.. вот я вам тут постоянно пишу что ...то изменилось.. это изменилось... вот реально во внутреннем мире месяц назад.. это как в прошлой жизни... и вот почему я интересно считала что снаружи ничего не меняется:)
поясняю...
.. как-то классе в седьмом или в восьмом ( догадайтесь что это возраст, когда самооценка оставляет желать лучшего).. я очень неудачно купила себе юбку... конечно же я ее не надевала по-моему вообще... но с того времени у меня сложилось четкое убеждение что у меня толстые кривые и вообще слишком короткие ноги....и представляете.. это убеждение сохранялось вплоть до сегодняшнего дня... чтобы я.. надела.. мини!!!!... свят свят. свят...
...и какое же меня постигло удивление когда после того, как я перемерила практически все мини в трех магазинах я пришла к выводу что у меня красивые ноги:)...
.. почему я наивная дурочка считала что размеры у меня остались с седьмого класса? (сколько ж лет назад это было?)
очень порадовал после сегодняшеного шоппинга вывод .. что попа стала на 3 размера меньше...
огорчило.. что на маленькую попу оказывается намного сложнее найти подходящую юбочку:(...
кароче мораль: нужно почаще ходить по магазинам... смотреться в зеркало ... и напоминать себе... что изменения внутренние влекут за собой внешние.. ..
я оказывается намного лучше выгляжу чем считала последние пять лет.... приятно разуеждаться в собственных иллюзиях...
ну не дурочка ли а?
неужели этот бабский флуд я написала? я себя не узнаю... наблюдаю...
ПС: с папой на тему моей самооценки поржали мило... и он сказал, что когда в следующий раз мне покажется что у меня толстые ноги, звонить ему:)
....а девочка то из меня прет ого-го какая!!!! такая что мне аж прям страшно... (ну это я кокетничаю:))
..я себя такой никогда не видела, но что самое главное не чувствовала... и очень редко с такой точки зрения на мир смотрела...
снаружи все банально до невозможности... главное что внутри творится... и оно мне пугающе нравится:))
одна из самых смешных банальностей...
.... не могу штаны носить... вообще... никакие...(знаете.. как в детстве бывает.. когда колготки неудобные... не надену и хоть тресни - примерно такое состояние штаники у меня вызывают)- даже по дому в юбке хожу...
такое чувство что скоро срочно поеду обзаводиться большим количеством юбок потому что их у меня приличных нету почти совсем....
..смеюсь над собой... чета девочка подзадержалась в мене... большенькая как-никак уже... но во всех случаях лучше поздно, чем никогда:)
... недавно.. сижу такая .. приколбашеная маленько... в состоянии желания побыть наедине с собой...
...подходит парень... никогда с ним не общалась( и вообще он мне не очень нравится)..так.. виделись у общих друзей... подходит такой... и в глаза так заглядывает.... я только послать его приготовилась(ну конечно же очень мягко и тактично)... а он мне.. " .. я только хотел сказать тебе какая ты классная... раньше почему-то болялся.. а теперь не боюсь"....
так вот я подумала.. что неужели меня можно бояться? я наверное очень страшная....
(это из серии как мир внешний раегирует на изменения во внутреннем)
.. чета как-то лето такое странное... июль вроде как.. а на улице ураганы.. дожди... дома дубак такой что даже кокосовому маслу холодно не то что мне ( даже шерстяные носки не спасают)....
.. велик, понятное дело, вместе с дачей отвалился... сижу дома .. наслаждаюсь безделием ( когда хочется на него пожаловаться... с энтузиазмом напоминаю себе что сентябрь через месяц всего - и решаю бездельничать впрок:)) ... хотя и у безделия свои плюсы.... дел много домашних переделала.. которые бы все копились и копились если бы погода была хорошая....
... а еще практикую .. ага.... красотища однако... такие штуки приколные происходят... сажусь випаситься ( медитация такая)... 15 минут все как надо.. как только выхожу на чистый поток... начинаются стихи.... я вскакиваю их записываю... а потом дальше кайфую.... я их может буду выкладывать.. .. но может чуть попозжа.... пока переживания слишком острые чтобы про них кому-то говорить...
а еще экстенсив читаю впрок тоже... чтобы сразу со всеми страницами в сентябре отстреляться... ( пытаюсь учиться на собственных ошибках)...
.. а еще оказывается я вкусно готовить умею (даже папа оценил мою вегетарианскую стряпню:))...
оказывается щастье бывает и таким:)
ПЫСЫ:главное чтобы лишние сантиметры на талии тоже впрок не отложились:)
..когда мне был год .. какая-то мышка утащила мою соску под кровать своим маленьким деткам (по крайней мере так сказала мама.. и у меня не было оснований ей не доверять) А по-скольку я была доброй девочкой... я решила что пусть мышкиным деткам понравится моя соска.... однако же мне ее очень не хватало...
....через 18 лет(то бишь буквально позавчера) я нашла выход из этой ситуации... я пошла в аптеку и купила себе новую сосочку... красненькую с синим колечком....
я счастлива.... и, надеюсь, мышкины детки тоже :)....
....многое внутри переменилось ( кого-то это еще удивляет?)... ушло много страхов.... да и не только их...
...смешно наблюдать за тем, как на многие события хочется реагировать привычным образом... а не получается.. просто включается осознание того, что это уже не нужно.....даже по этому поводу хочется заморочиться... и не получается , представляете... просто открывается поток... и четкое понимание того, что и это пройдет..
.. и тогда рождается разумный вопрос... зачем тратить душевные силы.. энергию и время... если это все равно пройдет.... ?
и как бы ни хотелось пострадать... не получается... мне просто очень спокойно .. уравновешенно.. ..даже когда, вроде бы, по-привычке должно быть плохо....
вот что значит поставленное намерение... успешно воплощенное в жизнь... ( гы.. с эго моим еще работать и работать:)... но не все же сразу.... надо растянуть удовольствие:))
кто-нибудь что-нибудь понял?
...совершенно случайно случилось так что я попала сегодня в церковь...
....и оказывается сегодня день Святой Ольги Равноапостольной....
... оказывается у меня сегодня именины:)....
... никто меня не торогает.. ни с кем не надо разговаривать... никуда не надо ехать... ничего не надо делать... никому ничего не должна...
денег много и хватит на все что захочу....
я так долго об этом мечтала.... эээээ
и вот сижу и думаю.... выдержу ли до вторника?
..хотя по-моему пока не совсем....
живу на даче ... ем землянику.. медитирую на крыше .. купаюсь в озере... наблюдаю за лягушками....
вобщем щастье...:)
...а в Челябинске почти каждый день гроза... поэтому небо абсолютно нереальных оттенков ( фоток не делаю потому что фотик все равно ничего не передает)... и еще все время пахнет озоном... но очень душно и хочется спать...
.. а еще по всему городу цветут липы.. и запахи в воздухе витают невероятные .. и совершенно не городские....
... а я на випассану...
... все сдала... наконец-то пришло блаженное чувство, что я никому ничего не должна.... (как давно его не было)....
.. завтра уезжаю... что-то подштыривает.. как всегда перед чем-то важным для меня....
а еще мне директор моей школы подарил розы.... я в приятном шоке:)
...все утро сидела и думала.. кто бы пришел вдруг случайно ко мне в комнату. да и за просто так бы взял и сделал в ней уборку.... ( после сесии там ТАКОЙ завал...)....
и пошла я к бабушке....
.. вернулась.. а систер у меня пропылесосила... пыль везде протерла.. и завал в шкафу разбирает....
красотища однако!
..один мой друг говорит, что наше тело это тупая ленивая обезьяна, которая хочет вкусно и много кушать.. поменьше двигаться... и вообще чтобы было комфортно но при этом для этого ничего бы не пришлось делать....
... два дня я была тупой ленивой обезьяной... что привело к определенным и не очень приятным эмоциональным процессам... ( просто человек ведь целостная структура.. и его тело не может существовать без духа .. и наоборот... а перевесы в ту или другую сторону приводят к дисбаллансу, что всегда очень неприятно)...
ну и вот.. так здорово было вчера после почти трехчасовой практики... наступил опять балланс между грубым и тонким телами...
вобщем пришло это благостное состояние внутреннего молчания которое называется "ля-ля."...
... а больше всего мне нравится что я это все сама и без посторонней помощи:).....
... когда возникает эмоциональный раскол ( что именно сейчас и происходит).. мне всегда очень сложно осознать.. что это тоже я...
возникает ощущение что это словно бы другая сущность во мне злится.. раздражается... бесится.. а потом боится... тоскует ..жалеет себя...
неприятное ощущение что словно бы кто-то живет в моем теле и разрешения у меня не спрашивает....
....ага.. похоже на то что сессия мне сдалась.... ну маленький кусочек ее еще держит оборону.. но думаю в среду будет уже все....
...могу сказать, что я собой горжусь... да ...
ха-ха.. только отходняк неслабый....
.....вчера часа в два ночи тело попросило пельменей.... и получило их... оно(тело) сказало, что ему надоела всякая там здоровая сбаллансированная пища полная полезных для мозгов витаминов и минералов.... оно сказало "мяса хочу!". ... еще телу надоел кофе(хотя очень вкусный)...и чай (хоть и женьшэневый)...и даже матэ со всякими травками надоел.... вместо вместо всего этого тело попросило чипсов поканцерогенистей.. и чизбургеров с кока-колой....
.. уставший от мировой культуры и древних грамматик мозг отказался читать умные книги.. и сказал что хочет Катю Пушкареву.... и какую-нибудь еще сопливую кину....
...естесственно тело наотрез отказалось садиться на велик и ехать в лес дышать свежим воздухом и расслабляться... вместо этого оно сказало что болит спина.. и мы будем валяться перед телевизором....
...а я телу все это безобразие мало того что позволяю хотеть.. я ему даю все что оно просит... потому что я-то знаю что его в скором времени ждет....
поскорей бы уже...
..я псих!!!! самый настоящий!!! я уже полтора часа бегаю по квартире и думаю что нихрена не знаю!!! у меня трясутся руки... я все время все судорожно повторяю... фак!!! быстей бы уже сдать этот древняк!!!!!
чеееррттт!!! ну я и псих!!!!!
.... а подсознание очень упрямая.. очень простая и иногда очень полезная штука....
оно показывает все как есть... черт.... и против него не попрешь....
будем разбираться....:)
...весь день сплю и ем.... очень много сплю и много ем... я даже не подозревала как организм устал от постоянного запоминания....
.....ну ничего.. седня я еще буду много спать и есть.. а завтра - последний рывок дниной в три дня.... надо будет всего лишь выучить историю английского языка.... и можно будет уезжать...
пошла много есть и спать:)
...и вот сижу гружусь.... .
... почему когда получаешь на экзаме 4 наступает состояние удовлетворения.. ну и такое ощущение "я сделала все что от меня зависело".... к себе никакихз претензий....
... зато когда получаешь пять.. сидишь и думаешь, что могла бы ответить лучше.. и что эта самая пять типа незаслуженная....
.... кароче сдала я на пять... :)
...безумное ощущение что, чем больше я учу.. тем больше я не знаю....
... вопрос... когда на обоих висках одновременно и очень симметрично откуда ни возьмись появляются болячки... это что? мозги так вытекать начинают?
... и еще если бы я две недели назад увидела такую клавиатуру какая у меня сейчас... я б сама себя убила ... а сейчас ничего.. подумываю о том, чтобы навсегда к ней переехать.... мы за последние сутки буквально сроднились...
ПС: начинаю ненавидеть компьютер и все что с ним связано....