Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
LI 3.9.25
Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение
Чем пахнет женская ступня? После ванны естественно – ничем, либо – мылом, иногда – кремом, еще реже – детским маслом. После прогулки, когда скинуты босоножки, ступня пахнет пыльцой и летней пылью, и солнцем, когда вернулись с пляжа, йодом с солью и вареными креветками.
Если сняты чулки, ступня пахнет удивительно, не столько синтетикой, сколько реакцией кожи на этот раздражитель, и запах ступни, острый и маслянистый, походит на очень яркий букет хереса. А слаще всего женская ступня пахнет ранним утром, когда ныряешь в самый низ, под одеяло, и начинаешь подъем вверх от самых пяточек, и тонкий пот, покрывающий ступню, сообщает ей вкус маасдама – кисло-пряный и сладкий запах самого любимого сыра.
(с) Поночевный
Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение
Чем пахнет женская ступня? После ванны естественно – ничем, либо – мылом, иногда – кремом, еще реже – детским маслом. После прогулки, когда скинуты босоножки, ступня пахнет пыльцой и летней пылью, и солнцем, когда вернулись с пляжа, йодом с солью и вареными креветками.
Если сняты чулки, ступня пахнет удивительно, не столько синтетикой, сколько реакцией кожи на этот раздражитель, и запах ступни, острый и маслянистый, походит на очень яркий букет хереса. А слаще всего женская ступня пахнет ранним утром, когда ныряешь в самый низ, под одеяло, и начинаешь подъем вверх от самых пяточек, и тонкий пот, покрывающий ступню, сообщает ей вкус маасдама – кисло-пряный и сладкий запах самого любимого сыра.
(с) Поночевный
Это цитата сообщения Elephant_Talk Оригинальное сообщение
Чем пахнет женская подмышка? После ванны, когда она побрита, разумеется ничем, или в крайнем случае пеной для бритья, острой сталью бритвы, сладким вкусом, будоражащим душу битвами, сражениями и горячим лафитом пушки. На ощупь она — как спинка новорождённого ежика — гладенькая и нежная, но уже колющая воображение будущими трепетными иголочками. Так приятно елозить по ней губами, и язычком, щекоча и вызываю счастливую улыбку в уголках её рта, которого из-под подмышки правда нихуя не видно.
После прогулки она пахнет улицей, метром, травами и цветами, полукопчёной колбасой, прижимаешься к ней всею щекой и нюхаешь до одурения щемящий запах, а во рту словно отрезал ножыком круглый пластик сервилата, жирненький, с беленькими точьками сальца, положил его в рот и прижал к нёбу. Слюна пропиталась этим запахом и ты пъёшь её, впитываешь сосочками языка, а потом начинаешь жывать и вкус усиливается, усиливается, до того, что ты не можешь большы терпеть и жрёшь уже эту терпкую мякоть, брызгаешь слюной от восторга и цылуешь, цылуешь эту нежненькую подмышку, благоухающую любимым сырокопчёным изделием!
Но слаще всего женская подмышка пахнет после похода, когда отрасли уже на ней волосики, и тельце новорождённого ёжыка обрело остроту и значимость, волоски хрустят на зубах, перекатываются, и острейший аромат источают — волщебный, манящий! Пахнет костром, лунной ночью, рубкой дров поутру. Пахнет лесом и шашлыками, рыбалкой, солдатской казармой, мерным храпом товарища справа. Хочется протянуть руку, погладить шершавую байку одеяла — от крепкого плеча, ниже, всё ниже, дойти до костистого выроста ладони, зажать его до хруста и затаиться в тиши и глуши воинской части...
(с) i_
Это цитата сообщения ЗмиЮка Оригинальное сообщение
Прислала подруга, иронично хмыкнув на рассказ о моем лучшем друге, о том, сколько лет мы с ним дружим и о том, какой он самый замечательный и самый лучший друг и вообще понимает меня, как будто он - это я.
Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
Не пойму - а как же невинная дружба между мужчиной и женщиной?!
Итак, чего хотят женщины?
Они хотят, чтобы:
- у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
- если пристально посмотреть на ногти - лак сам менял бы цвет
- в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
- обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
- а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
- люди оставили все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
- похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
- а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
- в мире не было войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
- размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
- за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
- пыль в доме собиралась в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
- младенцы писались бы в десять раз реже
- пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
- время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать
- если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
- в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
- месячные продолжались бы десять минут
- мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
- колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
- мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
- еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
- диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на
коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате
второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было
поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради
бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои
или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте
и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали
лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,
чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь
у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed
with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
[показать]Очень скверно для самого высокого "Ангела Чарли" закончилась попытка закинуть вещи на верх платяного шкафа. Камерон Диас упала и серьезно повредила себя голову. Прибежавший на страшный грохот ее нынешний бойфренд 24-летний Джастин Тимберлейк обнаружил 32-летнюю актрису без сознания, в луже собственной крови.
Диас и Тимберлейк только что вернулись из путешествия по Южной Африке и раскидывали походные принадлежности по шкафам. Джастину достался гардероб на первом, а Камерон – на втором этаже их роскошного голливудского особняка. Чтобы достать до верха, красотке пришлось приподняться на цыпочки. Тут она поскользнулась и упала.
Журналистам газеты Sun удалось встретиться с общим другом любовников. "Джастин потерял голову от волнения, когда обнаружил бездыханную Диас в ее комнате. Он попытался привести Камерон в чувства, разговаривал с ней, но девушка не могла двигаться", - сказал источник издания. Джастин вызвал "скорую", а когда она приехала, отправился с Диас в больницу. До самого госпиталя он сжимал ее руку.
Сначала врачи "скорой" подозревали, что актриса сломала спину. Это могло бы очень печально сказаться на ее карьере. К счастью, повреждения Диас оказались не столь серьезными, она отделалась сильными ушибами и растяжением спинной мышцы. Кроме того, Камерон наложили 19 швов на голове.
Джастин настаивает на том, чтобы девушка оставалась в больнице до полного выздоровления. А чтобы ей не было скучно, готов сидеть у постели сколь угодно долго.
Надо сказать, звезды кино довольно часто попадают в больницу с травмами головы. Три месяца назад с таким диагнозом была госпитализирована в нью-йоркскую клинику Лайза Минелли. "Скорая" была вызвана актрисе в ночь с воскресенья на понедельник после того, как она упала с кровати. Как удалось разузнать журналистам Daily News, актриса была сильно пьяна. "Она оказалась не в состоянии связно говорить, ее слова путались", - сказали источники издания в полиции.
"Скорую" вызвал телохранитель 58-летней Минелли. Охранник набрал телефон 911 после того, как обнаружил ее на полу рядом с кроватью и не смог собственными силами привести в чувства. По некоторым данным, звонивший в службу спасения сообщил, что актриса находится без сознания. Он также сказал, что кровотечения не было.