Забыла написать.
Когда я в аэропорту получала багаж, мимо меня прошла Дина Корзун. Незадолго до нас прилетел самолёт из Лондона.
Тут я в первый раз поняла, что я в Москве. Второй все остальные раз понимания продолжаются.

Вчера не хотелось ничего делать. Решили устроить день отдыха от пьянства и день отдыха вообще от всего.
Спали до 4х дня. Потом встали, "позавтракали", весь день болтали с Леркой. А вот вечером сбылась моя давняя мечта - мы ели суши, они же суси. Как это вкусно! Правда не все меня поймут.
Мы с Леркой насусились, накампарились и спать легли. Вот я думаю - по прилёте в ташкент, сколько я буду весить? Это ж уму не растяжимо - как здесь всё вкусно!!! Надо будет по прибытии записаться на какой-нибудь шейпинг, ещё бы танцы не помешали. Я тут встала на весы, так мне стало плохо - так жить нельзя, надо худеть.

Рабочий день едва не прикончил меня, но всё когда-нибудь заканчивается, закончилась и пятница на оптимистичном заявлении директора "Светлана, не забудьте оставить телефон, где остановитесь в Москве".
Сложили вещи дома с мамой, обрадовались, что перевеса не оказалось. Выпили на дорожку, присели на дорожку. Поехали в аэропорт.
Мама в слёзы, я сама едва не плачу, но у меня просто не было на это сил и возможностей, надо было сдавать вещи в багаж, заполнять декларации, проходить всякие контроли.
И вот я в самолёте. опупеть - не встать. Когда я увидела тот самолёт, я подумала, что он далеко не улетит. Какой-то маленький, народу полно. Самолёт трясётся, как буд-то у него лихорадка.
Всем раздали конфеты, все тут же покидали их в рот. И я тоже.
Взлёт. Как-то быстро взлетели, я сидела возле прохода и ужастно жалела, что не могла смотреть в иллюминатор, там было очень красиво - панорама ночного Ташкента.
И вот тут-то мне стало страшно, думаю "И чего мне дома не сиделось! Верните меня на землю!!!"
Но, панимка длилась недолго, я уже через пять минут могла думать только о том, что надо было оставить конфету и жевать её именно сейчас, когда у меня стало закладывать уши.
Долетели нормально, немного потрясло незадолго до посадки.
Меня встретили, посадили в машину. Всю дорогу я не переставала удивляться "я в Москве! Все надписи на русском! Много деревьев - наверное это лес!" Лерка хихикала надо мной.
Полдня мы отсыпались, вечером мы собрались и поехали в ресторан "Тарас Бульба". Когда выехали в город, я таращилась по сторонам как дурочка. Мы зашли в какой-то маркет, потом в ресторан. Меня не переставало удивлять, что вокруг полно мужчин, молодых парней, и все они РУССКИЕ!
После ресторана мы пошли ещё и пить кофе в "Шоколадницу". Как мне всё понравилось!!!
Нельзя сказать, что я стопроцентно прочувствовала, что я в Москве. Кажется, что это всё понарошку. Что я просто мечтаю и фантазирую. Очень хорошие фантазии. Мне нравится!!!

Как всегда всё в моей жизни, собирать чемодан начинаю едва ли не в последний момент. Я ещё не все "передачки" получила. Не знаю, какой вес у всего, что мне предстоит везти. Хотела купить весы напольные, а что - и повод и халява! Хорошо же их иметь дома, из чистого мазохизма.
Не знаю, какие вещи брать. Казалось бы, чего особенно раздумывать - все равно зимой вещей под верхней одеждой не видно. А с другой стороны - я же не везде буду в куртке.
Волнуюсь - что будет и как. Боюсь лететь на самолёте. Что там будет в Москве - не представляю. Ещё бы я представляла - ни разу там не была. Но так хочется!!!
Волнуюсь. Хочется, чтобы уже была суббота, 8 часов утра московского времени. Мы сидели на кухне, пили горячий кофе, болтали и я бы доставала подарки и распаковывала чемодан. Чтобы все сборы, рабочий день, встреча с директором, аэропорт, таможня, самолёт, опять аэропорт, таможня, дорога - чтобы всё было уже позади. А я такая - ать, и дома у Леры с Витей.
Мечты, мечты...

Дурдом с самого утра. К обеду была готова повеситься. И сейчас немного потряхивает.
Толпы людей, всех надо выслушать, рассказать про курсы, про дела, про поездку. Я не могу столько говорить и слушать!!! Мне хочется залезть в щель и оттуда шевелить усами и пусть весь мир отдохнёт!
Меня начинает мандражировать от моей поездки - что, как, самолёт - а я летать боюсь. Новые впечатления, меня тут под..бывают - а захочешь ли обратно вернуться?
Директор обмолвилась, что если будет надо, она мне даст декретный отпуск, только бы не сразу в него пошла, она меня будет ждать обратно.
Надеюсь не запороть всё перед отъездом, а то некуда будет возвращаться.
От усталости только волосы шевелятся на голове, а в голове, похоже, стало пусто и тихо. Мозги ушли в отпуск, просят не беспокоить.

Начинаю чувствовать, что скоро в отпуск и в Москву!!! Вчера делала закупки: подарки, всякие мелочи для поездки.
Блин, ну я и поправилась! Обалдеть-не встать! Мне малы все мои брюки, даже если я их одеваю на утяжные колготы. Это куда годиться? Жуть!
После Москвы сажусь на диеты, начинаю заниматься спортами, танцами. Так жить нельзя! И, главное, надо прекратить наедаться на ночь.

"Зависла" на вальсы Штрауса! Особенно нравятся "Весенние голоса" и "На голубом Дунае". Эта музыка знакома с детства, я вообще всегда предпочитала скрипки, а тут такое! Но мне всегда поднимает настроение эта музыка. Хочется начать кружиться в вальсе.
Моцарт нравится, кроме "Реквиемов". Обожаю Пахельбеля "Канон" - это любовь на всю жизнь. Она способна "вытащить" меня из любой депрессии и усталости.
По прежнему нравится Вивальди.
Кто-то меня понимает, кто-то нет, но люблю я классическую музыку. Люблю её как фон, очень успокаивает.

Как вчера было страшно во время землетрясения! Сначала просто трясло, потом очень сильно трясло. Сразу же вспомнилось, что дом стоит у трамвайной линии и трясёт даже если просто мимо проезжает трамвай. Потом вспомнилось, что соседи с первого этажа, делая ремонт, ломали стены, перепланировали всю квартиру. Вот и не верилось, что дом выстоит.
А по телеку в это время шёл фильм "Властелин колец", там был эпизод про войну, все бегают и кричат "Конец. Это конец". Очень было в тему.
Потом было страшно ложиться спать, вокруг всё тихо, как буд-то всё ждёт катастрофы.
Утром, когда я проснулась в собственной квартире, в собственной постели, а не на улице, смогла вздохнуть спокойно. Страшно!!!
Интересно, сколько было баллов?

Говорят, как встретишь новый год, так его и проведёшь. Надеюсь, что мой Новый год всё же будет лучше, чем окончание старого.
В субботу звонит Ленка и говорит, что умерла одна наша родственница, ейная тётка, а, поскольку родственников у нас раз,два=расчёт окончен, то нам её и хоронить, причём - 31 декабря. Благо мне не пришлось печь блинчики, как на неделе для похорон соседки.
Ладно, похоронили, помянули, домой - готовить, резать салаты, провожать старый год, встречать Новый.
В час ночи, причём еле дотянув до этого времени, я уснула, потому как была не в состоянии сидеть дольше.
Вчера мы с мамой не делали вообще ничего, только ели, сидели, вобщем, одно слово - овощи.
А сегодня ночью у меня приключилась дикая головная боль. Я такого никогда не испытывала! Мне просто не с чем сравнить! В голову лезла всякая хрень, типа: инсульт, прединсультное состояние, менингит. Накрылась моя поездка в Москву. Придётся сдавать билет. Накрылась моя мечта иметь детей. Ну и т.п. Предпочитаю ночью спать, потому что иначе, то есть когда не спишь, жизнь уж больно как-то неприглядна.
Утром я чувствовала себя гораздо лучше, но всёж-таки от работы отмазалась. А что, пускай Наташка привыкает. Пока я дома, а уеду в Москву, она мне уже не позвонит, чтобы что-нибудь уточнить.
Все говорят/пишут, что новый год будет чудо из чудес: сбыча мечт, благоприятный для всех начинаний. Дай Бог! Думаю, что это как раз то, что всем нам надо.
Счастливого Нового года! Здоровья, радости и всяческих благ, и, конечно же любви!

В субботу, как и планировалось, вышли в "свет". Сначала хотели экономить и праздновать (пить-есть) в офисе. А потом наплевали на экономию, решили, что хотим, чтобы нас ухаживали, вокруг нас бегали, а главное, чтобы вкусно поесть и попить , пошли в кафе.
С начала недели собирались большой компанией. А в итоге нас было всего шестеро.
Всё было хорошо. Но, нельзя же без "раздражителей". Таким был Дамир. Он не виноват, что у меня "особые отношения" с алкоголиками. Я их не переношу, до истерики доходит. И, когда Дамир начал гнать, со мной опять чуть не случился истерический припадок. Благо, я и сама была немного пьяна и уж очень мне не хотелось терять хорошее настроение. Поэтому, мы с Наташкой просто прыгнули в машину и бросили там Дамира одного. Сказал, что деньги у него есть. Остальное - его проблемы.
Закатились на дискотеку в "Даймонд-клаб". Ждали всю неделю, в кафе плясали, дождаться не могли, когда попадём на танцпол. А в "Даймонде" вдруг весь запал прошёл. Я выпила джин с тоником, мы посидели, музыку послушали. Наташка стала капризничать, а я, человек стадный, одна тоже не захотела оставаться. Разошлись по домам. Вот и вся "вечеринка".
На будущее, с Наташкой больше никуда не пойду.

Нарядили с мамой вчера ёлку. Стало чувствоваться приближение праздника. А может быть мне больше хочется выходных. Их вроде как два - понедельник и вторник.
Сегодня утром еле продрала глаза. Было такое малодушное желание сослаться на болезнь и не пойти на работу. Да только всё равно не проканает. Я болела гораздо серьёзнее и то ходила.
Иногда (чаще всегда) меня раздражает моя "незаменимость".
Вот и жду праздников. Ничего не хочу делать. Хочу сидеть дома, поедать вкусности, смотреть телек, а как устану просто завалиться спать.
Овощ!

Удалилась из "знакомств".
Надоело всё. Ощущение, что козлы все абсолютно! Большинство женатые. Нафига такое счастье?
Не знаю, на что надеялась, разместив анкету. Здоровых/нормальных мужчин там очень мало.
Чего стоит их томный голос, когда они звонят по телефону! Они думают, что я сразу же начну заниматься с ними сексом по телефону, чтоли? И ещё обижаются, что сразу же не узнаёшь кто это. Обижаются, говорят "кому телефон свой давала"? Наивные!!!
Короче, задолбала меня эта бодяга. Вот и решила махом удалить анкету и перестать дурачиться.

Наверное, если прокрутить дневник назад, я уже неоднократно писала сообщения с таким заголовком.
Ну нет у меня других слов! Есть ещё парочка определений усталости, только они матовые. Зато больше соответствуют действительности.
Я и болею, и устала, и вокруг меня все сплошь вампиры. Вчера чуть не удавила Лену. Нет, у меня нет больше сил. А меня не отпускают в отпуск! Я не чувтсвую приближение праздника, но на всякий случай начала покупать подарки. Он-то придёт, чувствую я его или нет.
В эту субботу запланировано "большое приключение" - корпоративная вечеринка с последующим походом на дискотеку. А меня это уже не радует. А ведь ждала целый месяц. Ладненько, может ещё развеюсь.
Вот и придумываем сейчас с Наташкой, чем себя порадовать. Надо же себя заставлять радоваться жизни. Иначе, плохими мыслями можно притянуть что-нибудь посерьёзнее простой усталости и плохого настроения.
Например, вчера сделала "вклад" в будущее "гнездо" - купила книжку сказок. Книга зашибенная! Много сказок, красивые иллюстрации. Я и раньше покупала подобные книжки, только мы их отправляли в Германию для племянников. А сама в тайне завидовала. А вчера неудержалась и купила себе такую, на будущее.
У меня в детстве было много детских кижек, много пластинок. Я не знаю, будет ли у меня ребёнок, не знаю, будут ли у меня деньги, поэтому я решила потихонечку покупать. Говорят, что нельзя покупать для ребёнка ничего заренее. А с другой стороны, всё в руках Господа Бога. А детсткие книжки - это не такая уж большая "подготовка".

Недели 2 назад, когда я увлеклась "знакомствами-майл.ру" и всяческих мужиков (а то и похуже) вилось туево хучо, мне всё быстро надоело и я сама была не рада, что разместила анкету. Тем не менее, один индийский дяденька справил мне день рождения. За то ему низкий поклон. А сейчас он убрался восвояси, за это ему поклон ещё ниже.
Видимо, я не наигралась. Продолжаю.
Так смешно, все дяденьки, которым я давала телефон, когда звонят, говорят такими томными голосами, как буд-то они занимаются сексом по телефону. Блин, мужики!
А уж какие по их словам они любовники, все должны немедленно кинуться на них, чтобы получить обещанное наслаждение.
Мне всегда казалось, что любовники занимаются любовью, а не пишут всякую дребедень по интернету. Или я не права? А ещё мне кажется, что женские любовные романы мужчины читают ничуть не реже женщин.

Удовлетворяюсь чаем с овсяным печеньем и "Депеш Мод".
Даже субботнее утро, после праздника, да на рабочем месте, способно скрасить сочетание - музыка-чай-компьютер-игра-обогреватель в ногах.

Огромное спасибо всем, кто поздравил меня с днём рождения, кто мысленно был со мной, кто нажелал мне столько замечательных вещей.
Я очень благодарна моим друзьям за то, что они у меня есть.
Искренне Ваша,
Claire

Сейчас опять случилась оговорочка, уж не знаю по кому.
Звонит телефон, беру трубку "Карьера, здравствуйте". Мне что-то говорят, я то-то отвечаю, а сама в это время гляжу в монитор и проверяю расписание. Попрощалась, трубку положила, а у самой мысль вертится - про какой курс рассказывала-то? И тут с ужасом вспоминаю, что звонили вообще в кадровое агентство!
Нет, в спячку, пока опять что-нить не запорола.

Не знаю, кто произошёл от обезьяны, кто от пришельцев с Альфа-Центавра. Я лично от бурых медведей.
Я уже почти совсем впала в зимнюю спячку. Утром не в состоянии открыть глаза. В жизни не имела привычки "долёживать ещё минуточку". Как будильник прозвенит (иногда и без него обходилась), так вскакивала и уже готова была совершать подвиги Геракла, ну или просто начать собираться на работу.
А сейчас - просыпаюсь по будильнику в 6.00, переставляю его на 6.30. Просыпаюсь опять и лежу ещё минут 15. Потом поднимаюсь и начинаю бродить по квартире, забредаю в ванную, купаюсь, к этому моменту мама уже что-нибудь приготовит на завтрак. Ем, потом опять начинаю бродить, потихонечку собираясь. На работу выползаю в 8.45. Спрашивается, какого фига я так рано просыпаюсь, если не в состоянии вовремя выйти?
Я не люблю зимой работать, а в доме так холодно, что все мои жизненные финкции замедлились и явно требуют залечь в спячку.
Что это - происхождение от медведя или старость?

Утром выглянула в окно и обалдела! Там снег!!! Как-то зима накатила в глаза, я и не заметила.
Вернее, не хотела ничего замечать. И вдруг, сегодня утром такое! Пока я смотрела в окошко, с дерева со страшным треском упала огромная ветка. А на соседнем квартале я видела упавшее дерево.
Блин, не хочу зиму. Жаль, что от меня это никак не зависит. А то, не было бы зимы никогда! Запретила бы указом.

Решила зарегистрироваться за "знакомствах.мэйл.ру". Зарегистрировалась.
Фотку выставила без всяких задних мыслей. Я там с бюстом, всё чин-чинарё.
Всю пятницу, субботу меня закидывали письмами. Я почти помешалась в субботу - полдня просидела переписываясь с мужиками. Наверное, 10 дала телефон.
Четверо позвонили.
Ну, думаю, началась моя личная жизнь.
А вчера вдруг поняла, что наигралась. Большая часть тех мужиков придурки, тайные эротоманы (некоторые даже очень явные), просто шизоиды. И на кой фиг я занимаюсь ерундой и переписываюсь с ними, трачу на них своё время?
Правда, сегодня опять зашла в сайт. С несколькими поддреживаю переписку. Просто интересно. Потому как, всё же не все придурки.
Одиноких людей тоже хватает.
Пора придумывать новую игру.