Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

[показать]
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.
Коменты:1) На одном из вокзалов вот такую вещь услышала: "Уважаемые пассажиры! Напоминаю Вам, что проезд на крыше вагонов крайне опасен для вашего здоровья, и может(!) привести к несчастным случаям! Будьте осторожны!"
2) завещание в бардачке...
путаю педали...
3) ...диалог в маршрутке(происходило при мне, две девушки на переднем сидении сидят базарят)
водитель: девушки, вам далеко ехать?
девушки: нет три остановки..)))))
водитель: ну слава богу, а Я думал до конечной буду ваш порожняк слушать...
после чего девушки замолчали....
=)))

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

[показать]
Знаете, сижу и делаю кое какие сравнения...
Берём нашу любимую ЭСТРАДУ (поп)
Есть певицы, которые привлекают к себе своими голыми телами и не имеют голоса, только внешние данные... Естественно, чем они могут привлечь?
И есть певицы, которым не приходится даже обнажаться, потому что у них ТАЛАНТ!!! Они полны энергии и могут завести публику с пол пинка!

Так же и в Ли.ру!
Есть девушки которые ловят нас своими НЮ-шными фотографиями, а есть девушки, рядом с которыми становится тепло! С ними есть о чём поговорить, они не занимаются самолюбованием, они как СОЛНЦЕ в летний день!!! Ради них хочется творить ЧУДЕСА!!! Совершать геройские поступки, они дают нам КРЫЛЬЯ!!!

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение



Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать.


Вот несколько подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ! ”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите Читать далее...

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

...
[показать]

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

Добро всегда побеждает зло"-
Говорила мне часто мама,
Но дьявол явился ко мне давно,
И жизнь моя стала туманом.

Я проклял бога, где он был,
Когда Люцифер появился,
Когда свой жестокий суд он вершил,
Когда людской крови напился.

И я тоже встал на сторону зла,
И жизнь моя стала несметна,
Сражался я с БОГОМ против добра,
Твердя себе:"Зло бессмертно"

А дни летели, прошли года,
Беспечным я стал человеком.
И понял я: "наша жизнь ерунда",
Простившись с белым светом.

Я тут задался вопросом как-то, что для меня важно в музыке. У меня появилось собственном мнение, которое не все понимают. Так вот, я хочу у вас спросить мои ПЧ, что для вас музыка и песни, какие вы песни слушаете и почему? Как вы определяете, нравится вам песня или нет? Что вы ищите в песне. Почему многие презирают попсу? Расскажите, поделитесь. Мне интересно узнать, да и вам, я думаю, тоже должна быть интересна эта тема.

Настроение сейчас - негативное

Сейчас я ухожу провожать последнего друга в Армию. И все, и остался я один. Никого нет. Блин. Что за невезуха, все разъехались, даже идти не охота, прощанье, проводы. Друзей больше нет. И что я буду делать? Млин. Как же так? Ноых друзей искать не хочу, да оно то и не ищется, они обычно сами появляются. Вот так. Короче, бросили меня все. Черти. ТОлько о себе думают.

Такс, у моей знакомой девушки скоро день рождения. Спрашивать о совете бесполезно. Так что вот, я хочу спросить у вас, дорогие девушки
ЧТО БЫ ХОТЕЛИ ПОЛУЧИТЬ В ПОДАРОК ОТ НЕПАРНЯ (думаю поняли, что я имею ввиду)? или пацаны, что вы можете посоветовать из личного опыта? Просто мне всегда было сложно выбирать подарок для девушек, особенно не моих. Вот.

Когда я пришел в ЛИРУ, мне все интересно стало, я везде у всех пишу коменты, мне говорили, что потом тебе все это надоест, это все на время, все через это проходили. Недавно я начал тоже ощущать, заваливает письмами ящик. Сообщения все вперемешку, не поймешь что тут да к чему. Я всегда говорил, что если чел интересен, то ты будешь его дальше читать, ходить к нему в днев, все говорили, что пройдет и что настанет время, когда я буду банально удалять письма не читая их. Ну чтож, было такое желание сегодня, но это неправильно и я поступил по другому, я защел в настройки своей почтовой программы и сделал так, что все письма от ЛИРУ приходят в отдельную папку, дальше идет фильтрация этой папки, на каждого юзера отведена теперь своя папка, коменты в моей теме тоже в отдельной папке, также отдельные папки для приватных сообщений и симп, отдельная папка для новостей. И теперь я хочу сказать, хоть я потратил на это час-полтора, НО ТЕПЕРЬ Я МОГУ ВИДЕТЬ, В ЧЬЕМ ДНЕВЕ появился комент или сообщение, ТО ЕСТЬ ВСЕ СООБЩЕНИЯ ФИЛЬТРУЮТСЯ, ЭТО ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ СООРЕНТИРОВАТЬСЯ В ТЕХ ПИСЬМАХ, КОТОРЫЕ ПРИХОДЯТ, также обновил группы пользователей, 2 сообщества и 1 пользователя заблокировал. Теперь от них я не буду получать бессмысленные сообщения, тоже хорошая вещь. В общем, люди, хочу сказать. Если вы подписались на посты от людей и у вас пиплы записаны в друзьях, то читайте что они пишут. А кого не хотите читать блокируйте, фильтрация НУ ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ ВЕЩЬ, она вам поможет разбираться в дневниках. А удалять сообщения это не выход. Это для слабых))) Теперь я мне опять стало проще читать все то, что мне приходит. ПАсибо ОУТЛУК за такие возможности.

Оставьте здесь коммент, если вы хотите, чтобы я честно рассказал Вам,что действительно о Вас думаю....
В свою очередь Вы можете тоже запостить в своем дневнике такую же запись, и предоставить всем желающим возможность узнать от Вас всю страшную правду о себе....

У нас как всегда отключили на лето воду. Прощайте горячие ванны. Ну чтож, будем мыться холодной бр-р-р-р. Сегодня попробовал, было холодно. НО ПОНРАВИЛОСЬ! Решил, что теперь буду закаляться, я слышал это полезно, меньше болеешь, всякая зараза не цепляется, так что наверно займусь этим серьезно, ууу, а зимой то вода ляданая с труб бежит, будет еще круче. А может в моржи податься? те так вообще никогда не болеют, зато купаться можно зимой даже, не только летом. ААА хочу купаться!!! Когда же у нас речка то растает? Тфьу, потеплеет? А я слышал что купаться нельзя до Дня Ивана Купалы. Это с какого перепугу? и вообще, когда этот день? И чо за правила дурацкие, кто-нибудь слышал что-нибудь об этом?

Так, пипел добрый отзовитесь. У меня тут возникла идея. Кто умеет играть в шахматы пишите сюда. Я тут недавно поиграл опять в эту игру, и мне захотелось начать играть в нее снова. Очень умная игра. Я не играл в нее примерно 3 года. А до этого вроде как умел играть и даже однажды победил какого-то мастера по своему городу. Сразу скажу, уровень у меня продвинутый новичок.
Короче, вот что я хочу предложить, предлагаю матч по переписке, переписываемся по Емайлу или по личке ЛИРУ. Правила обговорим. Народ, присоеденяйтесь. Мб играть буду сразу 2 игры параллельно, если будут желающие, а если будет много народу, то можно турнир устроить. Помогите вспомнить игру. Такая умная игра. Короче, жду всех кто хочет поиграть.

Вчера культурно отдыхал. Ездили в деревню, к предкам (p.s. я живу отдельно в трехкомнатной квартире вместе с бабкой, иногда к нам приезжает брат мой, а у родителей свой коттедж за городом в деревне). Так вот, сначала родители приехали в город, тут набрались по соседям и друзьям, и поехать домой предложили мне (у нашей семьи Жигуль 12 модели). Обычно никто мне машину не дает. Считают, что еще мало опыта вождения (права у меня всего полгода), но сегодня, в честь праздника (днюхи друга родителей), хотя мне кажется от того что пьяные, предложили поехать мне. Так вот, офигенное чувство! Летишь по дороге со скоростью 140 км per hour. Обгоняешь КАМАЗЫ, шестерки, нивы и даже иномарки, и никто тебя не обгоняет. В общем душа радуется. Потом были шашлыки и отдых на природе. Душевная музыка из машины (сидюшник) расслабляла. Погода была отличная. В общем все ЗЕ БЕСТ. Правда потом я понял, что чего-то мне не хватает. Потом понял¸ моей девушки. Привыкаешь к человеку за некоторое время. Я понял, что возьми я ее, было бы лучше, хотя так тоже неплохо. Также жаль, что не было озера, вода для меня это часть жизни, меня тянет к ней, я не могу без нее (даже в конкурсе потянуло к морю). В общем выпили под конец и ушли спать на природе (КОМАРЫ КАЗЛЫ!!! ПОУБИВАЛ БЫ ВСЕХ НА СВЕТЕ ЛИЧНО, ЧТОБ ВАМ ВСЕМ В АДУ ГОРЕТЬ!!!), правда ночью зажрали комары, но это не сильно испортило настроение. В общем вот такой получился культурный отдых с родителями.

Вот и закончился третий конкурс. Я опять получил имунитет. Тут освободилась роль Сейи. Я думаю, может поменятся? Или Мамору какой-то неактивный, может попросить Юпитер поменять нас местами. Тогда хоть за добрых сил хоть кто-то будет. Или мне нормальна роль демона? Кто что скажет по этому поводу?

Устроил себе деление сообщений по разделам. То есть каждое сообщение будет теперь относится к определнному разделу.
Пока разделов три, дальше количество разделов, думаю, будет больше, так же деление будет качественне. ТО есть в последствии, каждый сможет выбирать, что ему читать, а что не читать. Кстати, думаю накинуть скоро фоток.

Такс, за 2 дня набрал 10 симпов. Не знаю, много или мало. Есть вопросы, у меня 2 симпы не определенных, одна подписана просто "Симпа". Вторая без подписи. Колитесь, чьи это! Также _Jupiter_ решила на симпу мне не отвечать, а може причина в другом. Мне тут высказали, что это такое. Я много симп отправил с подписью Пылающий Легион. И никто не догадывался сразу, кто это. Ладно, всем удачи.

Тем кто подписан на мои сообщения просьба извинить, что я тут гоню эти тесты. Просто я хочу уже раздавать симпы, а для этого мне надо 20 сообщений. Потом, как начнут поступать нормальные сообщения тесты будут удалятся, а из всех пройденных тестов посоветую тест с тостером. Ухахатаешься

"Извращенец. Самый настоящий!"

"Не играй с ножиком!" "Положи спички" "Отвяжи сестричку от стула!" - вот с чего всё началось! Вы мучаете с удовольствием и профессионализмом умелого мазохиста. Дантист - это ваше призвание! И даже ТОСТЕР вам уже не поможет...


Пройти тест "Расскажи мне про свой ТОСТЕР и я скажу, кто ТЫ!"