Что может быть переменчивее, чем я? Я опять не согласна с тем, что писала ниже... Я совсем-совсем запуталась... Как мне вести себя? Быть очень-очень преданной или отдалённо-холодной... Второе не получится, хотя надо бы, наверное, для "затравки"...)) Я уже ничего не понимаю... Наверное, надо с ним об этом поговорить...

Серёга знает, что Катька переспала с Барой, причем обвинила в этом его, сказала, что любит Ирку, а с ним только трахается... И при этом они встречаются дальше...
Ирка не подарила ничего Олегу на ДР, даже задрипанной открытки, при этом ушла раньше всех с этого самого ДР, сказав что ее ждут родители и ей мало общения...
Олег устроил Ирке романтический сюрприз, позвал ее к себе, а она не пришла, а собралась к Аньке смотреть Карлсона... Анька пыталась направить её на путь истинный, а она, конечно же, обиделась...
Ирка с Катькой так и лесбиянят: не только целуются, но и трахаются, да ещё и заявляют всем об этом...
А Олег так и продолжает встречаться с Иркой... Хотя она опять заигрывает к Русу...

И как это все назвать? "bulwark of evil"... Дети выросли, но не повзрослели... Причем виноваты не только девченки, но и парни, потому что терпят это... Где чувства, где нормальные человеческие отношения, где любовь, в конце концов?... Что это за херня? Куда мир катится?

Как было приятно слышать твой тихий и любимый голос... Узнать, что ты тоже скучаешь... Сказать, что люблю тебя....

С сегодняшнего дня в конце сообщений буду писать сколько дней мы виделись за нашу короткую совместную жизнь (сегодня посчитала).

Итак:117 дней из 314...

Погрустили и хватит! Нельзя себе так нервы мотать! Жизнь продолжается, скоро весна, а за нею и лето! А весна и лето - это прекрасно!
В конце концов, я - самодостаточная девушка... Да, мне ОЧЕНЬ грустно, что его нет рядом, но я должна дальше жить!
За ним выбор: предложить мне руку и сердце или нет и когда... а за мной... за мной согласиться или нет... Ждать столько или нет...
Сильная часть меня опять берёт верх! Она вытирает слёзы и сопли слабой, берёт эту дохлятину на руки и несёт по жизни... И что бы я без неё делала???)) Но и без слабой нельзя... именно она - моя нежность и доброта! Куда я без неё!? Конечно, лучше, когда они вместе идут стройным маршем... хуже, когда одна несёт другую... но и это всё равно неоспаримо лучше, чем когда одна бьётся в слезах, а вторая вообще в нокдауне и подниматься не намерена!
В общем, краткое содержание: я жива, он жив, я люблю, он любит, мы любим, мы вместе (пусть и далеко) и все хорошо! (трудно представить, что могло быть и хуже!)

Я знаю, что не должна была этого писать... Я знаю, что для того чтобы ты ещё больше тянулся ко мне, я должна немного отталкивать тебя... Тогда ты будешь "добиваться" меня подсознательно... Будешь ещё больше стремиться... А я отдаюсь и тебе не приходиться прилагать усилий... Возможно, ты даже будешь отдаляться... Всё это я хорошо знаю... Но почему? Почему делаю по-другому? Может быть и ты другой и по-другому это воспримешь, нежели миллионы обычных мужчин... Может быть ты не так отреагируешь на мое такое сильное рвение быть с тобой! Может быть ты воспримешь его должным образом и не станешь пугаться или "успокаиваться", думая, что я твоя и ты можешь делать, что хочешь...
Пойми, что я действительно твоя именно потому, что ты такой, какой ты есть! Но стоит тебе немного надавить, отдалиться, измениться, охладеть... и начнуться проблемы... Ты мне нужен именно таким: близким, нежным и любящим... Именно к такому тебе я готова поехать... Но не надо думать, что я навязываюсь, привязываюсь, липну и т.д. Я буду твоей, но до этого момента ещё надо дожить... и дожить такими, какие мы есть сейчас...

Я променяю всё: любимый город, квартиру, любимых друзей, университет - на не очень любимый город, который становится с каждой минутой все любимее и любимее потому, что там есть ты; на отсутствие друзей; на новый и чужой универ... лишь бы быть с тобой... лишь бы не чувствовать всего этого... лишь бы только любить тебя и быть рядом... я сделаю это, как только ты захочешь...

Почему это так сложно...И ведь знаю, что мне повезло хотя бы в том, что он вообще приехал, что был так долго... И все равно не могу сдержать слёзы... И не просто срезы, а крик... Изнутри разрывает боль, рвёт на части и не оставляет в могзах на одного кубического сантиметра, не парализованного ею... Я знаю, что это пройдет, что через пару недель я вернусь в обычный ритм жизни и она отступит, уступив место житейским проблемам и заботам... И будет навещать лишь по вечерам.... Но сейчас... сейчас, когда на кухне ещё стоит грязная посуда, когда постель ещё не остыла от его тепла, когда в окно светит солнце, которое видело его сегодня здесь...сейчас больно и страшно, страшно сойти с ума и истощиться до предела... Ощущение такое, будто кто-то через трубочку пьет из меня мои силы, мои нервы... и мои слёзы...слёзы..слёзы...

Слов нет, одни эмоции.. Когда он сказал, что сдал на три... Думаю, не стоит говорит, что я чувствовала... Но когда он сказал, что, несмотря на это, ему разрешили приехать... У меня была легкая истерика)) До сих пор нахожусь в состоянии приятного шока))

Вчера похвасталась маме своими успехами с гатирой... Она сказала: "Ну, хорошо! Будешь колыбельные деткам петь!)" А у меня уже были такие мысли) Даже есть уже аккорды к песне "Колыбельная медведицы"!

Да, я уже приступила к изучению песни ЧАЙ-Ф "Кот"... И уже довольно таки неплохо получается, а это с учетом того, что занимаюсь я всего три дня... Я горжусь собой, честно...)) Я редко горжусь своими достижениями, чаще всего их вообще нет или я их не замечаю, но сейчас... сейчас я вижу явный прогресс)))
[700x525]

Сегодня из окна в зале увидела огромный белый лимузин, выезжающий из нашего двора, порадовалась за кого-то и ещё подумала: "Интересно, а где свадьба?"... А когда спускалась со второго этажа в магазин увидела шарики, плакатики и всякую такую приятную свадебную ерунду)) Потом шла по улице и улыбалась, как дурочка..)) Потом представила себе нашу свадьбу..... Давно я не испытывала таких приятных эмоций...))

Кстати, вчера прочитала интересную притчу:
Приходит ученик к Богу и спрашивает у него:
-Учитель, подскажи: мне жениться на той женщине, с которой я сейчас...
-Нет
-Но почему?
-Потому что ты сомневаешься!...


... но ведь Кот сомневается...

Понедельник, 16 января

Хотя я тут подумала и поняла, что у него сомнения не в том совсем и не об этом... И не такие "быть или не быть"... А вполне реалистические и оправданные... Поэтому мне незачем грузиться...

Легла сегодня в 3, проснулась в 2) Ну, могу я себе это позволить после сдачи экзамена)
Вчера на "балалайке" долго упражнялась) Помоему, у меня "талант")) Ну, талант взяла в ковычки, потому что может его и нет совсем, но то, что я очень быстро беру аккорды высокой сложности, даже баррэ вчера взяла (а это обычно очень сложно для новичков), это радует)) Главное увнимание ей уделять достойное каждый день и все!) Пальчики побаливают уже, но разве это когда-то останавливало?)

Сдала на 4... Хотя экзамен был халявный... Оно, вроде бы, и хорошо, ведь не учила ничерта... А вроде бы и плохо... Потому что большааая халява была...((
Дурочка я , все таки... ((

Господи Боже мой! У меня первый экзамен... Пожелайте мне удачи......

Первый аккорд взят!!!!))) Пытаюсь разучить песню Чай-ф "Мне не хватает".... Пока довольно таки неплохо!!!!!
И это вместо того, чтобы готовиться к экзамену......

Сегодняшний день знаменателен тем, что я не выучила ничего по КСЕ, хотя завтра экзамен... Я не пошла на математику, потому что там просто нечего делать и я купила ГИТАРУ! Обошли с Сергеичем пару магазинов, но купила все таки в Костыле. За 2.100, ну и теплый чехол за 480)) Ну, не могла я удержаться от того, чтобы купить чехол...))
Заходила в несколько ювелирных магазинов... Ничего хорошего... Кресты из белого золота только женские, а более-менее мужские только из обычного... М-дя...
Ладно, это все хорошо, но я пошла учиться... играть на гитаре))

Как спалось? Да не очень чтоб приятно... Обняв медведя, я слушала тишину... пока не уснула... проснулась... и тебя опять нет рядом... Ты всегда в моих мыслях и сердце, но тебя нет рядом...

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.

До свиданья, друг мой, без руки и слова,
Не грусти и не печаль бровей,-
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей... (Сергей Есенин)
[301x394]

Перечитала начало дневника... Вернее не совсем начало, но уже после знакомства с Котиком... А ведь даже после этого я какое-то время ещё была нервной и жестокой... да ещё и материлась прямо в дневнике без особого повода... Я действительно очень изменилась... Он изменил меня.... Он "вытащил" меня... Он сделал меня лучше...
Сейчас вспоминаю те приятные и не очень моменты, которые были в Вартовске во время этих замечательных каникул... Вспомнила как пару раз ругались и как я переступала через себя, потому что не могу заснуть на противоположной стороне кровати спиной к нему... И в итоге обнимала... и ссоры как будто и не было... Вспомнила очередное падение в обморок... Точно такое же, как и в первый раз, только уже не в подъезде, а в более приятном и чистом месте... В основном, конечно же, вспоминаются ночи: эти долгие и приятные разговоры, когда никто не мешает и темнота помогает говорить ещё откровенне чем обычно... И просто вспоминаю его мягкость и нежность....
Когда летела обратно... В самолете.... Я задумалась о том, что мне все таки несказанно везёт... Я могу видеться с ним... Пусть не так часто, как хотелось бы... Что ситуации складываются так, что у нас есть возможность видеться.... Ведь это же чудо: у нас совпали каникулы, мы встретились... Да ещё и наши родители с огромным пониманием отнеслись ко всему... Разрешили ему ночевать у меня... Разве это не подарок, не награда.... Только одного не могу понять: за что мне столько везения? Иногда мне кажется, что чтобы получить столько счастья, сколько дается мне, нужно быть святым или хотя бы великомученником в предшествии... Ведь не может быть все так хорошо "за просто так"... Наверное, мы сейчас платим за это разлуками... Хотя это не такое большое наказание по сравнению с тем, что мы получаем после... Я, право, даже не знаю... Я просто счастливый человек и все...

Маленький мой, любимый, солнечный мальчик... как я по тебе скучаю!!!
я теперь вообще не знаю, как буду жить без тебя... как буду спать без тебя... как буду существовать без тебя...?
спать теперь будет холодно и одиноко... там, бывало, прижмусь к тебе... ты теплый, мягкий и такой родной.... ты сопишь как ребёнок и от этой нежной тишины я и сама засыпала... а как теперь быть? где теперь искать это тепло и нежность?... почему ты далеко, почему тебя нет рядом...?
я сейчас как "брошенный пес"... мне нужен мой хозяин...

Вот я и дома... Вернее в Питере... Хотя и дома...
Тут все очень пусто и холодно... Тут я совсем одна... Странно быть одной... Все то время, что я была в Вартовске, я на разу не была совсем одна... Все было просто сказочно красиво... Мы не расставались больше, чем на пару часов... Мы засыпали и просыпались вместе... Рядом были родители... А теперь... А теперь снова одна... Обнимаю Мишку и слушаю Чай-ф...
[442x263]