Очень -даже душ не помог. И до сих пор болят ноги.

LI 3.9.25

Первый день после отпуска Мозги не работают.настроение хреновое.
Нужно вползать в работу
Поднатужились!!!!!!!!

LI 3.9.25

Азавтра в отпуск ВОООООООООООООООООООООООООООООО

LI 3.9.25

До отъезда осталась два дня !!!!!!!!!

LI 3.9.25

привет себе хорошему.
До отъезда в отпуск 5дней! Вау!!!!!
Текущее настроение:

LI 3.9.25

Вооооо.....
[640x480]

Была водка, были оливки и огуречики маринованны.
Сначала закончились огуречики, потом оливочки.
Пришлось резать оливочки на попалам, тада хватило.
[640x480]

Я увидел свой дом- ядумал я растроюсь но я оказался рад.
Я строил его 10 лет пока не устал от него и от той жизни которая меня окружала тада я продал его взял семью и переехал в другой город и вот я его снова увидел.
Через 3 года.
Хозяин который купил МОЙ дом его достроил, улучшил, и оставил все мои задумки в основе и сохранил то как я его видел.
Он попал в хорошие руки и поэтому я рад.
[700x525]

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются х** и п**ды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х**, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени
Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная х**та - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и п***ят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не под***ывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х**. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х**не разбираются как никто другой.
Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опи**енелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пи**юли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак Читать далее...

айская вера - Жопа случилась.
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны - Эта жопа еще случится.
Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
Пpавославие - Жопа случилась? Hу и *** с ней.
Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
Атеизм - У-у, ж- жопа !
Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
Растафарианизм - Давайте забьем кoсяк из этой жопы !
Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
Win"dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать
NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
MAC"izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!
UNIX"izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading err

http://www.irlmeier.de/bird.swf

НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть!
Если у женщины на правой руке кольцо, значит, она, скорее всего замужем. Если на левой, то это ничего не значит. Если на обеих руках, - она замужем, но это ничего не значит.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Как ни крутись - а ж...па сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Лень - это подсознательная мудрость.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит, не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни ?уя не поняли...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, Читать далее...

Моя звезда - Изидис

Луна в момент рождения расположена: 5°44'42" Скорпион. Ваша звезда: Изидис - Дельта Скорпиона, голубой карлик, 2-й звездной величины. Индийское название: Анурадха (Anuradha). Анурадха - 'дева', божественная звезда, мягкая по природе. Ее название может быть переведено, как 'звезда, зовущая других людей к деятельности', это указывает, что человек, родившийся под этой звездой, может быть организатором. Другой перевод - 'звезда успеха' - смысл здесь очевиден. Также название может быть переведено как 'последователь Радхи', что указывает на духовные наклонности. Радха - женское проявление энергии Бога, поощряющая все живые существа служить Богу. Такой человек является странником, он предан духовным занятиям, не способен терпеть голод и жажду, он добр, красив, часто пребывает в удрученном, угнетенном настроении, живет вдали от места своего рождения, любит семейную жизнь, связан с различными клубами и обществами, испытывает трудности в контроле своего питания, несколько неловок в обществе.

Ваша звезда     © Шаунака

1. «Тот, кто знает, когда можно сражаться, а когда нельзя, одержит победу».
2. «Тот кто понимает, как использовать большие и малые силы, одержит победу».
3. «Тот, у кого верхи и низы горят одним и тем же желанием, одержит победу».
4. «Тот, кто будучи полностью готов, ждет неподготовленного, одержит победу».
5. «Тот, у кого полководец способный, а правитель не мешает ему, одержит победу».
Сунь Цзы

Вчера выпускной у дочери-размешаю фотки.

Это цитата сообщения potvora_fred Оригинальное сообщение

Я в шапке с чашкой кофе сижу в кресле целую ночь,день,ночь. Верхняя губа дала трещину. На днях я напился, ругался на кухне, тогда как мои яйца мирно покачивались в такт каждому слову. Я этого не помню, но все об этом помнят. Ну хрен с ними, с помнящими.
Трое бездельников хорошо пьют всю ночь и весь день. Давно такого не было. Потом похмелье, дрожь по всему телу, прогулка в 4:00 утра домой. А синтетика так и не было.
«У тебя красивая попа, можно тебя поцеловать в попу?». Глаза лезут на лоб. Это пугает. Конечно пугает. Я смеюсь, потому как мне лично смешно. Я забываю обо всем, когда такие моменты всплывают в моей памяти. Меня бы тоже испугало, если бы это был не я.
Приятельница говорит, что сиськи уменьшаются, когда женщина рожает ребенка. Я этого не знаю. Да и знать-то мне особенно не нужно. Мне то что до сисек, которые уменьшаются.
Так все гармонизировалось. В пятницу не успел возвратиться домой, но понял, что пиздец – вот вечерина! Кто-то смеется в трубку и не хочет излагать ясно информацию. Убил на это огромное количество времени. Возвратился. На этаже три пьяных персонажа. С горячительным. И с жопой на перевес. «Ее зовут Таня», - пояснил мне А. Я сказал жопе, что меня зовут С. Похоже это не возымело должного эффекта и я пошел открывать дверь. За мной еле плелись бездельники, придерживая Таню и ее жопу. Нет, ей-богу, я их люблю. INXS. Beck, Crystal Method, Bloodhound Gang etc. Танцы фриков. Борода и яйца. Обоссали мне туалет. Когда я зашел туда, там по щиколотку покоилась моча. Промахнулся, наверное. Так обоссать мне туалет – это нужно постараться.
Муки. Не спал. Правда покакал хорошо. Это успокаивает. Ночь работать. Завтра приедет моя прекраснейшая приятельница. Экспресс-поезд, 7 вагон. «Встреть меня, пожалуйста». «Ок.». Оставила детей дома. Приезжает на собеседование. Глав ред. Осточертело сидеть в Днепре. А что там вообще делать? Зачем вообще туда ехать?! Не ее проеб. Супер-спам. Наверняка такое тяжело дается в 32. Такое тяжело дается и в 24. Ого! 32. Но она, конечно, замечательно выглядит при этом, не смотря на то, что двое детей – не шутка для женщины. Я вообще восхищен женщинами, у которых есть дети. Они красивые. Как-то по-особенному красивые, внутренней, что-ли, красотой. «Привет, С., ты не знаешь, где я могу купить первую пластинку Depeche Mode?» «Нет, спроси кого-нибудь поавторитетнее в этих вопросах. Не мой формат, детка. Когда будешь искать эту бабушкину срань, узнай, плиз, выпустили ли новый альбом Nine Inch Nails и есть ли где-нить новый альбом Beck». Это другая приятельница, звонившая мне сегодня вечером. Ей 29. Вечно спешит куда-то. Чувствует, что молодость не навсегда. Чувствует своими морщинами и всем, чем можно чувствовать женщине к 30. Ей все равно не убежать. Тщетно. Но она старается. Может получится? Я люблю с ней ходить по магазинам. Я вообще люблю ходить по магазинам и кому-нить из моих приятельниц присматривать что-либо на вечерину. Если бы я был женщиной, я перемерил все эти платья, топы, блузки, шляпки, ремешки, очки. Я бы спрашивал у консультанта как на мне смотрятся вот эти стриги, не полнит ли мою задницу этот цвет, интересовался бы тенденциями в женской моде, листал бы недалекие глянцевые журналы и высматривал бы недостатки фигуры Джей Ло. Я бы говорил о Любовях, ревности, лобковых прическах, тряпках и разного вида стряпне. Я бы делился своими рассказами с сотрудницами на перекурах, старательно прятал бы пмс за неразговорчивстью, сплетничал и обращал внимание на бренд того вот пальтишка, что на той сучке с длинными ногами. Я бы все это делал и не морочил бы себе сиськи.
Но я – мужик. Добрыми сантиметрами вниз, иногда – вверх. Я думаю о кофе и сигаретах, деньгах и синтетике, юбках и о том, что под ними. Думаю о доме с парадным въездом и средстве передвижения. О карьере. Давно вынашиваемые планы. Это же нужно кому-то делать, мать твою, мужик. Я о том же.
Ок
Синяки под глазами (вспоминается текст из песни одной укр группы: «Синці під очима, рюкзак за плечима, там культом фільми та модні журнали і диск групи...»). 8:00 выслать сцену. 12:30 вокзал. До этого кофе, кофе и еще раз кофе. С молоком. Может овсяная каша. Желудок любит такую пищу. А я – желудок. Сейчас раздастся звонок в дверь. Они придут и будут пить чай. Зеленыйкитайскийнатуральныйохуенный. Может мне выебут мозги. Я еще не знаю. Но за последние пару дней это случалось. Я не выдержу и буду кричать. Тихо так, чтобы соседи в батарею не стучали. Я не стучу в потолок, когда этажом выше муж засаживет своей жене. Нет-нет, это даже приятно. Приятно думать о том, что она скоро родит ему близняшек и он их будет катать в коляске. Он будет не высыпаться, а я буду проходить мимо и здороваться: «Доброе утро. Как спалось, приятель?». Тогда мы будем наравне. Я буду включать музыку, чтобы не слушать крики детей. Или буду сам кричать. Кричать о том, что мой кофе холодный. О том, что я не купил сигарет и мне облом пилячить за ними. О том, что я сегодня ни шагу не сделал из квартиры. Я привязан к этому креслу. Я буду здесь Читать далее...

Настроение сейчас - Хреновое

Я - ИДИОТ!!!Ошибка акушера
Беда хирургов,ловкость медсестры.
Мой лучший друг был скользкий подоконник,
Бетонный пол и острые зонты
Я - ТОРМОЗ!!! Шутки у меня тупые,
Остроты ломкие и низменный прикол,
И все вокруг твердят,что больше пользы
Им даст сверх атомный, могучий ледокол
Я - РАСТЫКАН!!! В руках моих поганых
не ночевал талант писца стихов.
От опытов,что провожу,бывает,ими
Нет толку, кроме звоних черепков.
Я - ИДИОТ,Я - ТОРМОЗ,Я - ПРИДУРОК,
Но я живу здесь,бога не виня.
Одна лишь фраза, что меня спасает:
СПАСИБО МНЕ, ЧТО ЕСТЬ Я У СЕБЯ

Прочитал гороскоп на завтра -может на хрень нае выходить на работу??????????
Нужно остерегаться -враги кругом.

БЛ... снова понедельник , ркботать не хрена не хочется-А НАДА.
Хоть спохмела не болею. Вот.

Итак первый день на работе -можно подвести итог выпитому за эти дни.
В голове ВАКУУМ-и что делать? Жистя продолжаетьсяЁ!!!!!!!!