В колонках играет - Placebo 'This Picture'
Настроение сейчас - грусть, тяжело

в нашей стране с разрешения властей по улицам уже ходят колонны людей, выкрикивающих нацаоналистические, античеловеческие лозунги...да еще и в якобы праздник "единения народа".
похоже на бред, но к несчастью это правда...это ужас, ставший реальностью...

В колонках играет - Malice Mizer 'Unmei no Deai/Le Ceil'
Настроение сейчас - плохо

Двери квартиры...я дошла...почти...так немного - всего лишь одно усилие. Открываю дверь и сползаю по стенке...холод кафеля в моем холле. Потом будет немного смешно...сейчас просто плохо... на всех планах моего существования...все чаще я забываю дышать... а перед глазами проплываю одна за другой мечты[иллюзии]...когда же я просыпаюсь, то не вижу, что моя реальность расползается на иллюзии, оставляя за собой лишь серую бездонную Тоску...тоску, которой нет имени и нет предназначения...Тоску, которая просто есть...как время...как душа. Что-то большее... и я уже не боюсь...я все еще верю? ответ острым лезвием застревает где-то глубоко внутри...нет, нет, нет...я не могу...я должна...поднимаюсь, пересилив себя....
Окно...как давно я не чувствовал то, неповторимое ощущение...ощущение зимы...с её болью, с её воспоминаниями....как давно я не чувствовала моей зимы...слез нет...просто тяжело и с каждой минутой все новые и новые воспоминания...самые дорогие...самые тяжелые...За окном играет музыка...музыка зимы...фиолетово-голубой вечер...снег в диковинном танце кружется в таком теплом и безысходном тепле фанарей...тепле, подобном теплцу одиночества...черные силуэты замерзающих [спящих] деревьев и где-то далеко туман... именно это я сейчас чувствую, именно это я вижу за окном...
Так тяжело просто дойти до другой комнаты...там есть гитара....руки неспеша ласкают струны моей милой подруги...моей души... я слышу как она плачет...плачет вместе с моей душой...
слезы...что же...это шаг...шаг к излечению...шаг к моим крыльям...крыльям бабочки... шаг к моему отражению...шаг ко мне самой...
пришла Зима...

В колонках играет - Fields Of The Nephilim 'Dawnrazor'/ Sisters Of Mercy 'First And Last And Always'
Настроение сейчас - больно...

Это страшно...это так страшно, когда кругом лишь холод и одиночество, а в памяти так много воспоминаний...воспоминаний, которые не стереть, которыен не вырвать из сердца...Воспоминания как спасительная нить, так заманчиво [жить ими]...воспоминания как самая страшная пытка...[и кажется]от этого не уйти...изо дня в день...до сумасшествия, до кровавых ран...до не желания просыпаться с утра. Это страшно...когда никто не подаст руку...а в сердце еще живет любовь, которая [не умирает]...страшная форма любви, когда уже нет радости, а есть только боль, ставшая привычной как обязанность дышать. Полумертвое чувство, крепко связавшее сердце и с каждым днев все сильнее впивающееся в него. Это страшно...это опасно...и еще страшнее понимать, что это все, что осталось... призрак любви не отпустит так просто...с каждым днем он держит все крепче, с каждым днем...и эта безысходнасть, словно молоток в голове...такие страшные слова повторяются раз за разом...
И все-таки я знаю, что с этим возможно справиться...Ты сильнее этого...я не знаю, что говорить, не знаю, что делать...и все-таки я знаю, что я могу помочь...я могу подать руку...и не будет так холодно. Все будет хорошо, обещаю...просто знай, ты сможешь...ты сильная...я рядом...что бы не случилось.
Эти слова...мне нужно было их написать сейчас...все наладится...
[280x435]

В колонках играет - Gackt, затем Lacrimosa ''Stumme Worte'
Настроение сейчас - полет...жизнь

словно я ожила...живые чувства и живые эмоции, столько времени копившиеся внутри, столько времени кричавшие внутри, но никем не улышанные, вырвались наружу слезами очищения... слезами освобождения и возрождения...слезами, наполненными самим ощущением жизни, потери и приобретения...возрождения...и сейчас так ясен смысл...так болезненно бьется в груди сердце...сердце, наполненное, сердце живое...танец и шепот...Музыка...музыка, которая исцеляет...музыка, созвучная звукам моего сердца...оно бьется все чаще...все тяжелее и все-таки душа летит...так легко и так тяжело одновременно...
и это необыкновенное ощущение...
крик...полет...боль...
счастье...
я живу...

В колонках играет - Ai Otsuka 'Planetarium'
Настроение сейчас - грусть...ожидание...немного волнение

Читаю Оскара Уайлда на ангилииском...нет слов, это что-то потрясающее...именно то настроение, которое так подходит мне сейчас...

В колонках играет - сейчас Dir En Grey ' GAUZE'
Настроение сейчас - смешанное...тепло...усталость...жду

Музыка поэзии серебрянного века...Что-то, что так близко и все-таки так далеко. Что-то, что завораживает, создает настроение, что-то, что пронизывает до дна, что-то что проникает в самые чувствительные уголки лабиринта-души. Что-то, что выше слова "поэзия"...чувства, ставшие словами, звуками, стихами...Стихи, в которых заключены человеческие страдания, целые человеческие жизни...И при этом образ чего-то неуловимого, прекрасного и далекого, но в тоже время родного...Ангела? Читая эти стихотворения погружаешься в иную эпоху, в мир трагичный, мир, звенящий как струна...И эмоции, чувства меня самой вторят этой струне, рождая пронзительную гормонию...гормонию боли и полета...гормонию высшего напряжения человеческих чувств...Мир моих горьковато-ежных воспоминаний оживает в сердце...комнату заполнуют прозрачные, тонкие видения...то, чего я так боюсь и чего так жду. И я становлюсь самой собой...также как когда слушаю музыку...такж как когда играю на гитаре...Сердце наполняется грустью и тоской, а за спиной словно пара легких крыльев...крыльев бабочки...Прекрасное состояние...на грани и все же куда увереннее, чем всегда...Где-то в глубине сердца растет тоска...тоска по чему-то недостежимому, неизвествому, и все-таки слишком хорошо знакомому...Внутри звучит музыка

В колонках играет - SANGUIS ET CINIS 'fly away'
Настроение сейчас - ?

Грустно...и все-таки при этом что-то очень сильно изменилось...изменилось в лучшую сторону. Возможно...возможно, восприятие прошлого стало другим. За что люди так любят и так ненавидят свое прошлое? За то, что по отношению к нему можно сказать : "А если бы..."...потому, что можно строить догадки и мечты, вспоминая какие-то моменты и мысленно переигрывая [доводя себя этим до сумасшествия] одни и теже сцены из прошлого...То, что уже никогда не будет ТАК...и поэтому прошлое так притягательно...то, чего не вернуть, то, чего никогда не будет...Другая жизнь, жизнь, которую воображение обращает в несостоявшуюся сказку. И при этом это же прошлое сводит с ума, медленно убивает...убивает своей недостяжимостью, невозможностью исправить ошибку. Порой, кажется, что стоит изменить одно слово в прошлом, и настоящее обратится в ту самую сказку. И ты раз за разом впиваешьтся ногтями в свою бледную кожу, судороги проходят по телу, а в глазах застывает выражение безумия...но это никогда не помогает...как и успокаительное... Так было со мной...год за годом...
Сейчас...сейчас что-то изменилось...яне уверена, что так будет всегда, но именно сейчас прошлое приносит не боль, а лишь тепло и мягкую грусть...сейчас я не переосмысливаю, не выворачиваю душу на изнанку, не вспоминаю мучительно какие-то моменты, которые могли бы изменить все...сейчас я просто ЗНАЮ, что в этом самом прошлом было и счастье и горе...и они мои...они - моя часть...то, что сделало меня мной...то, что сейчас я способна вспомнить с улыбкой...неподдельной улыбкой...пусть даже она и будет грустной... Чтож, все это должно было быть...и должно было быть именно так. И я благодарна небу, что оно подарило мне мои воспоминания, ккими бы они не были. Я научилась принимать их...по-крайней мере сейчас я чувствую именно так.
Возможно, в них есть ключ к удущему...шанс не делать больше таких ошибок...
шанс не потерять что-то слишком важное...

В колонках играет - Gackt 'Leeca'
Настроение сейчас - грусть

В последнее время мне очень близка поэзия серебряного века...давно уже хотелось разместить здесь стихотворение Андрея Белого и вот, наконец, я его размещаю... стихотворение, в котором есть то, что так больно щемит где-то глубоко внутри...
чистые эмоции и чувства, ставшие прекрасными строками...
что-то большее, чем просто стихотворение...

За годом год – бегут года:-
Туда, где синева сквозная
И облак бледная гряда:
Она в снегах – всегда, всегда...
Она – моя. А ты? Не знаю.

Порыв взволнованных ветров
Из бездны времени несется;
Взволнованных, далеких слов
Далекий, невозвратный зов,
Как милый голос раздается.

Века летучилась печаль.
Она летучится и ныне.
Погаснет жизнь... И гаснет даль.
Чего-то нет... Чего-то жаль...
И я один в моей пустыне.

Летите быстрые года –
Туда, где синева сквозная
Не изменяет никогда.
Бегут года – несут туда.
Ты там. Ты ждешь. Ты – кто? Не знаю.

В колонках играет - Gackt 'Lapis'
Настроение сейчас - мягкая грусть...

На улице прохладно и идет дождь...темнота укутывает, нежит...согревает...кажется, что день был бесконечно долгим, но все-таки теперь вечер...почти что просто еще один вечер...но в нем что-то большее. Пока я сама не могу понять что... Пришла осень, и я не могу не чувстворвать её шепот за своей спиной, не могу не обращать внимания на её послание, обращенное ко мне... Вместе с осенью приходят воспоминания...воспоминания без которых нельзя, прошлое, которому надо взглянуть в лицо...прошлое, которое уже никогда не повторится...мое прошлое... Осень - это моя суть...такая же неотъемлимая часть меня, как и дождь...дождь, который всегда понимает меня, с которым можно говорить обо всем...а главное, с которым можно молчать...молчать и знать, что он просто есть, просто рядом, он просто плачет за нас всех...знать, что он такой же как и я...
Дождливое серое небо...небо, преисполненное высшего понимания, страдания и некой жертвенности... Небо, которое ЧУВСТВУЕТ...такое небо, которое чувствую и понимаю я сама...Усталый странник-ветер [ему ет приюта нигде, разве нет?] развевает заснувшие ветви сбросивших листву деревьев... а под ногами никому ненужные, никому непонятные ОТЖИВШИЕ листья... листья-воспоминания, столь дорогие мне...смерть каждого из них для меня трагедия...близкая и понятная...нет слов и сил чтобы объяснять [то, что невозможно объяснить, можно лишь почувствовать] Просто это слишком важно, чтобы незамечать этого...чтобы не слышать этот крик...Я не могу это объяснфть, это все равно, что выворачивать себя наизнанку.... Музыка...голос, которому нет равных, голос, проникающий в душу...голос, заставляющий сердцу с болью откликаться на каждый его звук...Переключаю песню...это не то...не сейчас...эта песня обращенна к слушателю...сейчас мне нужна музыка ВНУТРИ, музыка, которая существует сама для себя...тот же божественный голос....другое настроение... Прекрасно и больно...больно как все прекрасное...и гораздо чувствительнее и сильнее от того, что я знаю О ЧЕМ ЭТО...потому, что я чувствую тоже...потому...потому, что осень...дождь...и голос...
Чувствую ли я себя счастливой, стоя высоко над пропастью?чувствую ли я себя счастливой, когда пишу о прошлом? чувствую ли я себя счастливой, ощущая боль и ожидая нового расставания? чувствую ли я себя счастивой, зная, что внутри что-то не так? я так часто думаю об этом...и так часто не могу дать ответа на этот вопрос даже себе...чтож, сейчас я все знаю... просто потому, что я дыши, чувствую, страдаю...да, я чувствую себя счастливой...

В колонках играет - Miyavi 'Freedom Fighters'
Настроение сейчас - странное

Осень, ты определенно поссорилась со временем...Может стоит в качестве шага добрый воли пригласить его на чаепитие? (с)

все не о том...просто сейчас я чувствую единение с музыкой, с моими воспоминаниями и Осенью...это больно и в тоже время неизмеримо прекрасно...
...плачущий голос ангела в моих колонках...
я знаю о чем каждое слово, знаю о чем каждый звук...
это ощущение невесомости, полета, крыльев за спиной...крыльев бабочки...как когда-то давно...
эта Боль и это нежно-горькое чувство, составляющее мое существо...
сейчас я безмерно хочу жить...
жить, чтобы слушать эти звуки,
ощущать дыхание Осени,
слушать её слова, обращенные к каждому из нас...
слова, так хорошо знакомые моему сердцу...
и вспомнить себя,
которую уже не вернуть..
Музыка...
именно та, которая звучит внутри...

В колонках играет - Gackt 'Last song'
Настроение сейчас - грусть

Музыка...стихи и музыка...с каждой песней все больнее, и я все живее... Так больно и в тоже время кажется, что это просто еще один шаг к моим крыльям...крыльям бабочки. Скажи, мне стоит верить в полет? я точно знаю, что стоит, ведь сейчас я лечу...пусть это только вечер, пусть это крылья, сотканные из боли, воспоминаний, снов и музыки... В каждом хзвуке, каждом слове...Мелочи, которые так напоминают осколки моей жизни...осколки того, что уже не склеить. Осколки того, что было сказкой...нет, это осколки моих крыльев...крылье веры...крыльев, сотканных из иллюзорной сказки... я помню все... каждую мелочь...и эти глаза... и эта боль - она моя часть, она ведь нужна мне, как нужен воздух... Но её слишком много в последнее время...в этом осеннем небе, небе, напоминающим о Прошлом...небе, полном слез и любви...в этих листьях...они как мы все - их так много, но каждый из них безмерно одинок. О, небо, в запахе осени...таком знакомом и родном... Но это моя боль...нежная и грустная...ведь в ней моя память о сказке... Сказке, которой никогда не было...или? Я все еще верю в сказки... я ведь еще мею верить? И я постараюсь еще сделать жизнь сказкой...ради тех, кого так люблю...
Теперь есть много комплексов, много неиссушимой боли, которую не так-то просто просто выпить как слезы...и так тяжело залечить...некоторые обычные слова просто заставляют плакать, открываются старые раны...они еще не зажили...ты знаешь, что не зажили, ты ведь чувствуешь это правда? Но все это не так важно...если я смогу верить...сейчас...сейчас я не верю...но я чувствую что-то...крылья бабочки за спиной...и слезы очищения, текущие по щекам. Все это должно было быть...в моем прошлом счастье, там есть жизнь и надежда...и все это было... Мелочи сводят с ума...заставляют вспомнить до дна......маленькие детали, из которых состоит этот мир...из котоых состою я...Так больно и так легко...крылья бабочки за спиной...

В колонках играет - Placebo 'This Picture'
Настроение сейчас - крик

Вчера наконец оформилась идея песни...мысль прошла несколько стадий и получила толчок в виде сильнейшей эмоциональной перегрузки. В результате, песня получилась совсем иного плана, чуть ли не противоположного первому варианту. Хотя что я говорю: нет никакой песни, просто набор отрывков, мыслей,чувств и смутное ощущение мелодии...все это билось внутри, но так сложно было понять, что же я имею ввиду...что же я чувствую. Как дыра в голове...как холод и одиночество. И при этом сильное противоречивое, многоликое чувство, заполняющее ту часть моего сердца, которая казалась опустевшей навечно. Что-то кричащее внутри. Что-то разрывающее изнутри, что-то подступающее слезами...комок в горле...острым лезвием по сердцу. Так странно...лететь, зная, что разобьешься. Я смотрю на себя со стороны...я такой бледный неудачник...вечно хнычащее нечто...я не могу сейчас остаться один...я не ведерживаю...я просто хочу немного счастья и тепла. я не могу...не могу. Нет, я ничего не хочу...я просто хочу дарить тепло и свет, пока я необходима...хочу быть нужной, хочу, чтобы дорогому для меня человеку было хорошо...чтобы она больше не грустила. я хочу понять себя[?] я не знаю... я чувствую, и не важно...ничего не важно...почему бы просто не прекратить думать, мучиться сейчас, пока все хорошо? рефлекс...так страшно. Страх стал моим вечным спутником...и накатывающая тоска...я не хочу, чтобы потом были только письма и фотография, которая выцветает. И нескончаемая боль там, внутри...боль, без которой нет меня. То, чего не забыть. Я не хочу такого "потом"... я хочу верить в будущее...и я не могу говорить...я разучилась говорить...выдавливать из себя слова сейчас подобно выплевыванию острых лезвий...и собственной крови прямо из сердца. я просто чувствую. я живая. и это больно. по-другому нельзя. За счастье иногда нужно платить...и я готова платить за счастье дорогих мне людей...Но я не могу говорить сейчас...я не знаю, как...Как собрать в единый кричаще-кровоточащий сгусток мои чувства, ощущения, нечто смутное внутри, мои мысли, моя я...то, что надо сказать...как облечь это в слова...
я задыхаюсь...так давно белый цвет не резал по глазам...странное ощущение...улица. холод. одиночество. голос. лекарство. любовь. тоска. одиночество в высшем смысле
и снова и снова там в сердце...слова, созвучные ударам...
слова
про

все, к чему я прикоснусь разбивается...
в ужасе я пытаюсь собрать осколки
разрываю в клочья сердце
о них
но я не могу собрать воедино
целую жизнь
слова невпопад
смешные поступки
поступки, кажущиеся мне нужными
а для остальных людей - смешными
так холодно и больно
что я делаю не так?
ответ прост...
страшно прост:
все
я причиняю боль тем, кого люблю
людям, которые мне дороже всего на свете
хотя сама не хочу того
я теряю то, без чего не могу
я не могу удержать то, что искала всю жизнь
я не могу просто дарить свет и счастье тем, кого люблю
у меня не получается,
как я не стараюсь
а ведь это важнее всего
у меня ничего не получается

такого человека невозможно любить
с таким человеком невозожно быть рядом...
я болезненное и жалкое существо
теряющее все, что ему дорого
ломающее все, что сумело построить

больно
хочется темноты
и голоса в моих наушниках
я хочу научиться
больше не причинять боль
чего бы мне это ни стоило
я хочу дарить свет
я не хочу быть кому-то обузой
я хочу всем тем, кого люблю счастья

почему все так опять?
почему?!
почему?

Все мы иногда совершаем ошибки. Извини меня, за то, что я обидела тебя. В твоих извинениях нет нужды. я все знаю без слов, брат. Обещаю, я постараюсь помочь тебе верить людям, не научить, нет...именно помочь. И научиться этому вместе с тобой. Прости меня за боль, которую причинила сама не желая того...сегодня мы лучше поняли друг друга...как это ни странно. Помни, братик, я никогда тебя не брошу в беде, и никогда больше не спрашивай...ты все знаешь сам.
Знаешь, не проси меня не думать так о себе...я могу не говорить о себе так при тебе...но я-то знаю, какие я делала ошибки. И поверь мне, за них я достойна наказания...оно в моей памяти...оно во мне.
Не важно...просто знай, что ты мне очень дорог...

В колонках играет - Antisisters
Настроение сейчас - очень спокойно...хорошо

Вчера я таки сделала то, что было необходимо...было очень больно, меня трясло...Потом еще долго я не могла встать с пола и вернуться...вернуться в реальность...я просто окунулась в бездну воспоминаний, очутилась в лабиринте собственного сознания...стены лабиринта давят на меня...как это тяжело: бляуждать по лабиринту своего сознания, когда кругом оживают все новые и новые призраки Прошлого...как тяжело бежать от них, пытаясь убедить себя саму в том, что я не помню...На некоторых стенах есть металлические шипы. Натыкаться на них так больно...теплая кровь течет по ладоням, но это не возвращаеит в реальность, а лишь усиливает панический страх. В бреду я колочусь о новые и новые, неизвестно откуда взявшиеся, стены... Где-то в лабиринте был луч света...значит выход есть. Но я ослепла от его яркости...казалось, рука помощи медленно выскальзывает из моих страждущих рук. Я не вижу выхода...но у меня есть ключ, но я не знаю, какой он...он внутри меня...и иименно это делает лабиринт непроходимым... Я так боялась утащить в подобный лабиринт двоих таких дорогих мне людей...если это случилось, то я виновна...страшно виновна...больно и холодно... Но это было вчера.
А сегодня я любуюсь на три алые розы в моей вазе...три алые розы от чудеснейшей девушки...от моей подруги. От настоящей феи. И я чувствую, что верю...просто снова учусь верить и надеяться.
Постепенно все больше пишу во втором дайрике, все меньше в этом. С сегодняшнего дня начинаю это исправлять. Слишком мне дорог этот дневник. Дневник, подаривший мне множество замечательных друзей...

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - чудесное, но немного грустное

Сегодня я была по-настоящему счастлива...впервые за очень долгое время...потому, что рядом был человек, с которым чувствуешь себя счастливым и которому можешь доверять. Это удивительное ощущение...
Кажется, я возрождаюсь...понемногу
Сейчас грустно...но это нормально. Главное просто не ошибаться...и не причинять боль...
И я смогу...сейчас я верю в это...верю как никогда.
Я не знаю, что будет завтра...но знаю, что это тепло и свет не потухнут. Они будут со мной.
Спасибо...
за поддержку и вообще за все...
Спасибо тебе...

В колонках играет - Крематорий
Настроение сейчас - вдохновленное

спасибо Сети и Судьбе...
[545x409]

В колонках играет - Lacrimosa 'Einsanmkeit'
Настроение сейчас - рваное

Стоит ли лететь, зная, что разобьешься?

Стоит...
А еще стоит верить в то, что не разобьешься...

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - рваное

Сосущее чувство тоски, сотканное из всех оттенков серого...Сотканное из отсутствия чего-то и остатков болезни...из воспоминаний и горячечного бреда. Ночь...машина...я не помню, кто я...или просто не хочу помнить. Просто растворяюсь в музыке и ночной дороге...ощущении движения [движения по замкнутой траектории]...Это почти страшно, но я не боюсь...со временем боль заменяет страх...заменяет радость...заменяет понятие "я". Все это так далеко. Сейчас есть только Музыка. И ночная дорога... Музыка, сотканная из тоски, такой понятной и родной сейчас...музыка, похожая на меня саму. Музыка обо мне.
Мир изменяет очертания, обретает причудливые формы и новые смыслы. Так много вопросов...за ответы на них надо платить болью без слез и шрамами без крови. Это больнее и тяжелее всего. Но эта плата оправданна за Понимание...и за ключ к себе. И, возможно, за что-то еще.
Сейчас это все растворяется в Тоске...
Тоске без конца...
Больно будет потом...
сейчас будет просто ночь...и Музыка
У меня еще есть время...и есть частицы памяти, еще не ушедшие в Вечность навсегда...