.. и все потому же... ну вот как такое может быть.. чтобы внутри все цвело и пело с одной стороны... страдало и жалело себя с другой...  и еще кое-что посерьезней и поглубже всплыло с третьей... и весь этот шикарный микс начал выливаться совершенно диким насморком...!!!!

оказывается может...

...в голове настоящая каша... жидкая и дымящаяся...которая не хочет ни остывать.. ни твердеть...

... впрочем в остальном теле тоже каша... то с велика падаю.. то ноги обожгу кипятком... то лбом об пол треснусь...

 и вся эта каша  еще сверху полита полной растерянностью... рассеяностью... каким-то неясным страхом и как следствием страха  -  ленью....

.. и вот как сессию сдавать а?

...as usual ,  за две недели до рождения невероятный upfeeling....невероятная работоспособность... невероятная жажда жизни.. невероятная необъяснимая радость от всего что делаю (даже от монотонного перевода..гы.. ).... люблю это время.... (почему канун дня рождения только раз в году?:))

.. а еще натаскала кучу всякой музыки классной... мантр.. классики... сижу радуюсь...

... а еще мой комп решил меня воспитывать... надо переводить... я естественно лезу в инет и страдаю тут фигней... если лингво в течение 10 минут не открывается и мной не используется.... комп автоматически отрубается.... (это не совпадение... проверяла специально.. если с лингвой работаю... работает как миленький..).... вот такая техника пошла!

копец! сидим седня на паре... препод задает домашку...

-.... for the next class be ready with your extensive reading...and.... have a nice weekend!!!!

 вот уж точно nice weekend!!!!! читать дофига .. переводить еще больше... слов учить.. 350... перевожу уже почти 4 часа.. глаза в кучу.... здравствуй сессия....

ПС: хотя все равно кататься не могу пока... синяки болят и коленка с трудом сгибается...

хоть с пользой время проведу:)...

.. ну и ладно! ...опять ля-ля...

...тихий майский вечер... плюс 25.. запах молдой листвы... густеющие сумерки ...а вдалеке .. вот прямо где-то за проспектом с машинами и многоэтажками... закат...

иду ровно.. смотрю прямо.. мыслей нету.. грудь сама собой взяла и распрямилась.. как будто кто-то лопатки ниточкой связал... дышится так глубоко -глубоко... и вот такое ощущение что еще чуть-чуть и полечу... только джинсы трутся о ссадину на коленке от недавнего падения с велика... и это вот неприятное ощущение .. почти болезненное.. напоминает о том что помимо крыльев есть еще и ноги...

.. а еще порой  вот так необычно ( и оказывается очень полезно!)  осознавать  что  помимо того, что ты центр скопления многочисленных биопотоков.. энергий .... и множества тонких материй... ты еще и кости... мышцы... органы.. кровь ..

.....гы.. иногда здорово объяснить все простой физиологией... так все сразу легко и понятно  становится... как после урока анатомии в 8 классе...

- ... господи! мне уже почти 19!!! кошмар.. я не умею этого, этого, этого.. а еще вот того.. не знаю вот этого .. вот этого... вот этого .... я до сих пор не была там-то и там-то.. не делала того-то и того-то... ( с каждым новым перечислением все больше готова втоптать себя поглубже ...ээ  куда-нибудь...)

- дура ты! тебе ВСЕГО!  почти 19 а ты уже умеешь... (перечисление) знаешь(перечсисление) была.. (лпять перечисление)....делала...  и кстати вспомни тот взгляд которым иногда на тебя смотрит твоя одна знакомая которой чуть за 40... и еще одна знакомая твоего возраста... по-моему ты слишком много кушать..в смысле зажралась!

-да, но если я так буду думать.. это будет значить что я не слишком требовательна к себе.. многое себе позволяю.. и поэтому я стану тряпкой и ничего у меня не получится....

- ..зато если ты будешь думать как ты думаешь сейчас... из тебя точно ничего не получится.. потому что еще чуть-чуть... и ты втоптаешь себя\меня окончательно до такой степени что  выбираться будет бесполезно...

- но я по-другому не умею!

- а я так больше не могу!

***

вот.. таоке чувство что меня скоро просто разорвет на две половинки... одна будет радоваться жизни.... как и положено молодой девушке весной накануне дня варенья...

.. а другая будет методично и планомерно продолжать это упорное самобичевание!

как-то не получается внутри соединить в гармоничное целое все мои "ХОЧУ"" НАДО" (МНЕ НАДО) И "МОГУ"...  от этого жуткий раздрай...

воть...

...заметила сегодня... мне приходилось терять  людей. .. близких.....и не очень ..... и неожиданно.. и ожидаемо.... и молодых и старых...только вот к смерти я почему то очень спокойно отношусь... .. ни разу меня это не ранило...

.. зато кждое расставание.. каждое завершение... проходит для меня очень болезненно... как будто смерть... но не человека.. а чего-то большего... вот и сейчас.. очень тяжело почему-то... :(

хочется смотреть в одну точку и ни с кем не разговаривать... чем собственно и занимаюсь...

ну почему все таки так тяжело, А?

как же я все таи люблю это время...

.....время кед, кепок, ветровок, солнечных очков, .. веснушек на моем носу.. велика... и едва пробивающихся почек на деревьях!!!!!!

спасибо маме, ... все таки в правильное время  года она меня  родила...

... то ли как результат двух продряд бессонных ночей( писала писанки)... то ли как результат выпитой гомеопатии по случаю больной коленки... то ли не понятно откудова.. но всплыла какая-то очень глубинная усталость...  и очень сильное раздражение ... сижу . лопаю физалисы. слушаю мантры.. готовлюсь семинарам... хотя по уму-то было бы пойожиться... хм......

вот...

а еще .. Питер ФМ офигенныий фильм... состояние свежести после него . чистоты .. и невероятная жажда жизни появляются.....

.. чем мне нравятся дурацкие тупые противные состояния... это их способностью исчерпываться очень быстро....

...вот идешь в них.. позволяешь состояться.. только во вкус войдешь..... тупой ленивой капризулей тебе понравится быть.. .....а состояние раз, и все.... и нет его....

и опять в себе.. опять зайка... опять ля-ля...

и опять хоцца всех -всех так крепко обнять-обнять-обнять..... и всем рассказать как клево внутри с собой.... и сделать так чтобы всем вокруг так было.....

....вот еще , как Маня сказала " в сон однин подышу".. особенный.. все время снится... прям все время хочется его смотреть... .. так вот.. подышу в него... и вообще красотень наступит!!!!!

...состояние у тебя истерическое

скушай Оленька яйцо диетическое

или может обратимся к врачу?

НИ-ЧЕ-ГО-Я-НИ-ХА-ЧУ!!!!!!!

*  с силой задвигает клавиатуру и с громким топотом убегает в свою комнату*

.... бесит уже! в выходные плюс 20 ... сегодня снег... обещают до минус 15....

хочу жить в тропиках....совершенно в конкретных тропиках там по крайней мере  все ясно... полгода солнце.. полгода дождь...

и вообще сижу и  злюсь.. топаю ногами.. машусь руками... хочу сладкого....

....опять такое ощущение что что-то делаю\думаю не так... по крайней мере так поток говорит...

а я ничегошеньки не понимаю что к чему...  не могу выследить где собака порылась...  .. мне просто  по-тупому ...зло и лениво

Если вы найдете свой ник в списке, то вывесите у себя такой пост, дайте понять окружающим, насколько важны для вас дневники и те люди, которых вы нашли с их помощью, назависимо читают ли они вас.

1. Velvet_morning

2. Nam

3.naks

4 Клэр.

5.Умничка_Девочка

6.Fergie

7.Darcy_dashwood

я люблю вас дорогие! очень очень!

.. только о Христе сегодня не думается вовсе...

в дохристианской Руси этото праздник тоже отмечали.. только он был посвящен приветствию солнца... весны.. апреля...

....вобщем весь день в лесу водила хороводы...играла...... прыгала через костер.. песни пела..  хорошо... невероятно светло и радостно

тока вот когда через костер прыгала ... приземлилась неудачно.. теперь передвигаюсь по квартире со скоростью подбитой черепахи...или ездю на компьютерном стуле.... не могу сесть в позу лотоса... потому что  нога размером с теннисный мячик и ... болит перманентно и очень сильно...

чувствую себя очень-очень  несчастной.....  и так хочется чтобы все меня жалели и  чтобы говорили слова добрые и обнадеживающие... а я бы делала умирающий вид .... очень хочется...  !

ан нет! фиг мне! всем плевать! систер только ржет когда смотрит как я на кухню ездю за косяки цепляясь:).....я уж забыла как это, когда болить нога...

ПС а зато теперь сделался велик и он такой зайка... ура!

....сижу вот .. смотрю кино .. про то как мне было 8 лет... и я занималась бальными танцами... про то как била своего партнера и бегала за ним по всему закульсью.... а он чинил мне застежку на босоножках...... про то, как мама мне красила губы мэрикеевским блеском перед выходом на сцену.... и про то как в свой день рождения я заняла первое место...

... вот смотрю в телевизор .. и вижу маленькую девочку ... которая играет в принцессу... местами косолапит.. зевает .. смотрит по сторонам и невнимательно слушает тренера.... а возвращаюсь в мыслях в  то время..в то, как я воспринимала те события  и помню как серьезно ко всему относилась... и как думала только о том, чтобы выпрямлять колени  тянуть носочки и втягивать живот и попу... .. помню как меня бесили потные ладошки вечно сопливого партнера... и я терпела его и молчала потому что наличие того млаьчика давало мне возможность хоть  редко.. но чувствовать себя принцессой в больном платье ,со сложной прической и туфлях на каблуках.. это в 8 лет!!!!

... и еще вот думаю... мне там.. 8 лет.. ... такая маленькая... и такая взрослая... ведь как все те вещи которые сейчас кажутся смешными были архиважны и серьезны.. ..

какое-то чувство несоответствия...

... или последствия холотропа в выходные... или фиг знает.. только вот последние два дня я как ненормальная пытаюсь говорить по французски.. слушаю французские песни .. и даже достала книжку на французском и читаю ее... испытываю просто оргастические ощущения от звука французкой речи..... каааппеееццц!!!!!

_{.. это учитывая то, что в школе терпеть не могла этот язык и изо всех сил проходила его мимо.. а когда в 9 классе он закончился.. .. я отмечала тот день как великий праздник....}

....быстрей бы 3 курс и французский каждый день!!!!!! у меня аж руки трясутся

... а еще в голове все время крутится фраза... уже на латыни experimenta est  optima magistra....опыт лучший учитель....

и все что происходит вокруг подтвержается это самой латинской фразой...

...куда-то делись рамки...   внутренние...

.....соответственно и внешние  неактуальны....

.......событийный поток сразу же отреагировал...

как  легко дышать

и еще так тихо-тихо... и созерцательно....и немногословно

и мысли очень медленные....

...у меня глаза из ярко-зеленых превратились в светло-серые.. почти голубые... тока щас вот заметила... наверное оттого что внутри поменялась...

а еще что-то  внутри неспокойно... .. опять.... как же без этого...

 вытаскиваю практиками...  as usual

...и вечный бой... покой нам только снится...

по -другому не умею... вот так вота...

...устроила себе сончас по полной... выспалась... прогуливаю пару без какого-либо зазрения совести... (у меня совести нет)....

... вообще все и везде  теперь как-то очень просто стало... как будто до этого ехала по рыхлому снегу и все время буксовала... а сейчас дорога, по которой ехала, превратилась в ровенйший сухой асфальт... еду быстрее.. сил трачу меньше... а удовольствия больше...