НЕ СПАТЬ!!! Вся неделя прошла под этот лозунг. Каждое утро я обещала себе, клялась своему организму, что сегодня точно сразу домой и сразу спать. Прям в десять часов спать. И ни минутой позже. Только так он соглашался вставать
Но... Девушки существа непостоянные и да и организм мой тоже любит пиво, шампанское, чай с тортами и шумные посиделки в пустом кафе старого города, и каждый вечер, плавно переходящий в ночь, находилось гораздо более интересное занятие чем сон.

Бывают сюрпризы приятные и неприятные. А еще есть закон сохранения энергии.
Вот недавно отменили тренировку по танцам: событие из разряда не самых приятных. Зато мне неожиданно позвонил человек, постоянно живущий в Канаде, с которым я когда-то ходила в детский сад и никогда не виделась после этого (один час прошлым летом не считается), и мы смогли встретиться, погулять по городу и поболтать - это приятный сюрприз.
Так вот, если бы состоялись танцы, то не было бы этой встречи. Вечер бы прошел без приятностей и неожиданностей

Вернулась, вернулась, вернулась! От моря (оно разное!), от яркого солнца, от ветра в лицо, от соленых брызг, от обжигающе горячего песка днем и пугающе холодного ночью, от духоты переполненных маршруток, от знойной застывшей тишины с 2 до 3, от сумашедших разговоров сразу на нескольких языках, от танцев повсюду, где есть музыка, от снов под шум прибоя, от еды только в закусочных и ресторанах, от питья только через соломинку, от фотографий на фоне всего-всего, от лавок с серебром, от кислющего вина.
Я вернулась, а лето осталось со мной. Оно продолжается! В танцах на крыше и в парке, в вечных сквозняках на работе, в первом в жизни приглашении на сальсу и бачату, в слазящей от загара коже, в душных вечерах и падающих звездах.
И август в этом году совсем не поэтичный и печальный, и не пахнет сентябрем с астрами и желтыми вишневыми листьями, как это обычно бывает.
Он по настоящему летний!

У меня есть дурацкая привычка. Я классифицирую. Делю на виды, классы, общности, пытаясь свести все разнообразие к некому усредненному.
Последнее время в моей жизни сплошные люди-эпизоды.
Есть такие, которые ничего и не сделали, не сподвигли на что-то, но о которых помнишь отчего-то всю жизнь.
Есть те, которых по прошествии некоторого времени и не вспомнишь даже под угрозой расстрела.
А есть и другие, которые промелькнув на мгновение, оставляют глубокий след, расцарапывая душу, заставляя по меньшей мере остановиться и задуматься. Глубоко задуматься. А по максимуму, что-то кардинально поменять.

Лето. Жара. Проливной дождь. Забытый зонт. Закатанные до колена джинсы. Запах раскаленного мокрого асфальта. Струйки теплой стекающей воды с лица и волос по плечам. Эйфория и непередаваемое ощущение радости от прогулки босиком по лужам. Как в детстве. Мое лето.. Мой маленький кусочек счастья!

Отношения на грани, флирт, еще не перешедший во что-то большее, безусловно будоражат, заводят, волнуют и добавляют новых эмоций, заставляют совершать нечто не совсем характерное для тебя, быть (или казаться) чуточку лучше чем ты есть на самом деле, но... Но отчего-то в какой-то момент весь этот адреналин надоедает и хочется какой-то определенности, уверенности и скучной стабильности.

Некотрые люди меняют твой мир так, что хочется все перевернуть и начать сначала.
А некоторые - совсем по другому, так, что понимаешь, что ничего в общем-то до них и не было и чувствуешь себя безнадежно потерянной и отставшей на тысячи лет...

Сложно, когда твое увлечение не разделяют старые знакомые и друзья.
Становиться банально невозможно поговорить о том, что волнует тебя на пике эмоций, из-за того, что наталкиваешься на непонимание, неодобрение и нежелание вникать во все эти тонкости и нюансы.
А горящие глаза воспринимаются как глупость: ну и дура же ты! лутше б делом (личной жизнью, семьей, карьерой, домом и т.п. и далее по списку, тем, что на данный момент важно для этого человека и не выбивается из системы общепринятых жизненных правил) занялась. Особенно заметно,если у тебя как раз не все в порядке по мнению этих самых знакомых именно с одним из вышеупомянутых институтов, а увлечение занимает большую часть времени.
Разделять жизнь на жизнь и разговоры с друзьями и жизнь с такими же увлеченными и понимающими?
Не знаю. Пробую. А глаза все равно горят. И отвечать на вопрос, откуда столько энтузиазма, становиться все сложнее.

На определенном этапе жизни или может быть в определенном возрасте начинаешь дорожить окружающими, случайными знакомыми. Если раньше изначально по каким-то причинам не интересных мне людей я сразу отбраковывала, попросту убирая их из круга общения, то сейчас научилась быть немножечко терпеливее что-ли. Просто оставляю шанс развить общение не только другим, но и прежде всего себе.
И наверное это правильнее. Неоднократно убедилась, что яркие и привлекающие к себе внимание в любом коллективе личности, зачастую намного менее душевные, честные, порядочные, чуткие и глубокие люди, чем те кого с первого раза и не заметишь, а разглядев со второго, пожмешь плечами и пройдешь мимо.

Прыжки через ручьи у подъезда, хруст тюльпанов в руках, бледные землистые лица, куртки нараспашку, холодный ветер, щурящиеся на солнце глаза, безвкусные огурцы, грязные ошметки снега и полнейшее отсутсвие запахов.
Весна!

Нежность. Жгучая нежность. Их нежность.
Зависть. Острая зависть. Моя зависть.
Когда видишь как он на виду у всех присел на пол, обнимая ее ноги, заглядывая ей в глаза, распутывать узелки на ее шнурках. А она просто смотрит на него, улыбается только ему и позволяет расшнуровывать ее ботинки.
И почему-то сразу понятно, что они сейчас одни в целом мире. Они живут только друг для друга.
А у меня настойчиво скребется где-то там внутри нехорошее чувство от красивых отношений...

Почему люди не делятся почкованием, раздвоением, растроением или как-нибудь еще в конце концов?!? Не в смысле размножения, а в плане возможности заняться двумя делами одновременно.
Предлагаю премию от себя лично тому, кто изобретет средство позволяющее находится в 2-ух местах одновременно (размер и вид обсуждается:)). Про три молчу. Это уже почти из области фантастики...
А как было бы хорошо: одна я на работе, вторая та танцах,а третья еще где-нибудь еще.
В общем ужасная несправедливость: клуб, набора в который я ждала с октября, назначил время тренировок точно-точно как тот, в котором я уже занимаюсь с достаточно давно...

В жизни все как в танцах.
Бывают моменты исключительной удачи - ноги сами собой правильно шагают в нужную сторону, руки живут вместе с телом, дышишь с партнером на одной волне в унисон и все-все-все (несмотря ни на какие обстоятельства) получается.
Бывают моменты исключительного невезения - и вроде все как всегда, и усилия прилагаешь неимоверные, стараешься-стараешься, а паркет не скользит, ноги мешают, руки как плети, только успевай уворачиваться от других пар.
Бывают обычные серые будни - что-то так, что-то совсем не так, но работаешь, улыбкой извиняешься за оттоптанные ноги, терпишь вывернутые руки и наслаждаешься удачным движением.
А бывают моменты переоценки собственных возможностей - когда вот оно - почти мастерство, и ты паришь над паркетом, танцуешь душой, горделиво несешь голову, и чувство превосходства над миром скребется внутри и с ликованием прорывается наружу в уголках губ, застывших в легкой пренебрежительной улыбке,в звуках напеваемой тобой мелодии. И вдруг... Случайный взгляд в зеркала, на пару, которая танцует вдвое дольше тебя, нелепый сбой в ритме,исправление неправильно заученного движения и обязательное отрезвление. Мастерство... В кавычках.
И опять будни-везение-переоценка-будни-невезение-переоценка-будни и так далее в любой последовательности. Почти как танец. Произвольный набор движений.

Раньше я на любые выпады в мою сторону и свалившиеся неприятности реагировала просто - сначала нападала и действовала, а только потом думала над тем, что сделала и страдала, не устраивая мировых потопов и орошений слезной жидкостью себя и окружающих.
А сейчас... Сначала реву в три ручья. Потом делаю. Понимаю, что слезы это лишнее, но в руки себя взять не могу. Рыдаю и делаю. Делаю и рыдаю. И только потом думаю и понимаю, что надо было бы нападать. Или просто действовать. Без дишних эмоций.
Иногда кажется, что моя слезливость - это расплата за предыдущие 4(четыре!!!) года совсем без слез.
Все бы ничего, можно списать на проявившуюся эмоциональность, усталость, депрессию, сентиминальность в конце концов. Но с такой частотой напрягает уже как-то. Едешь в маршрутке, вспомнишь утреннюю фразу и чуть шею не сворачиваешь, увлеченно разглядывая пейзажи за окном, чтобы не смущать пассажиров глазами полными слез (чертова деликатность и так стыдно становиться почему-то), проезжаешь свою остановку, потому, что боишься попросить остановиться, так как судорожно сдерживаешь рыдания и глотаешь слезы...
И так мне себя жалко становиться, так обидно почему-то, что просто не можешь сдержаться. Вру всем, что простыла, что линзы новые купила, привыкнуть не могу, потому и глаза красные и опухшие.
Умом понимаю так нельзя, неправильно все это как-то. А все равно реву. Чувствую себя истеричкой прямо какой-то...

Мама дорогая! Прошло так много времени, а что изменилось? Да почти ничего. А в глобальных маштабах - и совсем ничего.

Первый тренер - как первый мужчина, запоминается на всю жизнь и всегда невольно сравнивается с последующими...

После недавнего разговора-спора про то, где следует отдыхать, я неожиданно для себя стала на позицию защиты отечественных морей.
Ну где можно поплавать нагишом ночью, чтобы не сбежалась вся охрана отеля с факелами, нервно спасая тебя от акул и ядовитых рыб, кроме родного черного моря?
Где можно совершенно безнаказанно отплясывать румбу на столе, распевая во все горло русские песни и устраивая дождь из шампанского во всех попутных заведениях, да еще тебе при этом подпоют официанты (а не молча улыбаясь "за все уплачено"), кроме крымских забегаловок?
В каком городе, кроме Сочи, можно прямо на обочине выкопать маленькую пальму, безболезненно провезти ее через 2 таможни, а потом заботливо выращивать дома в горшке?
Я конечно утрирую, но почему-то вдруг за державу обидно стало...

Для меня счастье - это мгновенье, мимолетное ощущение.
Счастье - прийти в одиночку позавтракать в кафе, заняв столик у окна, когда вокруг безлюдно и все спешат на работу-учебу.
Пить обжигающий кофе из белоснежных чашек, улыбаться сквозь стекло случайным прохожим, крошить хлеб на скатерть, слушать приглушенную музыку, болтовню официанток и звон бокалов, протираемых сонным барменом.
Чувствовать себя одной на планете и при этом быть невероятно счастливой...

Как иногда все-таки приятно поболеть. Просто сидеть под теплым пледом с книжкой и чашкой чая с лимоном. Не ходить в зал и на работу, а на все вопросы и предложения, не раздумывая отвечать: я болею, не вспоминая судорожно, с кем уже назначена встреча, что еще не успела, но должна сделать, и не искать отговорок для надоедливого поклонника. Причина ведь есть уважительная, ровным счетом ничего не делать!

Я ощущаю себя заметно постаревшей, после того как узнаю о том, что очередные мои знакомые поженились, узнаю из новостей, что молодая полуподвальная группа стала представителем музыкальной классики, а спортсмены, за которых я болею на протяжении всей сознательной жизни, один за одним уходят из большого спорта, и новые спортивные звезды вдруг стали на лет пять моложе меня. И привыкать к новым именам почему-то уже не хочеться.
Все это вызывает недоумение. Неужели я становлюсь консерватором, неужели так и уходит молодость в двадцать с хвостиком лет??? Или просто темп жизни стал другим? Что по сути одно и тоже.