.
[600x407]

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов:

«— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что киска ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску.

Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.

Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд.

Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обо((алась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в за((атом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»

Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет . Пришлось доплатить ему за обо((анное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи на окошки, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Берегите своих лысых кисок! »

[показать]

Выступление сборной России на Евро-2012 стало поводом для новых и смешных анекдотов:

Кержаков стал лицом рекламной кампании нового интернет-браузера «Мазила».

Адвокат – Золотой рыбке: «Когда я просил, чтобы Россия выступила не хуже, чем Голландия, я не то имел в виду».

Группа «Ленинград» написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось.

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

Сын Аршавина за выход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – человек в майке с трехцветной диагональной полосой.
- Ты кто? – спрашивает Петр.
- Я – русский футболист Кержаков.
- Слушай, а как ты в ворота попал???

Владимир Чуров заявил, что на Евро-2012 неправильно считают голы.

Не Греция, а Россия вышла из зоны Евро.

– А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.
- За ваши деньги – любой каприз, – ответила сборная России.

"...Если мы не оправдали ваши ожидания, то это ваши проблемы..."

http://cursorinfo.co.il/news/xussr/2012/06/21/shava/

[показать]

http://www.lenta.ru

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка,большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот ,посмотреть, что там? Что это значит , пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров !!!

Репортаж китайского ТВ об обнаружении в земле легендарного гриба - источника долголетия, облетел мировые СМИ после того, как вскрылось курьезное происхождение находки. За редкий гриб, растущий под землей, неискушенные китайцы приняли силиконовую секс-игрушку, двусторонний муляж женской вагины и ануса.

Необычный предмет бледно-бежевого цвета был обнаружен в земле в процессе бурения новой скважины шахты возле деревни Лу-Сюнь-Бо вблизи города Сиань в провинции Шэнси. Местные жители не сумели определить принадлежность гибкого, как гриб, предмета. Они отметили, что даже местные старики не могли припомнить, чтобы видели что-либо подобное.

Жители деревни приняли находку за один из видов грибов линь-чи (чага), который, по легенде, обладает способностью даровать бессмертие. Грибы линь-чи широко используются в китайской медицине, об их применении в качестве лекарственных средств известно более четырех тысяч лет.

Местные жители погрузили "гриб" в таз с водой и сообщили о находке местному телевидению. В деревню прибыла молодая журналистка Юнь-Фень Ю, которая с нескрываемым энтузиазмом рассказала об уникальной находке и о том, что о применении грибов этого вида рассказывал еще первый император Китая Цинь Шихуан.

Один из жителей деревни продемонстрировал "гриб" перед камерой: со стороны одной "шляпки" можно было разглядеть узкое круглое отверстие, тогда как другую "шляпку" украшал нарост, напоминающий женские гениталии. "У этого нет глаз и носа, мы не можем понять, что это такое", - рассказал в эфире программы Xi'an Up Close один из жителей деревни.

Более искушенные телезрители опознали "гриб" сразу после выхода репортажа в эфир. Курьезный видеоролик был размещен на видеоресурсе YouTube, интернет-пользователи начали активно тиражировать ссылки на репортаж в социальных сетях и блогах. Стоит отметить, что комментарии к ролику были скорее одобрительными: жителей деревни и журналистку хвалили за невинность и чистоту помыслов.

Администрация телеканала была вынуждена опубликовать извинение по поводу курьезного репортажа, назвав ролик "неудобным и вводящим в заблуждение".

Посмотрите,как китайцы диву дивному надивиться не могут !

Это цитата сообщения Владимир_Шильников Оригинальное сообщение

[400x468]

Тарзан. Полная коллекция приключений. Часть 1 / Tarzan Collection. Volume 1 (Джонни Вайсмюллер /Johnny Weissmuller) (с 1 по 6 серию)Тарзан. Человек-обезьяна / Tarzan the Ape Man (В.С. Ван Дайк)Год выпуска: 1932 . Страна: USA\Metro-Goldwyn-Mayer
Жанр: Приключения. Продолжительность: 01:40:13.298 (144175 frames). Режиссер: В.С. Ван Дайк.
В ролях: Джонни Вайссмюллер, Морин О’Салливэн,Нил Гамилтон, Дорис Ллойд, С. Орбит Смит
Первый и самый знаменитый фильм цикла!
Джеймс Паркер и Гарри Хольт приезжают в Африку в поисках кладбища слонов. Они надеются разбогатеть, торгуя слоновьими бивнями. К ним неожиданно присоединяется дочь Паркера — Джейн. Ее почти сразу похищает здоровенный одичавший красавец, повелитель слонов и обезьян, плавающий как рыба и летающий на лианах со скоростью ракеты. Прелестной девушке достаются все запасы нерастраченной на обезьян и туземок нежности, но она все-таки рвется к отцу. Тарзан отпускает ее, но когда экспедицию похищает племя воинственных карликов, Джейн призывает Тарзана на помощь…

Далее видео 6 частей

"Если женщина не глупее мужчины, то почему чемпионаты мира по тем же шахматам, к примеру, — раздельные? Это не справедливо."

Провели эксперимент:
Американцу,французу,русскому и еврею врач сообщил ,что им осталось жить всего один день !!!

Американец тут же продаёт свой бизнес.
Француз оставшиеся сутки занимается любовью.
Русский уходит в запой.
Еврей меняет врача.

Вчера приходили сектанты,долго рассказывали про любовь и добрые дела.
Попросил их выкинуть мусор...
Обидились...Ушли...

- Дмитрий Анатольевич,какая ваша любимая песня ?
- "Ути-Пути-Ути-Пути ,миленький мой..." - спел Медведев и запнулся,подумав,"А не сболтнул ли я чего лишнего ?..."

Пaциент - врaчу: - Доктор, a вы в сaмом деле можете определить болезнь пaциентa по его любимому литерaтурному произведению?
- Дa, конечно. Кaкaя вaшa любимaя книгa?
- "Что делaть?" Чернышевского.
- Тa-aк... И дaвно у вaс не стоит?

Сборная России , в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012 , едет домой . Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье , чтобы не узнали .
Затем подходит к старушке на улице и спрашивает :
-Бабушка , Вы меня знаете ?
-Знаю . Вы Андрей Аршавин .
-Откуда узнали ?
-А я , Кержаков !...

В жизни нет ничего случайного, а все, что происходит с нами, происходит в нужное время и в правильном месте...