ВОТ ВАМ НЕСКОЛЬКО SMS ПРИКОЛОВ! ПОШЛИТЕ ИХ ДРУЗЬЯМ!
*Сшил дырки - получилась сетка.
*Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
*Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
*Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.
*Лучше поздно, чем никому!
*Лесбиянки без конца трахаются!
*Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
*- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
*Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
*Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.
*Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
*Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
*Карлсон залетел и ждет Малыша!
*Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
*- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
*- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.
*Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
*- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
*Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
*Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
*А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
*Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
*Любопытство не порок, а способ образования.
*Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
*Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
*В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
*Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...
*Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
*Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.
*Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
*Осторожно, двери не закрываются!
*Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
*При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.
*Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!
*Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
*Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: бррр!
*Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
*Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
*Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...
*Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
*Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
*- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...
*В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
*К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.
*- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!
*Ищу интим. Работу не предлагать.
*В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!
*С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
*В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.
*Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
*В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...
*Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".
*Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
*Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.
*Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.
*Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.
*Дубровский имел связь с Машей через дупло.
*Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.
*Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
*Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
*Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
*- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
*Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
*Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
*- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.
*Интуиция - это способность головы чуять попой.
*Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!
*Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-
страусы.
*Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.
*Закон сохранения денег:
единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.
*Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
*В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
*Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из
Читать далее...