Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка.

> Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается

> свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается
> телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не
> сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой
> жены,
> сказали:
> - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя
> поживет. Ты ведь не против?
> У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка
и
> две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм
> несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко
> она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я

> бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет,
> хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря
> на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное.
> Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и
> аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и
> сам уже не тот что в
двадцать.
> Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой
> восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет,

> конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в
> моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же.
> Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном
случае
> - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная
> инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого
> аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл).
"Она
> у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не
придал.
> После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в
отпуск,
> а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой
> жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати.
> Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в
> предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет
> существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому
> организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм,
> я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном
> шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор,
> перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне
> что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась
> штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и

> вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть
> часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего
> взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника
> упал утюг. Я открыл глаза
и
> по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто
> немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности,
как
> то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время,
> достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После
> чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал,
включил
> свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки.
> Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... ...

> В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать
минут
> вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически
> пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода.
> Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их,
> предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках!
> Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в
шесть
> килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра
> комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего
> кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было
> больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое

> у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в
> коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом
> который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и

> запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии,
> которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в
ванной
> я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл.
> Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете
как
> кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в
> сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул
> кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно
> оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум....
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то нтересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому
угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже
сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.

Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. -Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 9 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Три чувихи у окна

Мяли нитки (на хрена?)

Вдруг одна из них сказала:

"Если б круто я стояла,

Я б конкретно для братвы

Нахуячила жратвы"

"Если б я была крутая -

Тёлка пязднула другая

Шила б я прикид покруче,

Чем Cardin и даже Gucci"

"Если б мне бы подфартило-

Третья соска говорила

Буду бля, для пахана

Родила бы пацана"

Только пасть свою закрыла -

Тачка к дому подкатила

И в контору входит дед -

Городской авторитет.

"Всё, кошёлки, допизделись,

Быстро встали и оделись!!!

Ты вот складно так звонишь -

Сына мне к весне родишь.

Ты пойдёшь ко мне в цеха -

Обрабатывать меха,

Ну а ты - в мой ресторан...

Звать меня Браток Салтан."



На разборки в Магадан

Затулился брат Салтан

Выступает там неслабо,

А беременная баба

Все дела ведёт одна

И вот-вот родить должна

Давит жаба двух подруг:

Столько счастья сучке вдруг !

И как раз к весне она

Испекает пацана

Ну, отёл прошёл удачно -

Всем башляли, однозначно

Дед от этих клоунесс

Получает SMS:



"Тут, Салтан, хуйня такая:

Родила твоя родная

Но у сына - вот беда

И елда есть и пизда"

Охуел Салтан сначала

И барыг забил немало

Но по ходу пар спустил

И ответ им запостил:

"Разберёмся, как приеду

Ждите в пятницу к обеду"

Сам он в шоке: во дела!

Пидараса родила!!!

Те бегут к жене в роддом:

"Всё, пиздец вам с пацаном,

Муж твой кинул типа мыло

Говорит, чтоб клёво было

Он придумал заморочку -

Посадить обоих в бочку

И в круиз велел браткам

Вас отправить по морям"

Хули делать? Та всплакнула,

Шишек клёвых хапанула,

Слово мужнино - закон,

Тут базарить не резон...

В бочку хавки наложили,

Посадили, закоптили

И пустили по Неве:

Так велел Салтан братве

Тесно, душно, всё в говне -

Чешет бочка по волне,

А сынуля жрёт немало,

Превращается в амбала

Шторм хуярит вверх и вниз -

Заебал такой круиз

И кричит подруга буре:

"Чё колбасишь так, в натуре?

Кинь на сушу нас, а ну?

Двадцать баксов отстегну !!"

И послушалась волна,

Ведь капуста всем нужна,

Бочку нА берег вкатила

И тихонько отвалила...

"Что за остров, твою мать...?

Где здесь хавчика достать?!"

Тут летят окорока

В смысле, куры табака

Ствол Салтаныч вынимает,

Одному в очко стреляет,

Запиздячил на грилЕ

Нехуёвое филе,

Вытер жирное ебло

И пошёл искать село.

Вот идёт через долину

Видит жёсткую картину:

Восемь "Беркутов" крутых

Мочат Лебедя под дых,

И дубинами в ебало -

Опускают генерала.

Но сынок не подкачал-

Всех уродов раскидал

"Ну спасибо, дорогой!

Без пизды, должник я твой!

Ты не "Беркутов" забил-

Пидарасов погубил!

Чё по лесу лазишь? Дрочишь?

Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"

Отвечал ему амбал:

"Ну ты, Лебедь, заебал!

Ясный хуй: блядей и виллу,

Мерс, обслугу и мобилу!

Я приплыл издалека,

Я бля здесь никто пока..."

"Всё отдам тебе, друган:

и папаху и наган,

Будешь ты тут править балом,

Чем не князь с таким ебалом?!"

В тот же день стал главным он

Взял кликуху "Брат Гвидон"



Ветер пО морю хуячит,

Пароход крутой пиздячит

А на нём, без дураков,

Сорок восемь "челноков",

Все Салтану из Стамбула

Прут по два больших баула.

Пушки с пристани стреляют:

То братки ментов гоняют.

Вот вошли: Салтан в джакузи,

Две мулатки, крест на пузе:

"Ну здорОво, мудаки,

Спекулянты - челноки!

Где вас черти бля носили?

Скока денег накосили?

Скока раз пизды вам дали?

Чё хорошего видали?"

Торгаши ему в ответ:

"Всё путём, базара нет,

Торговали утюгами

И фальшивыми серьгами,

Чуть не вышел новый срок...

А лежал нам путь далёк:

Тусовались мы в притонах

У богатого Гвидона,

Отвечаем бля на рот:

Ахуеть, чувак живёт!

Там пиздец! В его дворе

"Бабки" даже в конуре! "

Брат Салтан хуеет тихо,

А ткачиха с поварихой

Мутят воду на постой:

"Ой, нашёлся блядь, герой...!

Ваш Гвидон - отстой, никчема

Есть, Салтан, другая тема:

Белка песни целый год

Лучше Круга блядь поёт

Жрёт орехи золотые -

Вот уж где дела крутые!"

Челноки плывут к Гвидону:

Отчитаться по закону,

Тот про белку как узнал,

Генерала отыскал:

"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,

Но башку свою продрочишь,

Если белку не найдёшь

И ко мне не принесёшь "

Утром Лебедь - во дворе,

Стол на бархатном ковре,

На столе сидит, паскуда,

Высекает изумруды...

Белка - ёбаный ты в рот !

И "Ушаночку" поёт !!!

Вот прошло недели две -

Снова в путь пора братве,

Собирают рюкзаки

Молодые челноки

Проплывают утром рано

Мимо города Салтана

"Чё зайдём братка уважим?

И про белочку расскажем?"

Расписали всё как есть

В шоке тот: ни встать ни сесть

А подруги как всегда:

"Белка это ерунда

Чисто пыль в глаза пускает

Да стекляшки высекает...

То ли дело: ходят утром

Все в борцовках с перламутром

Тридцать три крутых бойца

И Читать далее...

Это цитата сообщения Virtualis Оригинальное сообщение

Любить сложнее, проще – не любить.
Не верить в Сказку, не надеяться на чудо,
не ждать улыбки каждую секунду
и взгляд твой мимолетный не ловить.

Любить сложнее, проще – не любить.
Не биться лбом о стену между нами,
не ревновать и долгими ночами
на одинокую луну не выть.

Любить сложнее, проще – не любить.
И с именем твоим не просыпаться,
не жить, не засыпать. И не бояться
лед сердца твоего не растопить.

Любить сложнее, проще – не любить.
Не быть в твоих глазах кретином полным,
мечтая все, что в мире есть огромном,
к ногам твоим, родная, положить.

Любить сложнее, проще – не любить.
И под окном твоим не ждать рассвета
(в итоге не дождавшись и привета),
чтоб за любовь свою прощенья попросить.

Любить сложнее, проще – не любить.
И не марать бумагу бесполезно,
не пить и после на мосту над бездной
тоскливой ночью по перилам не ходить.

Любить сложнее, проще – не любить.
Не ждать, не верить, не надеяться, не помнить,
не обещать, не клясться, не исполнить,
не возвращаться, не дышать, не жить.

Это цитата сообщения Butaforia Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Я-Я-Я-Я-Я-Я Оригинальное сообщение

[показать]

Это цитата сообщения Jango Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Litl_Laki Оригинальное сообщение

Поймал новый русский золотую рыбку.
Говорит она человечьим голосом: отпусти меня, добрый человек.
НР: Да плыви, на хрен ты мне нужна.
Рыбка: А три желания?!?
НР: Без базара, загадывай.

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без энтузиазма:
- Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
- Да пока не надоем.
- Что же так, даже чаю не попьете?
[показать]

Это цитата сообщения Litl_Laki Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения юлька_из_Израиля Оригинальное сообщение

http://www.aworld.ru/mc/8.html

Это цитата сообщения iraflame Оригинальное сообщение

Я вырос в Ленинграде, честно отслужил в ЧК
Теперь сижу в Кремле и тихо радуюсь пока
На вид совсем простой и вовсе не красавец я
А мне навстречу все девчонки улыбаются
Когда под вечер я усталый выхожу во двор
Стоят царь-колокол, царь-пушка и большой собор
Сажусь в машину, улыбаюсь, говорю "Домой"
Сегодня мне не надо больше думать головой
Ведь у меня есть Вова Путин, он всегда со мной
Ведь у меня есть Вова Путин, скромный и простой
Ведь у меня есть Вова Путин, над столом висит
И иногда мне даже лично в кабинет звонит

Вова Путин, Вова Путин
В первом корпусе сидит
Вова Путин, Вова Путин
По-немецки говорит
Вова Путин, Вова Путин
По миру катается
Вова Путин, Вова Путин
Рейтинг подымается

Наш красный Кремль в самом центре городском стоит
И в каждой комнате братан вертушками звенит
Ребята сутками сидят, не знают фитнеса
Все потому что перспективы есть для бизнеса
Стена кремлевская, зубатая как крокодил
Я в школе ничего по бизнесу не проходил
А только мне все нипочем, я не один такой
Я по рублевочке форсю на джипе с крякалкой
Ведь у меня есть Вова Путин, он всегда со мной
Ведь у меня есть Вова Путин, скромный и простой
Ведь у меня есть Вова Путин, лучший президент
Водила, в Жуковке притормози, купи мне "Кент".

Вова Путин, Вова Путин
Самый лучший президент
Вова Путин, Вова Путин
И не страшен даже мент
Вова Путин, Вова Путин
Переизбирается
Вова Путин, Вова Путин
Девкам очень нравится

Я вырос в Ленинграде, честно отслужил в ЧК
Теперь сижу в Кремле и тихо радуюсь пока
На вид совсем простой и вовсе не красавец я
А мне навстречу все девчонки улыбаются
И если кто-нибудь из них попросит: "Покажи"
Я покажу, ведь это будет ото всей души
Я пропуск выпишу и до приемной провожу
Живого Путина простой девчонке покажу
Ведь для того и нужен Путин, он всегда со мной
Ведь для того и нужен Путин, скромный и простой
Ведь для того и нужен Путин - над столом висеть
И иногда простой девчонке чтобы поглядеть

Вова Путин, Вова Путин
В первом корпусе сидит
Вова Путин, Вова Путин
По-немецки говорит
Вова Путин, Вова Путин
По миру катается
Вова Путин, Вова Путин
Девкам очень нравится

Еще одна тема для размышлений

Как вы считаете в общем. Что такое ник? Должен ник охарактеризовывать человека? Подходить ему? Как надо выбирать ник?

В частности к вам Как вы думаете, насколько ник подходит вам? Как и сколько вы его выбирали? Сколько до этого ников у вас было и почему они вам не понравились?

Почему я создал эту тему, потому что мне интересно узнать взгляды других людей на наши вторые имена, свои взгляды потом напишу в коментах, а сейчас слушаю ваши.

Настроение сейчас - Хорошее
В колонках играет - ЭЭЭ. В натуре, а почему ничего не играет? Надо включить!

эпидемия

не сильно уважаю такие вещи, но раз уж пришло, то так уж и быть

coDEMAster дали задание сделать следующее:

Напишите список из 5-ти песен, которые последними играли у вас. И напишите, почему вы дослушали их до конца, а не выключили на середине. Потом напишите список из 5-ти ваших ПЧ, которые должны будут сделать то же самое и поместить в свои дневники вместе с инструкцией.

у меня всякая гадость играет, у меня поставлен сборник всех моих песен и они играют, и я их не слушаю, они у меня для фона и не помню даже что именно играло, так что напишу список тех 5 песен, которыя я слушал по желанию за последнее время
итак

1 Тальков-Глобус (мне нравится эта песня, она со смыслом, про тогдашний еще СССР, поется о том, что тогда в СССр жить нельзя было) ))))
2 Тальков-Солнце уходит на Запад (очень умная песня о тех, кто уезжает в Европу и в Америку и думает что там намного лучше, там есть блага, но человеком ты себя почувствуешь выжив именно в России, вообще, советую послушать)
3 Zimmer-The Chase (Эта песня вызывает во мне бурю эмоций, одна из моих любимых композиций, я могу слушать ее постоянно)
4 O-Zone-Oriunde Ai Fi (тут особый случай, я под эту песню танцевал с девушкой своей, и с ней еще кое-что связано, потому у меня вызываются соответствующие ассоциации, и я никогда не забуду эту песню и все, что с ней связано)
5 Фактор2-Шалава (Песня мне нравится, мелодичная спокойная)

А теперь я выбираю жертв, ими станут
Диод, Амстердамочка, Мстя_моя_страшна, Fire_Soul, Annasy

ТРЕБУЕТСЯ ПОМОШЬ!
Так, в кратце объясню ситацию. Мой друг Мстя_моя_страшна учавствует в реалити шоу ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ ЛИРУ2: ОСТАТЬСЯ ОНЛАЙН, на задание его попросили найти 2 друзей, которые бы помогли в конкурсе, он выбрал меня и еще Cleo_de_Merode. Мы согласились ему помочь, не зная, что за конкурс нам предстоит. Так вот, конкурс оказался такой, МСТЯ ДОЛЖЕН НАБРАТЬ НАМ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ВСЕГО СИМПАТИЙ НА НАШИ АКИ. Самим нам искать симпы не возбраняется. Общая сумма считается сложением моих симп и симп второй помошницы. Так вот, хочу вас попросить, те кто может, отправьте симпы мне и той деченке. За себя я ответную симпу ГАРАНТИРУЮ, только подпишитесь. А за нее гарантию дает Мстя. Помогите моему другу выйграть конкурс!

ЗЫ: да видит БОГ, не для себя стараюсь.

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

[показать]
Человек живет от пьянки до пьянки.
Все человечество меряет свои воспоминания пьянками:
- А помнишь ты напился и такое вытворял...
- Да, я тогда не хотел к тебе подходить, но стакан водки все исправил
- Это мудак по пьяни прыгал со второго этажа и ногу себе сломал... Споткнувшись на лестнице в подъезде, когда поднимался...
Идет за годом год, сменяют друг друга поколения. От Дня Рождения до Дня Рождения, от Нового Года до Нового года человечество ждет пьянки.

На двух из всех пьянок человек присутствует лично, но к сожалению не пьет - это самый первый День Рождения и Похороны. Набравшись сил, немного повзрослев, человек идет в школу. И тут в его жизни наступает первый рубеж. 9 лет до Первой Пьянки - не обычной попойки с друзьями, а ВЫПУСКНОЙ. Нажрацца в дым, до рвоты, выпить все что горит и не горит...
На утро дать себе зарок не пить больше никогда... До второго выпускного.
Второй выпускной у всех проходит по разному - кто-то отмечает его с одноклассниками, закончив не 9, а 11 классов. Кто-то в техникуме, кто-то проводами в армию.
Но везде есть она - пьянка.
Потом дембель, институт (каждая сессия и особенно экватор обмываются чщательно, с отрывом. Суммы, потраченные на пьянку возрастают пропорционально цифре курса)
После этой пьянки идет свадьба, первый ребенок, первая квартира, первая машина (кончено у многих порядок может быть иным, но сути дела не меняет). И это пьянки, пьянки, пьянки и пьянки.
Корпоративные пьянки, дружеские пьянки, ночные пьянки, семейные пьянки, пьянки на юбилее, пьянки на похоронах любимой тещи, пьянки на дне рождении детей, пьянки на поступлении сына в университет за 5000$ сунутых на пьянке декану... Суета сует, похмелье и мысли о вечном...
И на похоронах твоих выпьют друзья и близкие за успокоение души - и скажут - он был хорошим человеком... Нет больше его с нами...

Нет в России праздников, кроме одного. ПЬЯНКИ!

Как то я заговорился с White_Night о смелости, адреналине и прочих приключениях. Я ей посоветовал прыгнуть с парашютом, она не захотела, ну и ладно, не в этом дело. Прикол в том, что я сам загорелся этой идеей. Я долго думал, прыгнуть или нет. И решил сначала узнать, что да как. Короче, вот недавно узнал, прыжок с парашютом стоит 500 рублей свободный с 1000 метров, и есть еще тандем прыжок с тренером с высоты 4000 метров, но стоит уже 3000 рублей. Я думаю пока ограничится свободным прыжком. До прыжков нужно обязательно походить на 3-дневные курсы. Идут они среда, четверг, пятница, так что на эту неделю я опаздал, но я решил для себя, что пойду записываться на след неделе. Так что настроен я решительно. ЭТО НАВЕРНО БУДЕТ КРУТО! БЛЯ, I WANNA DO IT!

Вот я тут чуток дизайн сменил, теперь более менее похоже на ДВОРЕЦ ТЬМЫ. А то раньше какая-то педиковско-голубоватая расцветка была))) Кому нравится? Кому нет? Говорите, мне интересно знать ваше мнение. Мне нравится, только я еще не привык. (машинально ищу кнопку выхода в свой дневник, мне кажется, что я в чужом дневе). И еще вопрос, сверху исчезла кнопа НАСТРОЙКИ. Куда она потерялась то?

Это цитата сообщения Мстя_моя_Страшна Оригинальное сообщение

- Ты кто такой?
- Я лев!
- А чего такой маленький?
- Болел в детстве...
[показать]