Наталь, ну зачем ты так? у меня все в порядке с фигурой».

Спасибо всем интересующимся.
Спасибо всем постоянным читателям!
Будучи новичком в Ли.Ру-сообществе, я еще не в полной мере усвоила правила местного этикета. Поэтому иногда высказываю политесы с опозданием.
Обещаю исправиться. Прошу дать возможность загладить, искупить.



В колонках играет - Moby

не кобеЛИ.РУй!


Настроение сейчас - сплю

Ходили на мультик "Алеша Попович и Тугарин Змей". В начальных титрах перечисляются все, кто содействовал производству мультфильма.
Аршинными буквами - на экране
"При поддержке агенства при Министерстве культуры..."
Прямо так и написано - агенство, без буквы "т".
Вспомнился анекдот:
- Але, это прачечная?
- Нет.
- Але, ну это прачечная?
- Да нет же.
- Але, прачечная?
- Херачечная!!! Министерство культуры это!
Понимаю, что это буквоедство. Но все равно смешно )))

Нашла старый почтовый конверт. Вспомнила.

В советской школе нас учили: буква Ы не бывает заглавной. Кто забыл - загляните в прописи: никакой большой, только строчная.
В 10 лет на каникулах я подружилась с девочкой из Таллина. Оказалось, что она живет на улице Ыйсмяэ (в переводе -какая-то гора. Цветочная, по-моему). Мы дружили и переписывались практически до развала СССР. Все эти годы, выводя на конверте Ы заглавную, я чувствовала себя вероотступницей.
Сейчас смотрю на конверт и думаю: интересно, а есть еще слова на букву Ы?..

Звоню приятельнице в выходной день:
- Чем занимаетесь?
- Да вот, по ящику про море смотрим.
- Про какое море?
- Ну, документальное кино этого, как его... Жака ИБН Кусто.

Подруга вертит в руках банку с импортной ветчиной. Нашла надпись Open Here. Дергает за кольцо, что-то откручивает, ковыряет... Безрезультатно.
Царапает ногтем надпись Open Here и злобно произносит:
- Правду написали, сволочи! ХЕР откроешь!

Я работаю главвредом местного журнала.
Однажды произошла у нас чудная история.
Как это водится, финансирование издания идет за счет рекламы. За несколько часов до подписания номера в печать появился новый рекламодатель на целую страницу. Дизайнер аврально сел разрабатывать блок.
Увлекшись обсуждением картинок и текста, дядечка-заказчик и рекламный менеджер (назовем ее Надей) совсем забыли про адреса и телефоны... Конфуз обнаружили только после выхода журнала.
Надя ходит грустная-грустная. Сотрудник Коля (видимо, в утешение) экспромтом сочинил ей стишок:
«Телефон не указан. Адреса нет.
Выручит Надю только минет!»
Редакция валялась от смеха два дня.

Кстати, дядечка-заказчик нас простил.

Реальная история, рассказанная племянником.
В одном из ночных клубов Тольятти отмечалось 18-летие их приятеля. Отмечалось обильно (в смысле выпивки), бессмысленно и беспощадно. Часа в 4 утра секьюрити вежливо порекомендовали их компании разъезжаться по домам.
Общий сбор у гардероба показал, что хуже всех пришлось одной юной барышне. То ли по причине субтильного сложения, то ли из-за любви к халявной выпивке... в общем, неясно почему, но ее "колбасило" сильнее всех. Она не то что стоять - сидеть еле-еле могла.
Пришли на помощь: по ее номерку получили куртку. И тут она начинает мотать головой - не моя, дескать, куртка, не буду надевать. Пошли разбираться к гардеробщику. Тот проверил: все правильно, не морочьте голову.
Минут пять хором убеждали пьяную девочку, что одежда - ее.
Уговорили. Она оделась, посидела в куртке, погладила ее по пуговицам, карманам... Подняла на друзей пьяные глаза и, вытянув руки, говорит: "Даа, куртка моя. НО РУКАВА НЕ МОИ!"

ночую у подруги.
утром наблюдаю картину: стоит она в трусах и майке возле зеркала, вставляет контактные линзы. потом критично окидывает взглядом отражение. грустно произносит "глаза вставные. зубы вставные. волосы наращенные. ногти акриловые. что свое-то осталось к 35 годам???"
через полминуты успокаивается: "ну, хоть целлюлит-то родной!"

была на шумной вечеринке. под занавес пробирается ко мне молодой человек, не обезображенный трезвостью. обдавая запахом свежевыпитого коньяка и слегка заикаясь, интересуется: "девушка, а вы кто по знаку козерога?"