Вчера был просто сумасшедший день, на работе некогда было даже воды попить, отмечать свой день рождения с коллективом буду в след. пятницу, мы объединяем 2 праздника сразу, я люблю продлить удовольствие по максимуму

Благодарю всех за милые открытки, добрые пожелания и слова, таинственные приваты, Элению за симпатию
Благодаря вам всем, моё настроение улучшилось, теперь не остановить)))

Порадовало появление нового ПЧ - Хочу_похудеть, на выходных обязательно почитаю твой дневник и будем худеть вместе )
[показать]

Сегодня я стала старше... Почему-то в голове крутятся следующие слова

Люксембургский сад...
Как давно я не приходил сюда.
Падают листья, бегают дети.
Вот студенты, мечтающие об окончании занятий
И преподаватели, которые мечтают о начале занятий.
Вот влюбленные.
Падают разноцветные листья,
А я здесь один, мне немного холодно.
Люксембург постарел, а, может быть, я...


Вот такой открыточкой меня поздравили на Li.Ru)
[показать]

[показать]
В колонках играет - Romeo & Juliette

Fortuna non penis in manus rezepe.
Фортуна не пенис - в руках не удержишь.

Почему-то хочется что-то написать, когда на душе тревога, и создается впечатление, что я неуравновешенная, вечно страдающая пессимистка, пребывающая в перманентном стрессовом состоянии...

Сейчас, наверное, логично было бы назвать кучу положительных качеств, присущих мне, но НЕТ. Сегодня я действительно ощущаю себя такой, как написала в начале... Осознаю бесцельность существования, и пока не вижу выхода из замкнутого круга, который оплетает меня с каждым днем всё сильнее.

Может это просто затянувшаяся зима? Или затянувшееся одиночество?
Только дождь может на время мне помочь... затяжной и холодный. Хочу серости и мрачности вокруг. Это мои цвета.

Сижу и думаю - отдохнула ли я или еще больше почувствовала усталость?
Одно радует - поспала, сколько хотелось, а то это случается очень редко в последнее время. Даже бассейн пришлось отменить (не по моей вине).

В ночь с пятницы на субботу была в загуле в одном из злачных мест. Спитное, громкая музыка, чьи-то неприятные руки и губы... Помимо стандартных роз, на столе появился дорогой коньяк, потом вслед за ним переместились его "дарители". Хорошо, что большую часть вечера я все же провела на танцполе, ограничив себя тем самым от неприятного моей душе общения.
Потом - хуже, я очутилась в каком-то прокуренном бильярдном зале, с толпой пьяных мужиков, которые тотчас же потребовали стриптиза. А потом просто так спросили "Ну, где будем трахаться?" Это уже стало сверх нормой для моего ангельского терпения, и они услышали о себе то, в чем, кажется, могли признаться только наедине с собой. Надеюсь, импотентами они все же не станут после моих "признаний" Домой сопровождали все вместе)))
В ту же ночь решила больше не ходить по сомнительным местам, не пить и не общаться с мужчинами, которых не считаю достойными себя)

На следующий день собрались практически той же компанией (девичник), пообсуждали немного события минувшей ночи, и все согласились с моими выводами. Выпили бутылку вина - прогресс (?!). Помечтали о предстоящем отпуске, о будущих романах... Надо бы начинать откладывать деньги, иначе мечта останется маленьким кристалликом в голове.

Кстати только подумала - почему я всегда сплю у стеночки? Имеет ли это какой-то смысл? Может она является дополнительной защитой? Только вот - от кого?

Моросит дождик, погуляла немного по темным улицам, подставив лицо холодным каплям, супер ощущения

Играю с прошлым в непонятную игру, провоцирую его... наверное, надо остановиться и оставить всё, как есть, но появился азарт что ли. Опять бы не хотелось испытывать себя на прочность. Ладно, посмотрим, что получится. Вечно я в какие-нибудь авантюры попадаю

CaveMan, приветствую тебя Саша, так скромненько появился))
[показать]

Пора себе признаться, что ДА. Это касается отношений с некоторыми людьми. Людьми, общение с которыми мне абсолютно противопоказано, но что-то тянет меня к ним... Так сложилось уже давно. Не понятны только причины - то ли сама себя так ненавижу, что делаю во вред, то ли недостаток острых ощущений? Только не жалость, это чувство я ненавижу. Она тут ни при чем, я вообще мало распространяюсь о своей личной жизни с окружающими.

Я знаю все слова, что он мне скажет, из оставшихся чувств к нему осталось лишь раздражение, так ПОЧЕМУ я его жду, думаю о нем? Последствие после общения с ним - всегда слезы. Да, я точно моральная мазохистка. Интересно - это лечится?

Все было замечательно (или мне это только казалось), как внезапно обрушилась на мои хрупкие девичьи плечи какая-то необъяснимая тяжесть, я вдруг почувствовала такую пустоту вокруг себя, и меня это очень испугало.

Еще эта грязь на улице, снег, ненавистный мне в апреле...

И этот, который испытывал недавно оргазм, просто целуя мою грудь, сидит и флиртует с моей подругой в чате. Специально что ли? Мудак.

Вспомнила о Д., написала смс... такой милый мальчик, всегда готов подчиниться моим желаниям.

Купила книгу про садо-мазохизм, почитала - стало легче. Надолго ли?

Даже не знаю, хотела бы я этого или нет...
На днях приснился сон - он поразил меня своей чистотой и кристальностью чувств, жаль, пришлось его разорвать, будильник всегда так беспощаден...
Снился мой двор, знакомые лица, лавочки (которых никогда не было). Было лето, светлая ночь, свидание с НИМ... Нас безумно тянуло друг к другу, но это было в большей степени на уровне подсознания, мы как будто читали мысли друг друга. Но мы не могли сблизиться, пока двор кипел жизнью, пока мы были на виду.

Свидания никогда не было в реальной жизни, но были желание и застенчивость. Он смотрел, я страдала, молча. Я просто р е ш и л а, что он мне нужен. Потом я это п о ч у в с т в о в а л а. И не было обратного пути. Лучшим другом стал бинокль, я смотрела в его окно, наблюдала, как он ест, раздевается, смотрит ТВ. Я свешивалась вниз, стоя коленями на тонком карнизе, в любой момент была вероятность сорваться вниз... Меня это не пугало. А потом был период зимы, запотевших окон, как я ненавидела это время, оно разлучало меня с привычкой.

Пару лет спустя мы встретились в одном ресторане. Я пела что-то на сцене и танцевала, он сидел в компании со своей женой. Я никогда не забуду его взгляд - он был красноречивее любых слов. В нем читались сожаление и интерес. Жена что-то шептала ему на ухо, он не слышал. Она встала и ушла. Потом я узнала, что мать нашла ее ему. А стоило подождать совсем немного...

[300x189]
Опять этот холодный, пронизывающий ветер и ожидание снега, весна не торопится порадовать нас своим появлением, теплыми лучами такого желанного яркого солнышка, порой цветения и надежды…
Как хочется весеннего дождя… Хотя я больше люблю время, когда ощущается его неизбежность, но непосредственно осадки еще не начались. Люблю серое небо, гром, предвещающий скорое начало дождя, всегда хочется, чтобы это ощущение продлилось как можно дольше… Эхх, размечталась)))

Наконец-то по прошествии 4-х занятий по восточным танцам я почувствовала уверенность - движения стали более пластичными, тело начинает слушаться и расслабляться по команде. Сегодня выяснила, что мы учимся именно арабскому танцу - он более женственнен, движения медленные и плавные. Танцуя перед зеркалом, даже почувствовала небольшое возбуждение...)) Особенно впечатлило движение с задействованием распущенных волос... очень красиво

Второй раз посетила аква-аэробику, прогресс налицо, упражнения удаются уже практически все Пока прогибалась в воде, кто-то ухватил меня за зад (правда, потом выяснилось, что это была лишь случайность))))
Потом гуляли по городу, был красивый момент - мы кормили голубей, и один сел на ладошку моей подруге... в следующий раз обязательно сфотографирую это.
Кино не понравилось, безысходное какое-то... а настроение требует happy enda.


Не знаю даже что и думать, но в последнее время наблюдаю по утрам странные и необъяснимые последствия ночи - расстегнутая на груди пижама и исцарапанные ладони, иногда даже с кровоподтеками... Что же мне снится? И как это прекратить? Ничего не помню, хочу покоя...


la_bella_donna добро пожаловать! это тебе
[показать]

Обеденный перерыв подошел к концу. Скучно. В кабинете много народу. Светит солнце. За окном слышатся голоса. Напротив рабочие строят дом. Подхожу к окну и смотрю вниз. Мужчина. Курит. Сначала не замечает. Потом расплывается в улыбке и что-то говорит с акцентом. Я улыбаюсь в ответ. Он смотрит на меня жадно. Я медленно расстёгиваю пиджак. Затем одним рывком распахиваю его. Тонкая ткань сдерживает грудь. Шевелю плечами, как будто танцую "Цыганочку". Он роняет сигарету. Подходят еще двое. Я удаляюсь от окна. Скука прошла.
Коллеги в шоке.

Ну всё, сколько можно терпеть этот эгоизм и издевательство над моей душой? И почему я не могу отпустить его? Неужели мне нравится постоянно ощущать себя дурой и терпеть боль, сдерживая слёзы? ДА. Этот вывод накрыл меня на улице, я шла, утопив в глазах печаль, хлопья снега сыпались на лицо, размазывая косметику, я закрыла глаза и почувствовала пустоту... Уже зависимость? Не хотелось бы.
Странно, так бывает постоянно - только приоткрываешь кому-то душу, свои эмоции, как тебе кто-нибудь обязательно туда плюнет или еще похуже.
Ладно бы еще были какие-то чувства - но ведь они давно ушли.. (кажется), я поняла - я не хочу отпустить его, потому что тогда ему станет легче - не надо будет жить двойной жизнью, обманывать, что-то придумывать... А так ему не хватает спокойствия, и меня это греет. Вот такая я

На выходных посмотрела фильм "Близость", он меня тронул конкретно, столько выводов, идей возникло, постоянно вспоминаю детали. Я подумала о том, что свою любовь можно продемонстрировать даже тем, как ты человека оставляешь - либо думаешь только о себе, либо делаешь комфортной дальнейшую жизнь любимого.

А он по жизни крестовой масти,
Это выбрал он сам себе.
И без всякой дешевой страсти
Я мотаюсь с ним по судьбе...

Наши встречи довольно редки,
Но от них закипает кровь.
Видно, правду сказали предки -
Выше всех на земле любовь!

Броня молчания нарушена - мы говорили мало, но мило. Как будто ничего не произошло. Почему-то я не почувствовала особого облегчения и радости, может мне нравится страдать?
На работе сплошной дурдом, все нарожали детей либо собираются это сделать, и теперь разговоры только об этом. Уже тошнит, если честно, хотя против детей ничего не имею, но с каждым часом хочется их все меньше... Надеюсь, этот бум поскорее пройдет. Неужели суть существования женщины - в том, чтобы плодить и растить потомство? Я сегодня возмутилась, и мне сказали, что у меня рушится психика

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья,
жила-была девушка.
Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару
раз: "Туалет, туалет..."
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, Читать далее...

Вновь прибегла к проверенному способу - чтобы улучшить настроение, надо что-нибудь приятное для себя сделать или просто немного измениться (лично мне это помогает) - пошла в салон и решилась на икусственные ногти. Сейчас вот сижу и думаю - жалею ли я об этом? Как посмотрю на них, послушаю комплименты - вроде душа поёт и радуется, НО: ощущаю себя частичным инвалидом, много привычных дел сейчас для меня несколько затруднены, больше времени уходит на выполнение текущей работы и даже писать на компьютере сопряжено с небольшим стресом

Хотелось бы поприветствовать на страничках моего дневника нового ПЧ - девушку Элению, активную посетительницу форумов и щедрую на комментарии, за что ей большое спасибо

Прекрасная ночь, восхитительная, нежная... Мы не виделись пол года, и всё это время он любил меня. А я? Я не могла простить его действий в прошлом, затаила обиду. Я всё испортила вчера. Сама. А сейчас мне очень плохо, я чувствую опустошенность, слишком много ледяной воды... Мне не хочется сегодня быть одной.
Надо понять причины таких своих действий, потому что они бывают достаточно часто и всегда не вовремя. Как сдерживать свои эмоции? Почему я всегда немного разочарована после?

Ну вот и подошли к концу выходные, вроде целых 3 дня было, а пролетели как одна минута - почему-то все приятное имеет свойство быстро испаряться, даже из памяти.
Самые запоминающиеся моменты были, конечно, позавчера на работе, мужчины подготовились на славу, подарили потрясающий вечер - вкусный ужин, оригинальные подарки, прекрасные цветы, искренние улыбки и комплименты, чувственные танцы... Последние лично мне запомнились своим эротизмом (кстати, в конкурсе среди девушек я заняла 1 место и получила письменное признание в номинации "Самая сексуальная", надо свой сертификат повесить над кроватью)
В общем, словами всего и не выразить, просто всем было хорошо, я была счастлива.

Вчера мы ездили коллективом на лыжную базу, катались с горок, на лыжах, играли в футбол, болтали за столом. Был сильный ветер, но мы это пережили)))

Сегодня сходили компанией в кино, а так весь день провалялась в постели с книгой - это лучший для меня подарок, обожаю поспать

Всех девушек поздравляю с весенним праздником!!!
Всегда помните о том, что мы женщины - непредсказуемые, милые, веселые, ранимые, красивые и желанные... Побольше тепла в ваших сердцах, восхищения (сами знаете кого), улыбок и цветов не только в этот день