...тему рассказала клево... стихи те..8..тоже.... а вот из за  трех нереальных нифига мне не поставили...фак... завтра факинг оф май брэйнс будет продолжено:(.... воть..

..... зато изложение по содержанию лучшее в группе... ля-ля...хоть что-то приятное....

пошла детеныша пр грамматике реппетировать....

...старая компьютерная наркоманка знаете чем все эти дни занималась? -лишала себя интернета... и вообще всех прочих радостей жизни... потому что таки усадила свою попу за выучивание стихов... и таки выучила 8 из 11..(оставшиеся три выучить нормальному человеку просто нереально)...еще естественно йожилась... и читала темы...

... у меня через 2 часа экзамен... все утро провела в цигуне... выравнивала состояния.. закручивала поток.. до этого ночью прдыхивала страхи.. волнения.. сомнения.. протесты .. и еще кучу всякой красоты...

...сейчас вот прогуливаю лекцию.. чтобы не дай бог ни с кем ненужным не общнуться..

....в инете появился Сашка.. .. шесть дней осталось... хороший знак... ну вот так примерно..
.... чувствую себя стеклянным сосудом до краев наполненным чем-то очень волшебным... боюсь расплескать... удачи мне, да?

...дома тихо-тихо.. все уже давно спят ( ну так .. два часа ночи)... и никто.. представляете.. никто у меня дома не знает о том что... ИДЕТ ДОЖДЬ!!!!!!! самый самый настоящий! с молниями и пузыриками на лужах!!!! а капли так  барабанят по стеклу... что кажется что просто начало мая!!!!!!!!

прям как будто смывает всю тоску с сердца.... но хотя наверное это в комплексе... с  ощущением от читаемой  книги... от ассоциаций  и воспоминаний возникающих от  этого  ощущеня.... от откуда ни возьмись появившихся запахов  вокруг... от звуков...

вот правда.. как будто туман оседает....

а все потому что дождик идет!!!!!

...брели мы однажды днем по пляжу .. гуляли... дурацкая ситуация была... мы были знакомы два часа... и чтобы как-то сломать некую неловкось... я шла и комментировала все что мы видели.. это было так смешно-смешно.. и так глупо-глупо.... а человек мне сказал... "проживай все что чувствуешь...а что не чувствуешь... о том и говорить не стоит..... не трать силы на слова... и без них все ясно...."

... этот эпизод сечас всплыл в памяти потому что целых два дня так и делала.. а потом ассоциация возникла....

....храню молчание....  проживаю все что чувствую... а что не чувствую.. то и не стоит моего внимания... мне становится намного лучше....

....вспоминали тут с систером детство наше веселое ...

 как нам было весело , когда уже после того как нас родители уложили спать и обнявшись смотрели "взрослые" фильмы на минимуме звука, чтобы детей не разбудить... как нам было весело на четрвереньках выползать из комнаты... тихо-тихо... ползти на кухню... а там при выключенном свете доставать с верхней полки сушки чайные ложки ( это была очень тонакая сисетма.. я залазила сначала на табуретку, потом на стол... а Анька держала меня , чтоб я не упала.... ).... потом выгружать кучу банок с крупами из шкафчика... ..у которого скрипели все дверки....... чтобы добраться до вожделенной голубой банки с сухим молоком.... черт! как же мы его любили... и как же мама его от  нас прятала.... а потом... мы так же тихо все убирали... и так же на четвереньках ползли в туалет.... и сидели там в темноте и хихикали.... ( ну конечно! взрослые-то думали  что мы спим)....

а потом мы так же дружно капризничали по утрам... и не хотели топать в садик.... и вместе получали от папы по попе... ... и потом  днем ... во время сончаса.... друг к другу в группы бегали ( мы же в разных были.. я на год старше)....

а ведь и правда так весело было....

...люблю иногда поботанить... вот когда все время ботанишь.. никакого разнообразия.... ты как дурак не выспавшийся... преподу с тобой скучно ( ну а чего! итак все время отвечает...никакого разнообразия... все равно все знает...)... и вообще....

.. а вот когда ничинаешь ботанить... после того как долго - долго отсиживалась на задней парте... прям сама от себя кайфуешь, что столько знаешь всего... а преподу-то как весело!!! хоть какое-то разннобразие, гы... учитывая что я себя чувствую Маней ( то бишь второклассницей которая очень много знает... и кайфует оттого что осознает это....).... и препод меня воспринимает как второклассницу которая случайно попала на саминар по древнеанглийскому :)....

.. это... один мой знакомый бы сказал... "истинный даос всегда остается младенцем"... не знаю насколько я даос( а  уж тем  более истинный.... не мне наверное судить).... но скорее всего не проходит даром утреннее прослушивание сказки про бременских музыкантов в маршрутке.....( это вообще отдельная фишка... когда в полвосьмого утра я в полусонной полузамерзшей маршрутке ржу направо и налево.... сама себе улыбаюсь ... ну и солнышку... как раз как к универу подъезжаю... оно всходит.....-  а люди смотрят и не понимают как можно светиться в такую рань.....

гы... а оказывается можно и нужно.... )

как обычно невероятно скромна....

пэсэ: чего-то правда игривое такое настроение....хи-хик....

...я хочу жить одна...

....вот уж это точно!!!! думала я гадала куда же состояние девается, как оно вытекает из меня...

посмотрела на окружающих ( самое лучшее зеркало, мы ж ведь в своем -то глазу бревен не видим), так вот... посмотрела и поняла - разбазаривается.... просто тупо и безжалостно разбазаривается все без остаточка .... вникуда по сути....

....и вот же чувствовала что что-то не так... как-то неправильно.... спасибо что так быстро допетрила... всего-то через месяц... догадливая моя ( с сарказмом так, себе самой)...

зла немножечо на себя....

...процесс подготовки к экзамену в полном разгаре.. я сегодня весь день честно думала о стихах!!!!!.... правда-правда!!!! вот только о них и думала....

.... а вместо того, чтобы выучить.. дочитала одну книжку по экстенсиву из нужных двух... начала вторую (хи-хи.. "Одиннадцать минут" на английском...вот поржу когда буду переводить на сдаче:))... пореппетировала ребенка по математике... наскачивала кучу инфы на тему languages spoken in United Kingdom и еще old engish phonemics...  и даже прочитала ее.... а потом еще сделала уборку... приготовила обед.... всласть найожилась... помедитировала... (целый час .. честно и глубоко - между прочим впервые одна высидела ни на что не отвлекаясь и не халявя!!!!!)

....вот... вобщем-то сделала кучу нужного и полезного ... кроме самого нужного и необходимого в данный момент....   и вот в этом вся я....

....хи-хи... а еще .. еще... наварила себе тимасалы ( это чай такой с индийскими специями)... и сижу кайфую....

..... а стихи????!!!!!!( строго так самой себе... за сегодня в 325 раз)...

...черт, ну как же болит спина!!!!!....

....все сумбурно как-то... утром как вошла в Сашулин поток такой спокойный, ровный, уверенный... мудрый... женский...влюбленный.... так в нем и пребываю... состояние уже мое, потому что ... потому что....потому что вспомнила что в сердце живет..... и позволила ему выйти наружу... (вот тут некоторые знают:))

а жизнь вокруг бежит .. опять.. куда-то... а поскольку наши с этой самой жизнью скорости разные... так я и не отражаю ничегошеньки...

... тут вот у бабули день варенья.... братики двоюродные приезжали поздравить.... рассказывают про то как живут, работают,учатся.... понты понты понты....а я читаю страх страх страх боль неуверенность... и опять страх.... а когда уезжали ... Степа обнимает меня и на ушко так... шепчет :"Как же с тобой хорошо".... и в словах этих столько тоски... столько неуверенности... а что я могла ответить... "приходи чаще"....

....девушка мне его понравилась... тихая такая хорошая... смотрит на него... и столько любви в глазах.... настоящая она... так искренне рада за брата....

 

...мне просто интересно когда же я усажу свою попу за выучивание стихов?

все понимаю ...все осознаю ...меня это парит..

.... ну почему я всегда так долго собираюсь, а? ведь никуда ж не деться...

...все таки хорошо, когда перестаешь себя обманывать и позволяешь происходить тому что происходит... просто все быстро проходит... и жизнь опять начинает налаживаться...

только что-то блин спина болит .. жутко... невыносимо.. больно ходить, больно сидеть, больно стоять... йожиться понятно тоже больно.... так последний раз было когда в 13 лет на лыжах разбилась.... вот... поэтому лежу тихонечко, не шевелюсь почти, продышу... посплю... продышу... посплю... а как в универе завтра сидеть весь день? ....

больно... хотела пострадать? пострадала? получите! - все просто:0.)...

...опять уже выкричала... опять сама соба... и опять почти вот так... вот только жаль, что загар слишком быстро смывается... зато горжусь шрамами от комариных укусов... эх! [525x700]

Опиши свой:
1) Кошелек – полосатенький такой  преобладающие цвета - красный желтый черный оранжевый, на нем такая беленькая бумажечка на которой написано made in Nepal; а внутри кроме денег кредитка и 20 рупий.....

2) Зубную щетку – оранжево-белая .. фирму не помню...

3) Расческу – белая такая, гребень... старая, но я к ней до того привыкла...

4) Украшения, ежедневно носимые - вообще-ненавижу украшения и всегда жутко себя в них чувствую... но все время ношу на обеих руках две фенички тибетские одну шерстяную, вторую - шелковую:)...

5) Наволочку – голубая... с пальмами кажется...

6) Одеяло - такое-же ка кнаволочка..

7) Чайную чашку - серо-голубая пиала с золотым драконом.... и еще глиняная... с бамбуком...

8) Нижнее белье – да много всякого....

9) Любимая туалетная вода – я люблю запахи натуральные... нероли, анис, сандал...иногда цитрусовые(по настроение)

10) Какой музыка сейчас играет -deva premal -тибетские мантры....

11) Пирсинг? серьги? - уши проколоты.. но серьги наверное год не надевала...
12) Татуировки? – писала про это уже , да?

13) В голове – мысли

14) Желание – см. предыдущий пост

15) Кого бы ты убил(а), если бы была возможность? - никого... смысл?

16) Кого бы ты хотел(а) сейчас увидеть? - Юльчу...
17) Кто рядом с тобой? - никого

18) Любимое кино – "назад в будущее"

 19) Что с нетерпением ждешь в следующем месяце? - 20 го числа...

20) Что последнее съел(а)? - гречку с рыжиковым маслом и соевым соусом...

21) Что последнее выпил(а)? - молочный у-лун
22) Чего смертельно боишься? - трудно сказать... всегда по разному...

23) Нравятся свечи? - да... тихое ровное пламя....

24) Нравится вкус крови? - хи-хик... ага...

25) Веришь в любовь? - да...

26) Веришь в родственные души? - души у нас у всех одинаковые....разница лишь в том что мы в разной степени позволяем им проявляться...

27) Веришь в Рай? - "небеса это не место и не время, но лишь наше собственное совершенство"
28) Веришь в Бога? - внутри себя....
29) Кто твой самый злейший враг? - не знаюю.

30) Что заставит тебя заплакать? - сегодня плакала когда смотрела Сашкин урок Йоги... а вообще всегда по-разному... когда то, что происходит входит в резонанс с тем что творится внутри....

31) Что заставит тебя засмеяться? - да по-разному...

32) Что ты хочешь получить на день рождения? - я уже получила самое ценное .. почти 19 лет назад мне мама жизнь подарила...

33) Что тебе обычно дарят? - то, что мне в тот или иной момент необходимо... всегда угадывают...

34) Тебе нравятся открытки? - неа... мне больше нравится когдачувства .. напямик из сердца в сердце....

 

....со сторны это выглядит как обычный весенний деперсняк....

а на самом деле... да, да, не смотря на то, что я не устаю убеждать себя в обратном... Я ХОЧУ В ИНДИЮ!!!!  я соскучилась.... да! да! я соскучилась по Юльке и по Саше... и по жизни по той ... и по состояниям...  и хочу я туда потому что там все по-настоящему!!!! потому что все просто и размеренно , тихо и без понтов... хочешь сказать - говоришь, не хочешь- молчишь, хочешь реветь - ревешь, хочешь идти - идешь... хочешь одна - одна...

и по простору тому ... когда  смотришь вверх и видишь не потолок, а небо, а когда сотришь по сторонам взгляд твой не натыкается на стены, людей, здания, дома.... но уходит в бесконечность... в море... в даль... туда где орлы.... и дельфины....

и по свободе той... когда обмотавшись квадратным метром ткани ты чувствуешь, как мешает тебе эта самая ткань...

и по глазам людей вокруг... чистым, искрящимся, искренним, радостным...полным любви и тепла....  не требующим от тебя ничегошеньки.... и не навязывающим тебе свою очень правильную теорию о том как надо жить... но радующимся просто тому, что ТЫ рядом....

и  по шуму волн непрекращающемуся .. от которого в первые дни сложно заснуть... а потом невозможно спать без него.....

и по тому состоянию я скучаю, когда все, что тебе нужно... это домик из тростника, квадратный метр ткани ( и то не всегда)... а все остальное просто вокруг тебя.....

 

.....и .....не могу я когда с тобой говорят, потому что надо бы поговорить, когда улыбаются лица, а глаза нет... не могу я когда каждый, кто смотрит на тебя непременно желает что-нибудь от тебя получить... когда все куда-то бегут не зная куда, не зная зачем, не зная нужно ли бежать вообще ...не зная может  они бегут потому что другие бегут... и к чему-то стремятся.. не отдавая себе отчета в том, что стремятся они к этому лишь повинуясь стадному инстинкту....

.. не могу когда отдаляются от своей настоящности  и поэтому  чего-то не хватает в жизни... пусть даже вроде бы вполне счстливой и благополучной.....и  от этого смотрят и ищут чего-то везде кроме как у себя внтри....

не могу я этого больше видеть, чувствовать, ососзнавать.... и  хорошо мне становится только если вокруг за пару километров никого.. и я просто физически не могу почувствовать, очередную попытку кого бы то ни было сбежать от себя.....  

поэтому запираюсь у себя в комнате... и весь вечер молчу... и закрываю тело... чтобы хотя бы чуть-чуть , хотя бы ослабить все что чувствую извне....

не могу больше....

простите, не хотела выливать все это... просто очень тяжело... а это ж ведь дневник , да?

...вот что значит доверяйте событийному потоку!!!! ну ведь не случайно же я проспала сегодня!!!! ну ведь не случайно так долго не было маршрутки и вообще не хотелось в универ!!!! прибегаю, такая, запыхавшаяся... а в аудитории другой совсем народ сидит... звоню нашим , спрашиваю, где пара... а мне говорят доброе утро... и еще что нам к третьей паре а не ко второй!!!! э-т-тэгэнэ!!!! ... вот ... сидю в инете к семинару готовлюсьь.... а я уж было смирилась с мыслью, что опять буду отсиживаться.... ну нет худа без добра. в любом случае:)....

... все чаще ловлю себя на мысли, что наверное моей маме очень сложно ососзнавать, что я выросла.... это учитывая то, что она знает в лучшем случае треть из того,что в моей жизни происходит....вот иногда появляются у меня порывы рассказать про те , остальные две трети.........   кажется что это  все давно уже не актуально (ну для меня -то конечно)....

... а потом мама сама ка че-нить спросит... и я чувствую сколько страха... боли... неуверенности в ней.... и думаю что нет... не надо.....

....да и не ее это дело по большому счету.... ведь  все равно родители вряд ли когда до конца примут факт, что тот маленький розовый пищащий комочек, который  сладко спал под клетчатым одеяльцем  а потом чуть попозже говорил "дайте Леле  таю!" и " как это завынается" и все время по ночам кричал "мама ти дёма!!!"..... так вот, что этот самы комочек теперь вполне взрослый человек....

наверное такова жизнь.... 

...но если моря рядом нет.... можно закрыть глаза... выключить свет... и пристально всмотреться и вслушаться внутрь себя.... и услышать таки шум волн... и увидеть яркий Орион... почувствовать плечо рядом... и выкричать.. и выплакать ... вырыдать все что внутри скопилось... .. и утром опять как ни в чем не бывало проежить тело... и сварить чашечку КОФЕ... и потом.. потом... опять стоять уверенно на крепчающих ножках!!!!!!

....ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

ВЫЙТИ НОЧЬЮ К МОРЮ И ЗАКРИЧАТЬ.... закричать зная что шум волн поглотит твой крик... вытащит его из тебя .. из самой глубины сердца.... и не будет этого мучительного.. невозможного.. страшного ощущения внутри....