не надо волноваться. я жива. спасибо за письма в личку. прочитала.
сообщаю: у меня все в полном поряде. просто-напросто реальная жизнь, с ее фейерверком событий, вышибла меня на некоторое время из виртуальщины ли.ру.
всех люблю и целую.
"и жизнь потекла по весенним законам,
и нам от любви не уйти никуда" (с) :)

Напились с подругой. Потянуло на сюр. Послали с моего мобильника 4 СМСки – четырем разным персонажам. Текст был прост, как завтрак космонавта: «Со мною происходит что-то странное. Наверное, очень сильно соскучилась по тебе».
В сухом остатке:
Первый ответил: «Давай сходим на недельке в киношку или боулинг».
Второй написал: «Я никогда не мог понять, говоришь ты правду или, как обычно, издеваешься». И присандалил грустный смайлик.
Третий откликнулся: «У меня что-то похожее. Давай заеду завтра к тебе на работу, вместе разберемся».
Более всего порадовал четвертый (прим.: бывший одноклассник, 8 лет живет в Германии). Написал: «Взял авиабилет на вторник. Какой коньяк тебе купить в дьюти-фри?».

Вот она, волшебная сила слова.

ЗЫ для гринписовцев и защитников прав человека: в ходе эксперимента не пострадала ни одна душа. СМСки намеренно не посылались ни бывшим, ни потенциальным бойфрендам.

в течение часа не могла влезть в собственный дневник )))
компьютер отводил глаза и делал вид, что мы не знакомы.
на мое гневное "че-за-маза-фака?" стыдливо прикрывался табличкой с предложением зарегистрироваться. в противном случае угрожал не допущением меня ни к дневнику, ни к комментам...

интересно, я одна во вселенной такая везучая или у кого-то был сегодня похожий глюк?

Настроение сейчас - глубокая задумчивость

Приятельница лежит в больнице. Случай достаточно тяжелый, госпитализировали неделю назад в кризисном состоянии.
Вчера присылает мне СМСку. Ну, думаю, просьба привезти что-нибудь и т.п.
Читаю: «Помнишь, ты спрашивала про Фибоначчи? Так вот, число Фибоначчи – математическая прогрессия, где каждый член равен сумме двух предыдущих. 1-1-2-3-5-8-13-21 и т.д. (последовательность Фибоначчи)».
Я поняла: с ней все будет в порядке. Она скоро поправится.
И дай-то Бог!

флудила
из Нижнего Тагила

за последние 20 минут АИСТовский интернет вышибало раз 8. тока-тока все загрузишь, модем противно всхлюпывает - и в аут.
а в пятницу на работе цирк шапито был: у другого провайдера - ИНФОПАКа кабель скоммуниздили. полдня сидели на диал-апе, как пещерные люди.
видимо, это какой-то сионистский заговор супротив прогрессу...

1. Пойти вечером в магазин за батарейкой для часов.
2. По пути зайти в отдел косметики.
3. Чтобы просто посмотреть.
4. Обнаружить, что на лак для ногтей скидка 50%.
5. Замучить продавщицу, заставив показать весь ассортимент.
6. Убедиться, что подходящего цвета нет.
7. Выматериться про себя.
8. Минуту тупо постоять у прилавка и купить лак.
9. Потому что скидка.
10. Прийти домой и сразу сесть красить ногти.
11. Накрасить левую руку.
12. Понять, что во время посещения магазина была тяжело больна дальтонизмом.
13. Выматериться вполголоса.
14. Минуту тупо посмотреть и накрасить правую руку.
15. Потому что зря что ли?
16. Тут же размазать лак на ногте мизинца.
17. Выматериться.
18. Ватной палочкой и жидкостью без ацетона аккуратно смыть лак с мизинца.
19. Накрасить заново.
20. Минуту тупо полюбоваться этим ужасом, летящим на кончиках пальцев.
21. Громко выматериться.
22. Вооружившись ватой, приступить к смывке лака.
23. Обнаружить, что жидкость без ацетона почему-то уже не берет.
24. И с ацетоном – тоже.
25. Найти в кладовке бутылку растворителя.
26. Смыть лак со всех ногтей.
27. Понять, что комната похожа на взорвавшийся склад с химреактивами.
28. Распахнуть форточку.
29. Ну и фигли там минус десять.
30. Долго мыть руки с мылом.
31. Утром подарить лак соседке.
32. Вспомнить, что в часах села батарейка.
33. Пойти вечером в магазин.

Работал дурналистом. В глянцевом дурнале.

привет, новый ПЧ yasviridov! о Воронеже знаю до неприличного мало: что у вас есть парк, в народе именуемый "Кольцо", улица с названием Берег Реки и дом торговли "Утюжок".

да! еще есть улица Олеко Дундича, где жил мой приятель, который все это мне рассказал...

для статьи срочно понадобилось энциклопедическое объяснение слова "маркитанка". забила в поиск на яндексе.
выдает:
опечатка? возможно, имелось в виду: «марки танка».

какие, на хрен, танки в полвторого ночи???

сразу вспомнился известный прикол word'а, норовящего вместо "мультиканальный" начертать "мультик анальный"


P.S. а ларчик просто открывался...
я неправильно написала
нужно "маркитанТка" :)

вечером я получила прелюбопытнейшее сообщение: в числе моих ПЧ появилась... гм... гм... Пизда.
полагаю, это первая известная науке читающая П..да.
что лишь подтверждает старый тезис: "наша страна - самая читающая в мире!"

Выбираешься на улицу – и сразу вспоминаются какие-то норвежские географические пункты. Лиллехаммер там или Троттенхейм какой-нибудь. И Амундсен тоже сразу вспоминается. Вместе со всеми своими собачьими упряжками.

Почему-то не идут на ум ни Акапулько, ни Касабланка. Занзибар тоже не идет, несмотря на мелодику названия…

Сотруднику срочно понадобилась фотография на матовой бумаге, с "уголком". Прибегает в пункт экспресс-фото в ТЦ "Восход" - а там только глянец и без "уголка".
Девушка успокаивает : "Да не волнуйтесь, сделаем".

И правда: сделали. Дали ему в руки огромный лист белой бумаги, который нужно было держать наискосок. Получился "уголок".
Глянец заменили на матовость тоже очень просто: побрызгали на фотку какой-то гадостью из баллончика и просушили феном...

У нас из всего могут сделать конфетку. Там подкрутят, тут подпилят, здесь аэрозолькой брызнут. Прямо гордость берет.

Обычно сверстанные рекламные макеты отправляются заказчикам на утверждение. Чаще всего это делается по электронке, для чего файлы переводятся в формат .jpg (джипег). Происходит сие действо так: рекламный менеджер идет к дизайнеру и канючит: "джипег сделай, а? отправить надо по мылу".
Диалог:
- Дизайнера Олю позови ко мне...
- Она сейчас не может. Она Коле джипег делает.
- Оля делает Коле джипег?.. Ммммм... Как интересно... Ну, не буду отрывать.

Пришла с работы вечером. Полчаса потратила на поиск пульта от музыкального центра. Был объявлен тендер среди домашних. Мама обнаружила эту пластмассовую коробочку с кнопками аж в холодильнике... Убей - не помню, как я ее туда утром зафигачила. Это ж как надо было себя с утра чуйствовать???

Хау ду ю деньки булы, Киев и США!
Очень рада видеть. Забегайте на чай-кофе.

Про забавные фамилии анекдотов множество. Расскажу реальные тольяттинские истории.

Жил-был Слава Палкин. Однажды пришел он в гости к друзьям, а те радостно так кричат: «Аааа, Палкин уже пришел! Ща еще Елкина дождемся и начнем». Слава аж обиделся. Но ненадолго. Ибо минут через 5 пришел реальный Саша Елкин, и их представили друг другу.
Говорят, Елкин с Палкиным сейчас дружат.

Или вот обитал в Автозаводском районе человек по фамилии Педик. Фамилия эта приносила ему массу страданий. Хулиганы, взяв в руки тольяттинский телефонный справочник, считали своим долгом позвонить ему и наговорить всяких обидностей.
Недавно узнали, что Педик поменял фамилию и стал Петин. На что моя подруга (его знакомая) ехидно справилась: «С одной «т» и без буквы «г» на конце?»

У мамы была сотрудница по фамилии Нога. По работе ей приходилось контактировать с начальником какого-то цеха с фамилией Безногий. Матушка рассказывает, что первое время все бюро валялось, когда звонил мужчина с приятным голосом и заявлял: «Здравствуйте, я Безногий. Мне Нога нужна».

Если еще что вспомню – напишу.

Вообще-то я часто слышала: мол, «дьявол – в мелочах». Типа один-единственный штрих способен изменить многое. Недавно лишний раз убедилась в этом.

Мизансцена: пафосная вечерина по случаю открытия модной ресторации.
Действующие лица: представители мэрии плюс банкиры и прочие коммерчески-успешные деятели.

Заявляюсь туда с работы – в джинсах и майке (я ж не в банке клерком работаю). Сажусь за свой столик, знакомлюсь с соседями.
Встречаю парадно одетую подругу с двумя серьезными дядьками: рубашки белеют, галстуки шуршат, запонки мерцают. Приглашают. Присоединяюсь. Перемещаюсь за их стол. Пьем божоле и Джеймисон, обсуждаем достоинства Audi 4 и погоду в Шамони.
Каждые 15 минут я ненадолго отлучаюсь к своему столику, где новоиспеченный знакомый (импорт табака и вин) с энтузиазмом просвещает меня в области сигарокурения. В общем, скачу туда-сюда, как Труффальдино из Бергамо...

Утром раздается звонок от подруги: «Ты их заинтриговала. Они сказали, что ты очень стильная особа». Пытаюсь сообразить. Вроде и джинсы на мне были не гальяновские, и майка не маккуиновская...

Оказывается, я по рассеянности каждый раз возвращалась к их столу с новой сигарой. Ей-богу, не специально: вручит мне сосед-«импортер» Cohiba – попыхиваю Коибой, всуропит Nat Sherman – покуриваю Шермана. А для костюмированных дядек именно этот пучок скрученных табачных листьев оказался знаковой штучкой. И мой пофигизм по отношению к дресс-коду они расценили как эксцентричную выходку оригиналки.

А я вот думаю: интересно, какие еще фетиши способны так кардинально повлиять на имидж? (Вариант «поигрывание брелоком от припаркованного рядом Ламборджини» не предлагать, по причине отсутствия обоих).

Рекламный менеджер написала текст коммерческого предложения. Цитата: "Статьи в журнале носить позитивный характер и интересен читателям, интересующихся техникой".

Ее бы родительным падежом да по башке!

почти шестнадцать лет назад закончила школу. ни разу не ходила на вечер встречи выпускников. почему-то не хочется. хотя с некоторыми одноклашками дружу до сих пор.
что я могу там узнать? что учителя получают копейки? что ученики нынче не те пошли? что лешка стал бандитом, вадька уехал в германию, ленка в пятый раз вышла замуж, а у танюхи трое детей?..

может, я ненормальная, но мне даже не хочется ничего вспоминать.

"долгая память хуже чем сифилис,
особенно в узком кругу.
идет вакханалия воспоминаний -
не пожелать и врагу..." (с) БГ