Хорошие врачи работают в Тольятти! Главное – веселые.

Знакомая заболела и вот уже несколько месяцев ходит по врачам. Два последних посещения «специалистов» – просто шедевральны.

Гастроэнтеролог заявил: «Ой, а где у вас левая почка? У вас нет левой почки!». Знакомая очень старалась, но так и не смогла вспомнить, куда она подевала сей орган. Озадачившись такой внезапной потерей, помчалась на УЗИ. К ее вящему удовольствию, левая почка нашлась. Как ни странно, в аккурат рядом с правой.

Уролог, прощупав все что только можно, округлил глаза и трагическим шепотом сообщил: «У вас крупная опухоль по женской части». Вместе пошли к гинекологу. Тот выслушал вердикт доктора, осмотрел убитую горем пациентку, и глядя поверх очков сказал: «Хммм... коллега... это не опухоль. Это такой традиционный женский орган... матка называется».

...Гиппократ всхлипывает и роняет слезы стыда в Стикс.

- Я хочу, чтобы вы написали мне шедевр, - скромно просит заказчик рекламной публикации.
Вежливо интересуюсь:
- Ху из "шедевр"?
- Ну, чтобы сразу после прочтения статьи всем захотелось прибежать ко мне и все купить...

А я вот думаю. Куда захочется побежать после прочтения "Преступления и наказания"? На оптовый склад топоров, что ли...

подруга рассказывает.
"пришла домой пьяная в дупель. вроде надо раздеться, спать лечь...
но порядочность не дает... так и легла одетой."

Это цитата сообщения De_Niro Оригинальное сообщение

Если вы никак не можете себя заставить работать...

Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой: Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение...

Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.

У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.

Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок.
Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение.
Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься х.....

Начните работать!!

Это цитата сообщения De_Niro Оригинальное сообщение

А я ей вечером нежно так говорю: "зайка моя, рыбка моя, птичка моя"...
А она?! Ушами хлопает, глаза выпучила, клювом щелкает...

Менеджер по рекламе Олеся договаривается с внештатным фотографом Лешей на утреннюю фотосъемку. Тот мнется.
Дивный диалог.
Леша: «Давай попозже, я так рано не проснусь, я лягу не раньше трех».
Олеся (ехидно): «Это чем это ты до трех ночи занят будешь?»
Л.: «Детей делать буду».
О. (ошарашенно): «...И много сделать планируешь?»
Л.: «Человек 50-60».
О. (в ступоре): «Мммм...»
Л.: «Эт самое... я не в том смысле... У меня халтурка: я седня 2 класса снял. Всю ночь фотки печатать буду».

В очередной раз убеждаюсь: обзываться, граждане, нужно понятно. К чему эстетические выверты, к чему красивости? Это вам не по канве крестиком вышивать...
К примеру, приехал наш директор из Самары и обозвал одного сотрудника «сомнамбулическим октопусом». Ну, что есть то есть. Парень по натуре медитативен, аки тибетский лама, и порой его приходится тыкать сигареткой в ранимую душу. Шоб не уносился в астрал, а дело делал.
Ну, посмеялись мы. Но не зацепило. Забылось.

Или как-то пришел ко мне в гости филолог знакомый. Обсуждали статью. Назвал ее «семантическим мусором». Умный, хосспади, сил нет! Башка 59-го размера.

А вот моя знакомая рассказывала. В школе она доводила свою подружку обзывательством «тупая гусеница». Прямо так брякнет – тупая ты гусеница, мол – и дело сделано: та в слезы. Помнится до сих пор.

Можно было бы тоже повыпендриваться. И назвать пост, скажем, «размышления о сущности инвективной лексики». Дык фигушки.
Как у Тургенева: «Друг мой, Аркадий, не говори красиво!»


В колонках играет - Lisa Stansfield

Клавиатура помогает печатать слова. Она же рождает и компьютерные неологизмы.

Ну, про ЗЫ (в смысле PS) не знает только Агафья Лыкова из глухой таежной деревни.
Опять же, ежели язык не переключить, вместо жизнерадостного «ага» получишь «fuf», а вместо «new» – дурашливый «туц».
Вот, седня еще одно слово узнала из клавиатурного волапюка. Наше, дневниковое. «Лытдыбр» называется («lytdybr» – «дневник»). Некоторые активно пользуют его. Я, грят, тут очередной пост в лытдыбре накатал...

Можа, что подскажете еще...

В колонках играет - De Fazz

В очередной раз заметила: ежели меня разбудить рано*, я становлюсь несносной занудой. Я не разговариваю – я желчно ворчу; я не отвечаю на вопросы – я ехидно комментирую.
Под эту «раздачу» попадают мои близкие (...а кто ж еще?). Не знаю, как они это терпят – привыкли, наверное.

Ближе к 10 утра я становлюсь вполне удобоварима для общения. Я улыбаюсь, смотрю на мир влюбленными глазами, и меня забавляет то, что еще пару часов назад вызывало приступ старческого бурчания.

Наверное, во мне живут два человека с разными биоритмами. И пока тот, Светлый, продирает глазки, сладко потягивается, плещется в ванной и пьет утренний чай, мой бодрый Сумеречный бухтит на весь белый свет и показывает фиги.

...а еще спрашивают, чего это я на работу в пол-одиннадцатого прихожу? Берегу ВАС, дорогие мои!

* рано = до 8.00
кому как, а для меня это смерти подобно

Мораль сей басни такова:
что для Head-Best хорошо, то для hana-hana – смерть

книга "Сервировка и этикет". Минск, 1998 год, изд-во "Харвест"
стр. 259, раздел "Меню на день рождения малышей"

первый рецепт называется
"фаршированные яйца "Гомики"

дрогнула рука наборщика, да и корректор не вовремя моргнул...

Вычитала в журнале, что классическая патология жителей Нью-Йорка красиво именуется ADD (Attention Deficit Disorder) - т.е. болезненная неспособность долго удерживать внимание на чем-либо.

Наверное, в прошлой жизни я была жителем Н-Й.

Надо завтра директору сказать. Он наивно полагает, что дело в плохом тайм-менеджменте. А я, можа, смертельно больна...

на остановке увидела объявление.
обыденное для нашего автомобильного города и дикое для свежего взгляда приезжих.

"Замена крыльев. Быстро и недорого."

в компании играли в "угадайку". ну, это когда загадывается словосочетание и человек объясняет его с помощью пантомимы.

поразило вот что: легко и без особых проблем были отгаданы "мерзкий бифидок", "глубоководная космонавтика в пресных водоемах" и "огромная злая мистификация".
а банальные "необыкновенные приключения итальянцев в России" забуксовали.
"уж я им и так, и эдак, со словами и без слов..."

в жизни тоже так бывает: гонишь несусветную пургу - и тебя понимают. начинаешь говорить просто - и вот эти же люди за твоей искренней прямолинейностью пытаются разглядеть второй и даже третий план.
что ж мы все такие изощренные-то,а?

интересно, почему на телевизорах нет кнопки "поиск пульта"?
на телефонных базах есть "поиск трубки", а на телеках нет...

пульт завалится куда-нибудь под диван, и ты обезоружен.
телевизор моментально начинает орать рекламные слоганы или показывать лоснящие морды самодовольных политиков.
и нет на них управы. только кнопка power...



Настроение сейчас - бред засыпающего

Несколько дней чувствую себя деревянной. Особенно в области головы. Сегодня прочитала прогноз синоптиков и успокоилась: слава богу, хоть магнитные бури меня не затронут. Дерево магнитов не боится...

болезнь в детстве - это возможность не ходить в школу, валяться в постели с книжкой и пить молоко с медом...
болезнь во взрослой жизни - это першение в горле, насморк, головная боль и жар...

самое смешное поздравление с днем Пасхи я получила в 1990-м году от приятеля, Женьки Киселева из Ленинградского горного института. в телеграмме было всего два слова.
текст: ВОСКРЕС
подпись: ИИСУС
сейчас за такое богохульство распяли бы.

Пролог
Один из моих бывших (назову его Че) был не дурак. Особенно не дурак он был в смысле выпить. Когда линия налива становилась выше линии разума, Че откалывал такие цирковые номера, о которых впору слагать песни.
Собственно, песни и слагались. История рассказывалась друзьям. У них были свои друзья... В процессе многочисленных пересказов реальность изрядно «апгрейдилась», превращаясь в анекдот.
Позавчера малознакомая барышня с убежденностью очевидца рассказала мне эту историю о гражданине Че. Начинался сей цветастый римейк словами «один знакомый одного моего знакомого...»
И тут я поняла: как единственный свидетель я обязана рассказать, как все было на самом деле. Ключевое слово «окрошка».

Сцена первая. Вечер.
Однажды вечером Че пошел в гости. Гостями был его товарищ, с коим они любили слушать джаз, сидя на кухне да позвякивая водочными рюмочками. Рюмочек было много, звякали они часто, поэтому домой Че добрался глубокой ночью в состоянии, именуемом «сбейте меня палкой, я сам не приземлюсь». Надо сказать, я по ту пору уже улеглась в супружескую колыбель с банальной целью поспать.
«Есть хочу», – сумел-таки выговорить мой благоверный, вваливаясь в комнату. «В холодильнике, в литровой банке есть окрошка», – сказала я и погрузилась в просмотр снов. Я не знаю, почему он не стал потреблять пищу на кухне (может, одиноко ему там показалось), но последнее, что я помню, – это Че, бредущего в комнату с банкой окрошки в руках.
Собственно, первое действие пиесы здесь заканчивается.

Антракт. Сон.

Сцена вторая. Утро.
Выбравшись из кроватки, где старательно похрапывал Че, я протопала к журнальному столику. Представшая моему взору картина показалась отголосками абсурдного сна. Когда спустя секунду я поняла, что это реальность, я начала хохотать как помешанная.
На столе стояла почти пустая литровая банка. Рядом лежала половинка от моих очков, трогательно переломанная на переносице. Вторая половина торчала из банки в позе, не оставляющей сомнений: ее использовали... в качестве ложки. Самым непонятным для меня оказались сиреневые клочки бумаги в банке.
Когда Че проснулся, я методом допроса с пристрастием восстановила картину произошедшего...
Окрошку Че нашел. Про столовые приборы забыл. А есть хотелось сильно. Не долго думая, он пошарил по окрестностям, и одним движением руки смастерил импровизированную ложку из подручных средств.
Не знаю, как ему удалось ЭТИМ вычерпать почти всю банку. Я честно попробовала – очень не удобно. Дужка все время норовит выгнуться, а линзой можно зачерпнуть только гущу: жидкость стекает назад. Но видимо, правду говорят: у пьяных свои ангелы.
Что касаемо бумажек – они оказались останками обложки от книги Д.Огилви «Откровения рекламного агента». В припадке нетрезвого философствования Че вдруг решил, что поедание трактатов о рекламе сделает его гуру в этой сфере... Мэджик пипл, вуду пипл.

Эпилог.
Хочется закончить эффектно. Типа «на следующий день я пошла и купила контактные линзы». На самом деле, линзы я купила только через год. А в тот день я просто купила новые очки и очень прочный футляр с защелкой. И отныне хранила его в изголовье кровати, подальше от очумелых ручек моего славного друга.

полдня пытались найти в инете полный текст песни "Цыпленок жареный, цыпленок пареный..." (слова народные, музыка тоже народная).
не смогли...
может, кто кинет линк? заранее спасибо.

зашел в чат... и заФЛУДился

Настроение сейчас - праздничное
В колонках играет - Placebo