К учебе приступили полным ходом...Сегодня уже утвердила научного руководителя моей дипломной,хорошо что вовремя успела :) а так...дико не высыпаюсь..сегодян спала всего 3 часа,вчера неплохо время провели :) я у Маринки ночевала,скорей бы я уже пеехала...ГУЛЯТЬ ХОЧУУУ!

Вот так:
1. Вы отмечаетесь комментом.
2. Я рассказываю, с каким произведением кинематографического или музыкального жанра ассоциируется автор коммента.
3. Говорю нечто, что поймет только автор коммента, да я сам.
4. Моя первая мысль об авторе коммента .
5. На какую божью тварь похож автор коммента .
6. Персональный вопрос автору коммента.
7. Автор коммента отправляется в свой дайри платить за любопытство таким же "опросом".

Мне мама как-то сказал,что после той поездки в Питер я изменилась..кто-нибудь еще это заметил интересно...Сейчас я немного жалею что поехала туда,не из-за города,нет,город потрясающий,а из-за человека живущегов нем.Изменилось мое отноешние к нему,оно стало более серьезным,я уже не могу так как раньше,мне постоянно не хватает его,мне очень плохо из-за этого и я никак не могу придти в себя. Меня сейчас одолевают такие противоречивые чувства,в которых я сама никак не могу разобраться,понять что к чему,и ..вообще...
Не моуг вотя сейчас выразить то,что меня гложет и что у меня на душе..не могу..не могу подобрать слова..

Я нахожусь в диком ужасе!! Только что узнала наше расписание на последующий учебный семестр!!!!!! Каждый день,кроме среды,у первой паре!!!!!! КОшМАРРРР!!!!! В четверг 4 пары....мама мия....умереть не встать...Такого не было ни разу за все 4 года о бучения,и тут на тебе...отдыхайте и работайте детки.....спасибо за заботу! Какая уж тут работа,видимо оно обломало многих....

Нашла в инете стихотворение....прочитала и разревелась (и почему я такая сентиментальная? ) Оно про нас с мамой,про наши порой сложные взаимоотношения....спустилась прочитала его ей...вместе поревели...сейчас мне на душе так спокойной...

вот оно...

Ну что ты не спишь и все ждешь упрямо?
Не надо. Тревоги свои забудь.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама!
Мне больше! И в этом, пожалуй, суть.

Я знаю, уж так повелось на свете,
И даже предчувствую твой ответ,
Что дети всегда для матери дети,
Пускай им хоть двадцать, хоть тридцать лет

И все же с годами былые средства
Как-то меняться уже должны.
И прежний надзор и контроль, как в детстве,
Уже обидны и не нужны.

Ведь есть же, ну, личное очень что-то!
Когда ж заставляют: скажи да скажи! -
То этим нередко помимо охоты
Тебя вынуждают прибегнуть к лжи.

Родная моя, не смотри устало!
Любовь наша крепче еще теперь.
Ну разве ты плохо меня воспитала?
Верь мне, пожалуйста, очень верь!

И в страхе пусть сердце твое не бьется,
Ведь я по-глупому не влюблюсь,
Не выйду навстречу кому придется,
С дурной компанией не свяжусь.

И не полезу куда-то в яму,
Коль повстречаю в пути беду,
Я тотчас приду за советом, мама,
Сразу почувствую и приду.

Когда-то же надо ведь быть смелее,
А если порой поступлю не так,
Ну что ж, значит буду потом умнее,
И лучше синяк, чем стеклянный колпак.

Дай твои руки расцеловать,
Самые добрые в целом свете.
Не надо, мама, меня ревновать,
Дети, они же не вечно дети!

И ты не сиди у окна упрямо,
Готовя в душе за вопросом вопрос.
Мне ведь уже не шестнадцать, мама.
Пойми. И взгляни на меня всерьез.

Прошу тебя: выбрось из сердца грусть,
И пусть тревога тебя не точит.
Не бойся, родная. Я скоро вернусь!
Спи, мама. Спи крепко. Спокойной ночи!

пореветь что-ли..может легче станет...

Я могу тебя очень ждать
Долго-долго и верно-верно
И ночами совсем не спать
Год, и два, и всю жизнь наверно
Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада
Только знать бы, что все не зря
Что тебе это правда надо!

опять ушла в себя,в который раз пытаюсь что-то понять,мучая себя..не могу по другому,пытаюсь не могу...как же это все дико надоело. В который раз говорю что это конец,но кажется что на самом деле он наступил....сейчас уже хочется,чтобы он опять оказался моим больным воспаленным воображением..Смотрю вот на ежика,которого мне подарила Takaya. Он так мило улыбается и кивает,словно подтверждая мои слова...только которые? Вчера нашла наконец-то пиво,которое мне жутко понравилось в Питере,дома воспоминания замучали меня...дико тошно и сейчас..Почему-то мне уже кажется что я мысленно прощаюсь с этим гордом и с людьми живущими в нем.но зачем,почему..и в который раз я не знаю ответа,и в который раз молчу и ни с кем не могу разговаривать на эту тему..



На задних лапках человек
Ступает горделиво
Гоняясь тщетно целый век
За волностью счастливой,
Но много бед в погоне той,
Падения не редки -
ПЕРЕД СВОНРАВНОЮ СУДЬБОЙ
МЫ ВСЕ - МАРИОНЕТКИ.
П.Беранже

Вчера была в Жу-Жу...
вот что в одном месте этого заведения я увидела...
[640x480]

[350x333]
Хочу поздравить очень хорошего и сильного человечка с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!! [uzer=Iziuminka] это тебе!!!!!!!!1 Я очень хочу чтобы у тебя все в жизни наладилось!!! Здоровья тебе,счастья,удачи во всем и денег побольше!!!!!!! Ты заслуживаешь всего этого и даже большего!!!!!!!!

"Вы-сангвиник"

Сангвиник:
общительный,
контактный,
разговорчивый,
отзывчивый,
непринужденный,
жизнерадостный,
не склонный к беспокойству,
склонный к лидерству


Пройти тест "Какой у вас тип личности?"

Сегодня годовщина свадьбы у моей сестры,а мы забыли :( лично я настолько привыкла к ним,как к одному целому что раздельно их уже не представляю...а тут такое...но мы быстро сориентировались и к ним..ну и что что уже девятый час вечера,хороши гостям всегда рады :) да и магазины открыты и цветами торгуют :) и игрушками :) (как же я да без плюшевого мишки? ) нам действительно были рады :)))) очень приятно,неприятность сглажена...вчсе остались довольны :)

Ну что сестренка,дожить вам еще вместе до золотой свадьбы!!!!!!!!

Ну вот...заразно это :) лиру это вообще заразная штука :)
Все началось с нее...Takaya
Я..Наталия..именно не Наталья а НаталИя! Чем безумно горжусь и очень люблю когда меня называют Натали...ненавижу панибратского Натаха.просто неперивариваю.
Маленькая я..всегда считалась папиной дочкой,всегда старалась бытьс ним,даже иногда на работу с ним просилась.я похожа на него,что внешне,что внутренне..От него у меня любовь к автомобилям и вождению.Как -то он мне сказал что я очень похожа на него в юности,ему кличку дали Расшибач,гонял дико и что я езжу так же,как и он в свое время.дикий комплимент для меня.Он меня понимает как никто другой.С маомй всегда была в напряженных отношениях,всегда ревновала ее к сестре,которая в свою очередь считала что меня очень балуют.возможно это было и так,ведь за какие-то мои подвиги меня не целовали,а поощряли деньгами...а хотелоаь ласки..очень редко меня называют просто Дочкой,а так хочется порой..на мое 18летие папа лично подписал мне открытку которая начиналась со слова Доча,растрогалась жутко..мне не хватало ласки от родителей не хватает и сейчас..очень тяжелые отношения,это сказывается на моем отношении к ним..Жуткая эгоистка...просто ужасная! думаю это моя реакция на их отношение ко мне..я просто отдалилась о них,поэтому хочу самостоятельной жизни..думаю мне так будет лучше...
в школе я была зачинщицей многих гадостей :) классный меня из-за этого не любил,а мне было хорошо...еще тогда я показывала свои львиные коготки,ибо очень любила с ним спорить по разным организотрским вопросам,и у меня это получалось лучше чем у него...наверное единственная из девчонок класса дружила с мальчишками и единственная которая поддерживает с ними отношения сейчас...В институте я потерялась,пропала среди всех,первые два курса была типичной серой мышкой,потом мне это надоело и я начала показывать себя..сейчас одна из активисток группы...на последних курсах очень испортилась,испортился характер..стала знать себе цену...поняла что жизнь сложная штука..
Не люблю критику,если сама что-то не спрошу..в ином случае могу нагрубить и нахамить..
Что не говори,очень закомплексована...может со тороны это и не видно,я дико со всеми комплексами борюсь и в последнее время замечаю результаты :)
Ненавижу одиночество.не люблю когда меня используют в своих целях..
Вообще,я думаю ,что я такая мажорная девушка,живущая в свое удовольствие,делающая так,чтобы было выгодно именно мне,,..

в общем так вот...

В колонках играет - Трофим "Я сегодня ночевал с женщиной любимою..

Почему бывает так,что мы за пеленой своих впечатлений,чувств и эмоций не видим действительности..почему бывает так,что мы видим и слышим то,что хотим,а не действительность? почему мы бываем столь глухи и слепы? и почему я так боюсь того,что просто придумала себе любовь,что храню и берегу уже на протяжении 6 лет,почему..почему..почему...мне так плохо...

У меня что-то случилось с моим оптимизмом...пропал куда-то..помогите найти...без него трудно...и грустно...

Как же я ненавижу такую погоду....дождь,все сыро,серои противно...настроение становится соответствующим...и мысли тоже лезут в голову совсем не нужные...в последнее время пытаюсь понять чего же я хочу на самом деле и чего я жду от жизни.из-за этого загрузилась по самую макушку.Единсвтенно место где хоть на какое-то время мысли приходят в порядок это за рулем.возникает жеоание расслабиться,включить медленную музыку и думать,думать,думать..но расслаблание в машине грозит чреватыми последствиями..приходится уходить в себя дома

В последнее время в голове крутится одна фраза Маркеса : "Только потому, что кто-то не любит тебя так,как хочется тебе,не значит,что он не любит тебя всей душой..."..признаю ее верность и пытаюсь успокоиться...как просто быть рядом с человеком и обсудить все волнующие тебя вопросы,не думать ни оч ем..и как трудно,не видя его пытаться разобраться в себе и понять его,придумать объяснение тем или иным поступкам,которые на самом деле могут совсем не соответствовать действительности...по телефону обо всем не поговоришь,хочется просто слышать его голос,узнать как дела и рассказать о себе...После этой поездки я поняла,я увидела в принципе то,что хотела и поняла одну вешщь...нас пугают наши чувства,он увидел то,как я поняла чего он боялся..он не может без меня,это его слова и я видела его глаза на вокзале,которые сказали мне многои которые я навернео не забуду никогда...так чего же я придумываю себе разные проблемы..такая особенность наверное большинствоа людей на пустом месте раздувать проблемы...но я знаю,что впереди меня кое-что ждет...ПМЖ в питере,мне кажется это лишь вопрос времени и..как ни странно смелости..хватит ли у меня ее,чтобы бросить все,всех и уехать..уехать туда где у меня кроме одного человечка никого нет, и ничего нет..смогу ли я? я не знаю..меня это пугает,и нетолько меня..смогут ли те наши чувства преодолеть все? смогу лия выжить в этом городе? куча вопросов,ответ которым только один: "время покажет". Это такая штука,которая расставляествсе по местам,всегда..так тогда зачем это все,зачем я что-то придумываю,зачем мучаюсь..ведь порой кажется что все так хорошо..да и на самом деле все нетак плохо...у меня есть все. есть друзья,есть человек,который я думаю все-таки любит меня,пусть по своемуюне всегда так,как хочется мне,но любит.это видно по его глазам,а ведь глаза врать не умеют...есть какая-то стабильность,по крайней мере на ближайший год...
Я люблю и если есть хоть маленькая возможность быть слюбимым человеком,надо ведь ее использовать...ждатьи мечтать об этом на протяжении 6 лет,а потом из-за собственно трусости и непонятной боязни непонятно чего все потерять,все бросить,из-за чего было пролито столько слез...нет,так не надо..я хочу этого! значит так и будет! я сделаю все для этого...пусть даже если я ошибусь,люди не роботы,никто не застархован от своих ошибок..буду на них учиться..и ни в коем случае не отступать....

вот..попыталась разобраться в себе посредство дневника..немного получилсоь,полегчало...и вообще,пусть идет все своим чередом,ведь все самое лучшее случается неожиданно,ведь правда? :)

Пытаюсь понять свою львиную сущность :) Мучаю Watashi_wa_Oleg_desu , хочу помучать ВАс...Скажите,кто что обо мне думает...оч интересно мне это...

Хотела покинуть этот дневник...уже создала новый Marmuletka...но потмо зашла сюда и не смогла...настолько он мне стал родным..я в нем как дома,тут тепло и ясно :)
заодно (и наконец-то) ко мне присоединился Feodor...что рада тебя видеть у себя в ПЧ говорить не буду, сам знаешь что это так :)
и сейчас (уж извините ) удалю некоторых из списка друзей....не читаю..не обижайтесь...Как сказал Феодор,это заразно...

ну вот..писать сюда ничего не пишу,а вот каждый день захожу сюда с надеждой увидеть что-нибудь новое...
как-будто цветы вырасти здесь должны!

хотя сегодня кое-что изменилось...у меня теперь одна оранжевенькая звездочка и на одну симпашку меньше....разлюбили меня :(

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Наталия.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 24.00-1.00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали абдул и он был просто ужасен! Ёпт воскликнула я и потеряла все. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли на шпильке. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал клуб, подожженый проклятыми шоферами и мое сердце сейчас разобьется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Винни-пух - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета свободы и опять отбросила все. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 21 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: хорошо,когда все хорошо. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул утюг, зачем? Может это новое направление нудизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Галкин. И к тому же он его папа. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


С уважением к товарищу психиатру, Наталия