Никто уже не верит, что у нас получится что-то отстроить... А мне так сладко и так странно снова думать "Мы". Просыпаться на его плече, слышать его голос, вести полуночные разговоры на кухне, обсуждать новые проекты, книги, игры и фильмы... Просто прикасаться к нему, проходя мимо.
Может, это просто эйфория?
Может, это просто моя беспросветная тупость?
А может, это просто любовь?

В колонках играет - Земфира "Трафик"

Опять я в сомнениях! Ну почему я не могу успокоиться и просто наслаждаться тем, что есть? Да, вполне возможно, что он просто устал скитаться, да, за полгода соскучился по уюту и трехразовому питанию… Но я ведь не могу утверждать, что это - единственная причина того, что он пошел мне навстречу. И не хочу… Я так не уверена в нем… Казалось бы – он рядом, он говорит, что любит – и выглядит это очень натурально! Я верю ему, верю в то, что он изменился. Но что будет, если он снова обманет меня? Вынесу ли я это еще раз? Боже, дай мне мудрости… (Какая мудрость, о чем ты??? Гы-гы… Там, где появляется любовь, люди стремительно глупеют…)

В первый раз я сама сказала ему: «Хватит, уходи!». Во второй раз он ушел сам. В третий я прогнала его чуть ли не затрещинами. Но ведь была, была безумная страсть, полет творчества, тепло и свет!.. И любовь… Она была всегда, изначально и непрерывно или мне так казалось? Она затухала и возвращалась?.. Когда мы начинали принимать ее, как должное, она тихо, не прощаясь, уходила? Или оставалась?
Что же будет дальше?
Бог мой, сколько вопросов…

Я говорила о серфинге? Боже, бедная дурочка! Взлет на гребень волны из пучины отчаяния – вот, что такое серфинг!
Я совершенно неприлично, всепоглощающе и абсолютно СЧАСТЛИВА!!!!
Это получилось так неожиданно и естественно. Но мы снова вместе! Мы любим друг друга… Господи, спасибо!!!
Я опять живу! Я горю! Я снова умею летать!

Знаешь ли ты?.. Знаешь, конечно. Я плохо умею прятать чувства. Да и изучил ты меня слишком хорошо. Слишком. Клинок проворачивается в сердце… Холодный ветер леденит рану… Я улыбаюсь. Да. Все правильно. Никто не обещал мне счастья, выпуская в этот мир. Ничего не случилось, НИЧЕГО. Все по-прежнему. Без радости. Без надежды. Без любви. С… чем? С Пустотой, конечно - когда-нибудь я научусь ее любить. С болью - когда-нибудь я научусь ее терпеть. А пока… Т-с-с-с… тишина… пустота… холод… и боль….

С гребня надежды – в бездну отчаяния… Вот такой, блин, серфинг… Все, не могу больше, остановите Землю, я сойду!!! Сколько можно?!! Я не знаю, что мне делать! Я опять в тупике!..
Стоп… Без истерик… Я, пока, жива, двигаюсь, дышу… Подумаешь, вылечу с работы… Подумаешь, потеряла то, чего не имела… Подумаешь, погас свет души, он давно погас, я только дула на угли… Выберусь… Выживу, хоть и не хочется. Что еще? Остаются книги, стихи… Ролевки. Из квартиры пока не гонят. Друзья? Хм… Не хочу теперь думать об этом. Не больно только от предательства тех, кто равнодушен к тебе, и к кому равнодушен ты. Я хочу именно этого – заледенеть до полного бесчувствия, ничего не ощущать и как можно реже думать… Впасть в духовный анабиоз…

Друзей становится все меньше... Нет, они не уходят... Они просто становятся приятелями. В чем тут дело?
Много неизвестных мне масок, много непоняток... Каких-то странных обид... Много тупости... Как и везде... Как в любой компании. Я много чего хочу! От людей, от себя. И забить не могу. И поменять ничего не могу. Даже в людях, которых считала близкими. А принять их, как приняла его - не могу... Простите, друзья! Прощайте... Видимо все-таки Пустота - это камера-одиночка...

Маскарад – кто друг, а кто враг? Нужно ли знать истину? Веселись и плачь вместе со всеми! Все просто! Музыка заглушает слова, движения заучены и предсказуемы, маски сверкают нарисованными улыбками или фальшивыми слезами. Сливайся с толпой, стань ее частью! Зачем знать – что под маской? Ведь если образ личины не совпадет с настоящим лицом, что испытаешь ты кроме разочарования? Веселись и пой, все равно никто не услышит! Рыдай и кричи – все равно никто не услышит! Маскарад!!!

NN кинула в аську: "Для того чтобы быть решительным - нужно быть сильным.
Решительность под влиянием внешних факторов - слабость, потому как человек не всегда считает себя обязанным следовать словам, сказанным в такой ситуации.
Решительность вкупе со слабостью - ложь, потому как у человека не всегда хватает сил следовать своим решениям.
Лгать иногда надоедает..."
Ох, как похоже... Задумалась: разве я лгала себе? Я ведь ничего не решила, отдалась воле волн. Единственное решение - это не позволять никому перешагивать определенную черту, и больше никогда никому не отдавать ниточки на своих руках...

Почему люди в них верят? Может потому, что нужно верить хоть во что-то, когда совсем нет сил. Когда все вокруг кажется бредом шизофреника, особенно факт твоего существования, когда любовь легко оборачивается ненавистью, которая закипает от малейшего толчка, и даже намека на него… Крови! Жажду крови, своей или чьей-то еще, не важно! О, 33-я бригада, снизойди до моей молитвы, приди ко мне, моя душа заплутала в потемках…

Галлюцинации
искажают зрение мне,
и даже слово "любовь"
потеряло смысл.

Соловей мой,
соловей!
Ты еще поешь?
(Федерико Гарсиа Лорка)

В колонках играет - ДДТ "4 окна"

Интересно, до каких лет люди верят в чудеса? Я вот верю до сих пор. В чудо. В сказку. В то, что все на самом деле кажется не таким, каким является на самом деле. Глупо, да? И в любовь его верю…. Умом понимаю - чушь это, не может этого быть. А сколько раз я в ее отсутствии убеждалась? А вот все равно верю. Наверное, потому, что хочу в это верить. Потому что это дает оправдание моему существованию. Потому что не могли эти три года быть напрасными! О, я знаю, что это – глупейшая и опаснейшая глупость из всех, совершаемых мной. Но ведь был Полет. Был Свет! И я – жила! И он - жил!.. И наши незаконченные повести, и стихи, и все веселые безумства… И бесконечное тепло в сердце… Но все это истаяло, обернулось водой в ладони и утекло сквозь пальцы… И никто в этом не виноват… Или виноваты оба, в равной степени. О нет, я не хочу, чтобы все вернулось – это невозможно. В одну реку дважды не войдешь. Но вера в то, что может начаться что-то иное - есть. Мы изменились. Я – изменилась! Я стала сильнее. Хотя и люблю его даже больше, чем раньше – зная его и принимая целиком, не разделяя достоинства и недостатки. Но я больше не стану его игрушкой. Никогда! Уж лучше боль и одиночество… Еще одно никогда – как я смогу ему безоглядно верить, зная, сколько раз он меня предавал?.. О, я давно его простила, даже больше – я простила себя. Только все это напрасно…
Боги… Пошлите мне чудо…

Вот и кончились каникулы… Разноцветные огоньки, морозный туман, грохот петард и бесконечные гости… Город, который притворялся праздником, но оставался все таким же чужим и враждебным… Мысли… А куда ж они денутся? Год новый, но все по-старому…

Ну, с наступающим! Главное, чтобы оно не на горло наступало… :)

Новый год… Почему мы так его любим? Не только же из-за вкусной еды и огромного количества спиртного? Наверное, это осталось еще с детства – ожидание чуда, доброго волшебника, исполняющего желание и приносящего подарки... Наивная вера, что весь год будет похож на эту ночь. Возможность отдохнуть и расслабиться на всю катушку. Как сказал один мой знакомый: "Можно вести себя, как последняя свинья, простят - Новый год же!"

Есть несколько теорий про то, что праздники и игры - способ познания себя и мира... И что же мы познаем, веселясь таким образом? Никогда не напивалась на НГ... Надо попробовать, вдруг пойму...

День все тянется и тянется… Немного радует, что уже скоро-скоро целых 10 дней можно будет не ходить на работу. Хотя от близости Нового года становится не по себе. Не хочу этой ночи и боюсь ее. Просто напиваться до бесчувствия не хочется, да и не с кем. Безалкогольный НГ, боюсь, не принесет мне радости вообще. Слишком мал во мне этот ресурс – трафик хорошего настроения почти на нуле. Просто сидеть и смотреть, как будут веселиться мои приятели, не хочется. Да и вряд ли им будет так уж безудержно весело… Встретить Год, сесть в маршрутку и поехать на центральную елку… Наверняка, найдется компания, которой все равно с кем пить… Погулять по городу, намерзнуться, выпить еще. Состояние здравого рассудка угнетает меня само по себе, а в праздник тем более. Подруга меня уже алкоголичкой называет… Может и права она… Прекрасно знаю, что проблем это не решит, а создать может. Можно и не пить. Но… Что-то рвется изнутри, требует хоть каких-то действий! Не могу так больше…

Для чего все эти разговоры с собой? Наверное, это работа души...

Не позволяй душе лениться!
Чтоб в ступе воду не толочь,
Душа обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!

Гони ее от дома к дому,
Тащи с этапа на этап,
По пустырю, по бурелому
Через сугроб, через ухаб!

Не разрешай ей спать в постели
При свете утренней звезды,
Держи лентяйку в черном теле
И не снимай с нее узды!

Коль дать ей вздумаешь поблажку,
Освобождая от работ,
Она последнюю рубашку
С тебя без жалости сорвет.

А ты хватай ее за плечи,
Учи и мучай дотемна,
Чтоб жить с тобой по-человечьи
Училась заново она.

Она рабыня и царица,
Она работница и дочь,
Она обязана трудиться
И день и ночь, и день и ночь!
(Н. Заболоцкий)

Для чего я живу? Большинство людей задает себе этот вопрос более-менее регулярно.
Блаженый мудрец Ричард Бах и его теория кинотеатра…
Краткая суть. Мы приходим в этот мир, как в кинотеатр, на вполне определенный фильм, смотря по состоянию духа на момент выбора. Кто-то выбирает себе мелодраму, кто-то боевик, кто-то вообще Диснеевский мультик! (У меня это скорее трагикомедия)
Для чего мы туда приходим? Сколько вариантов не перебирай, все они сводятся к двум – развлекаться и учиться.

Правда....
Странное и нелепое слово. У каждого своя правда.
Даже в очевидном. И подумав, понимаешь - не так уж оно и очевидно...

Строчки из Заболоцкого:

"А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?"

В чем правда, брат? В чем мудрость? Любить себя и жизнь в том виде, какой уж тебе достался или пытаться что-то менять – в себе, в жизни? Опять же, это не ново…

"Быть или не быть, вот в чем вопрос. Достойно ль
Смиряться под ударами судьбы,
Иль надо оказать сопротивленье
И в смертной схватке с целым морем бед
Покончить с ними? Умереть. Забыться.
И знать, что этим обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений,
Присущих телу. Это ли не цель
Желанная? Скончаться. Сном забыться…"

И так далее...

О чем я думаю? Почему мне плохо? Откуда это ощущение, что из меня вынули батарейку?
Ну да. История банальна. Любовь. Хотя, за столько тысяч веков существования человечества трудно заморочиться чем-то совершенно новым. Все уже передумано - перечувствовано до нас. А мы только повторяем путь наших предков… Стоим в конце длинной вереницы, начинающейся где-то в начале веков. Вижу эту картину… После неудачного митоза амеба разочаровывается в жизни и начинает метаться в самоубийственном желании как-то прекратить свое существование.
Знаю, это еще одна банальность: все новое – это хорошо забытое старое. И что? Любая банальность, переставшая просто скользить по слуху и дошедшая до сердца, становиться просто Правдой.

Удивительное дело… Просто-таки загадочное. Бумажный кораблик моей жизни, пущенный по воле волн, продолжает упорно плыть. Кстати о Ницше. Есть у него еще одно высказывание, мое любимое "То, что нас не убивает, делает нас сильнее"… Если выживу – получу очередной лэвэл. :)

В колонках играет - "Форт Роял" "Не впускай Зверя в дверь"

Нашла высказывание Ницше "Если есть, ради чего жить, то можно вытерпеть любое «как»"...
Согласна с этим на все сто! Знаю, есть противники поиска смысла жизни, и они тоже по-своему правы... Плыть по течению, получать удовольствие от процесса... Но если процесс жизни вызывает стойкое отвращение? Тут только смысл поможет, по-моему...

А еще есть Ночь... В ней, как и во всем прочем нет смысла... Но ночью я могу дышать, не задыхаясь.
Ах, ночь! Что хочешь показать ты нам, когда лишаешь нас солнца и делаешь предательство таким желанным и похожим на поцелуй? Чего не договариваешь, когда в венах текут слезы, а в глазах стоит кровь? Ожидание ль ты света или радость познания тьмы? Сумрак ли ты сознания или возможность взглянуть на жизнь без тени сомнения? Соединяешь ли ты людей так, как не умеет этого делать божий свет, или даришь им роскошь одиночества? Злодейство ты таишь в себе или мудрость? Покровительствуешь ты злу или даешь укрытие доброте? Разрушаешь ты мироздание или вынашиваешь в себе новый день? Как наказала ты и чему научила ты человечество? Кто ты такая, черная, страшная, праздничная, шальная ночь?

-Больно… Господи, как больно!!! Почему? Зачем? Опять…
-Хм… А почему бы тебе не умереть, раз уж так невмоготу?
-Не имею права…
-Да? Разве не каждый сам за себя отвечает? Если уж ты признаешь свое поражение, то твоя смерть – твое личное дело.
-Стыдно… Перед Ним… Раз уж я родилась, значит Он на меня надеялся, на то, что я на что-то сгожусь…
-Включит reload… Делов-то…
-Противно… Скажут: «Что за дура!»
-Да тебе будет уже пофиг, что там про тебя скажут!
-Неужели я такая слабая, что не решу эту проблему?!
-А вот это уже обычный страх… Ну, признайся себе в этом… Да-а… Даже на это ты не способна. Полное ничтожество. Так я и думала!
-Наверное… И жить тошно, и умереть противно… Дура и ничтожество… Но, Господи, как же больно!