Завела себе номер аськи, а пользоваться ею не умею.
Ау! Люди, помогите!!!

Сегодня попросила у директора разрешения на пользование интернетом дома, в то время, когда это не мешает работе. То есть, после 10 вечера. Она сказала - да конечно, спросите пароль у Алексея, главное спросить. Я вообще-то и без этого пользовалась несколько раз, ещё до её "добро", зато теперь я могу это делать совершенно свободно. Разрешение у меня есть. Класс!

Куда делся дневник моей сестры?

Пару лет назад смотрела передачу про 50 лучших мест на планете. Завела мечту провести медовый месяц на острове Боро-Боро. Два дня назад была новая передача про этот остров - что ему не страшны никакие цунами. Ещё больше захотела туда. Пожить бы там хотя бы месяц.
А сегодня по "домашнему" было про Большой барьерный риф. Красотищща!!! Захотелось заняться дайвингом. (вообще-то я плавать не умею). Но, на мечте умение и неумение не отражаются. Хочу и всё тут. Ну могу я иметь мечту?

Интересно так. Я пыталась поменять цвета дневника, как втдно, мне это удалось. Даже и не знаю, нравится ли мне это.

Сегодня день рождения моей директорши. Я была поручена покупать цветы. Взяла 10.000 сум и поехала на алайский. И попала не туда. В смысле на алайский, тока в ряд цветочных магазинов. А там такие букеты!!! Красотища неописуемая. Интересно, где это они научились так красиво составлять букеты, так красиво их оформлять. Глаз было не отвести. Но, зато и цены такие, что остаётся радоваться за благосостояние некоторых граждан, которые способны покупать такую красоту. Ведь, как известно, спрос рождает предложение.
В итоге я всё-таки купила за свои 10.000 букет из 5 гербер. Но, мне самой он казался весьма скромным. А ведь ещё недавно (до 11.00 сегодняшнего утра) я считала, что герберы это самые красивые цветы.
Вообще-то я преуменьшаю, букет был хорошим, только мне хотелось купить какой-нибудь другой.
А ещё хочу, что бы мне подарили какой-нибудь из тех букетов.
Я была малость равнодушна к розам. Но там были такие розы!
Хочу!

Я была твёрдо убеждена, что смертными грехами являются убийство, воровство, прелюбодеяние и т.д.
Я недавно где-то вычитала, что смертных грехов 7 - уныние, лень, прелюбодеяние, гордыня, тщеславие, гнев и ещё что-то.
Блин, вот это новости. Я как-то совершенно выпустила из головы, что фильм "7", который я видела раз 10 как раз об этом.
Получается, что я повинна в смертельных грехах - я страдаю тщеславием и гордыней, я ленива, оправдываясь фразами типа "моё от меня не уйдёт" и "всё приходит вовремя к тому, кто умеет ждать". Я гневаюсь часто, особенно в последнее время. Опять же, в последнее время я предаюсь унынию. Единственно, я не предаюсь прелюбодеянию, то есть абсолютно не предаюсь, но это сейчас, а несколько лет назад... Я не страдаю чревоугодием.
И что из этого следует? Что я попаду в ад?
Господи, спаси и сохрани!
Пора бросать читать, ещё и не то можно вычитать.

Началось всё просто замечательно.
Мне удалось "заработать" - вышла поздно, но дождалась-таки маршрутку и за 200 сум доехала до работы. Я самоутешаюсь - то, что не потратила, то заработала. Если бы маршрутка приехала на 5 минут позже, я поехала бы на такси.
Приехала, всё делаю, всё получается. Открывается дверь, заходит мужик, обычный такой и начинает записываться на курсы. Я ему всё объяснила, с расписанием определились. Он заплатил. Я выписала ему квитанцию. Тут он встал каким-то интересным боком и меня охватило смутное подозрение, что 14 лет назад я была сильно в него влюблена. Я стала тихонечко его осматривать, а спросить не решаюсь. А главное, я забыла, как звали ту мою безумную любовь. Этот своё ФИО назвал, а я как-то не сразу отреагировала. А спросить напрямую неудобняк. Когда мужик ушёл, я предалась воспоминаниям. В конце концов, решила, что он. Стало приятно. Ну, думаю, прошлые любови возвращаются. А главное, поделиться не с кем. Полдня мечтала добраться до компа, чтобы хотя бы в дневник всё это написать. А потом, часа через три вспомнила, что любовь мою звали Сергей, а этот мужик Андрей. Велика ж была моя любовь, что я напрочь забыла, как его звали. А с другой стороны, я влюбляюсь с пятилетнего возраста с периодичностью 1 раз в год. Не мудрено запутаться. Имена-то у всех разные. Всех и не упомнишь.
Весь день что-то делала, кем-то работала. Пришлось задержаться, чтобы провести анкетирование в группе. И вот, когда уже дверь в офис закрыла с тем, чтобы до утра не возвращаться, прошлась по всем классам, раздала все Ц.У. и со всеми попрощалась, обнаружилось, что трое "менеджеров" хотят оплатить. Не отпускать же их с деньгами домой. Вдруг они к субботе уже всё потратят.
Пришлось вернуться. После этого я не рискнула опять заходить к кому-нибудь в кабинет. И несколько раз посмотрела в зеркало.
Радостная, довольная, что тяжёлый день закончился, что завтра собираюсь одеть любимый сарафан, я сбегала с лестницы. Каблуком я зацепилась за ступеньку и едва не свалилась. Орала я громко. Падала вперёд, но, благодаря булочкам, что я ем последние три месяца в больших количествах, нижняя половина моего тела таки перевесила и я просто села назад на зад. Меня так заколотило, что я решила поехать на такси для снятия стресса. Нас подрезал какой-то лихач и мы с водителем едва не попали в аварию. Боюсь, что после всех сегодняшних потрясений я начну ходить босиком, никогда и никуда не буду возвращаться, окружу себя зеркалами, а ездить буду исключительно в метро.
А главное, у меня на ноге вылазиет синяк, и похоже, что любимый сарафан я не смогу одеть в ближайшие две недели.

Сегодня вечером на работу позвонил Арман. Я была очень рада его услышать, и, одновременно, испугалась, что он чего-то хочет толи от меня, толи меня. Я говорю с ним, я действительно ему рада, а сама выжидаю, когда он скажет, что ему от меня понадобилось. И ведь неделю назад я сама позвонила ему, мы болтали минут 30, делясь новостями и заигрывая друг с другом (как всегда).
И вдруг, когда он сегодня позвонил, я стала лихорадочно придумывать отмазку на тот случай, если ему вздумается меня куда-нибудь пригласить.
Ну не больная? Сто лет нигде не была. Мне уже впору пятки целовать человеку, который позовёт меня развлекаться.
Я же уже и позабыла, что бывают ещё места, кроме дома и работы. Нет, вру. Я «открыла» ещё одно заведение – «Медланс». Когда у человека нет проблем, он начинает их себе придумывать. Правильно говорят «дурная голова ногам покоя не даёт». Вот и носят мои бедные ноги мою дурную голову туда два раза в неделю. Сегодня глотала зонд. Врагу не пожелаю этих ощущений. Какая мерзость! И как болит горло. А ведь ещё предстоит два таких сеанса. Умные люди спрашивают, за каким фигом им это надо и сколько таких процедур им предстоит. Я же пионер-всем ребятам пример. Сказали придти – я пришла. И уже потом выяснилось, что мне нужно опять пройти через это ещё два раза. И ведь уже не бросишь, потому как раз начав, надо довести до конца, иначе не было смысла затевать всё это.
Диагноз – дебилизм с кретинизмом. А ещё боязнь людей, открытых пространств и перемен.

Как бы не занезависела моя страна за последние 15 лет, есть праздники, которые останутся надолго в памяти людской. От которых просто так не отвернёшься. И День Победы как раз такой праздник.
Смотрела сейчас парад Победы на Красной площади в Москве. Блин, меня к телевизору сложно затащить, я каждую свободную минуту провожу со своим другом-компьютером. А тут сама, по собственной воле просидела 30 минут перед телеком, оторваться не могла, так мне понравилось смотреть парад. А уж барабанщики в конце - чудо из чудес! Здорово!

Дурную привычку так легко приобрести!
В последнее время взяла себе моду - раскатывать на такси. Это безумно удобно. Но это забирает столько денег! Пожалуй, я уже прокатала сумку. Если не остановлюсь и не перейду в режим экономии, скоро прокатаю и юбку джинсовую и обувь.
Я всё время грызу себя за то, что "срываюсь" и в очередной раз трачусь на такси. И в очередной же раз нахожу уважительную причину опять поймать машину и с ветерком, с удобством, а главное, быстро домчаться до дому.
Причинами бываю: усталость, дождь, засиделась допоздна, высокие каблуки, лёгкий сарафан вкупе с дождём и новыми босоножками.
На самом деле, я не сильно-то и жадею, а совестью угрызаюсь, что мне не сильно стыдно. И стыдно, что не стыжусь получать удовольствие.
Короче, в конец запуталась. Мне жаль денег, и так приятно быстро и с комфортом добираться домой, что уже и не так сильно жаль денег. Вот только потом получается, что вещи покупать не на что.
...
Перечитала и обнаружила, что получилось что-то вроде "я обернулся посмотреть, не обурнулась ли она, чтоб посмотреть, не обернулся ли я".

Только что прочитала, что умер актёр "Ильхома" Евгений Дмитриев. Жалость-то какая! Растроилась невероятно. Понятно, что найдут замену, но как жалко!

Прихожу с работы домой и вижу в телефоне, что 7 раз звонили в течение дня с неизвестного мне номера. Определитель сработал каким-то чудом. Полчаса назад опять позвонили и неизвестная мне девушка, называет меня тётя Света и говорит, что хочет учить английский язык. Мой телефон ей дала кто-то, от кого-то ещё и всё это связано с Орифлеймом. Я таки и выпала в осадок. Орифлейм знаю, людей нет. Мой учебный центр не на алайском. Ладно, проехали. Говорю, что готова её записать на курсы английского с превеликой радостью. А ей надо вечерние курсы. Вот чего нет у нас, того нет. Дала ей телефон Корчлона, чё - пусть учится на здоровье. А уж если мы не можем помочь, пусть помогут в Корчалоне. Мне не жалко. Кстати, надо оговорить процент, второго человека направляю на курсы английского в ту сторону.
До сих пор интересно, кто те люди, что дали ей мой телефон. К Орифлейму я имею то отношение, что раз в пол года смотрю каталог.
Вот таки дела.

Как мне опять полюбить свою работу?
Чувствую себя реквизитом в сказке про золотую рыбку - старое разбитое корыто. Кажется, что если кто скажет слово поперёк, так я тут же и уволюсь с работы. А нельзя. Мне от усталости стало скучно есть. Иногда вообще неохота есть. Но, тем не менее, есть всё равно надо, а если я опять взбрыкну, есть будет не на что.
Да и вообще, сколько можно сбегать? Однажды надо остановиться и примириться с обстоятельствами, перестать ждать милостей от природы и от друзей (Ольга приезжает в конце июня, а деньги на возврат долга я ещё не заработала, и, если поведу себя как всегда - то и не скоро заработаю).
Какую придумать радость, как стимулировать себя? Какой придумать бонус для себя любимой?

1. Никогда ничего не делать под влиянием минуты, усталости или раздражения.
2. Не давать советы.
3. Не делать поспешных выводов и пункт 2.
4. Больше спать.
5. Чаще смотреть в зеркало.
6. Чаще улыбаться.

Нормальных преподавателей-психологов нет в природе!
За почти 9-летнюю практику работы, теперь уже в учебных центрах, мне не встретилась ни одна нормальная психологиня. Может быть только Ольга Эдуардовна, хотя и она меня смущала тем, что бралась решать личные проблемы сама не имея полноценной семьи, но это мелочи, больше её упрекнуть вроде как не в чем. Хотя и это не факт, стоит распросить С.С. может и там было не всё в порядке.
Потом преподаватель Ч.Т.В., тоже вроде как всё было ОК до поры до времени, пока не срезалась на своём неприятии татарок. И татарская психолог тоже вылетела в тартарары (ха-ха).
Теперь вот новый виток. Н.И.Г. с полки упавшая (тут помню, тут не помню). В упор не помнит, что получала зарплату, как не помнит и того, что получила деньги за работу с менеджерами (В и Д), а занятие последнее не провела. Таким образом, должна либо деньги, либо занятие. Очень удобная память! Да и расчёт за последнюю группу она получила, а потом группа потребовала возместить те два занятия, что у них проработала И., потому как узнали хорошо только про её проблемы и личную жизнь.
Да и К.Т.Р. тоже хороша. Манипулировала группой, а теперь называет эту группу дебильной. Прелесть!
Я сама плохой преподаватель, но так я больше и не берусь преподавать. Да, чего уж там греха таить, университетов я не кончала. А как быть с этими преподавателями, что кончали те самые университеты и беруться работать с людьми? Психологи, мать их.

Пожалуй я всё же решусь разориться на солярий.
Прошлое лето мимо прошло. Я так никуда типа в бассейн и не выбралась. На крышу тоже не лазила. Так и проходила цельное лето бледной поганкой. И сейчас бледная вдвойне.
Надо распотешить тушеньку. В конце-то концов! Я заслужила это за примерное поведение и тяжкий труд! Надо себя порадовать, иначе организм взбунтуется и откажется мне дальше верно служить.
Кстати. Недавно прошла курс неких процедур, тоже исключительно в бонусных целях. Ещё бы хорошо к Галине на массаж "проблемных" зон. Но, хорошенького понемножку.
Хотя, как же я хочу на массаж!!!!! И в сауну!!!


Я столько не зарабатываю, сколько я хочу.

Запарилась я набирать книжку для одного препода, думала. что умнее всех и смогу скачать книжку из сети. Да не тут-то было. Автор много умнее меня оказался. Эту книжку, переизданную и обновлённую можно тока заказать по сети за деньги, а просто так только любовные романы скачиваются. Придётся всё же набирать текст.

Стоило мне одеть сегодня любимую майку "Мекс", так усталость почти прошла. Ещё бы не пройти, все нахваливают, говорят идёт мне она со страшной силой. да ещё весь день на такси довелось разъезжать. Торта наелась, вина напилась. Одно донимает - приходится ещё и работать.
Ну и жара на улице. Сижу себе целыми днями в кабинете на прохладной стороне и в ус себе не дую, что на улице за 30 градусов тепла. Оказывается, я счастливый человек. Людям по жаре приходится мотаться, а я прекрасно себя чувствую, и вместо того, чтобы радоваться, злобствую. надо перестать гневить Бога. Перенесут мой кабинет на солнечную сторону, вот где мне жизнь малиной не покажется.
А влюбиться всё же стоит.

Не знаю, авитаминоз ли это, просто ли недосып, но в последний месяц я мало чего хочу, могу и желаю. Из всех чувств осталось только чувство глубочайшей усталости, а из всех желаний - только уснуть где-то так на недельку. Ничего не хочу, не могу, не умею и знать не хочу. Утром еле заставляю себя подняться с кровати, пинком выставляю себя за дверь, устаю сразу же, как поднимаюсь на третий этаж и открываю кабинет. Потом самое моё большое желание - что бы все меня оставили в покое. Чтобы не звонили телефоны, чтобы не заходили в кабинет, чтобы все пошли на фиг строем и не шумя.
Вечером точно так же выползаю с работы, доезжаю домой, нажираюсь до отвала и не могу уснуть из-за набитого желудка рано. Спать ложусь часов эдак в 12 ночи, а то и позже, а утром вставать в 6 утра.
И так 6 дней в неделю.
Где моё большое желание научиться зарабатывать, с целью обеспечить себя и родить ребёнка. Я настолько устала, что меня удивляют наши девчёнки-преподавательницы, которые находят время флиртовать с учениками, заводить знакомства в чатах, которым беспрестанно звонят. К вечеру у меня заплетается язык и мозга за мозгу заходит, а они ничего, ещё и по лестницам скачут.
Или ко мне незаметно подкралась старость? И климакс тоже. Я вредная, злобная стерва. Когда я даю себе труд поднять зад из-за стола, особенно, если мне это пришлось сделать по чьей-то вине, я начинаю срывать злобу на всех подряд. Потом приходится извиняться, что ещё больше портит настроение.
Я хочу спать! Хочу в солярий! Хочу денег и побольше!
А ещё, я так хочу влюбиться!!!