когда смотришь на мир с 11 этажа,не надоедает...но когда спускаешся вниз...
это невыносимая лента бытия...

у нас было 100 метров целофана...
и мы его полюбили.
[700x525]

извинительная записка

Это цитата сообщения Madame_Shlezinger Оригинальное сообщение

вопоминание

[569x480]
Август ,солнечный и нежный на его предплечьях,вымытых солнцем с утра

только дети стремятся сделать первый шаг,взрослые люди долго думают..и постоянно откладывают его...

наличие холодильника и унитаза с "выделенной" линией, т.е. без засоров, вполне подходит под определение - автономное жильё...

дымовая,никотиновая капсула вокруг меня...

целый день слушаю Уэйтса,и пока это лучшее что есть на белом свете...
Под его музыку пишу портрет шлюхи,музы Буковского,состояния полного декаданса...хочется лаять и выть...
Ворочеется душа внутри,никак не может улечся.
Напряжение.
Утомление.
отчуждение.

не возможно устроить пир во время чумы...
Очередной гвоздь выводов вбит в стену прошедших событий,вбит с одного удара,по шляпку,плотно,на века.
У меня нет пока выбора и я просто болею,похороните меня в питере.
А ты все ищешь скрытый смысл между строк,а там ничего нет только бездна,не смотри туда не пытайся разглядеть.
Я собираю и подминаю все пространство вокруг себя,как стягивают простыню...
Подрались две куклы из за одного кукловода...
Подрались два кукловода из за одной куклы..

чувствую себя энергией,которая всегда в движении и никогда не останавливается...
У меня нет дома,мне просто есть где жить.
Я живу в галерее,в арте,в метро,в магазине...везде по чуть чуть.
Так хочется постоянства,спокойствия...жить в центре торнадо я устал.

то что мы с Че работаем без выходных третью неделю уже не новость?но тем неменее бы зомбачим...
вернисаж послезавтра,если доживём то всё будет! но! следующую неделю мы тоже не отдыхаем...
так что жизнь прекрасна и без компромисов!

сейчас мы у Че,она типа коньяк налила ну мы чёкнулись ,толкнули тост и ....БЛЯЯЯЯЯ/
это оказалась настойка календулы на спиру) ну похуй...)главное чтоб весело было

далее я пью греческую водку....ну и кайф...
стану греком...чеез реку ...сунул греков реку рак

Я хотел бы встретить новый год так...

Войти в подъезд хрущёвки,купив предварительно водки,сигарет и лимончик,
сесть на широкий и грязный подоконник,посмотреть на часы и начать пить...
Слушать как из всех квартир доносяться крики,звоны бокалов,матперемат,
гемят,распухают квартиры от веселья,в них задыхаются люди в счастье надежд на новый год...вопят так словно все проблемы действительно остаются там в старом,измученном году...
Я слушаю их...и не хочу к ним,для меня нет разрыва между годами,и нет повода веселиться,есть только повод подумать,сделать выводы...
Я буду пить медленно и тихо,не пьянея,ведь я должен не потерять эту ночь.
Ведь как встретишь...

таскаем картины всю ночь...пьём вино...и общаемся с охраником..который нам таскает картины и пьёт с нами пьёт...

а всё начиналось с того что Че потеряла ключи от кабинета,где всё наше барахло,пока мы таскали картины,потом мы поняли что не сможем уехать,и начали пить вино для фуршета...потом неожиданно,когда мы смирились со своей участью,ключи оказались (ВНИМАНИЕ) в её кармане! далее мы вооще расслабились,так как уже смерились с тем что остаёмся в галерее,и собсно говоря продолжили банкет...и каждый смотрит в глаза своей бездне и никак не может наглядеться...насладиться...


сколько лет я жую вместо хеба сырую любовь...

жизненный опыт это песок который постоянно сыпиться в руки...и очень хочется не уронить эти песчинки...
а они падают..я забываю...эти маленькие открытия.
всё что я поняла ,я забываю...
видимо это откладывается куда то под кожу...я надеюсь.
Но песок превращается в снег зимой,в грязь весной,в пыль летом,в сухие листья осенью...
Мои маленькие ладони не удерживают всё это...надо рости,чтобы росли ладони...

чувствовать себя очень нужным,очень важным,очень светлым..
Может быть важнее самому любить,чем хотеть чтобы полюбили.Любить это отдавать энергию,именно отдавать,а не навязывать...и принемать,а не требовать...
Заглянуть в твои глаза словно в бездну,тот кто засмотрелся больше не вернется,а если вернется,то совсем другим...
"...поцелую тебя в сердце,это денег мне не стоит"

ещё не ложился спать.....

мучает....оченьмучает


больно

все мои друзья не высыпаються,кроме Али пожалуй,она спит за всех.
субота состоялась таки,никакого сна,но...много разговоров,исключительно о сокровенном,но всё запутанно...говорить многоточиями,и каждый подумал своё.

Доехал до галереи ,чуть не здох в маршрутке...

5 литров чая и декаданс,только сейчас пришёл в себя...ой лучшеб не приходил,
так срано тут...
мне кажется я запутался...снова,впрочем как и всегда,неуклюжее животное...

Приезжал ко мне дружбан из самары ИванИваныч,очень жаль что совсем небыло времени пообщаться,он как и все мои товарищи,ядовито называют меня провинциальным москвичём,видимо думают,что я только делаю вид ,что у меня мало времени...ой да ладно...
[700x605]

под нашей галереей находиться ресторан,там сломалась вытежка...
и запах тлеющих углей,по всей галерее...удушливо так.

когда вижу костёр, люблю этот запах,а когда не вижу,а только чувствую это просто ад...

есть некий шепот внутри меня,днем среди дел и шумов его совсем не слышно,но когда ночь снова начинает гулять босиком по острым звездам,становиться очень тихо,тогда самые слабые звуки слышно,шерох одеяла,щелкане кнопочек на телефоне и...шепот...
Он задает мне постоянно вопросы,ведет монологи полные тревоги и сомнений о моем существовании,чем активнее вступаешь в разгор тем слабее становишся,шепот как тресина,чем больше я с ним общають,тем больше степень отчуждения от мира людей.
И этот разрыв не менуемо растет,в геометрической прогрессии.Я делаю многое чтобы замедлить процесс...
Если в вас есть этот шепот просто примите его,не вступайте в долгие диалоги,а то с ума сойдете,и этот шепот станет вашим голосом.И еще,слушайте не только шепот,но и голоса людей,желательно родных ,друзей это спасает,ведь погибнуть так легко,хуже если еще и глупо.
Я за борьбу,и за осознаное желание смерти,когда говорят "все достало,хочу умереть" это глупейшее.Желание умереть не должно быть побегом от жизни,это должно быть желанием именно войти в смерть.я говорю про очень тонкие вещи...надеюсь кто нибудь понял о чем я.