Куда бы от всех спрятаться??????
(теоретически хорошо,когда ты нужен кому-то,но когда всем и сразу....да ещё после того,как спал ночью меньше трех часов...)
Тихое такое,спокойное желание на уровне помешательства-стать плоским и залезть под коврик,чтобы никто не нашёл...

...познавшему яд любви хочется его снова и снова...

...я не понял,откуда и почему возник этот образ.
я просто шёл один по лесной тропе и вдруг увидел ЕГО-
-это была не галлюцинация,это было что-то из недр моего подсознания-
-но я чётко,вполне осознано видел ребенка,маленького пацана,только учившегося ходить,он протягивал ко мне свою ручонку... я четко видел какую-то бесформенную панамку на его голове,я видел белую застиранную маечку,обтягивающую его слегка выпирающий животик,я видел складки на его толстеньких ножках...- сейчас,когда я вспоминал этот момент,я вспомнил,что не заметил,что было у него на ногах,но его образ тот час же возник у меня перед глазами -и я увидел,что он стоял босиком...
мне пришлось свернуть на боковую тропинку(навстречу шли люди),что бы немного придти в себя.
.
а потом,я лазил по скалам,немного устал,и улегся отдохнуть на каком то камне где-то на вершине-я валялся под июньским полуденным солнцем и обычные мысли обычной чередой текли у меня в голове... И вдруг меня словно током ударило,меня аж встряхнуло-опять ОН-стоит на скале и протягивает ручонку...
.
что бы отвлечься,я начал безостановочно лазить и прыгать по скалам.
но был один момент-я подошёл к одному из своих любимых ходов,который я никогда не пропускал,когда был рядом,всегда с удовольствием проходил по нему-а сейчас я не смог себя заствить пролезть по этому ходу-один раз взялся за начало скальной трещины-чувствую,что-то не так-отшёл в сторонку,потом сделал вторую,третью попытку,так и не решился,ушёл с этого места...
.
потом я встретил компанию своих друзей и продолжил лазать уже вместе с ними...
.
PS. моему неродившемуся сыну было бы ,если бы он родился,сейчас полтора года..
.
перечитал,то что написано-маразм конечно,но это действительно правда,это действительно было сегодня так...

мне нравится,что ты была в моей квартире без меня(у тебя до сих пор сохранились ключи)...
мне нравится,что ты могла наедине поговорить с этими комнатами,в которых ты прожила несколько лет...
мне нравится,что я до сих пор не снял старые календари с твоими любимыми лошадками,и ты могла смотреть на них и вспоминать то время,когда мы любили друг друга...
мне нравится проводить рукой по чистой поверхности холодильника-ты помыла его...
мне нравится,что ты ещё кое-где навела порядок-значит,эта квартира тебе не чужая,значит ешё теплится в тебе огонёк воспоминаний...
мне нравится,что ты оставила недоеденными печенюшки на столе-значит ты(надеюсь) не чувствовала себя здесь в гостях...
и я не хочу убирать эти печенюшки,они так и лежат на столе,а я сижу,пью чай и мне кажется,что ты тоже пьёшь чай с этими печенюшками вместе со мной-просто ты вышла на секундочку из комнаты и вот-вот зайдёшь обратно...

Телефонный звонок...
Я аж вздрагиваю-абсолютно та же интонация,и абсолютно та же фраза:"Ну почему ты мне не звонишь???"(но только голос не моей девушки).А я даже телефон твой не записывал в записную книжку,хоть ты уже и звонила мне...
Я как за миражом в пустыне бегу за своим желанием почувствовать одиночество,побыть одному хотя бы одно лето,отдохнуть от своей прошлой жизни...
...
анекдот почти в тему:"Я воспитал сына,построил дом,вырастил дерево...Мама,можно я пойду погуляю?"

где ты,заунывная флейта одиночества?
я так хочу услышать твою песню,
я так хочу влиться в меланхолию твоей мелодии...
я снова и снова пытаюсь попасть в унисон твоим нотам....
Мы с тобой как в параллельных мирах Кастанеды-
-я чувствую,что ты где-то здесь,во мне-
но никак не могу понять где...
Мы с тобой словно в других измерениях-
-ты во мне,а я в тебе,
но ощутить тебя я никак не могу...
Все говорят,что ты очень страшное,Одиночество,
и я тебя заранее боюсь...
Этот страх меня,как кролика перед удавом,гипнотизирует,
но самогу удава я никак и не могу увидеть...
Я хочу понять тебя изнутри,
я хочу почувствовать,какое же ты на самом деле...
Но ты опять и опять ускользаешь от меня...
Где же ты,одиночество?...

мелкорваный укроп перемешанный в красножгучем кетчупе
кусочки мяса покрывающиеся светло-розовой корочкой
угольки в мангале краснеющие от каждого дуновения ветра
байк валяющийся за спиной в траве-он не нужен...
Ты,-старше моего сына всего на два года...
нам хорошо просто и уютно
нам просто хорошо
просто хорошо??????
А когда-то ты согласна была отдать ВСЁ за право сидеть вдвоём со мной!!!!!
просто сидеть и жарить мясо
просто смотреть вдвоём на этот мир вокруг,на взбаломошенные тучки то закрывающие солнце то опять выпускающие его на свободу
и не понятно что между нами...
и не понятно что хочешь ты...
и не понятно что хочу я...
...
какое-то осеннее настроение у погоды,хоть и начало лета...
какое-то осеннее настроение в наших с тобой отношениях...
...
и за весь день только один поцелуй-на прощание.

Пятое июня-день рождения сына...
Сколько себя помню,в этот день всегда стояла жара.
А сейчас за окном дождь и жуткая холодрань...
.
Ловлю себя на мысли,что свои годы уже не считаю,считаю уже годы сына,и каждый раз удивляюсь-господи,ему уже столько лет!!!
.
А свои годы и свои дни рождения мелькают,как окна встречного поезда при разьезде...

Я,как маленький ребёнок,который учится ходить (хорошо помню,как сын мой делал первые шаги)...
Но я сейчас учусь не ходить,я учусь жить ДЛЯ СЕБЯ...
Шаг за шагом,испуганно озираясь:"неужели я так могу?";но процесс этот меня завораживает и я делаю ещё и ещё шаг вперёд...

люблю уставать

если паркур-вид спорта,то и для работы в саду(на даче,в огороде) пора придумать свой экстрим.

доктор прописал:"Одиночное свободное скалолазанье в течение 100 дней,не менее"
Какое-там! уже сегодня нарушил режим.
Хотел в одиночку побродить по скалам-Только вобрал в себя воздух,только приготовился взлететь по скальному массиву навстречу солнцу...
...а на меня сверху вниз смотрят четыре фигуры...
друзья-скалолазы...
приятно,конечно...
но где же оно-одиночество???
...
P.S. Но бутерброды(спасибо Наталье) на халяву на вершине скалы-это хорошо!!!

...шероховатую надёжность скалы
ощущал я на кончиках пальцев своих...

Человек-животное социальное,потому ему необходимо общение с себе подобными.
Я же ни с кем не хочу общаться.Вывод:или я не человек,или не животное!

Все хотят от меня только одного... -денег...
.
.
.
А вокруг-такая красотень...
Проезжаю сегодня по своей любимой дороге-"лес покрылся светло-зеленой дымкой молодой весенней листвы..."
Иду с автостоянки-у вывороченного канализационного люка,среди вытоптаной земли,в окружении кучи мусора...- цветёт вишня...
Светло-ярко-розовое пятно на сером фоне панельных домов...
...на сером фоне нашей обыденности...

Покрываюсь корочкой...
-твёрдою,от бесстрастия...
покрываюсь корочкой...
-жёсткою,от бесчувствия...
Мне от мира этого много не надо-
-хоть чуть-чуть бы ,немного чувствовать...
не взрывать себя внутренним всплеском,
не давать себе выплеском выйти,
заставлять себя быть всё тише,
спеленать себя в каменной нише...
И от крика рот мой заткнутый
лишь слегка напряженно скривится...
и лечу словно птица я...
Вниз!
а сердце всё тише...

Вниз лечу!
Льда осколочком!
Сердце моё громко не бьётся!
Я теперь уже Неживое...
Мёртвое ...
Я давно уже Мёртвое...
Уж полгода...

Когда мне было двадцать лет,кое-кто мне сказал:"Ты был, есть и будешь Степным Волком (Гессе)"
Странно ,но я до сих пор Чувствую и хочу чувствовать себя ИМ...

Вчера исполнилось четыре года. Четыре года Моей Любви.
(Вначале хотел написать-"Нашей Любви",но теперь уже ни во что не верю...)

Спасибо за то,что не только постирала,но и погладила (и прочее)... Спасибо...

Вспомнилось...
как полгода назад мы сидели в этой квартире,пили коньяк,жгли свечи,слушали Стинга и прощались друг с другом...
прощались друг с другом,прощались со своей любовью и плакали...
плакали и не могли поверить...
не могли поверить,что способны на этот шаг...
но мы всё-таки сделали этот шаг...
мы простились друг с другом...
мы простились со своей любовью...
прости меня,Леночка,за всё...
прости...

я тебя люблю...

И вот,как всегда...
Только залез в ванную,расслабился...начал обдумывать крамольную мысль-"А не рвануть ли мне сегодня на Скалу(наверняка южная стенка уже прогрелась)...
Звонок!!!!!
выковыриваю из-под ванной телефончик-
-друзья-"Срочно приезжай-нужна помощь! -ОК!
и я уже уверен_потом будет звонок другой-(например,сын-а когда мы поедем за кроссовками?) -ОК!
а потом дочь -ОК!
а надо обязательно ещё заехать на работу -ОК!
а потом звонок,что сегодня воскресенье и ты опять куда-то пропал,а надо хотя бы сходить в кино -ОК!
а у матери моих детей(жены моей первой,то бишь) розетка сломалась в квартире-ОК!
а ещё хорошо бы вывезти бы свою мать на дачу сегодня(истосковлась за зиму по саду...) -ОК!
а вечером традиционная Большая Воскресная Баня на берегу реки (но туда только если будет персональное приглашение от кое-кого-и только тогда -ОК!)

ОК! ОК! ОК! ОК! ОК!

А потом мой Друг спрашивает:"Не могу понять тебя,как ты можешь ходить один на скалы-почему ты вечно уходишь от нашей кампании и начинаешь ходить один?"
Он никогда этого не поймет-у него нет этого- ОК! ОК! ОК! ОК!...