В колонках играет - Fleur "Пустота"
Настроение сейчас - невыразимо

Такое состояние, что я просто не могу писать...жизнь и так слишком глубоко врезается в мое сердце в последнее время. Так сильно она бьет по моему сердцу [казалось бы этот удар должен был стать последним] и при этом в последний момент делает мне роскошные подарки [которых я не стою]. Странная раздвоенность во мне. Я счастлива как никогда, и как никогда мне больно. Два события моей жизни разрывают то, что еще от меня осталось. Я чувствую, что я не стою этого счастья, оно не заслуженно...и я так боюсь...ведь я приношу дорогим людям только боль и несчастье. Как бы я ни старалась, чтобы было иначе. Слабость, но я стараюсь...а пытаюсь...я не могу. И я так хочу никогда больше не приносить боль тем, кто важнее всего остального для меня [таких людей так мало, но они и Музыка и составляют смысл моей жизни ]. Они так добры со мной, они прощают мне так много...они так стараются понять...если бы я могла только никогда не приносить им боль [нет выхода].
Счастье, которое пробудило во мне ту маленткую девочку, которая спала в холодной усыпальнице. Но то, чем я стала сейчас - совсем не место для этой маленькой светлой девочки. Я могу приносить счастье? я имею право на это? я имею право Жить? неужели я смогу...
Мне протянули руку. Но имею ли я право на то, чтобы выбраться из ада воспоминаний?
У МЕНЯ НЕТ ПРАВА НИЧЕГО ЗАБЫТЬ...У МЕНЯ НЕТ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ЭТОГО, И Я САМА НЕ СМОГУ СУЩЕСТВОВАТЬ БЕЗ ВОСПОМИНАНИЙ. ОНИ И ЕСТЬ Я.
Но слишком многое мне уже не исправить никогда. Слишком много ошибок, слишком много я принесла несчастья. И за это я буду платить всегда, пока будет чем платить...пока я жива. А потом я искуплю все...
Но даже из последних сил я буду стараться никогда больше не приносить никому боль...даже если для этого мне придется переломать себя.

В колонках играет - Fleur "Никогда"
Настроение сейчас - грусть...

Вы никогда не замечали, что глаза как маленькие солнца? Они светятся, они греют....иногда они затухают...иногда их затухание приносит боль всему живому рядом. Иногда их затухание несет Смерть...частичную или полную. Наверное, это бывает когда это действительно очень теплые и светлые солнца, которые должны были бы еще долго гореть. Иногда они вновь начинают гореть и согревать своим светом все вокруг...это называется "чудо", но мне сейчас кажется, что это просто обычная Жизнь... Жизнь в своем самом важном смысле. Глаза-солнца и ресницы-лучики, расходящиеся от них...глаза, способные оживить в сердце что-то давно умершее...Ради таких глаз стоит жить...и стоит позволить себе утонуть в них...
А вас никогда не гипнотизировали две огромные вселенные человеческих глаз?

"Ты настоящий знаток!"

Ты знаешь о мультиках всё или почти всё!!!!


Пройти тест "Мультики-как хорошо вы в них разбираетесь???"

В колонках играет - Lacrimosa 'Satura'
Настроение сейчас - изменилось к лучшему...

Мне просто необходимо иногда записывать свои эмоции, "выплескивать их". Для себя в обычном дневнике и/или здесь. Здесь я пишу по многим причинам... Потому что мне надо делиться эмоциями иногда, потому что здесь много интересных людей, чей совет и мнение очень сильно могут помочь и которым, возможно, может быть интересно и мое мнение, людей которых так интересно читать!
Но когда я пишу здесь или где либо, то пишу искренне. Я просто не могу не писать иногда...как не могу не дышать. И я не имею права быть неискренной...я могу не написать, оставить в себе, но солгать здесь было бы непоправимой ошибкой. Поэтому я пишу... иногда не совсем так, как хотелось бы [не хватает владения языком], но стараюсь писать так, как чувствую...

И сейчас я снова хочу сказать спасибо очень многим дорогим мне людям. Спасибо вам всем, что вы есть, такие добрые и замечательные! И спасибо за то, что вы меня терпите. И спасибо тем, кто вчера был со мной на концерте и терпеливо вытерпел мое странное состояние и поддержал меня, когда это было так необходимо!Спасибо...

Нет, я не буду больше скапливать такие эмоции. Я научусь не только легко прощать, но и легко забывать негативные эмоции [постараюсь?]Не знаю, возможно ли это... но внутри меня сейчас горит свет. И я не хочу сейчас терять его...не хочу топить его в бесконечном самокопании. Не хочу быть виновной, когда я ничего плохого не сделала...
У меня есть крылья...они срослись, и я буду лететь...пусть даже только в мечтах...

Странно, сейчас подумала о цветах... да, моя жизнь окрашена в один цвет...только один - серый. Или? не знаю...не может быть...есть еще светлый, белый (но очень теплый) свет и немного черного-укутывающего...есть красный - он теплый и болезненный, он родной... В последнее время белый стал для меня значить немного другое, нежли то, чем для меня был этот цвет так недавно. Странно...я так быстро меняюсь [к лучшему?]
Нет, мир полон цветов...разных, прекрасных...прекрасных в сочетании и оттого, что они такие непохожие, такие разные. Каждый из них несет определенный заряд, определенные эмоции...я их чувствую...я их ощущаю...я внутри них, я увлечена ими... кажется, мое настроение тоже имеет цвет...
и все же я сама тускло-серая... нет
больно...
это правда...

В колонках играет - Lacrimosa 'Vermachtnis Der Sonne'

Обидно...глупо конечно, но все же обидно...
может быть я и правда очень примитивное создание.
но все же неприятен такой скользящий взгляд мне в душу...
в такие моменты хочется просто раз и навсегда закрыться...но я знаю, что этого делать не стоит, потому что закрывшись от дорогих мне людей [они ни в чем не виноваты, они мне дарят только добро и свет] я сделаю им больно [и себе]
но все равно тяжело от этих немногих, но [удар прямо в сердце] слов. каждое слово точно бьет по больным точкам...[неужели я так тоже делаю? я бы отдала очень много, за то, чтобы никогда так не делать...никогда не обижать так]

[я очень счастливый человек и давно таковым себя считаю.]

но по-прежнему меня очень легко обидеть. Скорее всего я просто неправильно воспринимаю что-то...или слишком глубоко копаюсь в своей душе.
но по-другому я не умею...
я не виню никого кроме себя...

В колонках играет - Lacrimosa 'Stolzes Herz'
Настроение сейчас - светлая грусть...

Вчера писать об этом было слишком рано...и сейчас рано. Но позже будет еще сложнее это сделать. Я просто не знаю как писать о выступлении группы, музыка которой стала для меня смыслом жить дальше. Мои эмоции не облачить в слова - это бесполезно, так счастлива я не была никогда. В этот день я Жила...жила, а не просто существовала по необходимости. Как ни странно, на очень больно говорить о тех чувствах, которые жили во мне во время концерта Lacrimosa. Хочется навсегда оставить их лишь в себе. Но мне необходимо написать об этом... [или я сойду с ума] Мне до сих пор хочется остаться во вчера, так невыносимо сложно и тяжело отпустить вчерашний день, наполненный светом, любовью и волшебством музыки.
Перед концертом я была подавлена, растроена, я даже не верила, что концерт будет... Слишком важна для меня музыка, которую создает Тило Вольфф... поэтому я просто не могла поверить, что увижу создателя музыки, которая спасла мне жизнь и дала чувство того, что я не одинока.
Конечно, на концерт я приехала раньше начала (кажется на три часа раньше), это было вполне оправданно, ведь я просто не могла не подарить Ему цветы. Я бы не простила себе этого...
Не буду писать ничего об ожидании концерта, об организации и о публике, так как это абсолютно не важно.
Когда началось само выступление я просто не могла оторвать взгляда от сцены....я была загипнотизирована, все мои эмоции потухли, лишь бешено колотилось сердце, и внутри него было безумно больно. А в голове стучала лишь одна мысль: я своими глазами вижу Его... я физически и духовно ощущала свет, проходящий прямо в сердце, который исходит от Него.
Каждая песня создавала свое настроение...я думала, что в людном душном зале не смогу воспринимать музыку также, как одна, дома в темноте...Но это оказалось совершенно не так - Музыка затрагивала каждую часть моего сердца. Его голос проникал внутрь мне...и говорил прямо с душой. Каждый звук приносил свои эмоции и чувства, каждое слово отпечатывалось в сердце болью и светом.
Какой у Тило прекрасный голос... и как Он поет...прочувствованно, искренне. До боли... В каждом слове, каждой ноте звучит Его чистая Душа. Он самый светлый и прекрасный человек в мире. Любовь, боль, тоска, счастье - все эти сложные глубокие чувства Тило сумел воплотить в прекрасной музыке. Музыке, сотканной из эмоций, музыке, в которой нет ничего ложного и неискреннего. От Его музыки словно вырастают крылья...и появляется надежда...эта музыка делает живым!
Кажется, что эти звуки в моем сердце, а не во внешнем мире. Почти не верится, что это не сон. Эмоции и чувства переполняют меня. Открытым сердцем я воспринимаю Музыки, вместе с ней страдаю и ликую. Как это прекрасно - ощущать себя частью Его музыки... полностью погрузиться в Музыку, стать ей. И жить ей... Плакать с ней, страдать с ней, и лететь с ней, ликовать с ней...
Я подарила Ему пять красных роз...в которые я попыталась вложить хотя бы маленькую частичку своего чувства.
Концерт был великолепен. Когда он закончился стало безумно жаль...жаль отпускать эту Красоту, это ощущение Жизни и полета. Я была счастлива и втоже время мне было безмерно грустно...
Какой у Него прекрасный голос... даже когда Он не поет, а говорит, Его голос звучит так мягко, тепло и красиво...нет, это не передать словами!
Какая у Него улыбка...
Чувства, слезы, надежда...потом еще очень долго внешне бесстрастная маска, а внутри сильнейшие чувства, которые навсегда останутся только моими. И сейчас мне очень грустно...грустно, что концерт прошел так быстро...но это светлая грусть. Частичка света этого великого человека останется со мной навсегда.
Хотелось бы написать подробнее, но даже эти слова стоили мне неимоверного душевного напряжения. Все, не могу больше писать. Я счастлива!
[показать]

В колонках играет - Placebo 'Protect Me From What I Want'
Настроение сейчас - поменялось...

Protect Me From What I Want

It's the disease of the age
It's the disease that we crave
Alone at the end of the rave
We catch the last bus home
Corporate America waits
Coffee republic and cakes
We open the latch on the gate
Of the hole that we call a home

Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me protect me

Maybe we're victim to fate
Remember when we'd celebrate
We'd drink and get high until late
And now we're all alone
Wedding bells ain't gonna chime
With both of us guilty of crime
And both of us sentenced to time
And now we're all alone

Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me from what I want
Protect me protect me

Почему-то очень тяжело и больно и не хочется выключать эту песню Placebo...
нет, "тяжело и больно" какие-то неверные слова...просто грустно

В колонках играет - Welle Erdball
Настроение сейчас - ?

Вчера очень захотелось написать о моем отношении к J-rock'у...а точнее к нескольким конкретным группам из Японии. Вчера именно они играли у меня в наушниках и захотелось попробовать описать свои эмоции.
Прекрасная, чарующая музыка. Страшная и вместе с тем очень крассивая лирика песен. И удивительное обаяние музыки, её атмосфера...очень разная в зависимости от конкретной композиции. Почти веселая на первый взгляд музыка, от которой, если вслушаться, сжимается сердце, а потом вдруг плач скрипки, словно разрываемой на части нечеловеческим страданьем души. Голос...голоса, в которые влюбляешься снова и снова. Порой кажется, что это симфония духов, фей или иных духовных сущностей, а не простых смертных (такое же ощущение чего-то нечеловечески прекрасного у меня вызывает музыка Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows)
Столько эмоций и столько странной силы в каждом звуке... немного театрально, очень пафасно, но вместе с тем неподдельно эмоционально... каждая нота здесь занимает именно свое место. Особый мир, способный очаровать и загипнотизировать...

В колонках играет - Psycho le Cemu
Настроение сейчас - странное...

Наконец-то послушала последний альбом немецкого коллектива Samsas Traum ( альбом 'a.Ura und das Schnecken. Haus') Вообщем-то я небольшой любитель готик-металла как жанра (за редким но приятным исключением), но эту группу я люблю. Алекс Каште пишет действительно удивительную музыку... в ней он воплащает собственные эмоции, выражает собственный внутренний мир. Он создает потрясающие воображения образы, рисует целые миры и вместе с тем человеческую душу. Удивительно органично Samsas Traum сочетает в себе классическую музыку и готик-металл. ОАльбом создает удивительную атмосферу, формирует определенное настроение. Вообщем всем очень рекомендую послушать эту группу и проникнуться потрясающей атмосферой 'a.Ura und das Schnecken. Haus'

Говоря же о новом альбоме невозможно не упомянуть и то, что в его записи принимали участие многие другие замечательные музыканты, такие как Крис Поль и Констанция (Blutengel, Terminal Choice), Александр Шпренг (ASP), Макс Тестори (ASP, Chamber), Мартин Шиндлер и Талия (Mantus, Black Heaven), Сюзанна Штирле (Ophelia's Dream), Дирк Ригерт (Janus), Селина (Sanguis et Cinis), Йоханнес Бертхольд (Illuminate), Мэрион и Гернот (Pilori), Моцарт (Umbra et Imago)...
И конечно же стоит упомянуть великолепное оформление альбома, выполненное самим Ingo Romling'ом.
[показать]

В колонках играет - Placebo 'Nancy Boy'
Настроение сейчас - прилив сил?

Страннно, вообщем-то такая спокойная, меланхоличная, я люблю ветер...сильный и необузданный. Порывистый и такой свободный... Когда я ощущаю такой ветер, то мне хочется выбежать на улицу и бежать, бежать...сама не знаю куда. Просто быть частью ветра, слиться с ним в единый поток, наполненный энергией [которой мне так не хватает в жизни] Ветер словно напоминает мне, что моя жизнь в моих руках, он словно питает меня энергие...Как и буря.
И как не странно именно во время сильного ветра или бури я могу вдруг почувствовать себя необыкновенно живой и счастливой...
сегодня на улице снова ветер...
странно...

В колонках играет - Diary Of Dreams 'The Curse'
Настроение сейчас - весьма забавно, но я, кажется, уязвлена...

Внутри меня живет существо, немного отличное от того, чем я являюсь чаще всего на первый взгляд. Он иногда смотрит на меня из зеркал...это мое воображение, это моя усталость, это мой страх...и это правда. Темнота изменяет, позволяет домыслить. Тогда отражение в зеркале меняется [в того, кем бы я хотела быть]... Наверное, мало кто из людей знает эту мою сущность. Мало кто хочет её видеть. Но это и к лучшему, может быть... таким образом я остаюсь собой там внутри, и не даю возможности мучать мою душу там, мучать это нежное и слабое существо, понятное лишь немногим [никому]. Наверное, максимально открыта я только здесь. Вообщем-то все это не важно... просто скоро появится еще один сетевой дневник...
"Но это не излечит твою боль, тебе нужно просто принять себя" (с)
Да, как всегда верно...но не для меня такой, какая я есть

в любом случае все это ТОЛЬКО МОЯ ВИНА...

В колонках играет - Necro Stellar
Настроение сейчас - грусть

Порой музыка способна погрузить в особую атмосферу, создать целый мир вокруг...мир, который порой кажется гораздо более реальным, нежели то, что принято считать реальностью. Очень сильно на меня влияют эмоции, заложенные в музыку...если они созвучны с миоми, то такая музыка способна вылечит мои душевные раны, утешить боль, которая всегда со мной [за счет того, что в музыку заложена частица души автора, его боли, его чувства, столь близкого мне]...такая музыка умеет справится с давящим одиночеством и тоской. Но есть и музыка, которая рисует картины в моем живом воображении...Ночью я могу полностью погрузиться в мир музыки и жить там...я часто почти физически ощущаю дуновение ветерка или капли дождя на моей коже [хотя все окна закрыты и занавешены] Картины постепеннно оживают, становятся все более четкими и создают свой особый мир...иллюзию, порой более реальную, чем моя темная комната.
И вот передо мной ночной лес... кажется, где-то недалеко болото, от него веет холодом...нет, холод исходит не от него, а от заброшенного [заросшего диким вьюнком и каким-то низкорослым кустарником] кладбища. Здесь немного холодно и сыро, но по-своему уютно. Нет, мне не страшно... Но кто я? я стала немного другим существом... почти я, но другой. Именно ДРУГОЙ. Темное существо, внутри которого горит очень сильный свет...нет, этот свет не похож на свет дня...он другой...мягкий и теплый, но не жестокий как свет дня.
Несколько раз открываю глаза, чтобы удостоверится, что вокруг меня и правда только моя комната... Хотя мысленно я уже не осознаю этого. Скорее я открвываю глаза, чтобы найти источни света...ведь там все словно в тумане...и где-то далеко болотные огоньки...Мягкого зеленовато-желтого света. Темно-зеленые тона... Открываю глаза: темная пустая комната и тусклое свечение луны...
Закрываю глаза...сегодня ночью РЕАЛЬНОСТЬ ТАМ...а завтра утром я сама не поверю в этот лес...но это будет только завтра утром...

В колонках играет - Samsas Traum 'a.Ura und das Schnecken. Haus'
Настроение сейчас - плохое...

Жизнь словано лабиринт...столько путей, но нет ни одного правильного. Усталость мешает идти...я чувствую, что уже стою в тупике, но лабиринт вокруг словно продолжает извиваться тысячами путей-змей... Тысячи мимолетных картин, тысячи дорог в никуда, тысячи острых шипов, куда ни шагнуть, они и сейчас пронзают меня каждую секунду, хотя я и стою на месте...и я все больше запутываюсь, хотя и знаю, что весь этот лабиринт лишь ложь, а вокруг НИЧЕГО НЕТ...сон...и я его часть

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - полет?

грустно...но эта грусть согревает. Словно маленький огонек внутри...больно и тепло...И хочется, чтобы дождь целовал мое израненное сердце, а ночь укутывала усталую оболочку, одурманивая своей тайной...своей соприродностью со мной. Это называется вдохновение? или как-то еще... когда-то я знала, что это такое, но забыла имя этому ощущению... Словно полет. Да, за спиной пара крыльев. И я знаю, что они не выдержат полета...знаю, но мне так хочется верить...хотя бы сейчас...когда садится солнце,а в наушниках играет что-то такое близкое, что-то знакомое моему сердцу...оно вторит этим мягким грустным звукам...оно живет вместе с ними...
Пусть завтра этой магии не будет...пусть завтра будет только завтрашний серый мир, наполненный болезненными цветами, сливающимися в режущий глаза свет...и все же одинаково серыми. Но сегодня мне будут снится сны...я буду спать с открытыми глазами. Или это называется мечты?
Но снов только боль... разбиться вдребезги... О, Ангел, твои голубые глаза полны слез... снова боль...за что тебе это? за то, что ты ДРУГОЙ...
твоя боль внутри меня, я знаю её...я чувствую её. Если бы я могла её забрать...

В колонках играет - Холодне Солнце "Зникле у снi"
Настроение сейчас - странное

Много переживаний, а писать почти нет времени... и слишком тяжело писать. Я словно разрываюсь на тысячи кусочков. Странные, смешанные чувства... боль и красота...неотрывно...они сплетаются, словно цветы, их шипы пронзают мое сердце, мой мозг. Мне в одно мнговение кажется, словно я счастлива, словно нет этой неотступной тоски за спиной...в следующее мгновение она уже шепчет мне на ухо знакомые слова...заставляет вспоминать...ночи, наполненные только мыслями о том, что же я сделала не так...слишком далеко. И музыка...которая внутри меня и в моих наушниках... словно тонкая ниточка, чтобы не потерять разум...
И все же два дня мне было так уютно...так хорошо. Давно я не ощущала себя так странно, и в тоже время давно мне не было так спокойно.
Вчера шел дождь...он словно смыл с моего сердца рвущую на части боль...заставил её утихноть на время... и воспоминания перестали быть такими тяжелыми. Мне так хотелось танцевать с дождем, мне так хотелось быть свободной, мне так хотелось хотя бы несколько часов ощущать только ночь, дождь и это странное, магическое состояние... Мне было грустно и втоже время легко и тепло... И снова я что-то маленькое, грустное и уставшее...
Моя жизнь стала странной...много событий, много чувств...много боли..старая боль снова стала настоящим. Но все же я рада...рада тому, что все еще чувствую...все еще живу

В колонках играет - To Destination 'Eden'
Настроение сейчас - ничего

Наконец-то посмотрела [досмотрела] аниме "Yami no Matsuei" ("Наследники тьмы")... получила огромное удовольствие. Красивый и интересный фильм. Причем лично мне безумно хочется узнать продолжение истории. Конечно для себя я строю самые разные предположения, но вообщем стараюсь делать их поменьше, т.к. все же надеюсь в один прекрасный день увидеть продолжение аниме. Очень красивый, на мой взгляд, саундтрек...честно сказать, заставил всплакнуть. Когда я начала смотреть "Yami no Matsuei", у меня было просто ужасное настроение, которое благодаря фильму сменилось на мягкую грусть... Очень много впечатлений, даже сложно что-то тольком написать...
Вообщем советую посмотреть всем, кого не смутит определенный яойный подтекст в этом аниме...
[показать]

В колонках играет - To Destination
Настроение сейчас - так себе...



Tsuzuki Aasato...

нда...

В колонках играет - Lacrimosa 'Bresso'/'Darkness'/'Seele in Not'
Настроение сейчас - только боль...

Зачем было все это, если впереди ждала только боль? Боль, которая медленно сводит с ума, боль, которой кровоточит израненное сердце, боль, которой плачет уставшая душа...боль, которая всегда останется рядом...совсем близко. Подальше от людей...словно сломанный цветок, словно смятая травинка...я чувствую себя чем-то очень маленьким и беззащитным...чем-то забытым и ненужным...чем-то одиноким. Почему я надеялась на счастье? просто потому, что я устала чувствовать только боль...мне так хотелось немного тепла. И я так хотела дарить радость. НЕТ. Чувства...они пульсируют...не могу дышать...подальше от всего...в темноту. МНЕ НЕ СКРЫТЬСЯ ОТ СЕБЯ. Неужели чувства - это так мало? Нет, я знаю, нет...Только не для меня. Почему я поверила? потому что не могла не сделать этого... Глупо? Больно... Как теперь? так сложно летать со сломанными крыльями...и так сложно больше никогда не лететь... Никто не виноват...просто мне пора научиться НЕ ЖИТЬ МЕЧТАМИ...кажется, так просто...но я никогда не смогу.
Воспоминания сплелись с моим сердцем...словно тысячи игл, пронзающих меня. Они моя кровь, они моя жизнь... Они моя суть. Они и Музыка.
Со мной что-то не так? всегда было...но я такая, какая я есть...меня так легко сломать, как игрушку... а мне сложно собирать осколки...я устала...
И я забиваюсь в темный угол, зашториваю окна и включаю колонки... Музыка успокоит мою боль... Его голос...смысл жить дальше...