В колонках играет - Gravitation - The Rage Beat
Настроение сейчас - да я уже сплю! это автоответчик

Решили пугать народ. Втроём.
Я, Кей, Мяу. Взрывоопасная смесь, мне почему-то уже так кажется...
Надыбали в очаравательнейшем клипе "Любовь под сакурой" фразочку "Яой спасёт мир!" и поставили себе в quit'ы в мирку. Первой вышла Катька, но так как она сидела только на закрытых каналах (то есть там почти все - свои, понимающие или не очень) особого эффекта мы не дождались.
Следующая по списку - я. У мя каналов много, народу на них тоже, но так как я вышла, эффекта (возможного) дождалась только Маша. Вот пусть завтра мне всё-всё расскажет...
Боюсь двух проблем:
1. Народ проигнорирует. (это вам всё равно, а мы старались!)
2. Народ не знает, что такое яой. (хотя, что такой слеш, они знают прекрасно)

Следующая стадия - поставить "Яой спасёт Рунн!", но для её осуществления нужно ДЕЙСТВИТЕЛЬНО много народу. Мож в сентябре осуществиться, а?
А ещё забавно бы было выйти так всем троим:) Одновременно.

p.s. Только Доктору эту запись не показывайте, а? А то он опять "Яна, садись, два." скажет...

*_*

Это цитата сообщения Yaoi Оригинальное сообщение

Название: Вы яойщик, если...
Автор: Omi Tsukiyono
29 Самая яойная раса-это эльфы!

30 А самые яойные существа-вампиры!

31 Яойнее вышеобозначенных могут быть только яойные кавайные эльфы-вампиры!
9.11.03

Дурочка с маком
Глупую до невозможности девочку посыпать маком и пообещать ей все, что захочет.
Съесть счастливую.
© Остер

Сегодня встречались с Ташкой. Оказывается, я кошмарно по ней соскучилась!
И вообще - соскучилась по родному универу, раздолбанному в хлам очередным приступом ремонта, соскучилась по какой-то занятости... ну... обязательной что ли. Я знаю, что это чувство пройдет и очень быстро (1 сентября часов в эдак 9:10), но всё равно пока наслаждаюсь им...

По поводу нового дизайна:

Это не дальтонизм, это поиск позитива!

Это цитата сообщения Кейди Оригинальное сообщение

"Эх, Императора хоронили - два оргАна порвали!" (сам придумал)

Это цитата сообщения ХЕНТАЙ Оригинальное сообщение

Японские ругательства и непристойные выражения

Alisa_Galaxy_Elf

Сегодня вспомнила, что обещала Женьке его увековечить.
Гуляем мы, значит, во дворах где-то в районе м.Щукинская. Темно (ночь в общем-то на дворе). Идем ровным рядом в пять человек - таких фиг с маршрута сдвинешь! Да нам и не хочется... И тут со всех сторон поехали на нас машины. Фарами сверкают, выезжают то из-за одного темного угла, то из-за другого... Куда не повернешь - везде машины!!
По нашим стройным рядам пошел шепоток (звучный такой:)):
- Это заговор! Нас обложили со всех сторон!
Мудрый, но усталый Алаварус:
- Это не заговор, это просто гаражи...

Учтите, я всё помню!
Значицца, сначала были газоны. С семи утра и до упору, пока упор не сломался. Теперь мя ненавидит зелёный цвет, запах свежескошенной травы и рёв газонокосилки Матильды.
Потом приехали в Москву, все встретились, и сидели где-то с часик в знаменитом подвальчике на Щукинской (состав - keidi, alavarus, urrik, Dreamer и мя). Потом подъехали ещё и may_cat иlevsha_orc. Весело общались, даже на неигровые темы, вздыхали о том, "как здорово, что здесь мы все..." и мирно пили пиво.
Потом был звонок, превративший ординарную попойку в черт-знает-что:))
[info]modo_: "Привет, я на стою на Курском вокзале"
И наши крики: "НЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!"
Короче, он тоже приехал:) Совсем даже неожиданно, но очень к месту. Систеры сразу переключились на Игру, позитива было море, негатива - маленькие речки (видимо, те самые, где кровь и разврат). Народ понял, что мы слегка не в себе:)
Потом были три коктейля с оригинальным названием "Айсберг, медленно тающий в мирных водах Средиземного моря", а потом ещё мартини-оранж (видите, я всё ещё всё помню!!). Мужчины в это время переключились на всякие чаи и капучинки, видимо, рассудив, что должен же кто-то довести нас до дому!!
Спешу разочаровать unorthodox'a - обещанных танцев на столах всё же не было. Но быть могло:)) И даже очень.
Во всяком случае, уже после подвальчика, когда наша дружная компания решила, что хочет гулять (никто на Щукинской не ориентируется, но мы храбро шли во тьму самых страшных подворотен!), Модо с Кейди исполнили "Я свободен" весьма слаженным дуэтом (за песню не поручусь, но пели действительно приемлемо для своего состояния).
А ещё позже мы пытались доехать до дому, еле-еле не опоздали на последнюю электричку и пугали мою маму незнакомыми парнями, вдруг решившими у мя переночевать.
Но, как я уже говорила, у меня мировая мама!!

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[277x330]
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

Читаем дальше

В колонках играет - Bobby McFerrin - Don't worry, be happy
Настроение сейчас - Яна_Нокаут

ski88er выдумал новый флешмоб:

1. Найди себя Яндексом.
2. Повесь себя в комменты.

Поискала. Там было шесть строчек. Первый шок - на самой первой строчке Высоцкая Ирина Николаевна участвовала в Грушинском фестивале!! А я же там действительно участвовала... Ну и пусть, что яндекс не про меня говорил (мне, всё же, далеко не 39 лет), но совпадение забавное, подумалось мне:)
Второй шок - четвертая строчка говорила ровно про меня%))) На альмаматер до сих пор висят списки прош-прошлогоднего брейнринга. Ничего себе:) Я есть в интернете. И яндекс меня знает.

%))

Усталая приползла домой... Мя вообще поражает странная тенденция в нашем доме - как только я уезжаю куда-нибудь далеко и надолго, а потом имею наглость вернуться, меня обязательно ждут:
1) в холодильнике - дело об повешении очередной мыши
2) в кране - отсутствие горячей (или холодной, мы же любим разнообразие!) воды
И на мои жалостливые вопросы "Доколе?!" ма отвечает просто и лаконично: "Ну, тебя же не было, кому было в магазин сходить?"
Ыххх...
Не, я не жалуюсь, я должна что-то по дому делать и все такое, но блин... Ребёнок приехал из холодной Сибири... Могли бы что ли пирожков напечь, а? Домашних...

До крестового похода против магазинных продуктов мы с _Мяу_, Кейди и Алаварусом ходили гулять:) Душевненько так прошлись, ножки болят, но я хочу ещё!
"Требую продолжения банкета!"©
Так что может завтра что-нибудь устроим, тем более что мне звонила сестра одной подруги... Диалог был, кстати, тоже на пять баллов. Нагруженная я (вам меня жалко?) пытаюсь влезть в лифт, и тут звонит телефон. Номер не знаком. Голос в трубке:
- Здраствуйте, я Маша, сестра Ани...
Учитывая количество Маш и Ань в нашем мире... Даже если принять во внимние только тех, кого я знаю... Получается много. А это оказались как раз те, кого я НЕ знаю. Я даже не знала, что её сестру Аней зовут, если честно.
Ну, завтра встретимся:)

Мряяяя...
Я вернулась:)
Вчера что-то закопошилась, зарылась в какие-то непонятные дела, и забыла отписаться. Но не волнуйтесь - я жива-здорова, бодар и весела. И очень-очень по вам соскучилась и жажду общения!!
Воть.

З.Ы. А ещё вчера злостный брат заставил (вот точно говорю вам - насильно у экрана держал!) меня досмотреть Тригана. Теперь я с опаской отношусь к пацифистам. И режу Ваша на аватарки, по ходу придумывая, как Я могу написать такого немерянно крутого мальчика%)))

З.З.Ы. А ещё по ходу я сошла с ума, потому что ищу кого-нибудь, с кем можно пересмотреть Гравиков. В какие-нибудь ближайшие две-три недели. Вот он где зарыт - массовый позитив и твердокаменная уверенность в себе!

Ночь. Красноярск. Гуляем куда-то. Переходим улицу, вдалеке на нас едет фарами машина. Санни (посреди дороги!) реагирует с сильным эстонским акцентом (так же читать вслух):
"Быстро переходим!"
Как мы в аварию от смеха не попали - до сих пор не знаю...

Настроение сейчас - кавайное

Что-то меня проперло на мои путешественнические истории:

1) Еду в поезде. Пишу смску брату: "Я приближаюсь к Тюмени. Найди меня на карте!!" ;)

2) За 20 минут до Новосибирска: кругом - леса, тьма непроглядная, цивилизации не видно. Пишу смску Санни: "Систер, а где, собственно, город?" Приходит ответ: "Ян, тут везде леса. Это же Сибирь!"

Диалог:
Фи натаивала на том, чтобы кастрировать Маркиза (кота). Вася сопротивлялся с аргументами типа: "А мужская солидарность?!", "А ты уверена, что он будет после этого живым существом?" и п.х. Цитата: "Кот будет не совсем котом, а игрушкой после этого..." Я тихо-мирно спала, но от их криков проснулась и откомментировала: "Ещё немного и Вася нас окончательно убедит в том, ГДЕ у мужчин находится душа."
Фиона с Танюшкиной лежали, Вася, кажись, так и не понял.

*опасливо*
З.Ы. Господа мужчины, вы согласны?
З.З.Ы. А так у мя всё хорошо, я жива-здорова, взяла билеты назад на субботу вечер.

Буду кратка:
Я люблю систеров!!
Мне нравится Красноярск.
Енисей - чудеснейшая река этого мира!
Фсё хорошо:)))

З.Ы. Я НЕ люблю - поезда дальнего следования.

Предисловие автора:
Это тот самый отчет о проделанном на даче (очень вовремя я его публикую, не кажется?). Литературную ценность имеет только разве как сборник кулинарных рецептов.

Есть ли жизнь в оффлайне. Том первый. 2005 год.
И вот меня увезли на дачу. Место дикое (в прямом смысле этого слова), нецивилизованное (в косвенном). Хорошо, хоть есть телевизор да электричество, да вот только отсутствие инета смущает всех, даже бабушку, потому что программу передач мы забыли в Москве и, как только это выяснилось, мне был задан сакраментальный вопрос: "А в твоём интернете программа есть?" Есть, но, увы, тут нету интернета. Даже "моего".

Ещё первый день славился всенепременным энтузиазмом. Ах, какие цветочки, сколько травки, какое все зелёное! Ой, клубника (Где клубника? Какая клубника? Ням-ням...)! Да здраствует наша шикарная роза и т.д. т.п. (фотки прилагаются).

День второй.
Полное моральное разложение. На солнышке так приятно лежать, загорать, валяться, ничего не делать... В комнате - манящий монитор, показывающий страшные и интересные истории "из жизни в стиле анимэ". Бабушка учила меня делать пирожки с капустой. Я терь гениальный повар, цените!
Значит так:

Из новостей дальнего зарубежья. Брат вечером с друзьями играл в "Литр бол" (новая игра. модная). Потом они ходили на море купаться, где моё фрателло умудрилось потерять единственные плавки. Как - не помнит. Вопрос: в каком виде он возвращался в отель?=)

Пятница.
Кошу газон, загораю на солнце, кошу газон, загораю на солнце, кошу газон... Итого - я немножко обгорела, а вот травы на участке почему-то не очень убавилось. Видимо, сломалась газонокосилка. Надо чинить!
Жадно облизываюсь на соседскую клубнику - Урядовы всё равно не приедут! Не пропадать же добру... Опять делали пирожки. Ма начала читать Игру. Я потихоньку выхожу из застоя, руки тянутся к бумаге - вот что значит свежий воздух!

Маму укусила оса. В нос. Больно. Оказывается, у нас в сарайке их целый рой. Кышшмар. Ребром встал вопрос о доступности важнейших сельскохозяйственных инструментов. Бабушка решила объявить войну и горит желанием выкурить грозного противника. В прямом смысле - она выцыганила у Дмитрича кусок резины и теперь "выкуриваются" все. Включая соседей.

Приехала Анька Покровская. Тяжко вздыхали о том, как нас здесь кормят. Щи, борщики, супчики, пирожки, бульончики, мясо-мясо-мясо, кашки и прочие гастрономические излишества. К концу отпуска я буду похожа на пухленького поросёнка без хвоста, но с увесистым пятачком. Было принято решение по пути в Красноярск вообще не есть. Ну, только если чуть-чуть. Так что к приезду в Сибирь буду играть в экранизации роли принцессы-опять-попавшей-в-неприятности - грязная, тощая с большими блестящими от голода глазами.

Читаю: Артуро Перес-Реверте "Кожа для барабана или сивильское причастие". Проникаюсь мыслью, что ещё с "Поющих в терновнике" испытываю нездоровую склонность к католическим священникам лет эдак 40... Кардинал Руиз - берегитесь!%)))

День четвертый.
День грусти и разочарований. Меня что-то потянуло на патетику, на размышлизмы и философствования. Не знаю, как это сочетается с улицами жаркой Севильи, о которых так словоохотливо повествует Перес-Реверте, да уж тем более с FCLC, который я просмотрела на одном дыхании (furi-kuri, furi-kuri, furi-kuri!!). Быть может, подобное настроение спровоцировано первыми пятью минутами Х-мувика, который я было начала смотреть...

Как бы там ни было - мне плохо и грустно. Я тоскую по всем, не хватает телефона, интернета - любого вида общения. Хоть азбуку морзе учи да перестукивайся сама с собой.

Воскресенье
С утра играла в Призрака-доброго-утра: сначала ходила будить Аньку Покровскую, потом мальчишек. Ванька встал без вопросов, а у Серёги в кровати какую-то девушку нашла - мряямм-с... Уношу ноги с чужой территории. Ела Урядовскую клубнику, готовила им сосиски. Ваня починил газонокосилки (две штуки), так что эта дурацкая трава начинает потихоньку сдавать свои позиции.

Ма готовит шикарное блюдо - "сёмгу гриль".
Делай так:

Понедельник-вторник
Сломался телефон. Никому не могу дозвонится, смски не шлются - полная блокада. По этому поводу досмотрела Samurai Deeper Kyo (замечательная вещь, только вот в конце, как всегда, я бы другого выбрала:))) Докосила газоны, ужалилась (три раза) об осу, начала что-то писать в Игру. Как "лёгкий" вариант выбрала Филиппа, и дописалась до того, что, кажется, Никола нас пороть будет. Долго и с особым пристрастием. Но заради дамы - ничего не жалко!!

Жара стоит дикая, даже шевелиться лень, но мы как-то выкручиваемся. Начала читать "Потоп" Сенкевича - хоть какая-то альтернатива палящему солнцу Севильи, о котором пишет Реверте и которое нам является каждое утро с рассветом.

13 июля
Главная новость-раз: У меня починился телефон!! И дошло куча смсок с общим смыслом: "Мы тя любим и скучаем, приезжай скорее!" АААААААААААааааааааааааа!! Приятно:))
Главная новость-два: В связи с долгим общением с Астралом у мя кончились деньги. Совсем%(( Зато у Астрала вроде все хорошо (окромя того, что он телефон в море утопил), спит и видит сны...
Главная новость-три: Ровно через неделю я уезжаю в Кяск!!!! Жду-не-дождусь.

Готовила суп. Ей-богу, за эти семь дней я провожу времени на кухне больше, чем за всю жизнь! Больно не люблю готовить... Резала овощи, изображала из себя "Араши (из Икса) на кухне". Во всяком случае, лук у мя режется точно такими же кусками.=))

Остальные два дня прошли в переживаниях на тему - КОГДА ЖЕ Я ОТСЮДА УЕДУ?!! У астрала всё оказалось не так хорошо, как казалось (сам козёл). Короче, в Москву я приехала в упадническом настроении. Ну а что было потом вы и так знаете - Мельница%)))))

Некоторые фотки в комментах.

Все уже в курсе, что завтра я уезжаю в Красноярск? Если ещё не всем уши прожужжала - тогда читайте дальше

Вздохнула и закончила собираться. Вроде, всё, что можно было увезти из этого дома, я уже запаковала, так что пора отдохнуть. С мечтами о фразе "Я путешествую налегке" приходится распрощаться, когда моя мама принимается за дело. Её девиз - "Вещей должно быть много!" Но если в прошлом году (когда я собиралась в Тунис и набрала кучу шмоток, чтобы перед подружками понтоваться), она мне сказала: "Пока не наденешь это ВСЁ, домой не возвращайся!", то в этот раз всё звучало нервно и даже мило: "Хорошо, если не понадобится".
Блин, а ещё продукты... Ими забит холодильник - такое ощущение, что я не храбрая крошка, а настоящий мастодонт с кошмарным аппетитом.
Как я это потащу?

Значит так:
Я ПО ВСЕМ БУДУ СКУЧАТЬ! Так что пишите побольше и поподробней, что да как... Обидно выпадать из жизни на две недели (хотя тут повод, конечно, шикарный). Приезжаю первого августа. Народу, отправляющемуся в горы, - огромный привет!! Мысленно я с вами:)

Фсё, иду смотреть чего-нибудь, спать пока не могу.

З.Ы. Пределом моих мечтаний сейчас являются репперские брижди с кучей карманов, чтобы в них ехать в поезде

Это цитата сообщения AnimeInRussia Оригинальное сообщение

Законы Мерфи для аниме

Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным

Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся


2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

Уточнение Тенчи
...причем не одна...

Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет


3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин

Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!

Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли

Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю

Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится

Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя

Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях

Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы

Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

_______________________________________________________________________

1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен

Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

Следствие дворника
Против лома нет приема

Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения

Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя

Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону

Поправка Анно
..или героически не умрет

Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

Уточнение Читать далее...