...слопала мангу... ля-ля... в холодильнике физалисы... л-л-л-я - л-л-л-яяяя!!!!!
...я на самом деле не люблю про еду .. но блин .. так хорошо оттого что манга в пузе...
...наступило то самое по-другому... которого я очень хотела посмотреть... так-то оно так... тока вот блин приползаний без ног.. рук ... и прочих частей тела домой в поздно вечером никто не отменял ....
кароче силы есть только на то,чтобы слушать уже почти полчаса одну песню (бывает клинит)...и читать тупые анекдоты на тупом сайте...
а еще хочу песенку скачать... а меня все ссылки на один и тот же сайт посылают.. а с него не хочу...
черт.. устала так, что даже не усну наверное ...
пошла тупить дальше...
....предыдущий пост был со знаком "+"... однозначно..
вообще сейчас все со знаком "+"... взяла себя за жабры...
..... стала делать как говорю... и перестала объяснять всем подряд все что делаю... это позволяет сохранять внутреннюю целостность.... и все что делаю не утрачивает для меня смысл...
....а еще за окном поют птицы и ...+11... и вообще весна и скоро велик...
предыдущим днем плавно перетекшим в ночь спала 19 часов... давно со мной такого не было... зато выспалалсь...
...отрабатыаю безупречность...
....потому что нет другого выхода и бежать уже тоже некуда.... да и не от кого......
... заметила два явно положительных момента....
..... во -первых, когда я кому-то что-то объясняю, в моей голове все раскладываются по полочкам .. возникает некая структура и четкось мыслей... во всем.. даже не в материале который объясняю (хотя в первую очередь конечно же в нем)....отсюда меньше путаницы и загонов...
во-вторых... становлюсь более собранной... потому как от меня зависит как будет строиться урок , насколько человек воспримет информацию... итд.. отработка безупречности...
и в третьих... сейчас безумно благодарна всем людям, которые меня когда-либо чему-либо учили .. потому что вот сегодня отследила, что те приемы.. методы объяснения образы.. примеры... которыми пользуюсь сейчас... где-то уже слышала... видела.. воспринимала...
мне нравится ... четкость в голове...
а самое главное что виден результат...
ля-ля... скромно, но объективно:)
....видела... у нас оно неполное было.. и тем не менее...
честно ничего особенного... смотрела без очков так просто.. потому что когда оно было спала.. а мне позвонил Сашка и сказал... вот...
правда ничего особенного...:)
продолжаю молчать... но теперь оттого что ТАК хорошо... что все равно никто ничего не поймет..
....теперь молчу не чтобы не навредить кому-то..... а чтобы не потерять самой...
...сижу тут весь день... и молчу за неимением сказать чего-нибудь умного... значимого .. или хотя бы просто приятного...
я еще немного помолчу ...ладно?
тяжко мне.. а я от себя бегаю... и к сожалению прекратить этот процесс могу только я.. а я пока не могу... а почему не знаю... вернее знаю .. но я же убегаю от себя...
бедняжка блин....
...случаются со мной маленькие и незаметные радости... из разряда тех о которых словами не рассказать... их можно только из сердца в сердце.. или из глаз в глаза...
но от этих маленьких радостей хочется петь.. летать.. дарить.. творить.. любить .. всех вокруг обнять и улыбнуться всей планете сразу самой бесконечной улыбкой....
вот так!!!!!
...хи-хи.. знаю что так делать плохо... но блин.. так клево:)
... стучат мне в асю всякие... а я их на вшивость проверяю.... хамить ничинаю... ( в жизни - то особо не похамишь... а хоцца иногда).... к словам цепляться... в неловкое положение ставить.... короче стервить... если выдерживают 10 минут... общаемся дальше.. если нет... д-а-а-а-асвидАнья!!!!
так прикольно... в жизни-то я приветливый улыбчивчый цветочек....
а тут вот веселюсь... хи-хи:)
...как за два часа может кардинально измениться состояние...... легко!!!!!
раскрыть сердце и услышать родной голос... и как будто не было полутора мсяцев...
хорошо...
...вот почему когда день рождения нодо обязательно собрать всех вокруг стола с едой .. и сидеть все время.. есть.. пить.. курить... а утром болеть... мыть тарелки и убирать квартиру...
почему это считается нормальным.. А?
ведь праздник.этот.. это нечто такое... в конце концов это же день вступления человека в жизнь....
столько всего для человека в этот день происходит важного... всегда... а это важное заедается и заливается ....
грустно и обидно....
... вообще чего-то мне в последнее время часто обидно за других.... отследила...
... вот все чаще ловлю себя на мысли, что есть в моей жизни вещи которые только для меня... пока они во мне пока они только мои они самое ценное что есть.. ..и самое мощное то, что дает силу... то, что является внутренней опорой ... и убирает необходимость искать внешние....
....а для других эти вещи просто сэнслесс... ( почему -то только английске слова приходят игногда в голову)..... и поэтому никому никогда не скажу....
..... вот..
...теперь ля-ляка у меня обновленная... с новой матреинской платой, с новым процессором. и с почти сотней свободный гигов... она у меня теперь бстрая-быстрая....
.... вот как только меня все достали и я захотела жить одна.... мама вдруг по вечерам начала ходить в спортзал... папа стал на работе пропадать все время... систер вообще в Москву уехала... бабушка на каких-то семинарах пропадает... лялка вот у умных дядек неделю жила..обновлялась... а я практически все время одна с кисей и книжкой или гуляю в совей пустоте.... блин.... кайф такой... когда можно все время молчать...
а еще так чисто по-женски приятно, вставая на весы видеть очень маленькую и непривычную для меня циферку.... и приятно, надевая джинсы пролежавшие почти полгода на полке из-за того что были маленькими, отметить что они на мне висят .. ну так просто.. очень кокетливо и приятно...
так неохота что-то менять... и с другой стороны так хочется чтобы уж.. поскорей... просто знаю что будет по-другому... так вот хоцца посмотреть по какому другому....
....сегодня опять пришло озарение на тему того, что жизнь моя состоит нетолько из этого долбанутого универа... .. и что те кто там это не единственные люди вокруг мнея... и вообще что слишком много я там оставляю себя...но взаимообмена не происходит... отсюда дисбалланс... отсюда расколбас....
ну действительно ... я живу не для того чтобы учиться.... а учусь для того, чтобы жить.....
а весна в полном разгаре... сегодня возникла идея научиться летать ( потому что плавать в лужах нельзя, они слишком мелкие для заплывов)... ... скакала с одного сухого островка прошлогодней травы на другой и думала, что вот и внутри примерно так же себя чувствую - оторванной от земли... прям вот ощущуние.. что подует ветер и меня сдует... от этого какая-то неуверенность в себе.. такое состояние подвешенности... нестабильности... некомфортно...
... Сашка рассказывает про своих бесконечных ухажеров... слушаю и понимаю что детский сад... но блин то ли весна и гормоны... то ли чувство что нужно "как все"... фиг его знает... но чего-то сердечко сжимается...
...сегодня впервые после приезда ходила в кроссовках (весна пришла)... сижу на паре... и вдруг чувствую - не то что-то... мешает.... снимаю кросоовок, смотрю... а в нем песка полно... песок??
песо-о-о-к!!!!! тут же припомнила как он туда попал... и опять стало ля-ля...
....но только вот я туды уже не хочу.... ну в этом сезоне точно... Сашка написал, что уже дождики начинаются... а гроза .. у океана.. ночью.. когда некуда укрыться потому что тростниковый домик промокает за 15 минут... а ночью-то там холодно (+25 без солнца при сильном морском ветре).... и кокосы там повсеместно падают... (пятикиллограмовые дуры.. с высоты 15 метров... не смешно)...не хочу...
....вобщем хорошо мне тут, дома.... когда весна пришла... ..
....загар смылся... немножко выросла попа ( я даже ей рада... ктобы мог подумать... но быть скелетом 45 кг, которым я вернулась... мне не понравилось)....
... а еще появились веснушки...
и Бусенка мне уже привезут скоро ... будет на ком проявить педагогический талант....а то я уже вокруг всех воспитывать начинаю...
тоска кончилась... и сессия тоже.. почти....
... папа полгода живет без собаки( старушка на пенсии на даче)... скучает... сейчас вот ходит по кватрире с куском колбасы и на всю квартиру вещает "Рюша! Ко мне!!!"... когда кот подбегает "Рюша! Сидеть!!!!"... когда кошак садится папа берет его на руки ..довольно гладит по голове и говорит, что "вот что значит мужское воспитание!!!!!"
... а еще папа долго не мог смириться с тем, что я не мальчик....
и хоть он и уверяет нас, что ему хорошо среди такого количества девушек вокруг... я то чувствую как ему мужской компании не хватает.... :)..
наверное он будет хорошим дедушкой...
...если я седня сдам стихи ... это будет бааальшая удача в нашем коллективе... Учитывая что эти самые стихи играют уже сутки у меня в плеере.. а процент запоминания их мной процентов 15...это просто маразм.... зато без проблем сдала переводы и слова и 400 страниц по экстенсиву... и даже отрывок из "11 минут" довольно интересного содержания перевела ни на секунду не покраснев (пришлось переводить сцену встречи героини с особым клиентом:) - краснела в основном препод гы:)..) воть....