В колонках играет - Without Face - Daimonion
Настроение сейчас - sux

завтра этого дневника уже не будет, переезжаю на http://www.livejournal.com/users/pusatiy/
кому буду нужен ищите там, тут что то стало слишком уже тесно и попсово =(

Мужской туалет приличной конторы. В закрытой кабинке звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ!!!

Далее следует монолог системного администратора, закрывшегося в кабинке по большой нужде, т.к. сами понимаете, его абонента не слышно .....


Как что? Продвигается? А ... гм.

Нормально ... продвигается ... Туговато немного ...

Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе ...

Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет.

Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?!?

У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

И остервенело так, громко, на весь туалет, а возможно и коридор:


ВОТ ДЕРЬМО !!!

Настроение сейчас - cool

Акция № 2 - СВЕЧИ!, Здравствуй весна.

***

DeNsKiY

Хранитель форума

Скажу: было супер!!!
Итак:
18:00 ВЫШЕЛ из дома, захватив подругу.
18:15 на Арбате я!
18:45 иду в направлении к старушке
19:12 шатаюсь на страушке, замечаю, как гримеруют шыпастого
19:18 я в детском мире, рассматриваю мягкие игрушки, при этом мне на сотовый постоянно скидывает ОНЛИ.
19:25 стаю с толпой Колючего, расшугиваю всех, со словами "Чё за нафиг, быстро рассосались по кустам..."
19:28 Встречаю кента с шараги, вот просил же взять свечку, нет не взял, в итоге он стоял в изумлении (ПОТОМ)
19:29 Вижу обдолбанного Лизарда.
19:30 АГЕНТ зажег свечку, иду к нему, становлюсь рядом, зажигаю свечку себе и подруге, наблюдаю за изумлёнными лицами прохожих, вижу огромное удивление на лице своей девушки, сдерживаю смех. Колючка задул свечу. Я тоже это сделал. Все рассасываются... Я почти ушел. Вернулся за девушкой. Подошёл к Дет миру. Ушел от дет мира. Пришел обратнро без девушки. Остался с подругой. Постоял в толпе, позвонил онли. Сказала, что нас видела и мысленно с нами. Змей толкает идею изнасиловать тумбу рекламную. Изнасиловали. С колючим и лизардом убежали за мнимым. Не поймали. Толпа пошла за нами.
Дальше народ реально сходил с ума.
Мне аж стыдно стало...

МОБ УДАЛСЯ. Челов двадцать было!!!
Респект колючему...

***

Lizard

ПСИХ

ГЫ! Бедная тумба! Афтерпати был психозный! Челов много так держать, а воть сцен меня не торкнул

Всем бывшим там огромное пасиб за толпу и за флэш!

ШЫП СТАЛ АЛЬБИНОСОМ

Вобщем кто не пришел не молодец!

***

moonlight

Частый гость

блин, люди, я дико извиняюсь, но не смогла я прийти, я в это время была далеко от города, надеялась, что успею, но не получилось... а мне так хотелось...

шЫп, тебе отдельное сорри, сам знаешь за что...

***

Delph

Прохожий

Респект всем, кто был!!!
Моб удался, только мне кажется, лучше было бы не собираться в группу, а в разных частях парка тусоваться с огоньками!!!


DeNsKiY

Хранитель форума

эФФЕКТ ВСЁ РАВНО УДАЛСя!!!

***

taxiboy

Гость

Лично я в экстазе...!!! Чего только не наслушался пока свечки поджигал и двигался к месту скопления: "Молодой человек, можно вас на минуточку, а вы ето чего..?" и все такое.. Кто то даж сказанул, это мол секта или братство какое то Мне оччччччччччч понра, токо не пол, а че собстнно столпились и человек ожидал больше... А в целом, да здравствует!!!!!!! Ждем сигнала...

***

only

Бывалый

свечки смотрелись офигенно!!!! куча огоньков, сливающихся в одно большое огненное озеро...эффектно..необыкновенно..завораживающе!!! это уж я смог оценить из машины..))))..))) мне показалось, что на мобе челк 30-40...
а я не успел...((((.... НЕ УСПЕЛ!!!!!!! такой моб пропустить этож надо, а....((((((...((((((((((((((((((

ps. как появятся фотки обязательно скину

решил больше не пить

ВООБЩЕ!!!

что то как то фигово смутно помниь что же на самом деле было =(

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.
Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце.
Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
- Так добpо снова победило зло.
Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Читать далее...

Три чувихи у окна
Мяли нитки (на хрена?)
Вдруг одна из них сказала:
"Если б круто я стояла,
Я б конкретно для братвы
Нахуячила жратвы"
"Если б я была крутая -
Тёлка пязднула другая
Шила б я прикид покруче,
Чем Cardin и даже Gucci"
"Если б мне бы подфартило-
Третья соска говорила
Буду бля, для пахана
Родила бы пацана"
Только пасть свою закрыла -
Тачка к дому подкатила
И в контору входит дед -
Городской авторитет.
"Всё, кошёлки, допизделись,
Быстро встали и оделись!!!
Ты вот складно так звонишь -
Сына мне к весне родишь.
Ты пойдёшь ко мне в цеха -
Обрабатывать меха,
Ну а ты - в мой ресторан...
Звать меня Браток Салтан."

На разборки в Магадан
Затулился брат Салтан
Выступает там неслабо,
А беременная баба
Все дела ведёт одна
И вот-вот родить должна
Давит жаба двух подруг:
Столько счастья сучке вдруг !
И как раз к весне она
Испекает пацана
Ну, отёл прошёл удачно -
Всем башляли, однозначно
Дед от этих клоунесс
Получает SMS:

"Тут, Салтан, хуйня такая:
Родила твоя родная
Но у сына - вот беда
И елда есть и пизда"
Охуел Салтан сначала
И барыг забил немало
Но по ходу пар спустил
И ответ им запостил:
"Разберёмся, как приеду
Ждите в пятницу к обеду"
Сам он в шоке: во дела!
Пидараса родила!!!
Те бегут к жене в роддом:
"Всё, пиздец вам с пацаном,
Муж твой кинул типа мыло
Говорит, чтоб клёво было
Он придумал заморочку -
Посадить обоих в бочку
И в круиз велел браткам
Вас отправить по морям"
Хули делать? Та всплакнула,
Шишек клёвых хапанула,
Слово мужнино - закон,
Тут базарить не резон...
В бочку хавки наложили,
Посадили, закоптили
И пустили по Неве:
Так велел Салтан братве
Тесно, душно, всё в говне -
Чешет бочка по волне,
А сынуля жрёт немало,
Превращается в амбала
Шторм хуярит вверх и вниз -
Заебал такой круиз
И кричит подруга буре:
"Чё колбасишь так, в натуре?
Кинь на сушу нас, а ну?
Двадцать баксов отстегну !!"
И послушалась волна,
Ведь капуста всем нужна,
Бочку нА берег вкатила
И тихонько отвалила...
"Что за остров, твою мать...?
Где здесь хавчика достать?!"
Тут летят окорока
В смысле, куры табака
Ствол Салтаныч вынимает,
Одному в очко стреляет,
Запиздячил на грилЕ
Нехуёвое филе,
Вытер жирное ебло
И пошёл искать село.
Вот идёт через долину
Видит жёсткую картину:
Восемь "Беркутов" крутых
Мочат Лебедя под дых,
И дубинами в ебало -
Опускают генерала.
Но сынок не подкачал-
Всех уродов раскидал
"Ну спасибо, дорогой!
Без пизды, должник я твой!
Ты не "Беркутов" забил-
Пидарасов погубил!
Чё по лесу лазишь? Дрочишь?
Хочешь виллу? Тёлок хочешь?"
Отвечал ему амбал:
"Ну ты, Лебедь, заебал!
Ясный хуй: блядей и виллу,
Мерс, обслугу и мобилу!
Я приплыл издалека,
Я бля здесь никто пока..."
"Всё отдам тебе, друган:
и папаху и наган,
Будешь ты тут править балом,
Чем не князь с таким ебалом?!"
В тот же день стал главным он
Взял кликуху "Брат Гвидон"

Ветер пО морю хуячит,
Пароход крутой пиздячит
А на нём, без дураков,
Сорок восемь "челноков",
Все Салтану из Стамбула
Прут по два больших баула.
Пушки с пристани стреляют:
То братки ментов гоняют.
Вот вошли: Салтан в джакузи,
Две мулатки, крест на пузе:
"Ну здорОво, мудаки,
Спекулянты - челноки!
Где вас черти бля носили?
Скока денег накосили?
Скока раз пизды вам дали?
Чё хорошего видали?"
Торгаши ему в ответ:
"Всё путём, базара нет,
Торговали утюгами
И фальшивыми серьгами,
Чуть не вышел новый срок...
А лежал нам путь далёк:
Тусовались мы в притонах
У богатого Гвидона,
Отвечаем бля на рот:
Ахуеть, чувак живёт!
Там пиздец! В его дворе
"Бабки" даже в конуре! "
Брат Салтан хуеет тихо,
А ткачиха с поварихой
Мутят воду на постой:
"Ой, нашёлся блядь, герой...!
Ваш Гвидон - отстой, никчема
Есть, Салтан, другая тема:
Белка песни целый год
Лучше Круга блядь поёт
Жрёт орехи золотые -
Вот уж где дела крутые!"
Челноки плывут к Гвидону:
Отчитаться по закону,
Тот про белку как узнал,
Генерала отыскал:
"Слушай, Лебедь, сри как хочешь,
Но башку свою продрочишь,
Если белку не найдёшь
И ко мне не принесёшь "
Утром Лебедь - во дворе,
Стол на бархатном ковре,
На столе сидит, паскуда,
Высекает изумруды...
Белка - ёбаный ты в рот !
И "Ушаночку" поёт !!!
Вот прошло недели две -
Снова в путь пора братве,
Собирают рюкзаки
Молодые челноки
Проплывают утром рано
Мимо города Салтана
"Чё зайдём братка уважим?
И про белочку расскажем?"
Расписали всё как есть
В шоке тот: ни встать ни сесть
А подруги как всегда:
"Белка это ерунда
Чисто пыль в глаза пускает
Да стекляшки высекает...
То ли дело: ходят утром
Все в борцовках с перламутром
Тридцать три крутых бойца
И у всех по три яйца!
Это - верная контора
Террориста Черномора"
Челноки на жопы сели,
От расклада охуели:
Тридцать три крутых бойца!
Черномор, бля, молодца!!
И поехали к Гвидону Читать далее...

Игры, рекомендованные министерством игр к проигрыванию в день 8-го марта.

"Ручеек" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Бутылочка" Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший : "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеек".

"Чепуха" Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки" Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки" Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится. "Морская фигура, замри!" Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последним.

Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

ps. Солнце, только не обижайся =))

[показать]
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.
Джон бросает трофейный автомат.
- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.
- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.
Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.
Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.
- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!
Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.
- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.
В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.
- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!
Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивана рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров...

[показать]
И у цветов бывает тоже ебля...
На бархатном лугу сплелись два стебля -
так сильно пестик тычется в тычинку,
что бедной небо кажется в овчинку!

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

***

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

***

Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.

В колонках играет - Коррозия_Металла_"Russian_Vodka"
Настроение сейчас - угар...

Злыми буднями время катится
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПИТНИЦА
И никто ее не отберет.
Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПИТНИЦА ОБЯЗАТЕЛЬНО
И никто ее не отберет.
Наколю я огурчик на вилочку
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".
И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПИТНИЦА
Всем начальникам наперекор.
На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПИТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!

Научить начальство понимать работу сисадмина гораздо проще чем кажется на самом деле, нужно просто хоть раз показать что будет если не этого самого сисадмина не будет, что собственно я и сделал однажды после слов начальника "Николай ты когда нибудь забумывался над тем что ты делаешь" серьезное заявление требует серьезных доказательств, я привел шефа за сервер и сказал,
- что вы видите?
- компьютер
- великолепно, на этом компьютере вся база данных за последние 2 года по вашей бухгалтерии, что вы видите тут?
- другой компьютер
- тут расположен наш файловый сервер, а что вы видите вот сдесь?(клубок проводов вокруг сиськи и хабов)
- провода и лампочки
- а вот теперь представьте что это все вдруг перестанет работать (два сервака связанны в кластер), или хотя бы какая то часть из этого
- ну и что?
- давайте проверим,-говорю я, выключаю сиську и сразу же иду к телефону который заливается через полминуты... "да... да я... через 2 минуты почта будет работать... хороше", звонка после 6 я наконец таки включаю маршрутизатор
- во первых я всегда задумываюсь над тем что бы у меня в серверной был свет (шеф кивает головой)
- теперь попробуем вот тааак... (rg45 вылетел из слота на 1с серваке)... до трубки я не дошел, она зазвонила раньше, причем вместе с соткой, 23 юзера вылетев из программы жаждали моей смерти =)
- во вторых я смотрю что бы все имели доступ к сети (шеф снова кивает)
- а теперь пойдем те со мной (подхожу к рабочим машинам открываю несколько сайтов (называния указвать не буду так как это будет рекламой но каждый сисад перелистывал кучи подобных сайтов)- видите только за сегодня появилось 3 уязвимости, что вы предпримите если вашей базой данных бедет пользоватся ваш конкурент?
- тебя уволю за то что ты недосмотрел
- что и требовалось доказать! занчит я все таки смотрю за тем что бы все было в целости и сохранности?
- да Николай я согласен с тобой...
ps. все вышесказанное было в действительности, после чего у меня появился помошник и зарплата увеличилась на 200$+бесплатное обучение на CCNA. но это не является путеводителем к действию
[показать]

и вот так всю жизнь

[показать]

[показать]
Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический, мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так – "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает состояние целостности и полной искренности, когда все части личности работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше время употребляется как оценочный термин действий человека, которые лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии, рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания. Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел. Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" = Говна-пирога!

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens — находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Девиантность - характеристика поведения: - не совпадающего с социальными нормами и ценностями, принятыми в обществе; и - рассматриваемого большей частью членов общества как предосудительное и недопустимое…

Дискурс - и так все знают. но слово умное.

В колонках играет - DDT_"Терорист"
Настроение сейчас - понос

что у меня с настроением?хуйня какая-то, мне не хочется практически ничего, ни работать, ни отдыхать, ни спать, ни есть, жить и то в лом, ночью снятся кошмары, а днем реальность превращается в продолжение снов... скоро стану готом и начну любить смерть ***натяжная улыбка***... а ведь все не так плохо на самом деле, я люблю, меня любят, на работе все замечательно, дома еще лучше... что мне надо? наверное просто отдохнуть...
я требую отпуска!!!! с танцами на столах, с кухней в которую нельзя зайти по тому что обязательно споткнешься о пивную бутылку, с вылазкой в горы на 2-3 суток, с купанием в какой нибудь луже в виде моря, с бессонными ночами проведенными с любимой девушкой... а что имею в действительности, утром на работу, глупые юзеры, в течении всего дня борьба со сном и создание вида бурной деятельности, глупые разговоры в аське, доказательства невзъебенности debian по сравнению с red hat'ом в irc, доказательство начальству что я не верблюд и что жрать хочу с 13:00 до 14:00 а не тогда когда у него все работает... короче маразм...
Николай а у меня компьютер не включается...
что у Вас за компьютер?
ну такой квадратный со стеклом и большой кнопкой
это наверномонитор
нет на нем все показывает, значит это компьютер
а диски вы куда вставляете?
а эту штуку у меня вчера на ремонт забрали...
АААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
хочу в отпуск!!!!
[показать]

[показать]
В колонках играет - Иоган_Себастьян_Бах_9_симфония
Настроение сейчас - маниакально депресивный психоз на грани суицидального помешательства

что то у меня настроение такое что я никому абсолютно не нужен, не то что бы совсем не нужен, а просто чувство что меня все забыли... в аське тишина (а из инвизибла я все равно не вылезу), в mail.ru агенте та же ситуация...
все надоело, все надоели, я сам себе надоел...
депресняк у меня =( пора выключать сотки, отрубать инет, отрубать городской, нажратся как последняя скотина, а с утра послать начальника нахуй и пойти похмелятся...вообщем жЫсть говно, ля ля ля ля ля, и солнце ебанный фонарь... хочется плакать, а я не умею =( хуйово мне...
а еще я видел сон в котором я был превидением, я ходил по знакомым мне местам, встречался со знакомыми мне людьми, разговаривал с теми кого уже нет, жутко и красиво... почему то не хотелось просыпатся но проснулся, на часах было 3:45 снова лег спать. сон почему-то продолжался, но находился я в каком то болоте, вокруг камыши и темнота... я испугался и бежал, бежал что было мочи, проваливался по пояс вылазил и снова бежал, пока не добежал до поляны. в центре поляны стоял трамвай (странно откуда он там). из за тучь показалась луна и я рассмотрел номер трамвая "1981" из трамвая вышло два существа, отдаленно напоминающие людей. люди с крысинными мордами... трава под ногами у меня зашевелилась, но это была не трава а змеи, разной величины. они окутывали мои ноги но не кусали, тут одно из существ из трамвая начало выть на луну... я проснулся, на часах 6:00
снова провалился в забытие сна нет, я даже не спал, но через секунду меня разбудила мама и сказала что время 6:30 и мне пора собиратся на работу... что бы это значило?
ля ля ля... а я сошел с ума... какая досада...

при бумажка, ну в смысле дневник
помнится как то не так давно я обесчал тебе рассказать про выходные... ну пиздец, слушай...
да... так как мне только сегодня дали интернет, так что поделится с тобой мой милый бумаж... дневник раньше всеми восторгами я не мог... ну слухай...
во первых в субботу вышел из офиса забыв про то что пров приглашал на пЫво
во вторых он сам незамедлительно мне это еще раз напомнил но я уже сидел в "Алтын Казан"е и жрал пицу
в третьих пока доел ее туда пришел Глюк с Ромкой и какой то мадамой с именем Анна (блин тетке лет под 30 и она страшная что моя жЫсть)
в четвертых попил с ними пивка (всего то 2 кружки "Амстела")
в пятых позвонил Дэновскому и узнал что открытие FM назначенно на следующие выходные
в шестых расстроился и решил, что день не должен быть потерян и его нужно провести с кайфом
в седьмых решил этот кайф начинать тут же, с соблазнения Анны с последующим обломом.
в восьмых 15 минут словесного поноса и она меня приглашает на рюмочку чая и палку...эээ....колбасы к "чаю" но не тут то было и она обидевшись ушла
в девятых решили втроем найти мадамов пригласить их в какой нибудь ночной клуб с последующей гостинницей нашли, пригласили, пошли гулять в ожидании вечера
в десятых после пицы в "Бомболо" долго блевал =( хуйовая пицца
в одиннадцатых встретили Малу Лауру и Катю, и повели их в "septembr"
в двеннацатых часов в 12 ночи они собирались поехать домой и часа полтора пришлось их уламывать остатся
в тринадцатых...эээ...что было до утра пропустим
в четырнадцатых утром решил поехать домой но у меня не получилось...
домой приехал только вечером в воскресенье, голова болит, яйца звенят, настроение великолепное вообщем мартовскому коту и в феврале март =)
люблю свою жизнь... просто обожаю

[показать]
В колонках играет - DDT_"Актриса весна"
Настроение сейчас - бр бр бр заЫбЫзь только бы похмелится

во первых стал администратором форума http://flashmob.da.kz/forum/index.php?
вот вторых так и остался его модератором
в третьих только отрезвел
в четвертых потратил 24$ на то что бы обзвонить знакомых и пригласить на сейшн в это воскресенье (точнее субботу, а еще точнее сегодня)
в пятых через 2 часа снова пойду пъянствовать
в шестых эта ебанная сотка опять хуево зарежается
в седьмых две других зарядились успешно
в восьмых сегодня будет первая в этом году FM акция в Алмате
в девятых... бляяяяяяяяяяя я забыл предупредить что бы Ромка захватил камеру
в десятых он ее захватит
в одиннадцатых потратил на сотку 26$ что бы... см. в четвертых
в двеннадцатых админ моей провайдерской конторы - сука, сидит и пЫво пьет а я тут создаю вид бурной активной деятельности
в тринадцатых бедные юзеры... я от нехуй делать сменил им всем пароли доступа к 1С базам
в четырнадцатых заебался я писать
в пятнадцатых встретимся в понедельник мой милый дневник и я тебе расскажу историю о проведенных выходных

Настроение сейчас - весело =)

Sapienti sat-Умный поймет
Sapiens gui prospisit-Мудр тот, кто предвидит
Ab ovo-С самого начала (букв.: с яйца)
Amicus Plato, sed magis amica veritas-Платон – друг, но истина дороже
Arbitrum liberum-Свободное решение (свобода воли)
Argumenta ponderantur, non numerantur-Сила доказательств определяется их весомостью, а не количеством
Bellum omnium contra omnes-Война всех против всех
Cogito ergo sum-Я мыслю, следовательно, я существую
Pas de reveries-Никаких мечтаний
Folle a la messe est mol a la fesse-У девочек, ёрзающих в церкви, мягкие задики
La beaute du diable (итал.)-Красота дьявола
Ex nihilo nihil fit-Из ничего ничто не происходит
Experimentia est optima rerum magistra-Опыт – лучший учитель
Gnothi seauton (греч.)-Познай самого себя
Homo homini lupus est-Человек человеку волк
Ignorantia non est argumentum-Невежество не есть аргумент
Nosce te ipsum-Познай самого себя
Quod erat demonstrandum-Что и требовалось доказать
Tabula rassa-Чистая, неисписанная доска
Tertium non datur-Третьего не дано
Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles (фр.)-Всё к лучшему в этом лучшем из миров
Omnia mia mecum porto-Всё своё ношу с собой
Fata volentem decunt nolentem trahunt-Судьба направлят того, кто её принимает, и тащит того, кто ей сопротивляется
Caesar morituri Te salutant!-Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя!
Curriculum Vitae-Жизнеописание, краткие сведения о жизни
Vox populi – vox dei-Глас народа – глас божий
Cherchez la femme (фр.)-Ищите женщину
Conditio sine qua non-Непременное условие
Et vera incessu patuit dea-Настоящую богиню видно по походке
Bonum vinum laetificat cor hominis-Доброе вино веселит сердце человека
Quaere et invenies!-Ищи и придумаешь!
Militat spiritu, militat gladio-Воинствует духом, воюет мечом
Spe fretus-Опираясь на надежду
Non sibi sed Dei!-Ничего для себя – всё Богу!
Quis custodiet ipsos custodes?-Кто будет (кому) сторожить сторожей?
Coup de grace (фр.)-Завершающий удар
Nec Deus intersit!-И Бог пусть не вмешивается!
Immanis pecoris custos, immanior ipse-Пастырь лютого стада еще лютее пасомых
Sileto et spera!-Молчи и надейся!
Salus cum sola non cogitabuntur orar “Pater noster”-Мужчина с женщиной не станут читать «Отче наш»
Spira, spera!-Дыши, надейся!
Qui non laborat, non manducet!-Кто не работает, не ест!
Consuetudo est altera natura-Привычка - вторая натура
Per aspera ad astra!-Через тернии к звездам!
Finis coronat opus-Конец венчает дело (конец – делу венец)
De gustibus non disputandum-О вкусах не спорят
Natura abhorret vacuum-Природа не терпит пустоты
Quae medicamenta non sanant, ferrum sanat-Чего не лечат лекарства, излечивает железо
Nulla dies sine linea-Ни дня без черточки (ни дня без строчки)
Primus inter pares-Первый среди равных
Repetito est mater studiorum-Повторенье – мать ученья
Utile dulce miscere-Соединять приятное с полезным
Timeo Danaos et dona ferentes!-Бойся данайцев, дары приносящих!
Vanitas vanitatum-Суета сует
Nil admirari!-Ничему не удивляйся!
Errare humanum est-Человеку свойственно ошибаться
Ad majorem Dei gloriam (A.M.D.G.)-Для вящей славы божьей
Nec pluribus impar-Не равный многим
Habenti parum, egenti cuncta-Имущему мало, нуждающемуся – всё
Dixi!-Я сказал!
Hic locus est, ubi mors gaudet sucurrere vitam-Это место, где смерть ликует, помогая жизни (Морг)
Pax vobiscum!-Мир вам!
Nullum crimen sine lege-Нет закона – нет преступления
Mater semper serta est-Мать всегда известна точно (из римского права)
Ignoramus et ignorabimus-Не знаем и не будем знать
Obiit animus, natus est atomus-Сгинула душа, родился атом
Homo sum et nil humani a me alienum puto-Я человек, и ничто человеческое мне не чуждо
In dubio pro reo-Сомнение толкуется в пользу обвиняемого
Post Scripturam Terminatam-После окончания письма
Post mortem-Посмертно
Pas de reveries!-Никаких мечтаний!
Caveat emptor-Пусть покупатель будет осмотрителен
Sic transit gloria mundi-Так проходит слава мира
Inclusum labor illustrat-Уединение прославляет работу
Satur ventur non studit libentur-Сытое брюхо к учению глухо
Ubi bene, ibi patria-Где хорошо, там и отчизна
Qui pro quo-Одно вместо другого
Se non e’ vero, e’ ben trovato! (итал.) Дж. Бруно-Если это не правда, то хорошо придумано!
Debellare superbos-Давить гордыню непокорных
А toutprix (фр.)-Любой ценой
Due cose belle ha a mondo Amore e Morte (ит.)-В мире прекрасны два явления: любовь и смерть
Ех veto-По обещанию (по обету)
Fecit-Сделал (исполнил)
In vino veritas-Истина в вине
Male mori quam foedari-Лучше смерть, чем бесчестье
Suum cuique!-Каждому свое!
Furnification under consult of King (FUCK) (англ.)-Предоставляется под наблюдением короля (татуировка на плече портовой проститутки)
Orbis terrarium-Круг земель (так назывался у др. римлян мир)
Revenge is a dish best served cold.-Месть - блюдо, которое лучше подавать холодным.

ps. только это не нужно никому так как применить его non vaginus non rotten Читать далее...