очень не хотел писать этот пост,но ты мне позвонила перед сном чтобы еще раз сказать сколько проблем я тебе создал.
Сегодня мы уже говорили 2 часа по телефону,вернее ты кричала,а я молчал,как в старые,добрые времена..я положил трубку рядом ты продолжала надрываться,а я курил и думал о том,как жаль,что я не мог курить при тебе,раньше когда ты кричала,мне было бы легче это переживать.
Если бы надо было назвать самого чужого мне человека,я бы сказал что это мама...
Она кричит,что ей надоели мои постояные проблемы,что даже живя за многие километры она устала от меня.
Мама считает,что только ей можно иметь проблемы,она рассказывает о них и решаем их всем миром.Папа никогда не рассказывает как у него на работе дела,знает ,что маме это не интересно,он просто молчит...плохо ему или хорошо,он молчит.
Я долго терпел и переживал бесконечные наезды без повода,и росла великая стена между нами,когдастена достигла внушительных размеров,
я повесил надпись на дверь своей комнаты "только не надо так орать!" и включал громко Моцарта реквием.
Зато,когда я выходил поесть,она отрывалась по полной,ремень с железной бляхой ходил по моей спине.
Я полюбил боль со временем,депрессия уже стала нормальным состоянием...вот кто такой слон,это ребенк рано познавший боль.
Что вы чувствуете когда вас мама обнимает? Наверное чтото хорошее.
А я чувствую пустоту и хочется сделать шаг назад...я люблю маму,но на расстоянии,желательно на таком,чтобы она не смогла дотянуться до меня.
Если бы я не уехал,то сошел бы с ума.
И надеюсь,что никогда не вернусь в этот ад...
Господи спаси мою грешную душу...

...знаешь что мексиканцы говорят про тихий океан?..
У него нет памяти...
Хочу жить на берегу тихого океана,в том месте у которого нет памяти...

смотрю на проходящие поезда и понимаю,что очень хочу в самару.Я не видел родителей уже 3 месяца,очень тяжелых месяца.Хочу попросить прощения,за свою глупость,очень сильно нервы поматал.
Я вечно блудный сын,я возвращаюсь,но снова ухожу.Мне слишком душен уют домашних стен,там очень сыто и все под контролем и все проблемы решаются в два счета...и я начинаю тоскавать по жестокой Москве,которая меня по прежнему не любит...я буду добиваться взаимости потому что это мудрая женщина,она меня многому научила и еще научит...

Дядя Саня похож на корень очень старого дерева,он был инвалидом межгалактических войн,у него небыло ноги и он был слеп на правый глаз.Он всегда пил черный и мутный чай,казалось что он не чай пьет,а грязь заваривает,стакан был в железном подстаканнике с надписью РЖД.
Дядя Саня сидел и ждал когда закипит чайник и это ожидание погружало его в космос,он все больше сутулился и ронял папиросу.Чайник кипел и кипел,а Дядя Саня продолжал погружаться в свой густой космос,он был похож на муху,упавшую в кисель.
Внезапно прибегала Любовь Ивановна,поднимала пыль и крик,толкала локтем Дядю Саню,он мучительно не понимал, что происходит.В чайнике выкипела почти вся вода,осталось как раз на однин стакан.
Эта история повторялась несколько раз в день,но дядю Саню не обижали,он был и так несчастнее всех.
Дядя Саня очень хотел служить родине,но родина не нуждалась в нем.Родина запирала Саню по психбольницам,и приходилось ему только мечтать о подвигах.
За свой единственый подвиг он поплатился ногой и глазом,спасал девушку он хулиганов.Его сильно избили.
Я иногда садился рядом с дядей Саней,он угощал меня конфетой "Школьник" и рассказыва про то как воевал на фронте.
Рассказы были сбивчивые,словно слушаешь старую пластинку на грамофоне,игла постояно соскакивала.
Кроме меня его никто не слушал,его только спрашивали "как здоровье?"...
Потому что когда Дядя Саня умрет кому-то достанется его комната...

5 часов за пианино,еще лет 200 такого темпа обучения и я буду не плохо играть.А вообще надеюсь,что из этого что то получится,мне требуется много разных занятий,занять весе свои будни,это меня спасет от запоя,от депресси,от лени и от меня самого в конце концов.
Мой выход на работу перенесли на вторник,у них там вернисаж,а это значит что завтрашний день я проведу с моим другом пианино.

Таня высокая,холодная алюминевая проволка,с длинной белой косой,она всегда бледная,ее лицо напоминает матовое стекло.С тех пор как она узнала,что приемная дочь она решила ,что она самый несчастный человек на планете,и была уверянна,что жизнь должна компенсировать это.Таня хотела быть женой музыканта или художника.
Она заходила ко мне часто,просто садилась, курила,рассказывала свои мечты.Время шло и ее мечты делали шаг назад,каждую минуту.
Таня стояла утром на кухне в белой растянутой майке,босиком,ее волосы напоминали сети,прикусив губу она ждала кто в них попадет.Зимой она приоткрывала окно и брала снег с козырька,она сжимала его пока сквозь пальцы не потечет вода.
В ее душе цвела полынь,но Таня продолжала упиваться своей не земной натурой,это была ее утопия.
Таня начала бухать и каждый вечер на кухне она сидела, то с музыкантом,то с художником.Мужчины называли ее музой,она захлебывалась от счастья и выносила пустые бутылки,каждое утро...

я решил описать всех соседей в разных местах проживания,все люди настоящие,это их реальные жизни,придумывать мне не интересно,зачем?когда жизнь все придумала лучше,достаточно это описать...
Я заметил,когда приходит зима, начинаю писать,в самаре осталась целая куча тетрадей и блокнотов,исписаных зимой.Я помню придумал рассказ про страную деревню с невероятными жителями,у каждого свой тараканы,страшно и смешно.Кузьме понравилось и он продолжил,придумал своих героев,так и писали всю зиму в одну тетрадь.Она сохранилась.
К.забрал ее,хочет перепечатать,может в лиру выложит.Хотя незнаю какой из меня писатель,при моей хронической не грамотности,я просто получаю кайф когда пишу.

Лиля была крупной женщиной ,она почти не выходила из дома и не принемала гостей,она все время стирала белье,моя комната была на против кухни и я смотрел по ночам,как Лиля замачивает в кипятке,полослает и отжимает свое одиночество,ставит на огонь тяжелые ведра с тоской и доводит ее до кипения,в кухне становится не выносимо душно,плотно.Лиля разворачивает свой мир и никто из жителей комуналки не смеет войти на кухню,никому не интересен ее мир,хуже того,всех раздражает он.
Она вешает белые простыни как флаги...Лиля сдалась.Здалась еще 30 лет назад когда решила не покидать маму...а мама покинула ее,забрала Лилину молодость и улетела черной птицей,оставила Лилю в маленькой комнате,плотно набитой воспоминаниями,хрусталем,гжелью,кружевными салфетками и геранью...
Лиля все время проводила на кухне,даже если ничего не делала,она смотрела в окно менялись времена года,мода,рекламые плакаты,только Лиля не менялась,ее вчера и завтра это бесконечное сегодня.
Раз в неделю ей звонила подруга,она ее долго слушала,смеялась,говорила постоянно,наматывая телефоный шнур на палец, "какая же ты счастливая Светка..." и в конце разговора подруга спрашивала как у нее дела, Лиля отвечала "хорошо,все очень хорошо" и ложила трубку...

не бывает такой сильной любви чтобы умереть от нее,бывают слабые нервы,не стабильная психика,не желание в принципе жить и поиск повода,желательно эффектного.
Реально, все можно пережить,если захочешь...


...а вобще меня сейчас волнует другой вопрос,
пытался подобрать на пианино музыку под бас,но так как играл на пианино 5тый раз в жизни,то дико напрякался и матерился,как следствие не мог включить слух,если он есть у меня вообще,просто тупо невничал и ставил на себе крест,пока В.стирал пальцы в кровь на басу.
Короче надо расслабиться,а сижу за пианино как сапер,боюсь ни туда нажать)

Он худой,сухой и высокий,словнно сжатый и перекрученый лист бумаги.На вид ему несколько тысяч лет,он еще помнит как менялись фараоны,как заносило песком их царство,он все это видел,но ничего не расскажет...
Он погружен в самого себя,словно запечатаный сургучем конверт,письмо писалось всю жизнь,но так и не было отправлено.Быть может он так и не решил,кто должен стать адресатом.Он никогда не отвечает,когда с ним здоровоются,говорят у него жена повеселась,когда решила, что он ей изменил,это случилось очень давно...говорят,он не изменял,у жены с головой не в порядке было.Только теперь уже все равно...
Он продает книги и всякие ненужности на блошином рынке.Он сидит не подвижно,только курит через плотно сжатые зубы.Я купил у него книгу,за 20 руб.А потом увидел,как он выкидывает книги в мусор...

угостили меня сегодня шоколадкой с ромом,и вот сейчас во рту как утром с похмелья...еще если бы голова болела,было бы совсем глупо,минуя пьянку сразу бодун.
А вобще слово "бросаю пить" мне помог сдержать ягуар,которым я очень силно отравился...
Я теперь спать хочу все время,это моя новая форма алкоголизма...

ехал как то домой,на против сидела девушка,неожиданно к ней подсел парень,довольно пьяный,но тихий,взял ее за руку и предложил послушать музыку через второй наушник,они были не знакомы,а сидели так словно знали друг друга всю жизнь,они почти не разговаривали,он только спрашивал нравится ли ей музыка,она кивала головой,он придвигался к ней и не отпускал ее ладонь...так они и уехали в ночь...

дорвался до барабанов,2 часа их ковырял.хорошо стало внутри мне .
Рисовал акварелью слонов,2 часа,постепенно все разошлись,неожиданно рано,и мне пришлось разойтись.
Завтра продолжу...

Когда я вижу ее из окна,в мутоновой,черной шубе,идет она тяжело дыша,и скрепит механизм ее нервов.Она живет одна в трехкомнатной квартире,она поздно ложится и слышит как я возвращаюсь домой,запоминает,через глазок,людей,которые ко мне приходят...
Она смотрит прямо и остро,словно рассекает мне череп,но я то знаю,что в душе у нее тепло и сыро,плесень одиночества выживает ее из квартиры.И она выходит на улицу и стоит в ожидании знакомых и не прощает тех,кто с ней не поздаровался...

-Привет,ну как дела?
-Хорошо,Бог миловал,блюю и дрещу...

все постепенно начинает налаживаться...сегодня встречался с друзьями художниками,обсуждали новую выставку,ну вот меня уже на двторую позвали...так я возвращаюсь в процесс.
Приеду домой налью чай,включу музыку,начну делать эскизы для проектов,мне будет хорошо сегодня,я один...

видимо я очень впечатлительный,то послушаю бас и он звучит в голове всю ночь..вчера вот на барабанах учился играть,и всю ночь не мог уснуть ритмы в голове,придумываю их до бесконечности...

я всегда показываю друзьям мосты,и каждому они нравяться,по какой -то своей причине.
обьязательно пьем на мосту и молчим,потому что думаем о смерти...

между мирами надо надо искать не сходства,а различия...

я хотел бы быть морем,ты бы мечтала обо мне,смотрела грустные фильмы про море,и читала книги...и так ждала..встречи.А потом он позвал тебя с собой на юг,и ты бежала к морю,и ты сталкнулась с молем и облизывала соленые губы и фильмы и книги сгорели в твоих эмоциях.и море было другое,было лучше,и как мы любим,шумит. я смотрел на тебя и не отпускал,я волнами к тебе и от тебя.Он взял тебя за руку и увел,ты пошла.Зачем ты приехала,ты так и не поняла,что мы встретились...