В колонках играет - Е. Беляев - Соловьи
Настроение сейчас - Сонное

Итак, любовь. Т.е. Кец, разумеется. На этот раз я умудрилась не проспать и не опоздать, так что нам было отпущено на полчаса больше вчерашнего. Пообщались замечательно, хотя и мало. Я давно заметила, что в реале мы вообще довольно мало общаемся. Надо больше общаться в инете, но и тут есть некоторые нюансы. Сложная ситуация... Хотя, с другой стороны, это объяснимо - на данном этапе любовь вытесняет всё остальное, в том числе и общение.
Зато припомнили наших старых знакомых, форумских и реальных. Забавно, однако, как часто за последнее время я начала ударяться в ностальгию по старым знакомым - сначала по тем, кто ушёл в небытие после закрытия цифр, теперь по тем, с кем потерялась связь по тем или иным причинам.

Сегодня вспоминали преимущественно Психа. Связь с ним не потеряна, но звонить ему я не хочу даже ради того, чтобы вытащить на поинт - не люблю телефон, особенно если на проводе висит Псих. Я вспомнила нашу с ним команду. Да, мы идеально дополняли друг друга - я генерировала идеи и придавала его речам интеллигентность и отточенность, а он эти речи выдумывал. Он без меня выглядел неубедительно-агрессивно, а я без него с серьёзным противником засыпалась бы - за словом в карман иногда всё-таки приходится лезть. А вместе был никто не страшен...
Да, было времечко! И приватное общение, впрочем, тоже было достаточно интересным и насыщенным, хотя иногда начинало доставать. Весело это было и интересно, вот! Псих - вообще очень своеобразная личность, но я не жалею, что в какой-то момент мне удалось снискать его расположение. Жаль, что контакт потерян. Может быть, восстановится?

Далее - Авор. Настолько всё это... хм... промозгло-лирично, что даже писать ничего не хочется. Но всё же лучше, чем вчера. Жаль, что недолго.

Вий. Трёп и комплименты, как обычно. Приятное, лёгкое общение. Правда, вопрос о женщинах-шалавах так поднят и не был. Поднимала я его сегодня с Кецом, но как-то неглубоко и довольно туманно. Впрочем, Кец - человек другой, и его мнение не имеет с мнением Вия ничего общего. Надо раскрутить Вия на этот разговор как-нибудь...
Зашла также речь о поинте и о куреве в честь поинта. Хотелось бы, чтобы он и на поинт пришёл, и курева достал. Это должно быть интересно.

Потом был 6514. Этот разговор был самым насыщенным из всех, что были у меня за сегодняшний день. Общалась с ним с тяжёлым сердцем - действительно, у человека серьёзные проблемы. Постарась разобраться, дала совет, но всё равно осадок остался. А вдруг я дала неверный совет? Мне бы это было очень неприятно для себя и обидно за человека...
Хотя, конечно, он дурак. Дурак несознательный, его вины в этом нет, но всё равно дурак. Надеюсь, он избавится от этой дурости, и всё у него будет в порядке.

Хобот - как обычно. На этот раз снова трёп, но всё-таки более или менее по делу - обсуждали поинт. Хех! Он заметил, что этот трёп, и попытался переключиться на обсуждение трёпа. Релультата это не дало, очень быстро снова вернулись к трёпу.
Если с Авором у меня, видимо, осталось мало тем, то с Хоботом этого явно нет - создаётся впечатление, что просто надо, видимо, иногда расслабляться и трепаться. Нельзя же всё время говорить только на "умные" темы! Т.е., может быть, и можно, но не стоит. Конечно, это только моё мнение. Но лично для меня это было бы сложно - пробовала, тяжело.

Сначала мне казалось, что говорить сегодня можно только о любви, т.к. день обещал быть абсолютно пустым в плане общения. Ан нет, не уступает вчерашнему! Я даже не жалею, что не легла спать ещё несколько часов назад, когда хотела, потому что ночь прошла продуктивно. Правильно сказал великий Псих: ночь - время для размышлений!
Тем не менее, я решила сохранить название "Любовь" для этого дня (я придумала это название, когда только начала писать и собиралась спать, ни с кем не поговорив), потому что все эти сутки были так или иначе пронизаны любовью. И не только моей...

В колонках играет - Владимир Высоцкий - Пожары
Настроение сейчас - приподнятое

Странный день, но я им вполне довольна. Начался он с того, что я проснулась как раз в тот момент, когда должна была появиться на месте свидания. Сорвалась, не успев ни умыться, ни накраситься, ни тем более вымыть голову или поесть, в итоге опоздала всего на полчаса. И на том спасибо.
Но странно - я никогда раньше не просыпала впритык важные мероприятия. Правда, прошлый поинт я тоже проспала, но не до такой степени - всё же я успела умыться, накраситься и приехать вовремя, другое дело, что в дикой спешке. Если это тенденция, мне это не нравится...

С большим удовольствием (ну, а как может быть иначе?) пообщалась с Кецом. Трудно сказать, о чём мы говорили, скорее всего, это был обыкновенный трёп, но отложилось то, что он назвал меня энергетическим вампиром - т.е. я высасываю из него все соки, и он приходит домой очень уставшим. Странно. Дело в том, что другие мне тоже об этом говорили. Да и сама я со свиданий всегда приходила весёлая, счастливая и окрылённая. Неужели я действительно вампир?! Не хотелось бы в это верить. Возможно, виной этой усталости моя страстность, которую я не умею и не хочу обуздывать, и всё же. Надо будет хорошенько проанализировать этот вопрос.
В какой-то момент заговорили о том, что обман свойствен только людям, но не животным. Кец обвинил меня в том, что я опять (?) перевела тему, заговорив о том, что все люди разумны, но не все обманывают, следовательно - разум не признак обмана в крови. На мой взгляд, обыкновенный вынужденный оффтоп, но вылилось из него то, что я, оказывается, очень выросла в интеллектуальном плане за год. Совершенно согласна - я это заметила. Он тоже вырос. Правда, я ещё глупенькая (разумеется, не мои слова, я в жизни о себе так не скажу), но ещё через годик окончательно поумнею. Хех! Приятно слышать...
Всё-таки Кец - потрясающий человек, и таких больше нет. Впрочем, все люди уникальны... Короче говоря, он другой. Совершенно другой. И это хорошо.
Самое смешное, что он единственный, кто говорит довольно правильные вещи о моём уме и развитии. О чём это говорит, я ещё не решила, но в любом случае, это хороший показатель.

Кстати, по этому поводу задумалась о том, что я не могу его классифицировать. Лаврентий был плечом, которое было мне необходимо после смерти мужа, Хэнг - буйным помешательством, а что такое Кец? Видимо, просто любовь. Было бы неплохо...

Потом - общалась с родителями, точнее, они со мной. Сказали, что любовью в этих моих отношениях даже не пахнет. Всерьёз я их не восприняла. То же самое они говорили и о муже (уж у кого на лбу было написано, как он меня любит!), и о Лаврентии, и о Хэнге. Ну, Хэнг меня не любил, а я-то его любила! Тем не менее, они до сих пор утверждают, что я его не любила - ё-моё, мне-то виднее! На мой вопрос, с чего они это взяли, ответ один - "Мы чувствуем".
Всегда удивлялась, насколько мои родители доверяют своей интуиции, когда речь идёт обо мне, хотя они ещё ни разу не сказала им правды. Мама считала, что мой муж для меня идеальная пара, отчим считал, что он меня очень скоро бросит - в итоге ни того, ни того и в помине не было. Оба они ненавидели Лаврентия и считали, что он меня не любит - теперь они его обожают. Разве что с Хэнгом они не ошиблись, и то частично...
Впрочем, это понятно - они относятся ко мне довольно предвзято, считая, что я неспособна ни на глубокие чувства, ни на труд - и т.п. Соответственно, они считают, что и другие люди не могут относиться ко мне серьёзно. Или они просто играют, щекочут моё самолюбие? Хрен их знает, но вряд ли. В любом случае, дурацкий воспитательный приём. Это проявляется во всём, не только в моей личной жизни, просто это - самый яркий пример и то, что заботит меня больше всего.

Общалась с Авором - дня два-три не общались, кажется. На этот раз было не очень в кайф, такое ощущение, что мы исчерпали себя друг для друга как собеседники. Не хотелось бы в это верить, но, боюсь, надо либо смириться, либо что-то менять. И что-то мне подсказывает, что дело в медленной агонии наших форумов, а не в том, что мы вдруг стали друг другу неинтересны... Всё накладывает свой отпечаток, в том числе и гибель нашего фундамента - вряд ли можно сомневаться, что форум был фундаментом нашего общения.

Потом появился Вий. Ну, тут писать особо нечего - с ним мы всегда просто треплемся. А сегодня и не трепались почти, он почти сразу ушёл. Я пыталась добиться от него ясности в вопросе о девушках-"шалавах" (именно в кавычках, т.к. моё мнение по этому вопросу отличается от его), но не добилась.
Всё равно, он довольно интересный человек. Надо его на поинт вытащить.

Сплетничали с 6514. Именно сплетничали, иначе это не назовёшь. Но мне понравилось. Лёгкое общение иногда тоже нужно...

Хобот. Ну, это как всегда! Правда, на этот раз общались мало и не слишком содержательно, Читать далее...

Действительно, идиотизм. Весь день прошёл под знаком идиотизма. Встала в семь вечера - идотизм. До 12 ночи смотрела телевизор - ещё больший идиотизм, т.к. в принципе я его не смотрю. Потом до двух занималась - тем более идиотизм, т.к. заниматься мне следовало до утра, потому что надвигается сессия, но я этого никак не могу осознать. Событий - практически ноль.

Днём (если это был день) пообщалась с мамой на тему Лаврентия. Она сказала, что не пожелала бы ему быть со мной, но пожелала бы мне быть с ним. Идиотизм типичный. Лаврентий очень хороший человек, но не думаю, что с ним я смогла бы строить жизнь. На многое можно было бы закрыть глаза, но только не на его повёрнутость, которая сметает всё на своём пути - в своё время, фактически, именно она меня и смела с его пути.
Не понимаю смысла продолжать разговоры об этом, но мама упорно продолжает. Она просто не может не говорить о некоторых вещах. Есть у неё две болезненные темы - Лаврентий и мой муж. Но если муж уже умер, и тут ничего не изменишь, то Лаврентий жив-здоров, и контакта с ним я не теряю. Вывод? Для меня тут выводов быть не может, а вот для мамы есть. Причём что это за выводы, я не понимаю. С одной стороны, я должна вернуться к Лаврентию, с другой - дружить с ним, с третьей - порвать с ним всяческие отношения, чтобы он не страдал. И всё это должно как-то произойти одновременно. В таком духе мы и ведём обычно разговоры с мамой на эту больную тему, и я так и не смогла понять, чего она хочет. Наверное, она хочет, чтобы я была счастлива, но как-то иначе, чем это мыслю для себя я. Также она хочет, чтобы счастлив был Лаврентий, и считает (довольно обоснованно), что помочь в этом могу ему только я.
Сложная ситуация, короче говоря. Я - сволочь.

Телефонный звонок Кеца. Всё, к счастью, разрешилось благополучно, хотя для этого и пришлось использовать такую мерзкую штуку, как телефон. С другой стороны - хорошо хоть так, чем никак.
Завтра встречаемся, встречу, как и до того, назначила я, и заговорила об этом тоже. Было бы очень интересно узнать, почему так. Или в очередной раз отношения мне нужны больше? Не хотелось бы так даже думать, не то что в это верить. Надо будет прояснять ситуацию.

Ночью - ну, это уже классика, всегда бы так было! - Хобот в аське. На этот раз понравилось намного больше. Трёп, компьютерные сопли и бред, примерно в такой последовательности, хотя точную последовательность и извилистость разговора определить вообще довольно трудно. Во всяком случае, темы на этот раз были намного более глубокие и не сводились к моей личной жизни, как вчера. Помимо всего прочего, поговорили о ситуации на форуме и пришли к выводу, что изменить её нет никакой возможности.
Обидно. Во мне проснулась ностальгия по людям, которых мы потеряли с закрытием цифр.
Выяснилось, что я, оказывается, должна влиять на ситуацию на форуме. Идиотизм полнейший. Тем не менее, я вспомнила все свои деяния за последние несколько месяцев и ужаснулась. Выходит, из меня получился организатор и чуть ли не лидер? Но это же совсем не моё! Может быть, просто больше некому? Странно... Хотя, скорее всего, это просто его субъективное мнение.
Возникла также тема о разнице между форумами и такими вот дневниками. Я за форумы, Хобот за дневник. Мрак. В форумах я общаюсь, в дневнике я пишу - может быть, и с расчётом на комментарии, но уж точно не в расчёте на общение в них.
Короче, побеседовали замечательно, иначе не скажешь. Почаще бы!

Небольшое воспоминание о том отрезке вчерашней ночи, который не был захвачен вчерашним отчётом, т.к. отчёт его опередил. Спорили с 6514 об изменах. Вообще кошмар! Никто меня не понимает, кроме Хэнга, но что с Хэнга взять - он никогда никого не любил, если бы любил, наверное, тоже не понял бы. Я вот считаю, что измену можно и нужно простить, если любишь человека - и никто со мной не соглашается! Идиотизм, короче говоря...

Да, кстати, на слуйчай, если 6514 всяким левым людям растреплет: не надо тут похабные комментарии писать, хорошо?