увидела то, о чем думаю и проживаю последние несколько дней... вот так мысли обретают материальную форму... и событийный поток реагирует на внутренние процессы.... спасибо... это меня укрепляет в мысли что все делаю правильно... и что все не случайно... ....

1) "А если даже я захочу назад… По крайней мере, после этого я буду жить там, куда захотел вернуться. А пока я живу там, где родился. Это разные вещи."
2) "Самый безумный вымысел в любой момент может оказаться единственной реальностью, оставшейся в твоем распоряжении…"
3) "Меня больше не интересуют вещи, за обладание которыми надо сражаться с другими людьми."

..помните был такой советский мультик "38 попугаев"?... там такие зверюшки пластелиновые смешные...
так вот.. в этом мультике был такой рассудительный удав... и он все время говорил "есть у меня одна мысль, и я ее все время думаю"...

.. так вот я как тот удав...

... вспоминаю периодически, что мне думать вредно...
а потом посылаю все в буй и все равно думаю енту самую мою одну мысль:)

Я забылась в каких-то глупостях,
Улетела не знаю куда.
Я забыла, что в дар от родителей
Мне прекрасная Жизнь дана…

Снова чувствую связи с Землею
В сердце вихрями сила Небес.
Я же мудрая Женщина Света -
Сотворю с Жизнью много чудес…

Растворю тело в благостной легкости -
Меж мирами связь очень тонка...
Земля место вселенской радости…
Моя жизнь лишь Любовью полна…

...устала...
.. еще больше запуталась... и измучалась... хочется хлопнуть дверью... и чтобы никто не трогал...

... а повсюду только дурацкая суета тесной матрицы...

... единственная радость.... французский... пять пар в неделю... ля-ля..

... а настроение...

"я ТАМ буду уже очень скоро... мне бы только дожить до зимы"....

ой блин!
что-то штырит меня и колбасит и кидает из стороны в сторону.... совсем запуталась и измучилась.... уже сама ничего не понимаю ... думать о прошлом или о будущем слишком тяжело ... живу в настоящем...

.. а в настоящем вроде бы тихо... много французского в расписании... плюс тридцать за окном ( а вы знали что лето наступает в сентябре?) мало свободного времени.... зато много детей... а еще совершенно нет мыслей... очень-очень тихо.... а когда в голове возникает некий диалог... у меня возникает ощущение что это не у меня с самой собой... а ребята просто с тонких планов переговариваются... а я их слышу потому что тихая очень).....

... в выходные приезжает ОН... даже больше писать ничего не буду... а то опять улечу в иллюзии и буду еб--ть себе мозги попусту... (да.. есть у меня такая привычка дурная)....

вобщем-то если разобраться то в реальной жизни все клево... главное не улетать слишком далеко.... ...

Я слишком рано повзрослела,
Я в девятнадцать помудрела.
Тяжелый выбрала я путь,
Но прожитого не вернуть.

Во имя счастья и любви
Я буду свет в себе нести,
Я буду уважать Судьбу -
По СВОЕМУ пути пойду.

Теперь я честная с собой,
И в сердце взгляд не чей-то - Твой …
Как будет дальше, я не знаю …
Себя я с миром отпускаю….

таких меня ждет еще ооочччееннььь много .... и все вроде бы как обычно... много тех же самых дел...те же самые люди ... .точно так же как и обычно устала так, что "му" сказать сложно... так-так.. де не совсем.... я теперь взрослая влюбленная женщина... и поэтому все по-другому....

***

... вы знаете... когда капризничает маленькая пяти...шести.. семилетняя девочка.... на это можно реагировать нормально... ну это вобщем-то и есть нормальная попытка ребенка манипулировать взрослыми....
когда капризничает девочка лет 15-16... немного странно... но тоже можно понять и адекватно среагировать....

.. но когда начинают капризничать сорокалетние маленькие девочки.... когда топатют ножками и закатывают истерики типа "забирай свои игрушки и не писай в мой горшок".... мне сначала смешно... а потом я не знаю как в такой ситуации быть... :)....

***
..а еще .. я конечно много ругалась в последний месяц на универ.. и жаловалась всем подряд на то, как мне туду неохота.... а все оказалось просто шикарно... уечба в первую смену... среда выходной... максимум три пары в день... всего 7 дисциплин... почти все - теор курсы... преподы все ... ну просто зайки ( не Зайченки;)).... (Настя, Вита, Ирка: разговор ведет Волкова, теорфонетику семинары Суслова!!!!! )ля-ля....

... вобщем даже захотелось поучиться...

Тут на улице вроде бы лето,
А в душе у меня новый год...
Тихо снег за окошком идет....
Меж миров и времен я где-то...

Вот свеча догорает живая,
Стынет в глиняном чайнике чай...
Знаю точно.. не буду скучать -
Очень медленно я взлетаю

В жизни правильно все намечено -
Меня звездная высь зовет,
Я теперь словно в Вечности Женщина
Меня бОльшая сила ведет...

ЛЮБОВЬ ТИХА...
У ЛЮБВИ НЕТ ЦЕЛИ...
ЛЮБОВЬ НЕ КИЧИТСЯ...
У ЛЮБВИ ЕСТЬ МУДРОСТЬ, ЧТОБЫ БЕЗУПРЕЧНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ ОСТАЛЬНЫЕ ТРИ СВОИ ПРИЗНАКА....
(С) Ли Кэррол.


....все сходится... все таки Любовь однако...

...это для меня ново... когда думаешь о мужчине и испытываешь не возбуждение и пархание бабочек в животе... ... а благостное удовлетворение, расслабленность и покой.... ....

...и хочется не кричать всем об этом... а тихо-тихо.... осторожно... просто БЫТЬ....
... потому что быть рядом ... это такая роскошь... мы очень слишком далеко друг от друга....
... и от этого еще более ценен тот факт, что я точно знаю... что сердца наши бьются в одном ритме...


Ты Анимус мой, твоя Анима я
Где-то на уровнях высших бытия....

Как же в земной нашей жизни случилось,
Что мы так близко с тобой породнились?

Ты где-то в раю, а я тут, на земле..
Мы видимся не наяву, а во сне -

И нам не понять это и не принять,
Умом человечьим не сосзнать....

Мы можем лишь наблюдать, удивляться
Друг другу внутри .. иногда улыбаться....

Ты Анимус мой, твоя Анима я
Где-то на уровнях высших бытия....


я почему-то всегда выбираю себе самый сложный и заковыристый путь...

....безмыслие.... что за дивное состояние....
... блаженство... только оно в сердце ...и любовь... (можете бить меня по голове спокойно, ничего серьезного в ней нет - я точно знаю:))

.... расслабленно-текучее настроение дождливого утра...

.. Вселенная уже обо всем позаботилась....

.. и меня ждет новый день .. полный радостных эмоций паребывания с двухлетним чудом....
.. и меня ждет последняя неделя свободы от универа....

. ...буду наслаждаться... потому что вести себя иначе как минимум глупо...:)

"В прошлой жизни вы были мужчиной
Год рождения: 1700
Страна рождения: Южная Индия
Краткое описание личности, которой вы были в прошлой жизни:
Постоянно горящий революционный тип. Вы стремитесь к изменениям в любой среде, где оказывались: политике, бизнесе, религии, домострое. Могли действовать как лидер.

Занятие: Учитель детей, смотритель за молодняком в зоопарке, содержатель мелких животных, насекомых.

Предназначение вашей нынешней жизни:
Имеются застенчивые, одинокие и неуверенные люди повсюду и Ваша задача - преодолеть эти тенденции в себе, а затем в этом помочь другим. "

Индия... господи и здесь Индия!!!!!

.. и улыбаясь не думать....киса тут Читать далее...

... только сейчас начинаю ососзнавать всю важность девиза моего дневника для меня...... только сейчас осознаю насколько мысли в голове могут быть опасны и разрушительны.. для, даже, моего тела ( как только начинаю думать некоторые из них.. поднимается температура)...

... и все как на випассане....спасает только жесткая дисциплина внутренняя...
...наблюдаю реальность... прислушиваюсь к телу и все время говорю себе АНИЧЧА... АНИЧЧА... АНИЧЧА... ( это на древнем языке Пали означает что-то вроде
"и это пройдет"... "все непостоянно"...) ...

слишком важный сейчас в жизни момент наступил ... и мне важно видеть реальность такой, как есть.. и не улетать в иллюзии... потому что внутри ощущение... что от принятых сейчас решений, сделанных в ближайшее время выводов и предпринятых действий будет зависеть вся жизнь дальнейшая....
..

... черт! опять начала думать....

...наверное самое главное в данную минуту... успокоиться и не впадать в истерику... быть проще, быть в потоке наблюдать и не заморачиваться... эх блин! лекго сказать....

если честно, у меня ощущение, что сижу на бомбе замедленного действия... непонятно что, куда, когда и с какой силой выстрелит....

и если я буду продолжать об этом думать.. то просто сойду с ума....

Мы как монахи. Стоял монастырь, мы были вместе. Потом монастырь разрушили, книги сожгли, искусства забыты. Теперь кто остался жив, ходит и ищет своих. Осторожно, потихоньку, не выдавая себя чужим, но подавая тайные знаки…

....пути Господни неисповедимы....
... а повороты Судьбы так непредсказуемы....
.. все уже давно когда-то мною и Судьбой спланировано....
.. и поэтому все что происходит.... происходит правильно...
... и если что-то происходит.. значит у меня достаточно сил с этим справиться...
... и поэтому я отпускаю себя с миром... и с благодарностью принимаю происходящее...
... и я буду жить и чувствовать так, как ведет меня моя душа...подчиняясь некоему Большему ....

.. и я теперь всегда буду честна сама с собой...
.. и это будет непросто...
... но будет так...

... вдруг поможет:)
[480x640]

я когда сильно уставшая... я почему-то сильно дурная становлюсь на этой почве... и все вокруг фигеют... и я фигею вместе со всеми:):)

...молчать...
... смотреть на закат...
.. думать о том, что думать все таки вредно...

...спать без снов весь день под вентелятором под Питер FM ...
..лопать макароны с соевым соусом.. и закусывать привезенными с дачи яблоками...
... переживать блаженное состояние долгожданного безмыслия....

сегодня все это получилось...

PS:.. универ через полторы недели.... ТВОЮ МАТЬ!!!!! .... (простите)....