“TO FALL IN LOVE”… Быть страстным…
«…Таким образом, эмоции, или, выражаясь точнее, СТРАСТИ являются значительными психическими силами длительного действия, полностью охватывающими личность человека. Они подпитываются из резервуара влечений. Они выражаются специфически, в зависимости от субъективных черт обуреваемого страстями человека. Они вращаются вокруг удовольствия и неудовольствия и проявляются в виде телесного возбуждения, но не следуют схеме «напряжения и разрядки», а характеризуются длительным напряжением…


БЫТЬ СТРАСТНЫМ, значит выполнять свою работу с восхищением и энтузиазмом, не избегать окружающих, ощущать эмпатию к ближним, поддерживать с ними отношения, не испытывать страх перед перспективой сойти с намеченного пути, познавать душу и тело…


БЫТЬ СТРАСТНЫМ, значит с головой бросаться в ЛЮБОВЬ, что называется по английски “TO FALL IN LOVE”, предаваться ненависти, завидовать чужому счастью, беспощадно преследовать соперника, страдая от ревности, быть страстным поборником какой-нибудь политической, научной или художественной идеи, выступать за то, против чего настроены все, рискуя заработать одни лишь неприятности…


… Таким образом, ЛЮБОВЬ – это «СТРАСТНЫЙ ДИАЛОГ», который ведётся всеми доступными любящим средствами. Это включает в себя и постоянное желание совершенствовать отношения, рискуя остаться непонятым или разочароваться. Кто не рискует, тот не выигрывает…


…Главное – осознавать, что мужчины и женщины в равной степени зависят друг от друга; и тем и другим данная зависимость даётся нелегко…»


Петер Куттер

«Любовь, ненависть, зависть, любовь… Психоанализ страстей»

Да, и молчание может быть языком.
В этой тишине, когда двое, прислушиваясь каждый к себе, начинает вдруг слышать другого…

Секс в нестандартных местах всегда был притягателен. Оказывается, более 50% девушек однажды довелось делать "это" в автомобиле. Да-да, после кровати машина является самым распространенным местом для занятий любовью.

По информации BBC, 88% итальянцев как минимум раз в жизни занимались сексом в автомобиле. Даже премьер-министр Италии Сильвио Берлускони недавно признался в том, что впервые поцеловал девушку в легендарном автомобиле "ФИАТ 500".

Возможно, именно поэтому мэр местного городка Винчи объявил, что в его городе наступившей весной открывается первый в стране, если не во всем мире, официальный Автомобильный парк любви. Парк выглядит весьма просто - места для парковки машин, отгороженные друг от друга и от внешнего мира кустами. Парк освещен, но не слишком навязчиво. Повсюду стоят мусорные баки и автоматы по продаже презервативов. Охраняющие "парк автолюбовников" блюстители порядка стараются держаться незаметно и снабжены инструкциями по корректному поведению...

Нашим ценителям автомобильного секса о таких комфортных условиях и уж тем более - о таких политкорректных блюстителях порядка остается только мечтать. Однако же, сложности нас не пугают. Тем более, если машина подходящая. И подруга - заводная. Именно в такой очередности, не наоборот.

Что необходимо знать об автосексе:

Какая марка автомобиля наиболее подходит для занятий любовью? (личное мнение автора)

- Даже в стандартном "Форде Гранада" салон достаточно просторен, сиденья довольно широки, а рессоры в нужной степени пружинны, чтобы и вы, и ваша подруга чувствовали себя вполне удобно.

- Следом идут немецкие "Мерседес" и "Ауди". Класс этих машин определяет как раз тот уровень комфорта, который необходим для того, чтобы, располагая сносным пространством, в то же время помнить о том, где вы находитесь, дабы не лишиться необходимого чувства пикантности, присущего " автосексу ".

- Вне конкуренции благодаря своим высоким потолкам джипы (за исключением, пожалуй, некоторых японских моделей) и шведские "Вольво". Одна дама призналась, что только в этих машинах она может задрать вверх свои ноги без риска пробить каблуком-"шпилькой" потолок салона.

- Автолюбителей со средствами поскромнее выручает работяга "Опель". Воистину легендарная неприхотливость этой машины сказывается и в рассматриваемом нами вопросе. Понятное дело, в таких моделях, как "Кадет" или "Аскона", влюбленным выше среднего роста будет несколько сложновато. Зато в более габаритных "Сенаторах" и "Омегах" места хватает даже баскетболистам.

- Примерно то же самое можно сказать и относительно "Фольксвагенов", которые и тут отвечают своему названию (для тех, кто не знает: Volkswagen переводится с немецкого как "народный автомобиль"). Для коротышек сойдет какие-нибудь "Гольф" или "Джетта", хотя здесь любому надо будет суметь извернуться! Для тех, кто повыше, предпочтительнее все же "Пассат", если уж нет ничего получше.

- Как примечание можно добавить, что преимущества любой марки возрастают, если у нее кузов модели "универсал". В последнем случае, разложив передние и задние сиденья, можно получить настоящий сексодром.

- Очень много нареканий вызывают спортивные модели и "японки". В пижонистом "БМВ" расположиться в нормальной (для полноценного секса) позе такая же проблема, как в экономичной "Тойоте" или "Мазде", особенно в их "азиатских" модификациях. Да и изготовленные с явным расчетом на экспорт варианты автоконцернов Страны восходящего солнца оставляют желать лучшего - все равно тесно! К этой компании, как ни странно, примкнул и 190-й "Мерс", который даже сами немцы не считают достойным представителем сего почтенного семейства из-за нехарактерной тесноты в салоне.

Секс в "универсале" - дурной тон: уж слишком все напоминает обычную спальню...

Альтернативная точка зрения - белорусские стритрейсеры оживленно обсуждают кандидатуру лучшего автомобиля для секса:

Все видели Porsche 924944? Маленький, низенький такой... Так вот, секс в Порше само то. Причём мона и привередничать. Хочешь сидения передние раскладывай, хош- в багажнике. Он там просторный, с натуральной шерсти ковром. Вот это и есть "Гран Туризмо". Про вариант "тарга" вообще молчу. Там и так всё понятно. А вообще всё наверно зависит не от салона, А от фантазии и подруги. Вернее того, на сколько она тебя заводит.

Секс в автомобиле - подробная инструкция

Всем известная «миссионерская» поза (мужчина сверху) — она еще называется классической — приемлема только в случае, если можно удобно разложить передние сиденья. В некоторых моделях универсалов (Ford Scorpio Wagon, Opel Omega Caravan) можно удобно расположиться, сложив задние сиденья. При этом образовывается большая ровная площадка, правда, если багажник пуст. Интересен вариант и в лимузине (Lincoln Town Car Stratch, Cadillac Fleetwood Stratch). Обычно в этом месте журналисты Читать далее...

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Пустяковые просьбы труднее всего выполнять.

Он, подобно Одиссею, знавал многих людей и посетил многие города.
И не имел такой обузы, как ждущая его дома Пенелопа.

Умен, но всячески это скрывает.
Ему нравится, когда его не так понимают. Это как бы возвышает его над окружающими.

У меня прекрасная память - на то, что мне хочется помнить.

А вы всё ещё не женаты?
Кажется…нет.

Я совсем не романтик. Для этого я недостаточно стар.

А вы скучали по мне?
Ужасно!
Жаль, я не знал, а то бы ещё больше задержался. Люблю, когда по мне скучают.

Когда я ночью вспоминаю о своих дурных качествах, то тотчас же опять засыпаю.

У английских девушек настоящая пропасть хорошего вкуса.

Я люблю говорить ни о чем. Это единственное, о чем я хоть что-нибудь знаю.

Ничто так не старит человека, как счастье.

Слушать – это очень опасно: тебя могут убедить в чем-то. А человек, который позволяет убедить себя доводами разума, - очень неразумное существо.


– Не понимаю, как эти несчастные в парламенте выдерживают свои бесконечные прения.
– Просто они их никогда не слушают.

Наши мужья ничего в нас не ценят. За этим приходится обращаться к другим.

Мой муж безнадежно добродетелен.

Мой муж так любит сидеть дома, как будто он холостяк.

А уж до чего они нам верят – это просто трагедия!

Циничный лишен воображения. Поэтому приписывает окружающим лишь те свойства души,
которыми наделен сам.
(Алексей Гришанков http://www.aphorism.ru/author/a7264.shtml)

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Одна из возможных форм вывести человека из депрессии это научить его получать поглаживания, которых ему не хватает.
Тут я могу привести один известный афоризм «Лучшее лекарство для человека - это другой человек»
Так что же нужно, для того чтобы избавиться от искусственного дефицита поглаживаний?
Человек должен переступить через родительские запреты, которые мешают ему свободно обращаться с поглаживаниями: просить о поглаживаниях, принимать поглаживания, предлагать поглаживания, отвергать поглаживания, которые ему не нравятся, и давать поглаживания самому себе. Именно эти запреты являются причиной депрессии.
Человеку важно понять, какие именно поглаживания ему нужны. Поглаживания можно условно разделить на физические и словесные. Физические поглаживания — это поцелуи, объятия, похлопывание по спине, прикосновения, ласки. Физические поглаживания могут быть сильными или легкими, чувственными или просто дружескими. Они могут быть заботливыми или поддразнивающими. Словесные поглаживания, или комплименты, могут касаться внешности человека — его лица, тела, осанки или походки. Его личных особенностей — интеллекта, привлекательности, чувствительности, его профессиональной или иной деятельности и т. д. У людей бывает специфическая потребность в специфическом виде поглаживаний, и они часто хранят свою потребность в секрете, так как стыдятся того, что, нуждаясь в чем-то, не способны его получить. Точно так же голодающие винят себя в том, что не смогли заработать на хлеб. Как следствие (возвращаясь к поглаживаниям), они окружают свою потребность в определенных поглаживаниях еще большей тайной и потому еще больше страдают от их отсутствия. Некто, получающий много физических поглаживаний (объятий, поцелуев), не испытает большого затруднения, прося о них. Другой же человек, который по той или иной причине получает крайне мало физических поглаживаний и испытывает сильную потребность в них, скорее всего, будет стыдиться своей нужды и сохранит ее в тайне.
Людям надо научиться прямо просить о поглаживаниях, в которых они нуждаются, и давать другому те поглаживания, о которых их просят.
«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Матф.7.7-11)
Опираясь на это высказывание, я рекомендую быстрее давать обратную связь – объясняться в любви, просить у партнера то, что вам нужно от него, не ждать, чтобы он догадался, добиваться своего, а не ждать, когда это тебе предложат.

Я бы столько не говорил о себе, если б на свете был еще один человек, которого
я бы знал так же хорошо.
(Генри Дейвид Торо http://www.aphorism.ru/author/a4308.shtml)

Прежде чем сказать что-либо другим, скажи это себе.
(Сенека Луций Анней (Младший) http://www.aphorism.ru/author/a4053.shtml)

Я хорошо знаю, что подобен всем другим, я не лучше других и не более ценен, нежели
они; я - лишь маленький завиток пены на гребне волны, уходящей в мгновение ока
в безбрежность природы и человечества.
(Жак Мартен http://www.aphorism.ru/author/a2209.shtml)

История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)), раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять точность указанных данных он вряд ли станет :о)
humor.niksite.ru.

"Полная ж*па" - многим даже нравится... ;)

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нахуй пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!

24-й лунный день (23.28); 4-я фаза; Луна в Раке

День супружества, трансформации сексуальной энергии. Это один из дней, когда секс может исцелять как физические, так и психические недуги. Хороший день для зачатия ребенка. Ослабленному человеку лучше побольше отдыхать, спать. Хороший день для экстрасенсорного лечения. Если есть возможность - побудьте на природе, подышите лесным воздухом.

Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж еб*нуться!

Любовь растет от ожиданья долгого

И быстро гаснет, быстро получив свое.
(Менандр http://www.aphorism.ru/author/a4216.shtml)

Удрученность блокирует энергию любви и желание любить.
(Лууле Виилма http://www.aphorism.ru/author/a7705.shtml)

Сильнее смерти бывает любовь; бывает ли она и сильнее жизни?
(Григорий Ландау http://www.aphorism.ru/author/a2362.shtml)

...Любовь на земле есть единственная достойная удивления сила.
(Михаил Михайлович Пришвин http://www.aphorism.ru/author/a4082.shtml)

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

хахахахахахаха :)
здорово :)
завела дневник, и что же делать дальше?!!!!
Всем привет!!!!