- You know what I cannot believe? That my so called SISTER gets a 30% discount from Ralph Lauren and I have to pay retail.
- Ahaha. Ha-ha. 45
- You bitch!
The Friends. Season 9, episode 8

"– Некоторое время назад я был в Женеве и дал там серию интервью. Поскольку намеченный моей приятельницей ужин пришлось отменить, я отправился бродить по городу. Был чудесный вечер – пустынные улицы, оживленные бары и рестораны, и все было совершенно тихо, спокойно, прекрасно, как вдруг...
...как вдруг я понял, что нахожусь в полнейшем одиночестве.
Разумеется, в том году мне уже случалось оставаться одному. Разумеется, в двух часах лёта меня ожидала моя возлюбленная. Разумеется, после такого насыщенного и трудного дня нет ничего лучше, чем пройтись по узеньким улочкам и переулкам старинного города, ни с кем ни о чем не разговаривая, а просто любуясь окружающей тебя красотой. Однако на этот раз ощущение одиночества было гнетущим и тоскливым – мне не с кем было разделить прелесть прогулки, некому высказать всплывающие в голове мысли.
Я вынул из кармана мобильный телефон – в конце концов, в городе у меня имелось немало друзей, – но спохватился, что звонить кому либо из них уже поздно. Подумал было, не зайти ли в бар – кто нибудь наверняка меня узнает и пригласит за свой столик. Но я поборол искушение и решил прожить эти мгновения до конца, приходя к выводу, что нет ничего хуже, чем чувствовать, что никому нет дела – существуешь ты на свете или нет, что никому не интересны твои представления о жизни, что мир превосходнейшим образом может обойтись без твоего беспокойного присутствия.
Я стал представлять, сколько миллионов людей в эту минуту осознали собственную никчемность и убожество – как бы привлекательны, очаровательны, богаты ни были они на самом деле – только потому, что оказались в одиночестве сегодня вечером, и вчера, и, быть может, завтра тоже будут одиноки. Студенты, которым не с кем провести время; старики перед экраном телевизора; бизнесмены в номерах отелей, вдруг задумавшиеся: есть ли хоть какой нибудь смысл в том, чем они заняты; женщины, которые красят ресницы и взбивают локоны, чтобы пойти в какой нибудь бар, притворяясь, что общество им вовсе не нужно, а важно лишь убедиться, что они еще могут привлекать внимание. Мужчины оглядывают их, пытаются завести разговор, а те отбивают любую попытку и сидят с неприступным видом, ибо в них играет комплекс неполноценности, и они боятся, что обнаружится – они матери одиночки или мелкие служащие, неспособные поддержать беседу о том, что происходит в мире, ибо они работают так тяжко, что у них не остается времени следить за новостями.
Люди смотрятся в зеркало и считают себя уродливыми: они уверены, что красота есть основа основ, и довольствуются тем, что листают журналы, где все – красивы, богаты, знамениты. Мужья и жены, покончив с ужином, хотели бы, может быть, поговорить, как в былые времена, но существуют заботы и дела поважней, а разговор может подождать до утра, которое не наступит никогда.
В тот день я обедал со своей приятельницей, совсем недавно расставшейся с мужем, и она сказала мне: «Теперь я обрела свободу, о которой всегда мечтала!» Это – ложь. Никто не хочет такой свободы, всем нужен рядом близкий человек, перед которым у тебя есть обязательства, с которым можно любоваться красотами Женевы, говорить о книгах, интервью, фильмах или просто поделиться бутербродом, если два бутерброда купить не на что. Лучше съесть половину, но вдвоем, чем целый, но в одиночестве. Лучше, когда твое замечание о колокольне готического собора перебивает муж, торопящийся домой, потому что по телевизору будут передавать репортаж с важного футбольного матча, или жена, застывшая перед витриной, чем когда перед тобой – вся Женева и тебе никто не помешает осмотреть ее всласть.
Лучше страдать от голода, чем от одиночества. Ибо когда ты один – я сейчас говорю об одиночестве, не выбранном сознательно, а о том, которое мы обязаны принять, – ты словно бы перестаешь быть частью рода человеческого.
На другом берегу реки меня ждал роскошный номер отеля с внимательной обслугой и безупречным сервисом – но вместо того, чтобы радоваться и гордиться тем, чего я достиг, мне становилось только хуже.
На обратном пути я иногда встречался глазами с людьми, оказавшимися в таком же положении, и замечал, что одни смотрят высокомерно, словно заявляя, что сами предпочли сегодня вечером одиночество, а другие – печально, словно стыдятся того, что оказались одни.
Все это я к тому, что недавно мне вспомнился отель в Амстердаме и женщина – она была рядом со мной, она говорила со мной и рассказывала мне о себе. Все это я к тому, что, хотя Екклезиаст уверял, будто есть время раздирать и время сшивать, первое иногда оставляет очень глубокие шрамы. Хуже, чем в убогом одиночестве бродить по Женеве, – это быть рядом с человеком и вести себя с ним так, что он чувствует, будто не играет ни малейшей роли в твоей жизни."
(c) Пауло Коэльо "Заир"

Что такое "верность" ? Чувство облдания телом и душой, которые все равно тебе не принадлежат? (с) П.К.

Интересный факт: в большинстве случаев тем, в чем нас обвиняют окружающие, сами же окружающие и страдают.
Мы смотрим друг на друга, общаемся, и с ужасом замечаем, что близкие наделены теми же недостатками, что и мы. Нас это бесит, и мы, делая больно близким, начинаем обвинять их в несовершенстве. Видимо не даром говорят "то, что тебя окружает, это то, чего ты заслуживаешь".

Я уже как-то писал о том, что на улице люди постоянно просят у меня помощи. Все кому ни лень. Выделяют из огромной толпы людей и подходят именно ко мне. Друзья говорят, что это якобы потому что у меня располагающее лицо. Но как тогда объяснить случаи, когда я стою к просящему о помощи спиной?
Девушки спрашивают дорогу или номер автобуса.
Бабушки в метро просят помочь поднять их тяжеленные тележки наверх по лестнице.
Молодые люди просят дать прикурить.
Пьяные просят мелочи на выпивку.
Именно у меня в супермаркете спросят где лежат макароны.
В Сбербанке меня попросят помочь заполнить бланк оплаты.
В магазине одежды обязательно найдется либо какая-нибудь тетка, покупающая рубашку своему сыну или девушка - майку своему молодому человеку и они будут просить меня примерить эти вещи.
Даже заграницей французы или испанцы могут подойти ко мне и попросить показать дорогу.
Я и сам, в принципе, помогаю людям, даже когда меня не просят.
На прошлой неделе шел по Варшавскому шоссе на плавание с сумкой наперевес. Под ж/д мостом стоял какой-то пьяненький мужичок и смотрел на дорогу. потом он повернулся и стал глазами оценивать толпу и, догадайтесь что произошло дальше, он встретил глазами меня. Спросил как пройти на платформу ЗИЛ. Я ему объяснил, и даже вызвался проводить его до светофора, благо мне было по дороге. Мужичок рассказал что сам с Украины, ездиит по станциям электричек и развозит наркоту по дилерам=)
Но самый запоминающийся случай произошел года два назад:
Как-то зимой мы ехали с ней в универ на электричке. Купили билеты и стояли в здании, где установлены турникеты на выход и грелись: на улице было минус 25. Я стоял у окна и смотрел на народ, спешащий на работу. и вдруг увидел, как один мужчина упал прямо на снег. Никто не подошел и не помог ему встать. Все стояли у окна и смотрели на него. И гадали - встанет или нет. Говорю Насте:"давай выйдем -поможем." Она испугалась. Тогда я не выдержал и подбежал к дежурной и закричал ей: "вызовите своих ментов, пусть помогут подняться!". Дежурная промычала, что у нее нет рации и что она ничего не может сделать. Тогда я в бешенстве на такой похуизм перелез через турникет и вылетел на улицу. Я подбежал к этому человеку и попытался его поднять. но он был в каком-то полусознательном состоянии и нихрена не соображал. Все проходили мимо и спешили затащить свои задницы в теплое здание станции и никто, никто даже не предложил помочь. Я его поднял, положил одну руку себе на плечо и обняв его потащил к зданию станции. Было жутко холодно, он был пьян, руки у нас были холодными. Пока мы шли он мне сказал, что подскользнулся и больно ударился. Что ему очень плохо, что его зодолбала жизнь. Что жена его бросила. Он работает на каком-то заводе и вроде как начальник смены, но что не видит смысла жизни.
Мы быстренько уломали тетку пропустить нас без билета в здание вокзала, где усадил его на скамейку. в здании было тепло и в нем грелись с десяток бомжей.
Меня еще никто так не благодарил. а я его все спрашивал "ты понимаешь, что ты мог умереть, замерзнуть и что у тебя почти как второе рождение?". Он мотал замерзшей головой и все благодарил и плакал. Я попросил у дежурной горячего чаю для него и проследить за ним. и побежал к Насте на станцию...
Я даже не знаю как его зовут и телефона на взял...

Одного американского генерала назначили командующим новой строящейся на юге США военно-морской базы. Ему принесли план строительства на одобрение. Он его внимательно посмотрел и, взяв резинку, стер все дорожки между зданиями. Строители очень удивились, но не посмели перечить начальнику. Однако, нашелся один смельчак, который спросил генерала в чем причина такого решения. Генерал ответил, что "дорожки будем прокладывать через пару месяцев, когда солдаты их протопчат." Какого же было удивление проектировщиков, когда дорожки протоптали совсем не там, где они планировали. Денег потратили меньше, солдатам было очень удобно ходить по кратчайшим маршрутам, а генерал заслужил огромного уважения. Этой идеей воспользовался советский ученый Курчатов при строительстве научного института.
Мой район активно перестраивается. Сносят уродские "хрущевки" и ставят чуть менее уродские 12-16 этажки, спроектированные какими-то троечниками из лужковской команды су-155. Заботливый ДЭЗ прокладывает новые дорожки, завозит из подмосковных лесов свежий чернозем, а на его место в лесу вывозит строительный мусор. Потом эту землю засеивают семенами, половину которых склюют вечно голодные голуби и обильно зальют водой. Дорожки прокладывают чисто по-советски - прямо, вдоль домов; бордюрчики никто не опускает - инвалидам и велосипедистам не место в нашем районе; о водостоке они вспомнили только после первого мощного ливня и расковырли в новеньком асфальте дырку, куда вставили решетку. Но самое прикольное - это дорожки. Видимо в ДЭЗ и в проектном бюро (или кто там занимается планировкой района) пытаются воспитать из жителей района солдафонов, которые должны ходить только вдоль домов. А люди наши не дураки и вовсе не такие бескультурные какими кажутся на первый взгляд. Они протоптали дорожки прямо через детскую площадку, которую засеяли травой. и теперь там вместо травы - утоптанная земля, по которой каждое утро спешат на работу сотни жителей района.
Но начальница ДЭЗ видимо сама на работу никогда не спешит, и с ужасом каждый день наблюдает как эти "невоспитанные стада кузьминского быдла" топчат ее травку. Поэтому она зказывает очередную машину чернозема и засыпает им доржку, а потом заливает ее водой так, чтобы образовалась каша. Затем она ставит заборчик и красит его тошнотной зеленой краской, а бордюрчики в желто-зеленый цвет.
Через неделю заботливые граждане аккуратненько снесли заборчик, протоптали новую дорожку - еще короче старой, а краска уже облезла.
Битва продолжается. Вчера вечером привезли новый Камаз земли...
И никто не объяснит это тетке или теткам, что они работают ДЛЯ людей и район украшают и делают удобным для ЖИТЕЛЕЙ района, а не обрюзгших депутатов Мосгордумы или главы управы района. Видимо придется ездить во Францию или США, чтобы с восхищением наблюдать как там аккуратно, сантиметр за сантиметром рабочие подгоняют бордюрчики, делают удобные съезды для инвалидных колясок и велосипедов, и дорожки прокладывают по самым удобным и коротким маршрутам.

Я родился теплым вечером 7 июля 1984 года в 21:15 в солнечном Ташкенте. Мои родители были обычными гражданами великого СССР: мама – учитель географии в школе, в которой мы с братом потом учились, а папа – вроде как был физиком. Чем он там конкретно занимался, я не знаю. Помню только что ходили к нему иногда на работу, и там было много компьютеров, дяденек и тетенек в белых халатах и куча перфорированной бумаги.
Вообще я – вроде как незапланированный ребенок. Папа был категорически против, а маме на первых месяцах беременности сказали, что плод не выживет. Но ничего…выжил.
Я мало что помню из своего раннего детства. Только как папа сажал к себе на плечи, и мы ходили смотреть поезда. У нас в 20 минутах ходьбы от дома проходила железная дорога, по которой поезда увозили пассажиров в далекую Москву, а привозили товары народного потребления.
Помню еще как мы ездили в горы. Каждые выходные зимой и раза три или четыре в другие времена года мы собирали свои вещи в огромный папин рюкзак, начищали парафином лыжи, и топали пешком до автостанции, что находилась недалеко от дома. Там за совершенно смешную сумму мы покупали билеты и бежали на автобус, который через 2,5 часа привозил нас в замечательную горную страну. Зимой там было под два метра снега, весной горы сводили с ума от разнообразия цветов, трав, деревьев, просыпающихся от долгой зимы. Поближе к лету мы начинали сезон восхождений на окрестные горы. Боже, они были прекрасны! На их склонах росла кислица – замечательное растение с очень толстым стеблем и большими листьями. Надо срезать стебель у земли, оторвать листья и разделить остаток пополам – и вкуснейшая кислючая мякоть была твоей. Осенью мы ходили за орехами, бояркой и грибами.
Сами горы были непохожи друг на друга. Одни были высокими, и на их верхушках даже в 30 градусную жару лежал снег. Они виднелись вдалеке и невероятно манили к себе. Они были страшными, далекими, на их склонах росли вековые ели и казалось, что это сказочная страна. Что где-то там живут необычные существа, у которым такой потрясающий волшебный мир.
Другие горы были небольшими и мы, дети, спокойно на них взбирались. С некоторых из них в хорошую погоду можно было разглядеть далекий Ташкент. На вершине воздух казался еще чище, мир вокруг – прекраснее, а сама жизнь – такой удивительной и веселой.
Мы много бесились и играли. Нас было много. Хотя сначала надо рассказать, почему мы ездили туда. Мои родители были членами альпинистского клуба «Буревестник». Папа вообще профессиональный альпинист – он работал на ледниках в горах на границе Киргизии и Китая. Каждый год они ездили на какие-нибудь восхождения. Объездили пол-Союза и взошли, наверное, на все самые высокие горы СССР.
У их клуба была база в горах – в 85 километрах от Ташкента. Место называлось Чимган. Вагончиков было несколько – потому что в клубе было около 100 человек. Плюс прибавьте сюда детей.
Так вот детей было не меньше 20. Мы редко виделись в самом Ташкенте, но зимой, на время школьных каникул, мы становились настоящей большой семьей. Взрослые готовили кушать – дети мыли посуду. Взрослые орали песни под гитару и водку горькую, а дети – разводили костры и жарили картошку. А еще у нас была замечательная традиция: на каждый Новый Год мы все вместе, огромной толпой строили из снега символ приходящего года. Вырезали из снега огромные квадраты для основания, потом насыпали кучу снега сверху и взрослые творили. Получалось очень даже неплохо.
А ещё мы строили крепости по дороге в туалет и когда пьяные взрослые спешили опустошить свои желудки мы их закидывали снежками и мчались в укрытия. Взрослые возвращались назад – в теплый вагончик. Потом гитара замолкала, и в тот момент, когда мы мылили очередную девчонку, появлялась толпа взрослых, которая объявляла детям войну и начиналась заварушка.
Еще из радостных моментов: наши вагончики находились как бы в долине и к ним с основной трассы шла длинна дорога –сверху вниз. И мы, одевшись потеплее забирались на вершину дороги и скатывались оттуда в пластмассовой ванне. Так как рулить ею невозможно, да и бесполезно, а скользила она ого-го как, то мы часто вылетали в кювет или врезались в дерево. Шапки слева, перчатки на ветках, краснощекие дети лежат и ржут. Было славно.
В общем, я очень благодарен своим родителям за горное детство. Когда-нибудь я напишу про него более подробно.
Помню как мы ездили раз в месяц по выходным к бабушке, которая жила на другом конце города. Туда мы добирались на новеньком красивом ташкентском метро, в котором в 45 градусную жару так прохладно и хорошо. А обратно, после плотного ужина, мы уезжали на такси. Через весь город, наш красивый, зеленый, большой город.
Бабушка у меня была чересчур заботливой и слишком пугливой. Когда меня оставляли у нее погостить на недельку-другую, то это было как в тюрьме. Если меня отпускали гулять во двор, то должен был играть возле бабушкиного окна, и ни ногой за дом. Поэтому у нее во дворе у меня было мало друзей. Дети бегали по району, а я был вынужден сидеть во Читать далее...

ненавижу тебя.
ненавижу тебя за то, что ты все таки пробралась в мою душу. что заставила поверить в тебя...заставила научиться быть с тобой...завладела мною .... полностью ... от начала и до конца.... за то, что ты не даешь мне покоя...за то, что обманывала меня 3 года и почти 4 месяца...показывала свое лицо, а на самом деле всего лишь делала вид...за то, что вызывала чувство глубокого счастья, пусть и не так часто,... за то, что ты вообще есть...,за то что в итоге ты от меня ушла..., бросив меня на осколках...вытряхнув, поплевав и истоптав... как будто я лишнее и недостойное... гнойная пазуха, разжившая на чьем-то теле...
ненавижу тебя, за то, что в проклятый сентябрьский холод должен сидеть в гребаных кузьминках и орать на весь район что не могу от тебя избавиться...за то, что ты мне кажешься в сериале и в книге...
за то, что я не слышу слова друзей, пытающихся втолковать что это она больше потеряла, чем я ...
за то, что я просыпаюсь среди ночи и судорожно вспоминаю о том, как мне приснилась она, ее мать, и несчастные лица...
я не навижу тебя...
я очень хочу в тебя верить...и я знаю что ты есть...но почему? почему ты так не справедлива ко мне?
почему я уже во второй раз в жизни теряю тебя? почему ты уходишь так вот? по английски? почему от тебя всегда больно? почему мне кажется что тебя больше не будет? почему я боюсь тебя?
почему ты, сука, такая сложная штука...?
почему я не могу просто наслаждаться тобой?
почему я, мужчина, должен плакать от тебя? почему в суббоний вечер пьянные любители машин должны слышать мои стенанья?

зачем ты издеваешься надо мной?
почему всегда я , а не они страдают? почему они всегда сразу находят замену мне???
чем я хуже их?
почему моя доброта, ответственность, надежность, чувственность, некоторая замкнутость, неумение выражать тебя напрямую, верность, и ты, для них оказывается ничем?
это не важно для жизни?
это не нужно девушкам?
это вообще кому нибудь нужно?
почему всякие умеющие красиво говорить, ухаживать, веселиться, быть необычайными личности для них круче чем я???
зачем ты мне посылаешь девушек, которым нравятся мальчики, окончившие музыкалку и изучающих такие пиздец интересные и творческие профессии типа художника или звукорежиссера, если я сам не такой? зачем ты надо мной издеваешься? я же не буду им срывать башку охренеть какими фразами и пиздец какими интересными друзьями-актерами и прочими, учащимися в супер понтовых ВГИКах, ГИТРах. а девушки, с которыми ты меня связываешь просто млеют от них...они такие оригинальные...просто жуть...
а я? обыкновенное доброе существо? так...знаете...прикольно было с ним...но неееее... на серьезное не поятнет...с ним страшно...будущее. все дела...
зачем они пишут такие красивые письма и клянутся в вечной любви и занимаются со мной сексом, а потом всего лишь через два дня спокойно меняют меня на непонятно что?
почему?
почему они все говорят что я необычайный, что я самый лучший, а потом бросают меня?
почему они не понимают, что банальщина в виде цветов и сто раз произнесенные "я тебя люблю" - это как деньги, не имеющие ценности?
почему мои редкие, но искренние комплименты, слова признаний, нежность, ласка, любовь...для них ничего не значат?
почему они так просто меняют меня на них?
почему врут мне? говорят, что я якобы пипец как нравлюсь их родителям, а потом выясняется, что на самом деле все не так?
со мной сложно говорить...легче обсудить проблемы со своим другом, но не со мной...вроде как любимым человеком...за спиной...
почему я все равно верю что ты есть? даже после того что ты сделала со мной?
да, я не супер идеальный парень...да....я может быть не умею ухаживать так как ухаживают по Космо...или по другим тупым гламурным журналам...да...я такой...и я не могу пока ничего с собой сделать...
да...у меня не ахти какая семья...да...у меня папа одно только название - отец...
и брат мне не пример...
да....мне приходится искать себе учителей во вне...
но зачем ты приходишь ко мне на три года...приживаешься...а потом так же быстро ускользаешь?
зачем ты мне показываешь что ты есть?
почему ты не сделаешь меня таким же черствым обрубком, каким есть мой отец?
почему, черт возьми, я должен сейчас все это писать и рыдать на кухне в этой холодной Москве?
и понимать что надо идти дальше...
какая же ты сука, несправедливая...
а может и нет...
и я незнаю...незнаю...незнаю как мне себе помочь...я вроде расту...
я вроде стараюсь и у меня вправду получается...
я это вижу...
но как только ты...сволочь, вильнешь хвостом, так мне сразу становится грустно...мне сразу ничего не хочется...
и вот я сижу сейчас.... пьянный и разговорчивый...и выкатал все содержимое наружу и спрашиваю... что дальше? и почему нет покоя? почему вот так вот все?
я не хочу реветь...я пля...верю в себя. я правда верю...
я верю что иду вперед. я это чувствую...
я.... меняюсь....
да...медленно. да...человек не может сразу раз...и поменяться...
но почему сейчас?

и зачем я все это пишу? зачем восстановил дневник? что, она Читать далее...

THE END.

Боже, какая у него прикольная и красивая дочка. Я прусь от этого чувака!!! Молодец. Он напоминает мне первого мужа моей сестры. Правда этот парень в разы лучше. сестрицын муж был чемпионом мира по кикбоксу в каком-то там весе по какой-то там версии. Ну и понятное дело, что он был связан с криминалом. Деньги и слава сделали свое дурное дело - он подсел на наркоту. В итоге этим летом он скончался от передоза.
Мне почему-то всегда его было жалко, даже несмотря на то, что он был бандюком. у него был особый стиль. и меня ой как он пер. и до сих пор прет...
И вот на работе я встретил парня, который даже внешне похож на первого мужа сестры. Помимо стиля присущего этому типу людей, он не бандюган=))) и у него прекрасная дочка=) Я за него безумно рад

После нашей презентации в Найки ко мне подошла наша менеджер по Обучению и Развитию и сказала: "Ты молодец!Я в шоке! Все вокруг сказали что ты просто блестяще выступил. очень профессионально. Все как надо и не было ощущения что ты просто по ходу пытаешься вспомнить чему я вас там на тренингах учила. Даже Дэвид (наш генеральный менеджер, прим.) сказал что Cool!". После этого ко мне подошли еще три человека и сказали что было супер.
Потом меня пригласили побеседовать. Сказали что с радостью готовы подписать со мной контракт. Теперь у меня все будет как у людей: мед. страховка, фитнес-клуб, мобильник и прочие льготы. На следующей неделе со мной поговорит глава моего отдела и мы решим чем конкретно я буду заниматься.
Потом было прекрасное время общения в машине и ИльПатио. Наш концептуальный магазин на Винзаводе и разговоры с Олей в метро.
И наконец эта потрясающая поездка по ночной Москве. Было весело, тепло, пьянно, дождливо, тяжело, но круто! проехал больше 60 км. Впервые побывал на смотровой площадке. Успел за ночь проколоть колесо и научился его менять и латать. Не испытывал обычного дискомфорта при общении с новыми людьми. Порадовалс за Саню с Мариной. Позавидовал молча=) Уставший, но счастливый приехал домой к 8 утра.
Рассветающая Москва в субботу утром прекрасна...
И словом всё хорошо...не хватает её, чтобы поделиться и заснуть на боку вобнимку (задница болит от вела-))))...
Поэтому все ощущени и эмоции лишь половина того, что могло бы быть...
и вроде рад. вроде крут...и вроде молодец

Я обнаружил в себе страсть к белым рубашкам. очень хочу несколько дорогих стильных белых как снег рубашек. По-моему это необычайно стильно и оригинально...ждем первой зарплаты и в Calvin Klein за той рубашкой...

Господин горных дорог - лучшая песня у Мельницы...у меня даже домашние проперлись=) сейчас они все свалят кто куда и я врублю на полную, открою окна, налью себе винца и закрыв глаза, облокочусь об стену и буду слушать...
и пойду собираться на плавание...

*****

...Господином Горных Дорог назову тебя, облака
Кружат стаей перед грозой.
Наша кровь уходит в песок, позабудь ее, и она
Прорастет тугою лозой.

Я хотела остаться с тобой,
Я уже успела посметь.
Пахнет снегом, прозрачная боль -
То ли даль, то ли высь, то ли смерть...

*****

Слушать этот музыкальный файл

хэнки

У меня эта...как её...кризис веры наверное...

FUCK.

Just did it!
[700x525]

Так. по моему всему есть предел. и сегодня этот предел пройден.
Излагаю свою точку зрения.
Я уже неоднократно просил не упоминать в разговоре, письмах, смсках и других способах коммуникации что либо о ее новом увлечении. Причем не просто сказал "давай ты этого не будешь делать", а почти со слезами на глазах объяснил почему это так тяжело. и мне казалось что меня поняли. и даже вроде как руку мне пожали и потрепали ее в знак понимания, уважения и дружбы. и сказали что пипец как за меня переживают и обещают этого больше не делать.
После этого разговора сознательно или бессознательно упомянули о нем уже три раза. причем в таких контекстах, в которых можно было бы этого не делать. Психологи говорят, что даже бессознательное исходит от сознательного. Скорее всего такими мелкими ударами она просто пытается мне сделать больно. для чего? Тут опять же срабатывает психология и внутренние рефлексы - причиняя мне боль самой ей внутри становится легче. к тому же постоянно напоминая мне и себе о нем и о том как с ним классно и сколько всего нового происходит, она автоматически убеждает себя в верности своего решения расстаться. и, по моему, ей и вправду глубоко на меня по-сра-ть, коли считает, что какие-то глупые мои сообщения, написанные в порыве злости на ее стене, го-раз-до больнее, чем упоминание при мне человека с римским профилем. сообщения со стены можно удалить за долю секунды, что я и сделал. а рана будет заживать долго...ну да ладно...
Я не стал выпендриваться, когда мне написали про "все дерьмовое что было в тебе". Мне не понравилось слово "дерьмовое". как же можно было любить, если считала что во мне есть вообще что-то дерьмовое? то, что я тогда не слушал ее музыку, не признавал фэнтези и был более замкнутым человеком - это не есть дерьмо. это всего лишь мое "отношение к"...которое поменялось. да, я теперь с удовольствием слушаю вечером Blackmores night, когда занимаюсь английским и французским. да, я верю в сказки. я просто не люблю голливудские экранизации, потому что они - бледное подобие того, что рисуется у меня в голове при прочтении фентези, моя фантазия богаче. Да, мне нравится Debout sur le zinc, потому что я их впервые собственно прослушал - они недурны...я поменял свое отношение к этим вещам. и мое отношение не было дерьмом во мне. если она так считает, тогда и ее нежелание пойти со мной поплавать, отказ от предложения купить велик (хотя с новым мальчиком этот вопрос решился быстро), или хотя бы кроссовки чтобы бегать и заниматься спортом, та же музыка...это тоже дерьмо. но я эе так не считаю.
Говорит "раз мы с тобой самые близкие друзья, то должны доверять друг другу все и не должно быть секретов", тем самым опять нанося мне удар и заставляя рассказать про то личное, написанное несколькими постами раньше. при этом дневник для меня закрыт. разговоры "он закрыт для всех" не подойдут. потому что я ей тоже рассказал вещь, которую никому больше не стал бы говорить...
Странно все. очень странно. она вроде та, которая бросила, и, причем не просто так, а изменив с другим мальчиком в другом городе при первой же поездке далеко и без меня. и при этом говорит, что находится в подвешенном состоянии...что срадает и находится между ним и мной, которого трудно забыть. хотя казалось бы -вперед, у тебя же есть новая пассия. в чем проблема? я ?тогда зачем общаешься?
странно еще и вот что...зачем мне жизнь дала такое глубокое понимание ее, ее интересов, ее сущности, если все равно ее у меня забрала?
В общем, осталось видеться всего 7 дней...и я постараюсь эти 7 дней не вступать в разговор первым, не подходить и не бередить раны. раз ей хочется меня поскорей забыть, то придется поступиться дружбой. я не хочу ей зла, я очень ею дорожк и хочу чтобы она побольше улыбалась, и чтобы была счатслива и вообще все было отлично... но раз она не может со мной нормально общаться и делает вид что у нее всего две темы - он и работа, то что ж...пускай делает вид дальше...я то знаю что с другими у нее есть темы для разговора...
в общем, хватит быть стелющейся тряпкой. зачем я что-то делаю, пытаюсь общаться, помогать, выдерживать ее капризы, веселю ее? зачем, если потом все равно мне дадут по башке?
в общем, скажем "успехов вам! я больше не стелюсь. и больше не общаюсь, если вы только не измените свой тон, не станете следить за собой хоть немножко, за своими словами, "случайно ошибочными" смсками, и сами для себя не ответите на вопрос: а вообще, нужен ли мне этот человек?" если нужен - то пожалуйста...

Мистера Вайта искупали=)))
[525x700]