Дождя
[400x518]

Фантасты изрядно потрудились, описывая происходящее с людьми, которые оказались в космосе без защитного скафандра. Одни полагают, что несчастный моментально превратится в ледышку. Другие считают, что сперва у него должны взорваться вены или глазные яблоки. А третьи утверждают, что его просто начнет раздувать, как воздушный шарик, из-за избыточного внутреннего давления. Однако действительность намного менее зрелищна и, что самое главное, она оставляет человеку некоторые шансы на выживание. Читать далее...

Это цитата сообщения crazy_heart Оригинальное сообщение

эмм...пошлость ток в меру)))

ну скажите,не пошлили ли дети 20 лет назад??
[700x620]

Собрания инженеров отдела Эксплуатации Цифровой Техники или другими словами Сисадминов НРКУ довольно таки отличается от простых посиделок по поводу дней рождений и других празднований. Первым делом инженеров нужно согнать в одну кучу и желательно в одно время. А это ох как непросто. Каждого нужно лично пригласить по мобильному, не соглашаться на убеждения, что вот-вот, через пять минут будет на месте, вот только одну машину просмотрит. Это наглая ложь. Ждите инженера НРКУ через час или два. Потому нужно твердо, напористо и неоднократно пригласить, с металлическими нотками в голосе повторить, что все ждут именно его, шанс 90%, что придет через пол часа. Когда собираются сисадмины НРКУ, а это люди совершенно разные - со стажем в 30 лет старики, или 20-25 летние молодые умы, в любом случае обсуждаемые темы достойные записи на диктофон. О чем можно говорить за столом после 3 рюмки и хорошей закуски? вариантов много. Это может быть политика. Это может спорт. Личные отношения. Погода. Отдых. Море тем для разговоров после третьей. Сисадмины НРКУ говорят о железе и софте. Только о нем. Что, как, куда поставил, какие трудности произошли, что из этого вышло, как настроить то то и то. Почему именно так так и так. А так же любовные воспоминания в стиле ретро о ЭВМ, размеры которых внушали страх и уважения тогда, а производительность - презрительный фырк сейчас.

Проведя несметное количевство часов тупого жатия кнопки "случайный дневник", я пришел к выводу что:
1)3/4 дневников ведут особы 90-93 годов рождения.
2)Огромный процент дневников обновляется нерегулярно и это ослабливает интерес и желание стать ПЧ.
3)Стилистика написания перманентным регистром: Я ЛюБЛю УБиВАтЬ ТВаИ ГЛаЗА ведет в большинстве случаев к потере привлекательности блога.
4)Написание транслитерациею постов начисто отбивают желание его смотреть.
5)Если последние 5 страниц блога было заполнено сообщениями о пройденных тестах, то читать это невозможно.
6)Оформление дневника многое значит. Тут особый случай. После нововведений в дизайне лиру появилась масса желающих украсить свой дневник черными буквами на темно-синем фоне или светло-желтыми буквами на ярко-розовом фоне с подвижной анимацией или прозрачные буквы на фоне с некачественными картинками и тем самым вызвать контрастные спазмы в кишечнике или чувствненный рвотный рефлекс.
7)Смысловое наполнение дневников страдает отсутствием оного. Другими словами посты ниачем или же посты малопонятные непосвященному человеку естественно отбивает желание разбираеться в перемешанной куче обрывков фраз...

Возможно я чего-то не знаю в системе Лиру, может быть я не там ищу. Но стать ПЧ одного из дневников сервиса очень сложно.
Очень.

Слушать этот музыкальный файл

От улыбки станет всем светлей. От улыбки даже радуга проснется.
Поделись улыбкою своей. )))))

Сашка довольный как слон. После пяти лет. После долгих пяти лет использования медленного и устаревшего морально dial up, после завистливых взглядов на счастливчиков с 100 мбитными скоростями Сашка таки обрел быстрый инет. Теперь он может даже смотреть видео и слушать музыку, качать большущие файлы и заливать не менее большие куски информации.
Но самое главное - через выделенную линию, по трупам счетов за инет, мы все же обретем спокойствие в семье. В конце концов, интернет больше не зависит от телефона и наоборот. Мама может звонить сколько угодно и когда угодно. Я могу серфить по сети круглосуточно. Коллизий и, следовательно, испорченных нервов не должно быть. Больше не будет глупых сор хотя бы по этому поводу.
И я готов платить такие деньги со своего кармана. Оно того стоит.

Отдых от ровно повторяющихся дней можно провести в закрытой на все замки комнате, в четырех покрытых обоями и тоской стенах, там же, в той же обстановке можно пить и разбавлять тем самым выходные дни, включить ящик смерти, позомбироватся, потупить и лечь спать ожидая столь интересный день, но уже в будни.
Так делают лузеры. Лузеры, зверюшки довольно забавные.
Все остальные берут машину и едут, к примеру, в Пущу Водицу, дабы покушать шашлыки самим и покормить насекомых собой.
За Киевом неимоверно красиво, и, попади вы в сосновый лес, деревья которых корой своей скрывают десятки и сотни лет, вы бы прониклись.
Амосфера интересная и люди сидящие вот так, прямо на траве, и трамвай рассекающий лес, будто перо цивилизации по чистому листу природы. Дома иногда огромные не в меру, и пустые, заброшенные совсем не к месту. Санатории, которые оздоравливают чистотой леса, и почти тишина.
Почему почти? Потому что из Киева убегают все, кто не жалает постигнуть участи лузеров, боится за свои мозги и легкие. Машины, как отпечатки параллельного мира снуют туда сюда по еле видным в траве дорогам. Каждый хочет отдохнуть и побыть хотя бы короткое время возле настоящей чистой природы.
Если вы будете в Пуще то ищите тонкие, неприметные дороги, которые заведут вас в самое сердце живого организма.
И не оставляйте мусора. Не оставляйте мусора. Берегите природу. Ее осталось так мало.
...шашлык оказался вкусным хотя и куриным. Под пиво и музыку мы истребили очень быстро все харчи и все тверже проявлялось мнение о том, что харчами скоро станем мы сами. Комары и прочая живность радостно и немилосердно жрала. Было решено сваливать.
До вечера было еще далеко и праздник мы продолжили уже в доме, с пивом\вином и XXX на экране. Нет, это совсем не порно. Это Вин Дизель.
Позже пришло ностальжи вместе с концертом LP. Пели вместе с Честером, вспоминали песни, которые чуть ли не вырастили нас.
Под аплодисменты окончания концерта, завершился небольшой, но такой нужный отдых, приподнявший настроение мне и, наверно, остальным участникам действия.

Настроение сейчас - она что, издиваетца?!

накатал сумашедший по объему пост про психологический дискомфорт, появляющийся при ложном выборе будущего, оросил его ссылками и цитатами, оформил красивенько, проверил на наличие ошибок... отправил...и..и..сука опера изобразила критическую ошибку, попросила себя закрыть и предложила отправить отчет мелкософту...я тупо ненавижу...рррр...

Это цитата сообщения Take_my_life Оригинальное сообщение

Ггггг.....))


Итак вы приобрели себе эмо! первым делом проверьте его половые признаки! если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены!
умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

[457x355]

Пятницо пройдет так и не иначе.
[397x560]

Совсем с недавних пор, с этого года приблизительно, на рынок украинских операторов взошел поначалу российский "Билайн" с маленькой, но достойной надеждой найти место среди "местных" гигантов мобильной связи, отвоевать часть пользователей и предоставить достойную конкуренцию. Признаю, довольно симпатичная преPR кампания не отталкивала, а, погодя, уже и масштабно развернутая реклама на экранах и улицах нравилась потенциальным пользователям, основную часть которых составляло молодое поколение страны. Пятьсот миллионов $ которые ОАО «Вымпелком» вложил в раскручивание бренда Билайн можно считать не зря потраченными - оператор успешно вводит новые тарифы, проводит довольно насыщенные рекламные акции и тем самым пополняет свои ряды пользователями.
И все бы хорошо, и прошла бы экспансия российскими операторами украинских просторов незаметно, без лишних эмоций, если не событие сбивающее с толку и меня и многих знакомых.
Все знают, что основные наши операторы акциями немалой долью принадлежат российским капиталистам. Это ничуть не смущало, потому что на связь этот факт никак не влиял. Патриотические струны были не задеты.
Но вот произошло событие.
UMC становится МТС.

На круглом столе в Киеве исполнительный директор Всеукраинской рекламной коалиции Максим Лазебник заявил, что для многих на Украине бренд UMC ассоциируется, прежде всего, с Украиной, тогда как МТС (Мобильные телесистемы) часто расшифровывают как «Московкие телесистемы» (и, как отметили другие выступавшие, даже как «Московская телефонная станция»).

«Здесь говорили о том, нужен ли в данном случае ребрендинг. Все дело в собственниках, а собственники в Москве. Я не хочу сказать, что к Москве на Украине предвзятое отношение, но это психология, это патриотизм, это надо учитывать», – сказал Максим Лазебник.

Впрочем, компания МТС-Украина к таким вопросам оказалась готова.

«Если бы мы продавали, например, яблоки, то их происхождение имело бы для потребителя определенное значение, но национальная принадлежность мобильной связи не имеет обратной проекции», – говорит директор по маркетингу компании МТС-Украина Василий Лацанич

По его словам, никаких скрытых проявлений «великодержавного шовинизма» в процессе ребрендинга искать не стоит – сама компания слово «Украинская» в названии сохранит, при том, что покупка UMC произошла еще в 2003 году.

Лацанич утверждает, что еще с тех пор в UMC думали о реберендинге, но не проводили его по той причине, что не были до конца готовы. Когда же настало время изменения стратегии, решили отметить это также и изменением «внешности».

В том, что все пройдет благополучно, в МТС не сомневаются. В качестве примера успешного ребрендинга был приведен опыт украинского банка «Надра».

Как утверждает директор департамента маркетинга «НадраБанка» Анатолий Шеремета, смена логотипа (с изображения «горных пород» на легкомысленный цветочек) уже принесла плоды: некоторые банковские продукты стали продаваться в пять раз лучше.

Ребрендинг прошел с резонансом. Чего бы не говорили.

национальная принадлежность мобильной связи не имеет обратной проекции», – говорит директор по маркетингу компании МТС-Украина Василий Лацанич

При выходе на рынок услуг мобильной связи бренд Билайн смог украинизироваться с неплохим успехом и его присутствие не вызывает раздражения в отличие от МТС:

И здесь украинским национальным демократам есть о чем задуматься. Президент Ющенко как-то говорил, что Россия кончается там, где кончается русский язык. Однако очевидно, что с глобальным проникновением на Украину такого монстра, как российская АФК «Система» (через свою структуру МТС) в украинскую мобильную, а затем и телефонную связь, в Интернет и кабельное телевидение, русский язык в Украине не только никогда не закончится, но и после краткой частичной утраты позиций перейдет в новое наступление, на этот раз подкрепленный такими технологическими возможностями, которые у украинского языка вряд ли появятся в обозримом будущем.

http://www.nr2.ru/kiev/132369.html

В заключение добавлю, что бойкот МТС начался. Возмущение на многих интернет ресурсах имеет место быть и доходит иногда даже до смены оператора.
http://community.livejournal.com/mts_go_home/
И это даже не проявление протертого в многих диспутах словосочетания "национальное сознание", а простой инстинкт национального самосохранения.
GAV ®

Смотреть это видео

Позитив

"Франкенштейн" это изобилие эпитетов, аллегорий, оборотов, обрамленных изящным вкусом к красоте и гармонии слов.
Насыщенные сияющими образами предложения, принятые для той эпохи, яркие и запоминающиеся характеры персонажей. Все признаки времени ретро с поющим слогом, и ласкающими буквами, которые складываются в утонченную прозу, приятную для глаза и ласковую для души. Тем самым, все мысли и переживания персонажей гипертрофируются в нечто острое по ощущениям и любопытное по сюжету.
Читать такое интересно, но утомительно.
Слишком уж мозг отвык от Классики

Это цитата сообщения michonok Оригинальное сообщение

старые воспоминания

Спасибо человечку,кто написал у себя это в дневе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


История одного матраЦа

Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.

-
А
мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети… Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам…
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л… Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
-
Хочу
домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

Смотреть это видео

Старенький прикол, но я его только нашел

Смотреть это видео

Так можно мстить...

Это цитата сообщения Princess_girla Оригинальное сообщение

Обольщение

Жесты и сигналы, которые используют при ухаживании мужчины

Зачастую совершенно неосознанно, чисто автоматически мужчина начинает «прихорашиваться» при виде нравящейся ему женщины, внимание которой он хочет привлечь. Он выпрямляется, куда-то пропадают мешки под глазами, втягивается живот, распрямляются плечи, появляется легкая спортивная походка, загораются глаза, мужчина сразу кажется моложе. В дополнение к этим автоматическим реакциям, он проделывает следующее: поглаживает волосы, поправляет галстук, одергивает пиджак и т. д. Все это делается с целью выглядеть привлекательнее.

Иногда сексуально агрессивные мужчины используют такой жест: закладывание больших пальцев рук за ремень, чтобы акцентировать область гениталий. Правда, в наше время его не так часто применяют. Развернутый корпус и носок ноги в сторону женщины тоже являются свидеетльством интереса к ней. Что же касается позы когда мужчина стоит, держа руки на бедрах, то это больше напоминает: «Кто в доме хозяин!».

Жесты и позы, используемые женщинами для завлечения мужчин

Женщины тоже используют жест с закладыванием больших пальцев рук за пояс, или за прорези карманов юбки, брюк. Этой позой женщины выражают сексуально-агрессивное настроение. Но, заметьте, что, наоборот, выставление больших пальцев рук из карманов указывает на превосходство, неприступность и отчужденность.

Встряхивание волосами. Женщина делает движение головой, чтобы откинуть волосы с лица, особенно если они длинные. Также для завлечения она может просто рукой откидывать волосы. Некоторые девушки делают этот жест медленно и сексуально. А, если волосы и вправду очень красивые, то почему бы и не подчеркнуть?

Демонстрация своего запястья. Область запястья у женщины всегда считалась одной из эрогенных зон. Когда женщина заинтересована в мужчине, как секс-партнере, она будет стараться держать ладони и запястья в его поле зрения. Курящим женщинам не составляет никакого труда демонстрировать этот призывный жест во время курения.

Расставленные ноги. Женщина расставляет ноги чуть-чуть шире, когда общается с заинтересовавшим ее мужчиной. Причем это не зависит от того, сидит ли она или стоит. И наоборот, женщина, которая занимает оборонную позицию от сексуально устремленного мужчины, сожмет или скрестит ноги. Когда женщина сильно возбуждена, пытаясь скрыть свое состояние, она также может сжать или скрестить ноги. Поэтому также необходимо наблюдать за её мимикой.

Покачивание бедрами. Когда женщина несколько специфически покачивает бедрами, играет ими, подчеркивая свои достоинства что привлекает мужские взоры — перед Вами обольстительница. Так и знайте! Важно отметить, что женщина не желающая заниматься сексом с мужчиной, принимает баррикадную позу с крепко скрещенными и сжатыми ногами.

Взгляд искоса, «украдкой». Часто женщины завлекают мужчин взглядом украдкой, невзначай и ждут, чтобы он заметил её внимание к нему. Как только мужчина заметит, что за ним наблюдает женщина, то представительница женского пола, тут же отводит свой взор в сторону. Правда, мужчинам нравиться такое подсматривание, особенно, если это делает симпатичная незнакомка. От такого завлекающего жеста мужчина даже может сексуально возбудиться.

Рот немножко приоткрыт. Этот жест очень сексуален, так как напоминает женские половые губы. Он делает женщину весьма сексуально привлекательной и желанной.

Поглаживание какого-либо предмета цилиндрической формы. Поглаживание любого предмета, например, ободка бокала является вполне сознательным намеком на то, что у этой женщины на уме. Этот жест часто использовали женщины определенной профессии в «советских» фильмах. И вообще, в фильмах очень хорошо показаны жесты, которые используют женщины для соблазнения.

Манера женщин скрещивать ноги. Согнув колено, подогнув ногу под другую, свободно свисающую, и направив согнутое колено в сторону того человека, к которому женщина проявляет повышенный интерес, она тем самым демонстрирует свободу общения. И кокетливо показав колени, как бы приглашает мужчину проявить интим-инициативу. Когда женщина сидит, поджав обе ноги под себя, и обнажив колени, такая свободная поза является свидетельством, того, что она приглашает мужчину предпринять более решительные действия. Как кокетливую приманку, используют дамы эту позу для намека на интим мужчине.

За века женщины освоили множество и других приманок, среди них такие, как медленное закидывание ноги на ногу перед физиономией мужчины, медленное возвращение ног в первоначальную позу, поглаживание бедер рукой, что свидетельствует о желании ощутить на них руки мужчины. Часто при этом голос говорящей женщины становится тихим, грудным. Этим женщина явно показывает, чтобы мужчина взял инициативу в свои руки.

Существует так называемая интим-зона, войти в которую женщины могут Читать далее...

Это цитата сообщения Princess_girla Оригинальное сообщение

День Тру Эмо боя

В колонках играет - Люмен-Сид и Нэнси
Настроение сейчас - отпад

Дневник Тру Эмо Боя
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам Читать далее...

Откреативил он свое, возможно. Когда-то, это было так давно, это было сто тысяч лет назад, он писал стихи. Да-да, еще в прошлой жизни они пользовались успехом, хотя этот восторг его напрягал, но не хватало ему здоровой и обоснованой критики и любая позитивная оценка скептически им принималась, и любая с плеча рубленая негативная - приводила в ярость. Он писал и страдал, потому что не писать не мог, а созданное только угнетало, придавая неуверенности в следующих шагах и все сводилось к простому падению с высот, на которых он еще не побывал, но так хотел, но так хотел....
А потом, это чувство пропало. Он истощился, иссяк.
Муза исчезла.
И, теперь, он даже не знает что из всего этого могло бы выйти. А еще ему говорили о проекциях чувств и ощущений, измении форм изложения, возможности большего и большого...
Ему нужно реализовать себя, иначе все эти абстракции жизни никому не нужны..