Зачем люди ломают ангелам крылья?

этот вопрос колотится внутри меня...бешено...из глаз льются слезы, а ногти царапают кожу
я не умею прощать тех, кто делает больно дорогим мне людям...
я простила всех, кто когда-то сделал больно мне. Для меня это верный путь...
Но я не умею прощать тех, кто делает больно ангелам
это не правильно, но я не могу
простить тех
кто ломает ангелам крылья...
жгучие слезы ненависти...
почему крылья вырывают лучшим из людей?!
почему допускают, чтобы они УШЛИ?
почему?!
почему?
почему?

Кто я?
Осень, Дождь, Нэнси или еще кто-то?
просто тень, бредущая под унылым осенним дождем...
Мне так сложно просто понять кто я...
Или сложно признаться себе,
сняв маску?
Или сложно снять маску,
разобравшись, кто из нас маска, а кто нет?

нет, сложно произнести ответ,
когда все слова поглотила Тишина...

сложно заглянуть в глаза своему отражению...

и читать свои старые сны...
чтобы собрать себя
воедино

В колонках играет - Placebo 'Special K'
Настроение сейчас - грусть

Просыпаться с головной болью после ночи за компьютером, и сразу ползти проверять личку...странно? может быть, но я ведь жду чьего-то письма. Читать дневники, комментить, читать свои...писать то, что накопилось. Потом засесть смотреть аниме...Немного огорчиться и вспомнить, что уже, черт возьми, час дня, а я не поела. Поесть по привычке. Посмотреть третью часть "Meine Liebe', и возмутиться своей падкости на красивые обложки. Потом долго читать дневники...от этого всегда грустно и порой очень больно. Так больно за очень хороших людей, у которых снова все не клеится. И очень грустно от того, что не можешь помочь. Разговоры по аське... Немного странные. Быстрая смена настроений... Немного почитать "Портрет Дориана Грея" на английском и понять, что на душе слишком тяжело...и что не то настроение...и еще много чего...понять и не запомнить...
А за окном дождь...и еще один день на исходе. Телефон так ни разу и не взяли, сколько бы я ни звонила. А еще очень сильное ощущение того, что я потеряла что-то слишком важное...И что все неуклонно уходит куда-то далеко...становится лишь Памятью. Так грустно...и приходит понимание того, что сегодня я должна была просто погулять одна под этим дождем...И я выбегаю на улицу и иду...понимая, что я иду быстрее, чем нужно...А в колонках звучит голос Брайана Молко:
"Every time I rise
I see you falling
Can you find me space
Inside your bleeding heart"(с)
И я иду под дождем...и это моя жизнь, все что сейчас есть: этот дождь и этот голос. Просто больно и тягостно...какая-то бездонная тоска, которая внутри...слишком глубоко...и слишком поздно что-то пытаться с ней сделать. Я просто слишком устала...Мне нужен дружеский шепот дождя и такой близкий и родной голос в колонках, так, чтобы в музыке я просто узнавала себя...и чтобы моя боль была пополам с Музыкой...
И я иду...без цели...без направления...как дождь. Песня за песней... Что-то не так во мне. И я не знаю, когда началось это "не так"...и тем более не знаю, как его исправлять...и можно ли что-то исправить. Просто грустно и все время кажется, что я потеряла что-то очень важное...И листы моей книги все серые...
Так хочется смотреть на то, как плачет небо и знать, что эти слезы за всех нас...Такое грустное, дождливое небо. Небо, полное безысходной тоски...Небо-зеркало...
Странно...сейчас я пишу эту запись, а в голове вертится строчка...
И в колонках играет Placebo...
А за окном по-прежнему идет дождь...мой милый родной дождь...
...and now we're all alone...

В колонках играет - Bauhaus
Настроение сейчас - усталость...некая доля просветления

1) Зачем вы ведёте дневник на лиру?
чтобы выражать себя...чтобы писать то, что я считаю важным или то, что просто необходимо рассказать кому-то. А еще чтобы общаться с интересными людьми...
2)Что бы вас могло заставить удалить дневник?
серьезные проблемы в реальности...несовместимые с дальнейшим ведением дневника...или если бы стало очень стыдно за какие-либо записи. Вряд ли...
3) какая ваша любимая запись в дневнике?
хм... "Ты и Он"...почти что посвящение...
4) какой дневник после своего вы просматриваете первым делом?
дневники друзей
5)назовите ОДНУ личность с лиру которую вы цените больше всех
я ценю всех моих друзей...
6)было ли у вас желание удалить дневник?
да...мне было тогда довольно плохо
7) о чём вы не когда не напишите?
наверное, о ком-то с указанием имени этого кого-то...хотя есть много таких вещей. Просто потому, что либо такие записи не в моих правилах, либо я не сочту нужным писать в дневнике маловажные для меня вещи
8)что для вас лиру?
место, где я нашла многих замечательных друзей
9)как вы сюда попали?
подруга завела здесь дневник, а я давно хотела завести дневник, но банально боялась...
10)знаете ли вы когото из лиру в реале, если да то кого?
знаю некоторых своих друзей, но не думаю, что стоит без ведома этих людей указывать здесь их имена
11) с кем бы с лиру вы хотели встретиться но не имеете возможности?
очень с многими людьми. Проблема в основном в том, что далеко живем...впрочем, все-тки можно и в гости иногда пригласить...
12)самые умные мысли в дневнике?
цитата из моего друга...на самом деле не знаю...я не веду умного дневника....я веду искренний дневник
13) самый глупый дневник который вы прочли?
их было слишком много, чтобы запоминать их названия. Да и зачем просто так говорить про кого-то неприятные вещи за его спиной?
14)занимает ли лиру какоето место в вашей жизни?
только люди, у которых здесь дневники. Мои друзья с лиру занимают большое место в моей жизни.
15) заставило ли ли ру изменить некоторые позиции и взгляды?
веденье дневников (не только на лиру) помогло мне перестать так сильно бояться людей...
16)какой дневник вам было бы интересно прочесть?
правдивый дневник интересного мне человека...
17)какие у вас критерии оценивания дневников?
искренность, темы постов, умение писать, отсутствие дрязг, касающихся лиру...слишком много, чтобы все здесь перечислять
18)часто ли вы бываете на лиру?
почти каждый день
19)ведёте ли вы ещё какие-то дневники?
да, раньше дневников было четыре, три из которых были дубликатами. Теперь ведется 2.
20) и последнее назовите 5 ПЧ и пусть они В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ запостят себе эту запись!
Не буду никого заставлять...если кто-то хочет заполнить эту анкету, то берите, пожалуйста, не жалко

В колонках играет - Placebo '20th Century Boy'

Все сложнее становится разобраться в том лабиринте, в котором я теперь живу...
Слишком много неизвестных в этом уравнении...
Слишком много боли и того, чего я не могу объяснить даже себе самой...

Возможно все это и называется "жизнь"?

В колонках играет - Placebo 'The Bitter End'

Ночная дорога...Чувства ночью неизменно обостряются...Они причудливы, они болезненны...я сейчас лишь кто-то...кто-то на грани боли Нет ощущения целостности, нет ощущения четкого сознания...лишь смазанные неяркие пятна вместо сознания. Кажется, словно я узел, целеком состоящий из оголенных нервов, овещесчвленных чувств. Обнаженное сердце, с которого содрали тонкую защитную оболочку-кожицу. Странная, пронятная лишь подсознанию, гипнотизирующая музыка наполняет небольшое пространство машины...и более всего пространство, которое назымвается "моё я".
Разум [подсознание] вырисовывает, выхватывает из прошлого, воображения, окружающего пространства ночи странные образы... Подсознание ткет из них собственную странную реальноть... Новая реальность сплетается с сознанием...Оброзы оживают, каждая мелочь важна. Я не осознаю причин, но знаю, что Я НЕ ДОЛЖНА НИЧЕГО ПРОСМОТРЕТЬ...пучек света выхватывает из Тьмы причудливый лист...почему-то больно. Ночь растворяется в моем разуме...тонкая, невыразимая, ощутимая лишь мной...Фантастическое состояние, напряжение всего человеческого существа и жизнь в нескольких измерениях за одно мгновение. Так часто бьется смертное сердце...Так легко в такие ночи полететь...так легко услышать собственную Душу...почувствовать её горячие слезы на своих щеках.
Греза, на миг поменявшаяся местами с жизнью...

В колонках играет - Gackt

В том поселке, где я отдыхала есть замечательный парк, кторому около 150 лет...Некоторм деревьям в парке около 300 лет. Поразиттельное ощущение возникает у человека, находящегося рядом с такими деревьями...словно чувствуешь само Прошлое...словно ощущаешь себя разом в нескольких временных пространствах...Потрясающе, немного пугающе, и неизменно к самым разным чувствам в таких парках примешивается грусть.
Увы, сейчас парк далеко не в лучшем своем состоянии...физически ощущается боль погибающих древних деревьев. Парк погибает без человеческой заботы, без уважения людей к жизни деревьев (теперь люди позволяют себе отламывать ветви и ходить по растениям безх зазрения совести), погибает от нашествий шелкпрядов(которые абсолютно никто не пытается предотвратить, хотя это бедствие всего Крыма). И порой мне кажется, что он погибает как часть уходящего века...века, когда люди любили и понимали природу...когда они умели любоваться ею и слушать её. Теперь людям просто не интересен этот парк...деревья вырубаются, а на их месте строятся кафе и рестораны. Увы, сейчас слишком многим людям парк безразличен...
Парк дичает, повсюду плющ и засохшие деревья. И все же парк красив даже сейчас...в пору своего увядания. Но где-то внутри очень больно...
Ветер шепчет преданья крыма старым, почти черным на фоне вечернего неба, кипарисам... И еще выше тускло сияет печальная луна...
И все-таки хочется верить, что парк не умрет...ведь с ним умрет что-то очень важное...сам дух прошлого...что-то, что разлито повсюду в нем...что-то непонятное и невыразимое, однако очень важное.

В колонках играет - Gackt 'Hoshi no Suna'
Настроение сейчас - хорошее

Вчера очень приятно провела день в обществе замечательной девушки с другого сайта дневников. Перед встречей я немного нервничала, но в итоге пообщались очень приятно и по-дружески... Видимо, в последнее время "милорд" в моем лице стал слегка трусоват перед новыми людьми. Впрочем, этому имеются оправдания, хоть и слабые. Главное, что все-таки не моем жизненном пути все чаще встречаются хорошие люди, и со временем я учусь им доверять. И вчерашний день натолкнул меня снова на одну из излюбленных тем размышления : роль фатума в жизни человека...
Вообщем-то я четко не могу определить, верю ли я в судьбу...Скорее верю, чем не верю, но все же уверена в том, что любое "предначертанное" при желании человек может изменить. Но все же, на мой взгляд, роль счастливой случайности в жизни человека довольна велика. Главным доказательством этого тезиса для меня является личный опыт: потрясающие воображения случайные встречи(в реальности и в сети), подарившие мне замечательных друзей. Обычно такие встречи происходят при странных обстоятельствах и начинаются с очень странных разговоров...и именно они очень сильно влияют на нашу жизнь. Порой, из случайности, не привлекшей ваше внимание, жизнь раскручивает потрясающий клубок [цепочку] самых невероятных событий, приводящих к еще более невероятному результату. На первый взгляд такие события кажутся не связанными, но каждое из них несет особый смысл, соединенный тонкой нитью с другими событиями. И они безошибочно приводят человека к чему-то очень важному. Что-то вроде эффекта бабочки...И я не могу это объяснить ничем иным, как именно влиянием самой Судьбы…
В любом случае, я благодарю Судьбу за то, что она познакомила меня с самыми замечательными людьми, без которых я с трудом представляю свою жизнь.
И вот, судьба познакомила меня с еще одним замечательным человеком…
На душе тепло и светло…
[485x385]

В колонках играет - Sisters of Mercy 'Marian/First And Last And Always'
Настроение сейчас - грусть...

Возможно мне стоит отпустить наконец то прошлое, с которым я больше не могу жить...я не могу больше ощущать, как оно пульсирует во мне, сводя с ума мыслью: "Этого НИКОГДА не будет снова...это только прошлое"...стоит отпустить то, без чего я не могу...Странно, эмоции, которые возникают при переборе этих воспоминаний постоянно меняются...словно море:сегодня оно спокойное и словно безразличное, а завтра разражается шторм, подобный сумасшествию. Любой из этих путей будет неверным. Думаю, стоит научиться жить с этим, постепенно отпуская боль как птицу в небо...просто жить и не пытаться идти назад, пытаясь найти дорогу в "другую жизнь, которая кажется сказкой"...маленькую дорожку, заметенную солью высушенных временем слез и пеплом горечи. Я уже не вижу даже намека на эту дорогу, но подобно слепцу разгребаю соль и пепел в немом иступлении...они просыпаются из моих рук, но под ними я не вижу ни следа дороги в Эден...и изможденная, я бреду дальше...не видя звезды впереди [не веря в неё]
И все же у меня еще есть сила...и я поверю..по крайней мере я постараюсь найти выход из самого сожного лабиринта: лабиринта моего сознания...
Меня приглашает на танец самый изысканный и искусный партнер - мое Прошлое...И я кружусь в странном хаотическом танце, полном боли и отчаяния. я плачу, но Прошлое немо к моим слезам...
Впрочем это прекрасный и чарующий танец...таящий большую опасность
Стоит ли бороться, зная, что шансов победить нет?
[352x440]

В колонках играет - музыка...
Настроение сейчас - полет

Как давно я не слушала музыку так...как давно не предавалась Музыке до глубины...как давно не растворялась в ней без остатка, забыв о реальности...Как давно не могла просто услышать любимый голос и парить на волнах музыки...И теперь я Счастлива...я Жива...Как в первый раз, когда я услышала этот голос, умеющий передать тончайшие оттенки чувств, и эту музыку, созданную из чувств и эмоции живой, настоящей, чувствующей Души...
Восторг, чистый как когда-то давно в детстве...Слезы восхищения и оищения...слезы счастья и боли...слезы Жизни...Душа расправляет сломанный крылья...больно, но с ветром Музыки гораздо легче...и сломанные кости срастаются...и Душа снова летит...снова Живет...прозрачная, пронизанная внутренним светом автора Красота...Его эмоции сливаются с моими...его свет дает надежду и силу надеяться...И это не выразить словами...слова слишком грубы и неточны для выражения того, что ожило внутри меня...
Это чувство...как Вдохновение...как Любовь...
Я выздоравливаю?

В колонках играет - Human Drama 'The World Inside'
Настроение сейчас - хорошее

Итак, прошу вас делать предположения, кто изображен на этом моем рисунке ( как всегда прошу прощения за качество исполнения и сканирования)
[271x774]

В колонках играет - Dead Kennedys 'Forward to death'
Настроение сейчас - пока что ничего...

"А что мы? Мы как были панками, так и остались готами"(с) мой хороший друг

мя сильно смеялся...

"Видимо, вам чужд мир Нарнии"

Наверно, вы не читали книгу.
А может, вы, подобно Сьюзен, отреклись от Нарнии, разучились мечтать и фантазировать?


Пройти тест "Кто вы из семи королей Нарнии? (По "Хроникам Нарнии" К. С. Льюиса)"


прошла...вот такой результат

В колонках играет - Gackt
Настроение сейчас - и снова боль...не ужели не хватит? нет.не хватит

написано дней шесть-семь назад:

Ветер...сегодня опять дует ветер...шумный и быстрый, именно такой, который способен заставить меня лететь...но сил уже нет. Мои крылия сложились под тяжестью накопившейся вины и бесконечный потерь того, без кого не смогу ...одна новая капля самоанализа лишь чуть больше придавила их.
Ветер...опять...но сил уже нет

написано сегодня:

Безветрие...Тишина...кажется здесь начинается Конец Света...но это только иллюзия - просто временное затишье...именно тишину не может переносить человек, что справедливо замечает Алан Эдгар По...в ней мои мысли принимают все более странные и болезненные очертания, а отражение в зеркале становится Им.
Моя жизнь лишь последловательная цепочка ошибок...так ошибка за ошибкой я иду по безветрию...зная, что впереди ожидает лишь Тоска.
Я кричу, но кому я обращаю этот крик? Нет, именно этот человек его не услышит...И моя заметавшаяся изможденная душа не успеет предотвратить очередную ошибку...
И вот, ведомая надеждой, я переползаю очередной бархан, и кажется, что за ним я найду Эден...и встречаюсь лицом к лицу лишь с надписью, гласящей: Безмолвие...

В колонках играет - Psyche
Настроение сейчас - приподнятое

Очень приятно было услышать сегодня столько родных и заботливых голосов друзей...Так здорово было прочесть комменты и письма от них! Ни раз за это путешествие именно их забота и тепло, настолько сильные, что способны пересечь любые расстояния, поддержали меня, когда я буквально сходила с ума. Все это время мои друзья были рядом...
Впервые за долгое время мне хочется плакать...от счастья.

В колонках играет - Diary Of Dreams 'Сhemicals'

Впервые я раскрываю все шторы в доме, где живу...впервые за много лет. Здесь ночью не стоит зашторивать окна...зашторить окна значит лишить себя часички Волшебства...лишить свою душу упоительного восторга Ночи. Её благодать, её чар... Сама ночь словно смотрит в окна, давая смотрящемуся в неё бесконечное чилсло смыслов...и лунную зыбкую , но верную дорожку к своей душе...

В колонках играет - Diary Of Dreams 'Сhemicals'

Итак, тема весьма банальна, но захотелась услышать ваше мнение по этому поводу:

Однин человк ценит исскуство превыше человеческого страданья, превыше челоеческой жизни, и этот человек сам создает частичку Искусства.
Другой человек готов презреть искусство ради сохранения жизни человека. Иными словами он готов отказаться от своего Творения, дабы не причинить боль другому человеку.
Таким образом, один ставит Искусство превыше всего на свете, а второй ставит выше Искусства Человека и Состраданье. Оба они талантливы.
Кто из них на ваш взгряд действительно достон называться Творцом в высшем смысле?

В колонках играет - Diary Of Dreams 'Butterfly'
Настроение сейчас - легкая грусть

В каждом человеке есть немого сказки...просто кто-то забывает свою сказку...а потом её очень сложно вспомнить. Так сложно вспомнить себя самого. Но именно эта частичка волшебства и делает человека прекрасным[более чем прекрасным, это не объяснить словами, это просто на грани чувства, эмоции, неуловимого оттенка ощущения]...просто необходимо суметь её разглядеть, а если нужно- воскресить. Но порой это очень сложно.
Но это стоит того, если сказка того человека и Ваша тоже...

В колонках играет - Diary Of Dreams 'AmoK'
Настроение сейчас - холодно

Крымское ночное небо... Бездонное, насыщенное мириадами звезд, тысячами ароматов...запахом моря и теплом. Кажется, однажды я засмотрюсь на это черное бездонно-звездное небо и навсегда растворюсь в нем...в этой чарующей горько-сладкой ночи, пронизанной неповторимым ощущением волшебства.
В такие ночи хочется мечтать, глядя на эти звезды, зажженные словно маленькие ускользающие крупицы надежды для нас, смертных...
И я мечтаю...странно...совсем недавно я поняла, что я очень люблю рисовать...просто не могу без этого. Иногда наступают дни, когда я понимаю, что мне необходимо нарисовать что-то...необходимо как воздух.
И вот я представляю себе то, чего никогда не будет : маленькая квартирка в невысоком доме, на верхнем этаже...полукруг окна с темными плотными шторами...Если их раздвинуть, то можно смотреть на звезды....или даже настоящее окно в потолке...город....наверное, Санкт-Петербург...да, скорее всего...я так люблю неповторимый Дух этого города. В квартире много картин...часть из них нарисована мною...Ми руки как обычно сами тянутся к красками и бумаге, пытаясь выразить те образы, что кружат внутри меня, образы, неподвластные ни сознанью, ни разуму...понятные лишь чувствам [а сейчас лишь незримой подруге-Тоске, стоящей за моей спиной]...в мечтах я становлюсь истинной Художницей...в доме со мной живут родные... А в моей комнате сидит моя Муза и смотрит на звезды, задумавшись о чем-то своем (не важно, какого пола будет моя Муза...он или она...просто мы понимаем друг друга...чувствуем чувства друг друга...и это согревает два таких одиноких сердца). Мне уже не мало лет, но я и правда Счастлива и совершенно не помню про свой возраст...ведь мечта сбылась.
Но это все очень наивные мечты...да, сейчас на один день я снова стала маленьким ребенком, который выдумывает самые невероятные мечты.
Так не будет никогда...такие мечты не сбываются. У меня нет таланта (говорю совершенно искренне), чтобы стать настоящим художником...моё израненное сердце понятно лишь родным и друзьям (и я благодарна им, ведь именно они делают мою жизнь счастливой)... и Музы никогда не будет...будет холод и боль...и память прошлого.
Но сейчас я все еще могу мечтать.
а значит, не все еще потеряно!

В колонках играет - Diary Of Dreams 'Nigredo'
Настроение сейчас - спокойное

...вот я и вернулась из моего двухнедельного путешествия...все это вроемя было очень неопределенным и тяжелым. Однако есть и ряд плюсов: я люблю спокойное ночное и южное звездное небо - я их увидела...я люблю смотреть на кипарисы- и их я увидела. Ну и к тому же нарисовала один этюд и так и не дорисовала два портерета (но хотя бы начала).
Наверное для меня там нашелся уголок - звездные ночи...их было две...я, строго-стройный кипарисы и ветер.
Вам когдла-нибудь хотелось оседлать ветер? Во мне это желание порой настролько сильно, что я верю в то, ято это ВОЗМОЖНО...
Возможно, это путешествие стоило того, дня, когда я поверила в это снова...