Вот эту фигню надо скопировать и выделить то, что уже было...


1. Родиться
2. Специально порезаться
3. Рассмеяться от души над собой
4. Напиться до беспамятства. И потом ничего не помнить
5. Простить своих родителей
6. Вырастить ребёнка
7. Встретить рассвет
8. Слепить снежную бабу
9. Прокатиться за рулём. Без прав, превышая все возможные скорости (частично)
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей
12. Заниматься сексом всю ночь
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника
14. Разбить зеркало
15. Подобрать на улице бездомного котёнка
16. Поплакать в одиночестве
17. Промокнуть до нитки под дождём
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое
19. Полюбить
20. Признаться в любви
21. Написать стих
22. Написать рассказ
23. Радикально изменить причёску
24. Сделать татуировку
25. Погулять в Лондоне
26. Постоять ночью на крыше
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека
29. Вываляться в грязи. И в снегу
30. Попробовать наркотик
31. Написать на бумаге самое сокровенное и выкинуть в море в бутылке
32. Пережить злейшего врага
33. Украсть
34. Умереть в родном городе

В колонках играет - ДДТ - Ветер
Настроение сейчас - :))))

Он мне снится.

Он - это, конечно же, №1, он же любовь всей моей жизни, он же Хэнг. Снится, мерзавец такой, и всё тут. И непонятно, что с этим сделать, и, главное - надо ли с ним что-то делать? Вроде как и не надо.

Самое интересное, что сниться он мне начал как раз после того, как мне показалось, что я больше не люблю его. До того он уже давно мне не снился - я просто думала о нём и страдала. Тогда же я перестала думать и страдать, ощущая странную лёгкость и тягостную пустоту в душе - и пошли сны!
После второго-третьего сна я поняла...

Я люблю его.
Просто люблю совсем иначе, не так, как любила раньше. Мои чувства стали какими-то другими - спокойными и бесстрастными, если о любви можно так сказать в принципе. Я больше не страдаю, приступы тоски прошли начисто, нет жгучего желания видеть его, слышать его голос, общаться в аське...
Остались воспоминания, но они вызывают только приятную ностальгию. Я больше не тоскую по тем дням, когда мы были вместе - мне просто приятно их вспоминать и думать. Словом, осталась только любовь в чистом виде - спокойное ожидание будущего. Без страстей.
И страстям этим разгореться я уже не позволю - без повода!

Одно время мне казалось, что выздоровление пришло от человека, которого я ждала очень долго - т.е. ждала я не его конкретно, а просто кого-то со стороны, кто спас бы меня от мук. После того, как хилый зачаток чувств к нему начисто заглох, я поняла - он тут ни при чём. Помог мне тот человек, который уже полгода рядом со мной, несмотря ни на что. Своей любовью и преданностью он вытащил меня из этого ада и дал возможность любить иначе, чем раньше - приглушённо, но чисто.
№ 2, он же Кец, он же - самое лучшее и самое надёжное, что есть в моей жизни.

Вот так я теперь и живу, вся такая спокойная, просветлённая и даже местами счастливая...
А он продолжает мне сниться.

Ко мне по ночам приходит инкуб. Милый такой и хороший инкуб. Приходит он редко и нерегулярно, но ведь приходит же! И длится это уже года два или три...

Когда он пришёл в первый раз, я вообще ничего не поняла. Я лежала в кровати, тщетно пытаясь заснуть - кажется, тогда я вела стойкий ночной образ жизни. И тогда это случилось...
Я почувствовала что-то странное - это довольно трудно описать словами. Как будто моё тело стало лёгким и невесомым, наполнилось крошечными пузырьками. В ушах странно зазвенело. Я ничего не видела, глаза у меня были закрыты, и никаких видений не было - ничего абсолютно, просто темнота. Звуков никаких тоже не было. Были только ощущения. Сначала меня просто кто-то трогал, и это было безумно приятно. Я вроде как шевелилась, но точно сейчас не помню.
Это продолжалось довольно долго, потом меня подняли на руки и понесли. Несколько секунд я не противилась, потому что это тоже было таинственно и приятно, но потом вдруг испугалась - а вдруг это начало какого-то кошмарного сна? Я открыла рот и отчётливо, без затруднения сказала: "А"...
Тут же всё пропало. Я по-прежнему лежала в кровати и не ощущала, что спала - была чёткая уверенность, что это всё было наяву. Во всяком случае, сном это не было. Скорее всего, галлюцинацией, хотя никогда раньше я не слышала об осязательных галлюцинациях.
Почему, собственно, я изначально подумала, что это не сон? Во-первых, по ощущениям до и после - это никак не походило на сон. Во-вторых, во сне всегда наличествуют какие-то зрительные образы, сюжет или, по крайней мере, набор картин, но не ощущения в чистом виде. В-третьих, если у меня и получатся контролировать сны, то только до определённого момента - я не могу повлиять на сюжет, просыпаюсь по своему желанию я всегда очень долго и мучительно, да и ясность мысли не сохраняю. В этот же раз я полностью разумно и чётко мыслила, да и очнулась от простого звука "а". Так что сном сие быть никак не могло.
Я очень пожалела, что прервала эти ощущения, и решила, что больше никогда не поступлю так глупо. Каждую ночь я ложилась спать с ожиданием повторения. Но повторение не приходило, и скоро я об этом забыла...

Прошло довольно много времени, и это случилось опять. На этот раз всё началось со звона в ушах (который, по идее, назвать звоном нельзя, просто я не могу подобрать слов), в остальном же было как в прошлый раз. Я могла думать и соображать, потому на этот раз не испугалась, а очень обрадовалась. Решила не только не произносить ни звука, но и не шевелиться, дабы не спугнуть это.
Тем не менее, не шевелиться не получилось. Я была дико распалена прикосновениями чего-то - ничего подобного в реальной жизни я не испытывала! Потому я начала шевелиться, пытаясь подыграть этому, рука непроизвольно потянулась к причинному месту...
Если память мне не изменяет, были поцелуи, был секс - всё удивительно реальное, яркое и приятное.
Когда всё закончилось, я очнулась сама по себе. И опять не было ощущения, что я проснулась. Я была бы уверена, что всё случилось наяву, если бы не лежала в той же позе, в которой находилась до всего этого - я ведь якобы двигалась! Снова я пришла к выводу, что это был не сон, а галлюцинация. И опять уснула, ожидая повторения...

Повторение пришло, причём через более короткий промежуток времени, чем в первый раз. И с тех пор начало приходить всё чаще и чаще. В целом ощущения всегда бывали одни и те же (я имею в виду звон в ушах, пузырьки в теле, отсутствие слуха и зрения и т.п.), но события были разными.
Так, поначалу поцелуи были каждый раз, потом стало случаться, что поцелуев не было вовсе. Секс тоже стал довольно редким удовольствием. Тем не менее, всё это было не менее приятно, чем в первые разы - пожалуй, даже приятнее, чем поначалу, потому что я каждый раз распалялась всё сильнее и сильнее. Я уже начинала беситься от сознания собственной беспомощности, неспособности изменить ситуацию, извивалась по кровати без всякой боязни - и распалялась. Единственное, чего я никогда себе не позволяла - говорить и вообще что-либо произносить. Правда, и двигаться я позволяла себе только в состоянии полного одурения, в начале галлюцинации боялась и этого...
Просыпаясь, я неизменно оказывалась в той же позе, в которой засыпала.
Правда, однажды пришлось прибегнуть к насильственному пробуждению через звук "а". Это произошло через некоторое время после смерти мужа. После небольшого количества ласк, довольно прохладных, надо сказать, неведомое нечто схватило меня за щиколотки и потащило вверх. Причём с каждой секундой сжимала их всё болезненнее и болезненнее! Я очень испугалась и тут же заставила себя очнуться.
Но это был единственный случай. В целом я ловила нереальный кайф и с нетерпением ждала очередного ночного приключения, каким бы мучительным с точки зрения удовлетворения оно ни было. И дожидалась! Не каждую ночь, не каждую неделю, а то и не каждый месяц, но оно приходило. Регулярности никакой в этом не было, системы - тем более. Оно просто было...

Хочу отдельно описать последний случай, потому Читать далее...

В колонках играет - ДДТ - Дождь
Настроение сейчас - ровное

Действие первое

Около 5.30 ночи. На улице уже светло. Я лежу в кровати, прислушиваюсь к невнятным звукам ДДТ и безуспешно пытаюсь заснуть.
Является 3 подличности: 1-я, 2-я и 3-я.

1-я подличность: Ты что, спать собралась? Когда ты в последний раз ложилась в такое время? Нет, спать ты сейчас не должна, потому что прошлый разговор остался неоконченным. Сначала ты объяснишь мне, почему отказываешься от прошлого. Что тебя в нём не устраивает? Ты была счастлива тогда, ты была счастлива и совсем недавно, когда вспоминала прошлое... Вернись к воспоминаниям, вернись к надежде и вере! Чем прошлое не жизнь? Вернись к нему, живи им! Прошлое - самое счастливое время. Ты всё равно никуда от него не денешься - так смирись!
2-я подличность: Твоё настоящее - это твоё счастье. Чего ты в нём не имеешь? У тебя есть стабильность, жизненный порядок... А разве ты когда-то стремилась к чему-то, кроме комфорта и жизненного порядка? Оставайся в настоящем, не оглядывайся назад и не смотри вперёд. Оглядываясь назад - будешь страдать, глядя вперёд - потеряешь всё, что имеешь. Зачем тебе такой риск? Живи как живёшь. Тебе ведь хорошо, не правда ли? Вот и всё, не ищи ничего нового.
3-я подличность: Смотри в будущее и живи ожиданием будущего. Прошлое прошло, да и не принесло оно тебе ничего, кроме страданий. А настоящее у тебя тусклое и бесперспективное. Будущее же туманно, никто не знает, что точно там будет - чем не перспектива? Тем более что немного ты знаешь - или, по крайней мере, надеешься и веришь. Ты не любишь растительного существования, не плывёшь по течению, не сидишь сложа руки - тебе нужны эмоции, страсти, чувства, впечатления! Чего ещё тебе желать? Ныряй в будущее и ни о чём не думай! Не бойся, и всё будет хорошо!
Я: Так-так, давайте по порядку, я не могу отвечать всем сразу!
Прошлое прошло, и нет к нему возврата. Даже если бы я хотела, я уже не смогу туда вернуться, да и зависит это не от меня, если уж на то пошло. Что же мне, впустую страдать? Я этого не люблю - я люблю действовать! Сколько уже времени прошло, год? Ну да, где-то год - полгода счастья, полгода воспоминаний и страданий. Я получила толчок и нашла в себе силы избавиться от этого. И не хочу я это возобновлять!
Но если прошлое всё же постучится в мою дверь, само постучится, то я...
1-я подличность: Ага, значит, всё-таки, ты не отказалась от прошлого! Ты не можешь от него полностью отказаться!
Я: Не знаю. Может быть, отказалась, а может быть, и нет. Пока что я ни в чём не уверена. Чтобы понять это, мне надо ещё раз столкнуться с прошлым... Но - я откажусь. Скорее всего, откажусь. Потому что это ничего хорошего мне не принесёт. Хватит, надоело уже - хочу жить нормально, как все люди.
1-я подличность: Почём ты знаешь - может быть, и принесёт?
Я: Ты хочешь, чтобы я вернулась к страданиям?
1-я подличность: А почему бы и нет? Что в них было плохого? Или сейчас тебе лучше?
Я: Нет, не лучше. Тем не менее, я поняла беспочвенность своих надежд. И больше не хочу к ним возвращаться, понятно? Отвяжись от меня! Прошлое прошло. Сейчас моя жизнь сера, но я заглядываю в будущее - кто знает...
3-я подличность: Верно говоришь! Прошлое и страдания прошлого не имеют никакого смысла. Или вперёд, к светлому будущему!
Я: Что меня ждёт в этом будущем?
3-я подличность: Откуда я знаю? Тебе виднее. Ты ещё ни разу не ошибалась в будущем по-крупному - рискни ещё раз!
Я: Я не рискую попусту. Дай мне гарантии - тогда рискну.
3-я подличность: Гарантий тебе никто не даст. И вообще, разве раньше ты интересовалась гарантиями? Ты просто дерзала - и всё!
Я: Раньше всё было иначе. Раньше я была менее умной.... А в этот раз риск слишком велик. У меня слишком мало уверенности. Я опустошена и обессилена. То есть не обессилена - просто опустошена. Мне кажется, что я замахнулась на нечто недоступное. И что же мне, очертя голову, кидаться в будущее, сжигая за собой все мосты? Не будет этого! Я слишком благоразумна!
2-я подличность: Верно. Ты обожглась один раз - зачем повторять? Ты умная, ты не повторяешь ошибок прошлого. Не рискуй, зачем тебе это нужно? Твоё настоящее стабильно.
Я: Стабильность - это ещё не всё... А чувства?
2-я подличность: Не ты ли всегда говорила, что бардак должен быть на столе, в душе и где угодно, но только не в жизни? Ты правда. Сейчас в твоей жизни порядок - чего тебе не хватает? Стабильность - это всё! Чувства приходят и уходят, а стабильность остаётся. Сколько раз ты уже рушила стабильность из-за чувств? Хватит, пора опомниться!
3-я подличность: Пусть она сначала разберётся с нестабильным элементом настоящего.
Я: Рано или поздно разберусь. Мне толчок нужен.
[i]3-я Читать далее...

Последние дни (чуть больше недели) меня очень подкосили. Морально, я имею в виду, потому что физически я очень даже окрепла - сегодня вот Кеца и Фауста на руках поднимала... Но это неважно. Важно то, что я начала кое-что понимать.

Я много думала, почему мы расстались с Хэнгом. Версию о том, что прошли чувства, что ему стало скучно или тягостно, я принять не могла - слишком банально для таких людей, как мы. Мне не давал покоя тот факт, что мы прекрасно понимали друг друга. Слишком прекрасно и слишком оптимально (если можно так выразиться). Чувства у него прошли - дело житейское. Но могло ли пройти понимание вместе с чувствами, просто так, на пустом месте? Вряд ли. Это слишком глупо.

Человек может пойти по другой дороге и благодаря этому разойтись с близкими в духовном смысле, но не может это случиться за месяц-другой. Даже у подростков дороги меняются не слишком стремительно, а у более взрослых личностей это процесс вообще затяжной. Особенно у таких, как Хэнг - консервативных, зацикленных на себе и своих увлечениях, трусливых и ничтожных (простите, товарисч Хэнг, но с этими своими определениями вы сами соглашались). Соответственно, если он и пошёл по другому пути, это не могло произойти так быстро.
Да и в любом случае - какой бы ни был путь у относительно зрелого человека (а Хэнг зрелый лишь относительно, причём относительно разве что глупых подростков), он не может полностью потерять свою прежнюю личность. Что-то да и останется. Тем более у личности консервативной. Можно надеть другую маску, можно в неё даже уверовать, однако свою суть не изменишь. Для того, чтобы в корне сломать себя, нужен очень сильный толчок, коего у Хэнга быть не могло. Значит, дело не в этом.
Так в чём же?

У меня было много времени для размышлений. Около полугода, если быть точной. Тем не менее, я практически не размышляла. Искала причину в своём характере (многое ему не нравилось и не нравится до сих пор), в его характере... Я находила немало причин, но все они рассыпались при одной только мысли - если была любовь, эти причины не имели никакой силы. А любовь была, в этом нет никаких сомнений. Пусть Хэнг не любил меня по-настоящему, пусть он просто не позволял себе любить по-настоящему - и всё же ему казалось, что он любит, и он был счастлив.
Однако его чувства прошли. В данном случае неважно, что они собой представляли - они были, и всё тут. И основаны они были на глубочайшем родстве душ, взаимном понимании.
Это - ключ.

Последние дни, измотавшие меня морально, прошли в глубочайших терзаниях. Мои мысли о Хэнге сводились к одному: вспомнил ли он обо мне, оказавшись в благоприятной обстановке? Он не ответит мне ни "да", ни "нет", что бы там ни было. Просто не захочет разговаривать на эту тему, потому что в этом нет смысла для него и его жизни. Если "да" - он заглушит его в себе, не захочет возвращения к прошлому, или же примет это чувство за ложное. Если "нет" - объяснений не требуется...
И всё же в последние дни случилось что-то, подтолкнувшее меня к пониманию проблемы. Появился человек, разговор с которым каким-то образом натолкнул меня на корень. Как это случилось, я уже не помню, да и неважно это. Просто мне захотелось рассказать ему (да и всем) о причинах, по которым я лишилась любимого человека...
И эти причины вдруг стали мне понятны. Как будто я знала их всегда.

Как я уже сказала, мы с Хэнгом очень хорошо понимали друг друга. Во всяком случае, я не встречала человека, который понимал бы меня лучше - и он, кажется, тоже. Но в итоге мы перестали друг друга понимать. Почему?
Это "почему" я и поняла.
Возникло между нами нечто, которое мы не смогли понять. Пытались, ходили вокруг да около, но не смогли его ни сформулировать, ни тем более понять. Сколько было разговоров, выяснений... И всё равно непонятное нечто стояло между нами. Никуда не девалось. Потому что мы его не видели. Оно и было причиной всему.

А это нечто было очень простым. Мы не могли понять, что чувства надо беречь. И свои чувства, и чувства другого...
Мы этого не знали и не понимали. Мне не приходило в голову, что надо беречь чувства Хэнга, что надо в чём-то идти на уступки, чтобы любовь сохранила свою живость и яркость. Он не мог знать, что надо держаться за свои чувства, потому что нельзя проходить мимо любви - особенно такой особенной, которая базируется на дружбе и взаимопонимании. Конечно, он не мог и подумать, что мои чувства тоже следует поберечь.
Мои чувства выдержали - они были слишком глубокими и настоящими, чтобы не выдержать. А его - нет. Его хрупкая любовь раскололась, потому что мы не берегли её и даже не знали, что её надо беречь. Мы были слишком самонадеяны, думали, что она будет держаться просто так, без помощи извне. Но это было невозможно, т.к. незрелая любовь просто так не держится...

Но самое главное - потеряли мы не только любовь, но и понимание. Потому что понимание - это тоже в какой-то степени чувство, которое следовало поберечь, не дать ему разбиться. А мы позволили ему уйти. В этом в основном моя вина (как, Читать далее...

Как всем, думаю, известно, вчера вырубали электричество.
Мне очень повезло, что я живу как раз на юге Москвы и попала под удар. То есть: нет света, нет возможности согреть обед и нет возможности уехать на работу.

Начались мои злоключения с 11.30 утра, когда я наконец-то встала (накануне был очень тяжёлый и бессонный день). Тут же услышала, что нет электричества чуть ли не во всей Москве, а Шеф (мой отчим) попал в метро как раз под отключение. Хорошо хоть был на станции. Собирается идти пешком от Павелецкой. Мрак, короче...
Ладно, думаю, всё как-нибудь утрясётся - это даже забавно. Пошла в ванную, умылась и собралась мыть башку. Намылила башку, собираюсь смывать шампунь... и обнаруживаю, что горячей воды нет! Вот мать вашу! Кое-как облилась холодной водой, хорошо хоть лето. №2 объяснил, что насосы тоже работают от электричества - я и сама могла бы догадаться, но со сна мало что соображала.
Решила зайти в инет - мой ноутбук ещё не разрядился, может быть, что-то узнаю. Хренушки! Комстар не пашет. Видимо, тоже по отключение попал...
Ладно. Всё равно забавно. Шлю смску №1 - может быть, у него есть свет, и он может включить телевизор? Он недоступен. Ладно, хрен с ним. Надька позвонила своей подруге, которая живёт на севере. У них есть и электричество, и вода. Она включила телевизор и послушала новости. Блокированы только юг Москвы, часть Подмосковья, а также Тульская и Курская область.
Надька начала ругаться, что вот, мы одни такие левые, и была бы честнее, если бы вся Москва сидела без света. Я с ней согласилась, хотя это было бы не честнее, а смешнее. Несмотря на неприятность ситуации в целом, мне было очень весело.
Когда я узнала, что работает Таганско-Краснопресненская фиолетовая ветка (хотя это было очень странно), у меня созрел план. Поеду на работу через Пролетарскую. Хорошо, хоть решила выйти на полчаса раньше...
Пожрать, естественно, было нечего. Я быстренько собралась, дала №2 инструкции, как добираться на общественном транспорте до дома, и вышла из дома.

Мне повезло - как только я пришла на остановку, припёрся автобус, который мне был нужен (701, идёт до Каширки, можно пересесть на 299 или 608 до Пролетарки). Но, войдя в автобус, я поняла, что мне не повезло. Автобус был не только душный, но ещё и раскалённый до предела. Новомодные фрамуги воздуха не давали вообще, к тому же, половина из них не работала. Счастья добавляло солнце, которое нагрело даже поручни - я потрогала один из них и обожглась, реально! И в этой душегубке мне предстояло путешествовать. Ну, что ж поделать - придётся.
На Царицыно в автобус набилась толпа народу - конечно, метро ведь не ходит. Стало душнее и жарче раз в десять.
Я была вся мокрая от пота и злая на весь мир, когда внезапно начали раздаваться голоса каких-то парней. Реплики сводились к следующему: "Продаю холодную кока-колу, 25 рублей за стакан!", "Кому надо в центр? Довезу за 50 копеек!", "Берёзовые веники, 15 рублей за штуку!" Пожилое население автобуса ругалось, я же была очень рада - подняли настроение, сволочи! Когда мы благополучно въехали в пробку на подъездах к Каширскому шоссе, кто-то из них сказал: "Пробка, ура! Будет много кур-гриль!" На этой ноте уже весь автобус, точнее, вся молодёжь автобуса, лежала от смеха. Увы, милые ребята сошли, не доезжая до метро, и последующую часть пути я ехала без них. Но - позитив остался!

Я вышла у метро. Толкучка там была, прямо скажем, нехилая. Зато ходили автобусы М1 до Коломенской и М2 до Павелецкой. У меня не было никакой информации о работе кольцевой линии, так что до Павелецкой я не поехала и решила ждать 299 и 608.
608 в итоге пришёл - набитый-пренабитый. Большая часть толпы с остановки ринулась к нему. Я была в первых рядах, так что мне удалось протиснуться вглубь салона, в аккурат к окошечку. Учитывая, что погода начала портиться (вернее, исправляться), это было очень неплохо - стоишь себе, а тебя ветерком обдувает.
Ехали мы с жуткими пробками. Я была уже не усталая - мне было просто всё равно. Но невозможно было не то что позу поменять, а просто двинуть ногой, и это угнетало. Плюс ко всему, на каждой остановке в автобус входили толпы народу. Как они умудрялись втиснуться, для меня поныне загадка. Какая-то женщина пошутила: "Автобус, видно, резиновый - растягивается по центральной резинке". Поднимать настроение мне было уже ни к чему, т.к. оно было просто никаким, посему шутку я оставила без смеха.
Наконец, мы подъехали к метро! На то, чтобы выйти, потребовалось минут пять как минимум. Но это были цветочки по сравнению с тем, что я увидела у метро. Дикие толпы народу стоят и ждут автобуса, а автобуса нет! Хорошо хоть дождик пошёл, стало не так жарко...

Оглядевшись и покурив, я увидела стоящие трамваи, в которых сидели люди. Если кто не знает, 43 трамвай идёт от Пролетарской до Семёновской, куда мне, собственно, и было нужно. Я влезла в трамвай в полной уверенности, что он скоро поедет, и села.
Тут я наконец собралась с мыслями. Достала телефон, с большим трудом позвонила ученикам (на часах было Читать далее...

Весь день шёл дождь...

Довольно редко дождь как-то влияет на моё настроение, но сегодня дождь был, видимо, какой-то особенный. Потому что настроение с самого утра было какое-то не такое. Сонное, заторможенное и тоскливо - словом, промозгло-лиричное.
Наплевав на это настроение, я пошла на работу. Опущу описание своего многотрудного пути с курткой на голове (зонт я, как всегда, не взяла) и подлости трамваев. Скажу лишь то, что отработала я с трудом, т.к. вдохновения не было совсем - да и у учеников явно не было настроения заниматься в такой дождь.
После работы я с удивлением обнаружила, что дождь прошёл и даже стало тепло. Позвонила Фрагу и договорилась встретиться на Комсомольской через два с половиной часа. Это время надо было как-то занять, и я поехала кататься на трамваях.

В трамвае я пила пиво. Где-то на середине бутылки я неожиданно слегка опьянела. То ли дождь виноват, то ли ещё что-то, но такого со мной, пожалуй, никогда не случалось - выпила немного, с утра плотно позавтракала... Что бы там ни было, а я почувствовала опьянение.
И вдруг в это опьянение прокралось одно коварное воспоминание.
__________________________________________________

Мы с Хэнгом едем на дачу. Едем средь бела для, видимо, в голутвинской электричке. Она набита просто до предела. Мы даже не можем пробраться в вагон, а стоим в тамбуре, стиснутые со всех сторон. Жара и духота неимоверная, мы оба мокрые от пота. И тем не менее мы счастливы, что вместе, что любим друг друга, что едем на дачу, где мы будем одни и станем ещё счастливее... Хэнг обнимает меня одной рукой, а моя голова лежит у него на груди. Иногда я поднимаю голову и смотрю на него. Я улыбаюсь, и он тоже улыбается. Мы счастливы.
__________________________________________________

Откуда оно взялось, это воспоминание, откуда всплыло? Никогда раньше я не вспоминала тот случай. Мы много раз ездили на дачу, это всегда было хорошо и приятно (кроме одного случая, о котором сейчас говорить неинтересно). Но я никогда не думала о дороге, вспоминались в основном шашлыки, походы за грибами, сооружённые вместе завтраки, ледяная вода в кране, курение на холодном воздухе, долгие лежания в постели по утрам...
А тут всплыла дорога, причём дорога не из приятных. И всплыла так отчётливо, что я почти испугалась! Я помнила буквально всё, как будто это было только что - все свои мысли, чувства, запахи, носящиеся вокруг, выражение лица Хэнга, даже нашу одежду! А ведь ни разу, повторяю, ни разу за всё прошедшее время я не вспоминала этого эпизода, и не стоил он того. Теперь вспомнила.
И накрыло меня просто нереально! Я поняла, что жить не могу без этой набитой электрички и без руки Хэнга, обнимающей меня в жаре и духоте. Забыла обо всём на свете, стало просто невероятно тоскливо. Но и хорошо одновременно - как будто я на время перенеслась в прошлое и урвала лишнюю минутку счастья. Очень захотелось сойти с ума, чтобы жить в мире воспоминаний и быть счастливой постоянно.
Я мысленно обратилась к нему: "Послушай! Как это вообще возможно? Как ты мог взять и всё это забыть?! Неужели не осталось ничего - ни чувств, ни эмоций? Ну, ладно, хрен с ними, с чувствами, но разве можно забыть всё? Разве можно не помнить эту набитую голутвинскую электричку - хотя бы её, не говоря уж обо всём остальном! Ты вспоминаешь - и неужели ничего не происходит, неужели ты проходишь мимо этого сухо и равнодушно? Ты сам говорил, что воспоминания о даче вызывают у тебя ностальги, что ты не прочь повторить эти дни. Но ты не повторяешь их - почему? Уже не хочешь? Так вспомни эту набитую электричку! И тебе непременно захочется оказаться в ней снова!"

У меня было невероятное желание спрыгнуть с трамвая, залезть в метро и поехать к Хэнгу - просто приехать к нему на дом (исполнить то, о чём я давно мечтаю, но не хватает смелости) и сказать ему всё это. В этот момент я верила, что он тоже вспомнит и не захочет отгонять это воспоминание...
Но... Трамвай остановился у метро, и я вышла. Дождь снова шёл, не такой сильный, как с утра, но всё равно шёл. Было холодновато, стоять на остановке с промокшими ногами было противно. И тут я протрезвела. От моего приятно-неприятного безумия не осталось и следа. Я поняла - ничего он не вспомнит, и никуда я не поеду, потому что никогда на это не решусь и потому что договорилась с Фрагом, а отменять встречи из-за пустяков не в моих принципах.
Как всегда, проклятый разум одержал победу над проклятыми чувствами.
Моё состояние вернулось к тому, в котором я пребываю постоянно - неубывающая тоска, любовь, надежда и редкие проблески страсти и безумия.

Я забралась в другой трамвай и поехала в сторону Каланчёвки. Ехала долго, смотрела в окно на усиливающийся дождь и думала о куче посторонних вещей, как оно всегда бывает, когда я долго еду в наземном транспорте...
Я собиралась сойти на Каланчёвке, прогуляться там и дойти пешком до Комсомольской. Однако, подъезжая к Комскомольской, решила, что лучше будет сойти здесь, прокатить туда-обратно на троллейбусе и вернуться.
Далее Читать далее...

Эту запись я собираюсь сделать уже как минимум неделю, но почему-то никак не доходят руки. Теперь, наконец, дошли, так что - добро пожаловать в царство трамваев!


Всю свою более или менее сознательную жизнь я любила кататься на наземном общественном транспорте. На нём я прогуливала школу и институт, им заполняла скучные выходные или длительны перерывы между уроками... Общественный транспорт успокаивал. Да и просто это было в кайф - кататься по городу, изучать маршруты, смотреть в окно под мягкое покачивание какого-либо вида транспорта. Одним словом, это было одно из моих любимых развлечений.
Из всех видов общественного транспорта я больше всего любила трамваи, и на то есть много причин. Во-первых, в моём районе трамваев не было, а были только автобусы и троллейбусы, соответственно, я на них практически не ездила. Во-вторых, трамвай очень напоминает железную дорогу, к которой я неровно дышу. В-третьих, что-то в трамваях было особенное и привлекательное.

Когда я начала кататься на общественном транспорте, я очень долго не могла попасть на трамвай. Как-то умудрялись трамваи объезжать стороной те места, где я проезжала на прочих колёсных средствах. Только где-то через полгода мне удалось проехаться на трамвае. И впечатления были незабываемыми!
С тех пор я ездила по трамвайным местам регулярно. Охотилась за трамвайными маршрутами. Конечно, не забывала я и автобусы-троллейбусы, но трамваи были как-то милее.
Продолжались эти мои забавы несколько лет, потом приутихли. Во-первых, я исколесила почти всю Москву (до сих пор знаю, как добраться из такого-то места в такое-то, не залезая в метро), во-вторых, стало нечего прогуливать и исчезли незанятые выходные. С тем я и бросила своё катание на транспорте.

А вообще, я знаю следующие маршруты трамваев:
1 2 3 4 7 8 11 12 13 16 17 20 24 26 32 34 35 36 37 38 39 43 45 46 47 50
Полагаю, что трамвайных маршрутов в Москве всего пятьдесят. Выходит, большинство из них мною изучено...

И вот, когда воспоминания о трамваях начало затухать, жизнь преподнесла мне шикарный подарок.
Я начала работать на Семёновской. Ежели кто не знает, там ходит дофига трамваев, и на всех из них я когда-то ездила, т.к. все эти маршруты не только были пригодны для катания, но и использовались для доставки моей особы до места назначения.
Плюс к тому, что я начала работать на Семёновской, другие ученики были у меня в Сокольниках. Семёновская и Сокольники связаны трамваями через Преображенку. Соответственно, я поняла, что мне будет очень удобно раскатывать на трамваях от одного ученика к другому...
И пошло-поехало - скорее даже поехало, т.к. речь идёт о подвижном составе. Я самозабвенно моталась на трамваях и ощущала острые приливы ностальгии. Причём не только по отношению к трамваям, но и по отношению к автобусам-троллейбусам.

Как-то раз я решила проехаться до дома с использованием общественного транспорта - от Семёновской это пара пустяков. Что и исполнила с блеском. И поняла: если я не буду при каждом удобном случае ездить домой на трамваях и т.п. - пропаду. Пропаду от ностальгии и простого желания испытать этот кайф, когда сидишь в транспорте и смотришь в окно под мягкое покачивание и разговоры пассажиров.
Начала ездить домой на наземном транспорте при каждом удобном случае - т.е. когда заканчиваю работу не слишком поздно. Чем и довольна невероятно. Думаю, вскоре расширю это дело - буду ездить с крюками, а то и снова начну по Москве кататься. Это невероятный кайф, от которого я ни за что не откажусь!

А вообще, трамвай - животное очень ненадёжное. Например, такой случай произошёл со мной на прошлой неделе:
Припёрлась я на Семёновскую. Стою, жду 36 трамвая. В принципе, мне подходят также 43 и 46, но они останавливаются гораздо дальше, а по опыту я знаю, что 36 ходит гораздо чаще, чем любой из них.
Итак, стою я пять минут, десять, пятнадцать. На работу ещё не опаздываю, но скоро буду. И, главное - печально провожаю взглядом потоки 43 и 46, однако с места не трогаюсь, потому как если тронусь, то они перестанут ходит потоками, т.к. в принципе ходят редко. Стою и жду.
Я бы предположила, что там что-то не то на линии. Но беда в том, что в мою сторону идут косяки 2 трамваев, которые до Семёновской ходят идентично с 36. И что я должна думать? Что всё это мне назло? Хочется подойти к водителю двойки и крикнуть: "Не поворачивай на конечную, поехали по 36 маршруту!" Но это глупо, поэтому стою.
Жду ещё десять минут. Терпение иссякает, глазам больно смотреть на потоки 43 и 46. Достаю сигарету, но не закуриваю, потому что перед работой курю в строго определённых местах. Стою ещё минут пять... И вот он - вожделенный 36! Народу дофига, хорошо хоть ехать недолго. Проклиная всё на свете, влезаю в трамвай и доезжаю до работы. Опоздала всего лишь на 20 минут...
С работы собираюсь ехать домой на трамвае. В сторону дома мне подходят 43 и 46. Иду на их остановку, стою и жду.
И что вы думаете?! Мимо проезжают потоки 36, а 43 и 46 - ни одного! Читать далее...

Жизнь - сонная и мерзкая штука, это я теперь поняла. Вот она, истина!

Удалено. Кто хотел, уже прочитал, а если кто-то не прочитал - пишите, я ещё раз скину.

Вчера я пришла с работы просто невероятно вымотанная. Оно и неудивительно. Подсчитала, сколько спала с выходных начиная, и ужаснулась:
с воскресенья на понедельник - 5 часов
с понедельника на вторник - 3 часа
со вторника на среду - 5 часов

Итого 13 часов за 3 ночи. Учитывая, что я бы не отказалась спать столько каждый день - не просто мало, а убийственно. Если учесть ещё и тот факт, что вчера я очень много работала (пришла к Кец только в десять часов), плюс с утра ходила к нотариусу и сидела в очереди 3 часа, плюс за весь день съела только какой-то несчастный сэндвич с бужениной (вкусно, но голод не утоляет). Впрочем, голода особо и не было. Вспомнилась цитата: "От усталости она не могла есть". Как выяснилось, это про меня - последние три для я ощутила это на себе в полной мере.

Предполагалось, что я приду к Кецу, пообщаюсь с ним, а потом лягу спать, и ничего, если просплю весь день - в четверг не надо работать, ура! Хрен. Позвонил мне по дороге на последний урок какой-то мужик и пригласил меня на урок... к 9.30! Что для меня означает встать в 6.45. Перспектива сия меня просто ужаснула, т.к. это означало просто невозможный недосып, но отказываться я не стала. Подумала, что утренняя работа - это для меня в самый раз, т.к. вечера так или иначе оказываются забитыми, а утро уходит на сон, т.е. является непродуктивным временем суток.
Явилась я к Кецу, уже практически не волоча ног, хотя, как ни странно, спать хотелось не так чтоб очень, т.е. на ходу я не засыпала и ложиться не торопилась. Думала лечь в одиннадцать, но в итоге легла только в 12.30 - тоже нормально, но всё ж на полтора часа меньше сна.

И тут я подумала: да нафига же мне столько работы? Этот ученик, плюс переговоры с какой-то фирме о курсах для её сотрудников... Короче, работа под завязку, причём с раннего утра, что для меня, чистой "совы", нереально. Ну да, конечно, работа - это и хорошее лекарство от безделья, и удовольствие как интеллектуальное, так и моральное, и неплохие деньги. Но... и не более того! А большего работа не даст. Счастья в ней не найти, по крайней мере.
А гоняться за деньгами - нафига? Что мне, собственно, с ними делать? Ну, куплю я себе комп, куплю фотик, может быть, даже прикуплю пару шмоток и буду вместо пива ежедневно пить вино... А дальше что? Сидеть на этих деньгах? Короче, совершенно бессмысленная фигня.
Мысли эти я довольно быстро отогнала - в довольно депрессивном состоянии (а депрессия у меня чем ближе отъезд Хэнга, тем сильнее) плюс жуткий недосып можно и не до того додуматься. Разумеется, чем больше работы, тем лучше, и деньги пригодятся, и скучать не придётся...
С тем я и уснула.

В 6.45 я встала с поразительной лёгкостью, которой от себя не ожидала. Единственное, что было странно - мучила жажда, причём очень сильная. Впрочем, сию проблему я легко решила с помощью чая, который любезно заварил Кец. Собралась, даже позавтракала (правда, очень мало, т.к. хлеба было с гулькин нос), и поехали мы с Кецом ко мне на работу. Решили ехать на трамвае до Серпуховской, т.к. метро в такое время (8 часов) должно быть забито до предела - на кольце должно уже очиститься.
Сначала ждали трамвая хрен знает сколько, потом всё-таки уехали. Ехал он довольно быстро, в пробку попал только один раз, да и то это было недолго. Но! Когда мы вышли, метро не увидели.
Спросили у кого-то, где здесь метро, разумея Серпуховскую. Получили разъяснения, пошли. Я обратила внимание на название улицы и поняла, что мы придём на Шаболовскую. Вот только этого мне не хватало! Ладно, сели на трамвай и доехали до Калужской площади - хорошо, что я там ориентируюсь, а то метро бы не нашла.
В итоге на работу я опоздала ровно на час, как и во вторник. Это становится дурной привычкой...

Учеником оказался директор банка. Позанимались полчасика, потом он меня отпустил. Сказал, что не будет от меня скрывать свои планы - он хочет познакомиться с несколькими преподавателями, прежде чем делать какие-то выводы. Заплатил мне за пол-урока и выпроводил. Я ушла, догадываясь, что выбор будет не в мою пользу - найдёт преподавателя подешевле, постарше и с более примлемой биографией.
Приехав домой, проверила почта. Фирма, которая предлагала мне место штатного преподавателя, отказала - им нужны только люди с высшим образованием и опытом работы в организациях. Не то чтобы очень обидно, это было предсказуемо, но я рассчитывала на эту работу.

И тут меня стукнуло: блин, да я ведь сама вчера себе это накаркала! Вчера подумала, что мне незачем столько работать - и вот пожалуйста, потеряла столько потенциальной работы. Если бы мне чуть меньше хотелось спать, я бы, наверное, захотела себя убить.
Ну сколько раз я уже замечала, что все мои желания, осознанные или неосознанные, рано или поздно сбываются! Особенно это связано с работой. Когда у меня были планы купить машину - у меня было дофига работы, когда планы исчезли - исчезла и работа. Когда я уже не знала, где взять хотя бы сто рублей, мне подвернулась ученица, которая осталась у меня доныне и платит 1500 в Читать далее...

А надо же, всё-таки он не совсем потерян для общества! Сегодня вечером довольно долго с ним общалась, и поначалу как-то даже и нормально. Очень напомнило прошлое, когда мы общались часами и не наскучивали друг другу. Теперь наскучиваем, посему и не общаемся. А сегодня... блин, кто-то из нас явно был в ударе!

А меня прямо ностальгия накрыла, причём не по самому Хэнгу (по нему у меня ностальгия перманентная), а именно по тому общению, которое было ещё несколько месяцев назад, по темам, которые не иссякали, по бреду, который никто другой просто не понял бы, плюнул и пошёл... Куда всё это делось? Почему пропало? Ведь из того, что наши отношения сошли на нет, не следует, что должно было прекратиться и общение! Дело, думаю, всё-таки не в нашем разрыве, а в нём. Не во мне, это можно сказать точно. Потому что я с тех пор не изменилась (не считая взглядов на отношения, которые к делу не относятся), а он изменился.

Это совершенно другой человек! Как я недавно писала Туману, он стал скучным, немногословным, неумным, неинтересным, а местами даже туповатым. Были и ещё какие-то эпитеты, сейчас уже не припомню. Но суть в том, что это фактически уже другой человек. Или он просто хочется казаться таким самому себе и окружающим? Я этого не знаю и вряд ли когда-нибудь узнаю - прошло то время, когда он делился со мной своим внутренним миром.
Но факт остаётся фактом - это не Хэнг. Это тупой циничный человек, может быть, талантливый и даже гениальный, но его внутренней сути это не меняет. Чувства у него как будто бы полностью атрофировались, эмоции, надо полагать тоже. В разговоры, которые требуют размышлений, не вступает, а предпочитает отделать своим любимым "пф". Причём вряд ли из-за недостатка времени, - времени у него должно быть куча - а от нежелания работать мозгом.

Хэнг деградировал.

Деградировал и умственно, и морально, и эмоционально. Может быть, и физически - давно его не видела, не знаю, как там с брюшком дела отстают... Что виной этой деградации? Понятия не имею. Строить догадки можно сколько угодно. Было бы очень приятно думать, что он деградировал благодаря расставанию со мной, но это слишком притянуто за уши. Скорее, он деградировал по тем же причинам, что и расстался со мной - лень, пассивность, стремление к постоянному интеллектуальному и моральному покою. И т.д., и т.п. Да, скорее всего, дело именно в этом.

Что же ожидает его в будущем? Это вопрос уже совсем глупый, потому как этого никто не знает, даже он сам. Не знаю и я. И не буду даже строить предположений. Лучше я просто понадеюсь, что он найдёт в себе силы и - главное! - желание повзрослеть, окрепнуть, отбросить свою ничтожность и стать нормальным человеком. Вряд ли деградация сможет нанести его мозгам слишком сильный урон - всё-таки человек неглупый. Ну, а моральная деградация... Что ж, всё поправимо, в первую очередь, с помощью мозгов. Эмоциональная деградация, надо полагать, пройдёт сама, если ему удастся стряхнуть с себя пассивность.

Буду ли в будущем Хэнга я? Это уже совсем круто - зарвалась, понимаешь. И всё же выскажу предположение (на этот раз - не надежду), что буду. А вот в каком качестве - это я даже говорить не буду. Потому что не знаю и знать не хочу, чтобы не расстраиваться или не превращать свою жизнь в обратный отсчёт дней до момента, когда ситуация изменится к единственно лучшему (для меня, в смысле).

Что будет в настоящем, я не хочу даже предполагать. Это слишком сложно, по сегодняшнему диалогу я в этом убедилась. В Хэнге нынешнем ещё проскальзывает Хэнг прежний, и это самая лучшая черта настоящего. Потому что Хэнг прежний - это по меньшей мере удивительный человек и интереснейший собеседник...

Ну, и последний штрих - я любила его таким, каким он был, а сейчас люблю таким, какой он есть. Из этого можно заключить, что я буду любить его таким, какой он будет. Всё-таки это один и тот же человек, и что-то в нём, наверное, постоянно.

Вопрос только - что?


P.S. Стало мне на следующий день стыдно за это сообщение (всё-таки бред полный, и доля правды в нём, наверное, очень небольшая). Я думала его удалить. Но, как видно, никто не комментирует - значит, не так уж и страшно, можно и оставить...

Весёлый был денёк... настолько весёлый, что просто нельзя не перечислить его весёлые пункты...

1) В 1.44 по московскому времени в дверь позвонили. Это была Надька с бывшим однокурсником своего бывшего парня. Оказывается, они сидели в ментовке, потому и припёрлись так поздно. Почему они пришли вдвоём, мы с мамой так и не поняли - этого чувака мы вообще ни разу не видели, только слышали периодически. Вроде как между ним и Надькой ничего не было, тем не менее она велела стелить им одну постель.
Парень оказался не промах. Мы с ним разыгрались в карты, и мне зачем-то захотелось его соблазнить - я, конечно, подозревала, что ему этого тоже захочется, потому это и было так интересно. Когда мама и Надька, утомлённые поздним временем, наконец ушли спать - процесс пошёл. Правда, исходил он от него.
Наблюдать сие было весьма забавно, интересно и даже в какой-то степени приятно. Способ соблазнения он избрал весьма оригинальный, может быть, когда-нибудь я напишу, какой - просто в данный момент я не представляю, как это описать. Короче, он имел непосредственное отношение к картам и к игре в широком смысле, но это была не игра на раздевание (как можно было подумать), а скорее нечто вроде гадания. Плюс он называл вещи своими именами (прямо говорил, что хочет меня) и плёл всякую ерунду по поводу моих глаз - впрочем, это делают почти все, причём одинаковыми словами, и даже тогда, когда соблазнить меня не хотят... Впрочем, ерунды он плёл вообще много, и ерунда была довольно интересной. Если бы у меня не было Кеца, и я имела чуть менее твёрдые моральные принципы, непременно бы соблазнилась - подход был найден верный, да и человек обаятельный попался.
В половине восьмого я ушла спать, оставив исстрадавшего молодого человека наедине с его несбывшимися планами. Фактически я его кинула. Вся эта ситуация в данный момент забавляет меня ещё больше, чем вчера ночью. Эта была интересная и смешная игра, закончившаяся для меня довольно тонким выигрышем...
Да, одна немаловажная деталь: Кец в это время мирно посапывал у меня в кровати. Забравшись к нему под бок, я рассказала ему о своих ночных похождениях. Кажется, впечатления не произвело. А жаль. Впрочем, это надо было видеть, чтобы оценить.

2) Я должна была вставать в 10 утра, чтобы помыть башку перед новым учеников в Центре Международной Торговли (высоко я залетела, однако, и ударить в грязь лицом не хотелось). Встала только в 11, и то с огромным трудом (после трёх-то часов сна и бессонной ночи накануне) - хорошо хоть мама разбудила. Ощущая себя совершенно никакой, поняла, что башку вымыть не успеваю. Тут мама сообщает, что горячей воды нет. Я возрадовалась - хорошо, что не встала в десять, было бы обидно!
С неменьшим трудом удалось растолкать Кеца, уже ближе к двенадцати. Как он умудрился столько проспать, до сих пор остаётся для меня загадкой - лёг он в девять вечера и спал всю ночь. Всё-таки растолкать его мне удалось, что не может не радовать.
И я отправилась на первый урок - правда, пока не в Центр Международной Торговли, а на Семёновскую. Казалось, что выгляжу нормально, несмотря на немытую башку...

3) На работу я опоздала на полчаса - не ходили трамваи, пришлось идти пешком. Когда я вышла от ученика, лил дождь - не очень сильный, но противный. Я достала зонт... и он не открылся! Промучавшись минут пять, я плюнула на зонт и пошла так. По счастью, быстро подошёл автобус, и вымокнуть я не успела. Я приехала на Краснопресненскую... и тут началось!

4) Дождь лил уже жутко сильно, и я быстро вымокла насквозь. Только этого мне ещё не хватало, думала я, глядя на свою рожу через тонированные стёкла машин и наблюдая совершенно мокрые волосы, придававшие мне жалкий вид. Мало того, что голову не помыла - так ещё и приду на первый урок в такое солидное учреждение мокрая, как курица! Но это были ещё цветочки.
Когда я вышла из метро, было уже четыре часа, т.е. то время, на которое я договорилась. Ученик мне позвонил, я заверила, что скоро буду, и отправилась в путь, маршрут которого накануне посмотрела на карте. Но, увы, путь был намного длиннее, чем я предполагала. Полчаса я шла по улице, мокрая как хрен знает кто, а дождь лил всё сильнее. Хорошо ещё, что я была невыспавшаяся абсолютно, иначе воспринимала бы это острее, а так органы чувств практически не работали.
Когда я, наконец-то, дошла до этого ЦМТ, ученик позвонил опять. Я сказала, что уже подхожу, даже закурила на радостях, и пошла искать первый подъезд. Хренушки! Никакого первого подъезда нет и в поминет. Минут двадцать я наворачивала круги вокруг здания, пока не додумалась позвонить ему. В это время я находилась около гостиницы "Международная". И оказалось, что первый подъезд является входом в гостиницу! Мать её так. Я-то думала, он должен быть в самом ЦМТ...
Ладно. Вошла внутрь через вертящуюся дверь в холл. И тут ко мне прицепилась охрана - документики, куда, зачем, кого вы тут учить собрались, у нас нет школ, аааа, частным образом, ну ладно, проходите вон туда. Прошла. Стою и жду, несомненно, всё в том же Читать далее...

В колонках играет - Неизвестный мне исполнитель - Если завтра война
Настроение сейчас - плохое

Просиживаю в инете свои последние гроши, т.к. в пятницу не ходила на работу - настолько разболелась, что просто физически не смогла. Жалела об этом начиная с самой пятницы. Но, увы, сделанного не поправишь...

Вчера был поинт. Вроде как было весело, и даже очень, но при ближайшем рассмотрении всё это веселье меркнет. Создаётся впечатление, что случилось что-то фатальное, что уже никак не изменить и не исправить. Причём если бы я хотя бы знала, что!
М-да... Иногда мне кажется, что вообще вся моя жизнь состоит из чего-то фатального и непоправимого. Но обычно мне хотя бы понятно, что именно нельзя исправить или изменить (это уже как кому больше нравится). Но на этот раз я просто чувствую, что что-то натворила, да и по некоторым фактам это очевидно, однако не знаю, что.
Человек, с которым я это натворила, упорно молчит и не желает даже объяснить причину своего молчания. До того этого не было. Видимо, потому что уже бывало непоправимое, но ещё ни разу не было фатального. А уж тем более вместе. Вопрос - что оно, это самое? Не понимаю.
Одно понятно - всё фатально и непоправимо.
Наступила зима. Надо сказать, очень вовремя - соответствует моему настроению.

Блин.

Товарищи! Дайте мне алгоритм превращения в бесчувственного человека - всю жизнь буду благодарна!

В колонках играет - Г.Виноградов - В лесу прифронтовом
Настроение сейчас - вполне нормальное и спокойное

Недавно я начала перечитывать всего своего Фейхтвангера, т.к. читать больше нечего - в спешке на электричку никак не зайду в свой любимый книжный и не куплю что-нибудь новенькое. В процессе перечитывания наткнулась на рассказ "Пари". Читать я его не стала, т.к. он мне не очень нравится, но содержание вспомнила. Речь идёт о том, что один писатель никогда не наделял своих героев чертами своих друзей, опасаясь, что друзья могут повторить судьбу героев. Один из друзей поднял его на смех, и писатель согласился проэкспериментировать с ним. Через двадцать лет выяснилось, что с этим человеком произошло практически всё, что и с героем...
Мистика и ерунда, казалось бы, этот рассказ всегда меня немного забавлял. Но в этот раз меня словно током ударило. Никакая это не мистика, а чистейшая правда! Я вспомнила свой великий роман, над которым я работала два года и который в итоге погиб вместе с винчестером, будь он неладен. Героиню этого романа я наделила не своими чертами, но наделила тремя довольно яркими и важными событиями своей жизни - болезнью, работой в училище и влюблённостью в сына директора этого самого училища. Казалось бы, и всё - в остальном сюжет развивался совершенно независимо от меня.
Но я вдруг поняла, что, как моя героиня повторила события моей жизни, так и я повторила события её жизни! Ё-моё! Не до мелочей, конечно, но некоторые, причём очень важные совпадения есть. Например, история с двумя брошенными институтами - один я уже бросила, второй, похоже, тоже бросаю (собственно, думая о своей неудавшейся учёбе, я и связала собственную жизнь с рассказом Фейхтвангера). Потом - в моей жизни появилось двое мужчин, причём, что поразило, эти мужчины in general невероятно похожи на свои "прототипы" (не знаю, как ещё сказать), и моё к ним отношение тоже очень похоже, хотя, конечно, не полностью! Мистика...
Вот я и думаю теперь, как всё это понимать. Что это - обычное совпадение, доверие суевериям или моё очередное сбывшееся предчувствие, которых бывало уже немало? И стоит ли придавать этому значение - ведь кончался роман довольно неутешительно? Я, конечно, особо не напрягаюсь, это открытие меня скорее забавляет, но задумать пришлось. Выходит, Фейхтвангер был прав.
Что будет дальше?

Нафиг.

В колонках играет - М. Бернес - Песенка фронтового шофёра
Настроение сейчас - Нейтральное

Легла в 9, встала в 2, хотя должна была в 11... Жуть! Разумеется, ничего не успела. Поехала кататься на автобусах. Погода невероятно промозглая, и под неё я благополучно спала в автобусе. Пришла домой и снова легла спать. Проснулась около 1 ночи. Такой вот день - сплошной полусон и ноль общения.

Час ночи. Ужин (или завтрак, как уж вам больше нравится). И - родители. Не знаю, что уж на них нашло, но они, в основном отчим, конечно, стали в очередной раз доставать меня по поводу личной жизни. Начали, как всегда, с того, что я слишком часто меняю мужчин, и что это неправильно. Как обычно, я резонно возразила, что зависит это не от меня, а от них, и из-за того, что Хэнг меня бросил, уходить в монастырь я не собиралась и не собираюсь, а если уж мне посчастливилось влюбиться снова - тем более. Сколько раз мы уже это проходили, и они всё не могут понять, что любовь - это не только чувство на 15 лет, как у них, можно и каждый день влюбляться, и это будет не менее сильно! Луф как-то рассказывал, что довольно долго влюблялся каждый день в новую девушку, и чувствовал это именно как влюблённость. Таких крайностей я, конечно, не понимаю, и всё же. Каждый человек, конечно, смотрит на всё со своей колокольни, но не до такой же степени!
Далее Шеф начал проходиться по тому факту, что я привожу своих возлюбленных в дом. На мой взгляд - дело житейское, что тут такого? Да и маме спокойнее, когда я дома, а не где-нибудь на 17 этаже... Она согласилась с моими доводами, но и поддержала Шефа в том плане, что в дом прилично приводить только жениха. Блин, иначе не скажешь. Странные у них понятия какие-то. Я понимаю Шефа, ему тяжело приноравливаться к новым людям и вообще терпеть кого-то у себя дома, но я не могу понять, зачем он прикрывается какими-то дурацкими традициями, которые давно отжили своё. Самое интересное, что мама, будучи современным человеком, тоже в какой-то степени их разделяет... Эх! В очередной раз поклялась себя, что уж таких-то проблем мои дети иметь не будут.
Тем не менее, спор я не прекратила (мне никто ничего не запрещает и на личности никто не переходит, однако же принципы). Спросила, приводили ли родители в дом друзей. Ответили, что приводили, но - при условии, что дружили уже несколько лет. Ладно, это я пропустила, как полный идиотизм. Спросила, какая разница между другом и любовником. "Если ты этого не понимаешь, о чём с тобой разговаривать?" А я не понимаю. Т.е. для меня-то разница есть, конечно, а для них?
Разошлись мы вроде бы миром, каждый при своём мнении, однако в согласии, но осадок остался. В очередной раз я почувствовала, что родители понимают меня всё меньше и меньше по мере того, как я взрослею и становлюсь более независимой, и что наше совместное существование становится всё более тягостным для обеих сторон. Странно, ещё год назад всё было проще, а ведь ничего, в сущности, не изменилось - подумаешь, год прошёл! И тем не менее... Неприятно это всё. Ещё неприятнее то, что жить одна я бы не смогла ни морально, ни материально - да и не хочу. Всё-таки родители у меня замечательные, вряд ли у кого-то ещё есть такие...

Общалась с Хоботом. Странно, на этот раз довольно-таки полно и практически без трёпа. Зато вынужденного оффтопа нагородили! Самое интересное, что (в очередной раз) пытались обсудить также и эту проблему, но (в очередной раз) ничего из этого не вышло. Какая-то странная тема, ни к какому выводу не придёшь. Неужели за гранью? Странно, если так - на первый взгляд ерунда.
Особенно запомнилось две темы - сволочи и страхи.
По первому поводу мы в итоге вроде как сошлись, хотя я так и не смогла понять, зачем видеть во всех людях сволочей и что в этом полезного. Если не хочешь, чтобы тебе плевали в душу - просто не позволяй этого, я давно уже так делаю. Но Хобот никак не может осознать себя хозяином своей жизни, видимо, дело в этом.
По поводу страхов ни к какому выводу так и не пришли - всё это очень туманно. Я сделала вывод для себя: нельзя бояться того, о чём не имеешь представления, например, грабежа, голода и т.п. Исключение - смерть, её боятся почти все. Правда, я её тоже не боюсь, но я имею на это полное право, т.к. знаю, что это такое. А остального не могу боятся, т.к. не знаю, чего бояться - очень это абстрактно и сложно, умом понимаешь, что страшно, а осознать не можешь, значит, ни фига оно и не страшно...
Одним словом, вполне насыщенно. Я довольна.

Общалась также с Кецом. В процессе в очередной раз убедилась, что он замечательный человек. Надеюсь, это не видимость... Впрочем, так мне казалось почти всегда, но теперь я имею возможность регулярно убеждаться в этом на практике.

Суета - не в плане общения (в плане общения день вообще не удался), а в плане общего стиля дня. После четырёхчасового сна - подъём в невменяемом состоянии, завтрак (как он только влез в меня после вчерашнего), беготня в институт, встреча с Кецом, на которую я пришла на 15 минут раньше, невменяемое курение дома, трёхчасовой сон с идиотскими и суетливыми снами, ужин, занятия, которые ещё предстоят ближе к ночи... Вроде как и событий ноль, и общения ноль, а тем не менее чувствуется: суета. Причём я впала в это состояние совершенно бессознательно - мне кажется, что я совершенно спокойна, никуда не спешу, как всегда, но на самом деле это не так. Спешу, очень спешу. Вопрос - куда и почему? Видимо, сказывается начало рабоче-учебной недели...

Кец. Всё как всегда - особо не до общения, просто как-то глупо кажется общаться. Тем не менее, немного общаемся. Пожалуй, ничего интересного и запоминающегося не было, за исключением ностальгии по старым инетовским временам и смехом над т.н. историей бгшников, написанной Вийоном. О чём ещё мы говорили, вспомнить не могу - то ли это не так уж интересно, то ли сказался недосып.

Звонил Лаврентий, нёс бред о машинах, компьютерах и людях. Уже в который раз вызвал у меня раздражение - даже не фактом своего звонка, как бывало не раз, а своим отношением к жизни, которое мне никогда не нравилось, а теперь нравится ещё меньше. К тому же, всё-таки он меня подвёл. Он мне, конечно, ничего не должен, но обнадёжил - и не оправдал надежд. Я догадывалась, что так будет, но не хотела в это верить. Теперь очень обидно.
Приезжать отказывается - боится пересечься с Кецом...
Но всё равно, закончив разговор, я почувствовала себя виноватой - как всегда! Уже не сволочью, а просто виноватой. Прогресс. Тем не менее, это чувство приятным тоже не назовёшь, тем более что он не единственный, перед кем я чувствую себя виноватой за последние дни. Интересно, кончится ли когда-нибудь моя вечная виноватость? Боюсь, что нет.
Кстати, у меня создаётся впечатление, что Кец, если и понимает чувства Лаврентия, то не осознаёт их и не разделяет. Меня это радует. Не сомневаюсь, что Кец умеет чувствовать не менее глубоко, чем Лаврентий, однако вряд ли он будет делать трагедию из нормальной житейской ситуации и накручивать себя, усугубляя неприятное состояние. Это хорошо, очень хорошо. За него я спокойна, перед ним я не буду до такой степени виноватой, даже если эта виноватость вообще случится...

В аське появился Мультик, чему я была несказанно рада - давно с ним не общалась. Впрочем, общались мы совсем недолго, около часа всего (он, как нормальный человек, ложится спать рано, а не сидит до шести утра, как я), но всё равно было очень приятно.
Выяснила, что Олю он практически забыл. Была рада это слышать - я боялась, что он со своей восприимчивостью будет ещё долго и мучительно переживать их разрыв. И, судя по всему, чч его вполне устраивает. Я бы на его месте не стала заводить такие отношения (у меня слишком высокие запросы, человек её уровня не устроил бы меня), но - каждому своё. Если им хорошо вместе, пусть будут вместе. Ему это не помешает.
Говорили о форуме и той самой странной ситуации, о которой думали мы с Фаустом когда-то на поинте: весь наш форум (и к нему прилегающие) связан узами если не любви, то на худой конец просто отношений с противоположным полом. По пальцам можно пересчитать тех, кто ни в кого с форума не влюблялся и ни с кем не имел отношений. Почему это так, понять достаточно трудно - не инетом единым ведь живы форумцы, у всех есть реальние знакомые, работа, учёба... Ну, разве что я одна общаюсь только с инетовскими знакомыми, потому что реальных у меня просто нет - но не я же одна завожу романы на форуме! Мультик высказал версию, что интернетчики - люди закомпексованные, и потому только в инете могут найти себе пару среди таких же закомплексованных людей. Я не согласилась: такие есть, но их скорее меньшинство. Вроде как пришли к общему выводу, что дело не в комплексах.
Так что вопрос остался открытым: а в чём же дело? Почему так происходит? Почему из всех своих знакомых люди, сознательно или бессознательно, выбирают инетчиков? Боюсь, что сегодня я точно ответа не найду...

Рано я написала, что день скуден общением. Как только я закончила писать этот день, в аську постучался Аксепт. Вот уж с кем сто лет не общалась! С самого ухода с наца, кажется, а может быть, и раньше.
Обсуждали траву и наши намерения её покурить. Долго меня отговаривал - говорит, зависимость практически сразу же просыпается, да и мозги сушит. Не знаю теперь, кого слушать - Хэнг и пр., в том числе и Надька, говорят совершенно противоположное. Думаю, попробовать всё-таки не помешает, тем более я уже пробовала и ничего подобного не замечала... А если будет плохо - вспомню Аксепта и больше никогда не притронусь.
Короче, в жизни надо попробовать всё, что не угрожает жизни или здоровью. На этом и покончили. Разговор о том, что надо также понюхать бомжей, за стоящий не считаю.

Заходил Хэнг. Пообещала ему накачать Читать далее...

Надеюсь, мне удалось удержать в памяти хотя бы основные события дня ушедшего, потому что писать вчера я была не в настроении и не в состоянии...

Мрачным день казался с самого утра, потому что у меня было очень мрачное настроение - не выспалась, думала о сессии и скучала по Кецу (последнее обстоятельство кажется странным, т.к. виделись мы накануне). Плюс погода казалась достаточно неприятный. Я всему этому значения не придавала, тем не менее, оказалось, что это, видимо, была интуиция.

Мрак начался в машине (мы с родителями ездили в гости к нашей подруге). Родители. Начался разговор о том, что с моей стороны глупо искать себе мужчин на форуме, где я сижу, и где меня все знают. Они считают, что это непременно отрицательно скажется на моей репутации, и воспринимать меня всерьёз, как и уважать, никто после этого не будет. Переспорить родителей мне так и не удалось.
На самом деле, я не замечала никаких перемен в отношении народа ко мне, даже когда я из "солидной" замужней женщины превратилась в свободную девушку, покоряющую сердца одного за другим. Мне казалось, что все меня уважают и любят, причём это не прекратилось, даже когда я бросила Лаврентия. Может быть, в чём-то родители и правы, но они, похоже, не понимают специфику форума и его населения...
Кстати, мама сказала хорошую фразу: "Где живёшь, там не живи". Мне понравилось.

Фрязино. Смелякова. Поначалу всё было более или менее весело - вино рекой, закуски практически нет, ну и, конечно же, бабский трёп на высшем уровне. Не то чтобы я хотела чаще иметь этот самый бабский трёп (у меня потому и нет близких подруг, что женское общество иногда тяготит), но иногда это довольно интересно. Кроме меня, мамы и Смеляковой, было три её подруги, все три весьма приятные и достойные женщины. Общались как-то всей толпой и всё больше о пустяках, так что ничего особенного не запомнилось.
Потом Смелякова позвала нас с мамой курить, и уже на кухне, когда никто не мог нас слышать, вывалила на нас всё. Вот это был мрак! Ничего подобного я никогда не слышала! Оказывается, её лучшая подруга сошлась с отцом её ребёнка (он ребёнка не признавал, но материально помогал немного), и теперь они оба об этой семье и слышать не хотят. Плюс ко всему у неё украли компьютер, и она не может работать дома, а ребёнка-то не с кем оставить! Исповедь была произнесена довольно непосредственным тоном, без тени грусти или досады, но было совершенно очевидно, как ей тяжело. Да и каково может быть человеку, которому нечем кормить ребёнка, не то что себя?!
Вот тут-то и задумываешься поневоле, есть ли она, эта самая высшая справедливость или вселенское равновесие, в которое проще верить, чем не верить. Когда я думаю о себе и своей жизни, я понимаю: да, есть, потому что свою жизнь я делаю сама. А когда вспоминаешь таких вот людей, думаешь, что ни фига никакого равновесия и нет, и человек - отнюдь не кузнец своего счастья...
Кстати, о равновесии мы тоже говорили под конец - точнее, о боге. Смелякова, как ни странно, человек верующий. Она пыталась меня убедить, что есть бог и есть судьба, что сами мы ни за что не ответственны, и у высших сил всё давным-давно предопределено... Наверное, ей проще так считать, иначе она бы, наверное, вообще загнулась.
Вообще, вера помогает жить, верующим проще мириться с обстоятельствами и иногда опускать руки. Но я бы так не смогла и не хотела.

Вернулась домой, поспала, полезла в инет. В личке появился Кец. С удовольствием с ним пообщалась. Обсуждали то, как меня подставил один человек из инета. Подставил не то чтобы очень страшно, но довольно неприятно, а ещё неприятнее - что он очень глупо интерпретировал мои слова. Мрачно.
Кец считает, что я абсолютно права. Это радует. Я тоже так считаю. Надеюсь, удастся всё разрулить. Хотя после таких случаев задумываешься - а стоит ли вообще помогать людям, если им это на пользу не идёт, а мне только во вред?

Хэнг наконец-то соизволил со мной пообщаться - правда, общался довольно холодно и отказался помочь с бибиси. Видно, всё ещё переживает, но шаг к сближению сделан, и это не может не радовать. Хотя - с какой стороны посмотреть. Говорили мы, говорили и договорились до того, что он перечислил мне основные причины нашего разрыва. Мне это показалось полнейшим бредом, т.к. все эти причины не были бы причинами, если бы он меня любил. Правда, он утверждает, что бы в меня влюблён поначалу, но верится с трудом. Возможно, ему так кажется сейчас, но если бы так было на самом деле, мы бы, скорее всего, до сих пор были вместе.
Пообщалась с Хэнгом - накрыла ностальгия. Алкоголь и недосып тут, конечно, сказались - зачем мне Хэнг, когда у меня есть Кец, который любит меня и которого люблю я? Но всё же я задумалась. Видимо, Хэнга я до конца не забыла и не забуду ещё долго. Моим отношениям с Кецом это не помешает, т.к. я всё для себя решила, да и люблю его, как уже говорила. Но... неприятно это как-то. Высказала всё это Хэнгу, разумеется - после всего, что он высказал мне, я тем более не собиралась стыдиться своих чувств. Читать далее...