Tayfun рассказал (ему лень постить).

его друг, перечитывая "Войну и мир", наткнулся на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" и долго пытался понять, где же Пьер в те времена нашел принтер...

Вчера отмечали Пасху, Первомай и отъезд друга. Он возвращался в другую страну, с которой за многие годы так и не сроднился.

Ближе к трем ночи, когда гости разъехались, занятые стулья были отданы соседям, а посуда перемыта, мы сели на кухне чаевничать. Задушевно пели песни под гитару, с хохотом вспоминали забавные эпизоды из нашей двадцатилетней дружбы.
В какой-то миг возникла длинная пауза. «Мент родился», – ляпнула я... а друг, глядя в сторону, неожиданно сказал: «Улетать не хочу. Вообще не хочу, хоть билет рви. Но надо. Там дочь... Надеюсь, это не последняя наша встреча».

Это сказал человек, не склонный к сантиментам. Сказал скупо, без эмоций и трагических вздохов. Но че-то так защемило сердце...

Я всегда очень легко относилась к расставаниям. Уехал человек, – ничего, еще приедет – не через год, так через два. Чего переживать: электронная почта есть, аська, смски, телефон, в конце концов...
А в этот раз подумалось. Вот мы встречаемся и прощаемся с друзьями. Живем верой в будущую встречу. А где гарантия, что она непременно случится? Нет, я не о плохом, не о смерти (хотя все под Богом ходим, да храни он нас и наших близких). Просто жизнь – такая непредсказуемая штукенция...

А всякие там аськи и прочие дистантные приблуды – это все равно суррогат. Скажите, что может сравниться с личным общением? Ты видишь глаза человека. Сидишь с ним на кухне. Наливаешь ему чай. Поешь в унисон. И молчишь – тоже в унисон.

Похоже, я старею и становлюсь чертовски сентиментальной. И все-таки прав был Экзюпери: нет большей роскоши, чем роскошь человеческого общения.

p.s. На вокзал провожать я не поехала – испугалась, что разревусь.

В колонках играет - De Phazz

вот такой макабрический рекламный модуль прислал для свадебного журнала заказчик из Самары.

мы долго спорили, с какой целью невестообразные зомби вереницей шествуют к морю.
высказывалась версия о массовом суициде методом утопления.
в связи с этим непонятна роль золотой рыбки: не то она является координатором процесса, не то, напротив, ниспослана свыше с целью предотвратить трагедию.

весьма символично изображение на товарном знаке: рука утопленника, тянущаяся к зыбкой "соломинке", в роли которой выступает ускользающий шарик.

в целом, модуль создает праздничное свадебное настроение.

браво! овация! дизайнера в студию!
[показать]

приятель по имени Антон поделился историей.

несколько лет назад познакомился он с дивной барышней. очень она ему понравилась, и вот начал Антонио выплясывать вокруг нее романтические па.
однажды, в самый разгар конфетно-букетной стадии, ехали они в машине и разговаривали об именах. Антона понесло в степь рассуждений на тему отчества.

- По-моему, самое тупое отчество для девушки - Олеговна, - вдохновенно умничал он.
- Почему это? - нахмурилась деушка.
- Да ты послушай, как это звучит: Оле-говна. Оле! Говна! - расхохотался Антоха.
- Знаешь что, отвези-ка меня домой. И запомни: моего папу зовут Олегом, - холодно отчеканила барышня. - Впрочем, можешь и не запоминать, тебе это уже не пригодится.

они так и не помирились.

с тех пор Антон стал большим виртуозом по части фильтрации базара. по крайней мере, сомнительные лингвистические теории он держит при себе.

Диалог на работе.

- Денис, ты хочешь есть?
- Я ВСЕГДА хочу есть.
- Всегда-всегда?

(после секундного раздумья)
- Не, ну в момент, когда я ем, я хочу есть значительно меньше...

В колонках играет - Shakatak

вот чё-то не помню я, чтобы в школе или в институте нам преподавали телепатию... спорить, конечно, не стану: пяткой там себя в грудь бить, батистовую блузочку на груди рвать... можа, и преподавали. только я, похоже, прогуливала сей предмет. иначе как объяснить мою абсолютную недогадливость во многих сферах?

и вот в связи с этим - ПРОСЬБА.

люди, подписывайте симпашки, а? я свои всегда подписываю.
а то вот сиди сейчас и вместо того чтобы статью умную писать, голову ломай, чё за очередной тимуровец объявился...

как уверяют англичане, от любопытства кошки дохнут.
дык вот, таких морских свинок, как я, любопытство просто разрывает в клочья :)

p.s. Ура, тимуровец вычислен. И обезврежен такой же симпой :)

Недавно вдруг поняла для себя одну вещь. Выбирая, как обозначить знакомого человека – «друг» или «приятель», я руководствуюсь критерием: могу ли я человека напрячь*, не испытывая при этом абсолютно никаких угрызений совести.

Парадокс, да? Не МЕНЯ, а Я.

Меня могут напрячь разные люди. Большинству из них я помогу охотно и с радостью. Но вот сама на подобный шаг способна весьма избирательно. Многие замечательные товарищи, которые считают меня другом, удивились бы, узнав, что в моем сознании они в этот круг не входят... И наоборот.

Совпадения бывают очень редко. Все они – на пальцах одной руки.

* Варианты напряга:
- Припереться без звонка в 3 часа ночи, вытребовать чашку чая и остаться ночевать.
- Попросить о безвозмездном оказании услуги, сопряженной с большими временными затратами.
- Занять любую сумму денег.
- Эгоистично вывалить на людей свои эмоциональные проблемы.

В колонках играет - Keiko Matsui

в "Российской газете" от 8 апреля прочитала:

"...согласно последним данным, среднестатистическая россиянка зарабатывает в три раза больше, чем среднестатистический россиянин".

я в недоумении. моя система ценностей зашаталась.

хочется думать, что речь идет об официальной зряплате. ведь, как известно, огромное число россиян (прежде всего мужчин) получают деньги "в конвертике"...
в противном случае хочется плакать.

В колонках играет - Deep Dish

а наш дизайнер Галя подарила мне свою картинку в качестве аватарки. символизм изображения таков:
1) по китайскому гороскопу я Крыса (1972 г.);
2) по роду деятельности - журналист.

спасибки!

p.s. по поводу андрогинности крысы тоже все понятно. юбки в моем гардеробе - вещь редкая. да и в характере иногда проблескивает что-то мужеское...

Не, я конечно, не против... Мило и местами даже стильно. Ну, там полосатые зонтики, кегли и всякие разные бабочки. А полосатые яйца – это просто chef-d’oeuvre! Энди Уорхолл подавился бы супом Кэмпбелл от зависти!
Ну разумеется, я безумно рада ребрендингу. И от осознания того, что «Пчелайн» вбабахал в этот ребрендинг туеву хучу бабла, я тоже нереально щастлива. Прямо обделаться, как щастлива.
Читать далее...

журналист бьется над названием рекламной статьи для салона причесок. предлагает вслух всякий бред:
- "приходите, девки, к нам!"
начальник рекламной службы Катя мимоходом:
"...пострижем и тут и там!"

барышня, хватаясь за голову:
- ой, ну я в полной абстракции...

имелась в виду прострация.


...хы-хы... тихо ржали :)

журнал "ОМЕРЗилка"

журнал "Веселые картинки" (приложение к папиному журналу HUSTLER)

общеизвестно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
в связи с этим вопрос: ГДЕ же находится мужское сердце?

я все никак не могу выбрать между тонкой и прямой кишкой...

Настроение сейчас - весеннее
В колонках играет - Несчастный Случай

кадр из фильма "Титаник"

рассматривать под песню Селин Дион
[показать]

и даже в области гей-свадеб
мы впереди планеты всей! :)

зы. это заказчик фотку дал. для иллюстрации своего рекламного блока. спасибки Frek'у (aka акул) за то, что обратил на нее мое внимание )))
[показать]

Статья о свадебных фейерверках озаглавлена «Огненные хризантемы в ночном небе». Рекламный агент звонит в редакцию:
– Ну все, статья про харизму утверждена. Можно верстать.
Недоумеваю:
– Про какую еще харизму?..
Агент искренне:
– Что значит какую?! «Огненная харизма в ночном небе».

Занавес...

В колонках играет - Океан Ельзи

Подруга листает женский журнал. В рубрике психологических советов натыкается на письмо барышни. Читает вслух: «Летом я поехала к родственникам, там познакомилась со своим троюродным братом и мы полюбили друг друга!»... Возмущенно комментирует:
- Не, ну это вообще извращение... Прямо этот самый... как его... ЦИСТИТ какой-то!

Заметив, что я от хохота сползаю под стол, на секунду задумывается и тоже начинает смеяться: «А-а-а-а, не цистит, а инцест!»

...Уже лет пять прошло, а мы до сих пор это выражение употребляем: «Ну это ва-аще, цистит какой-то!»

красота требует жертв...
и разрушений!

Среди рекламодателей нашего журнала "Свадебный Вальс" много салонов с романтичными названиями типа "Красотка", "Шер", "Орхидея" и т.п. Они - конкуренты, и не всегда дружны между собой.

Реплика одного рекламного менеджера:
- Блин, у меня тут "Золушка" на "Фею" гонит...

В колонках играет - A-HA