Состояние тормазное.Чешусь жутко, кошмар.Всё время хочу спать.Всё время хочу есть.Не могу больше,хотя только два дня прошло.Утром побегу.ОбЫдна, не взяла кроссы и шорты со школы.Буду тащится туда в кедах,а так в носках.Без обуви приятно ходить,а бегаешь так будто с тебя сняли кандалы.Идём к истокам?
Видимо я во что-то уцепилась.Когда только начинаешь бежать-сдерживаешься, иначе на долго не хватит.Тем более меня.Потом понимаешь,что всё - больше ни шагу.После ещё десяти от этой точки открывается второе дыхание.

Хм..почему-то у меня часы не перевелись.wtf

ужОс что мне приснилось.Просто кошмар.Меня продали в рабство.Да ещё кому-толстенной тётке,в чёрных чулках и с чёрной pussy, с короткой стрижкой,почему-то,химией пережённых волос.Мне дали длинную хворостину, и я должна была быть её по её огромной заднице.Садо-мазо тётенька попалась.Улёгшись на диван она звала меня к себе,я стояла и думала,что меня сейчас стошнит.А эта толстая туша всё звала и стонала.Я повернулась, и вышла из комнаты.За мной никто не гнался, и никто не кричал.Я просто шла по коридору, мимо закрытых дверей из-за которых раздвались стоны и удары.И меня всё больше тошнило,потому что я представляла,что там за каждой дверью лежит по вот такой же уродливой и страшной туше.6 утра.Я проснулась.

БРР,какая мерзость.

Наткнулась я как-то в сети на одну картинку.И как-то-оказалось, что по ней я "З". А бумажка-то не особо и врёт.По непонятной причине становится так мерзко и противно быть рядом с человеком,который, ты знаешь, тебя трахал.Что бросаешь, отталкиваешь и отпихиваешь.При чём отношения же в первую очередь ради секса и заводились.Никогда, ну никогда я не думала,что не смогу быть с кем-то без чувств.А выходит наоборот.

картинка

[показать]

Тыц-тыц-тыц..под музыку.Вера.Что это.Я не знаю.Думала,что знала.Сначала-её нет.Потом-всё равно.Затем-я верю.Сейчас я не знаю, но и не могу сказать, что мне всё равно.Да, именно ВЕРА, та из-за которой ходят в церкви и ставят свечи,стоят на коленях и носят кресты на шее.Я знаю стольких людей,что говорят :"Я не верю."И посмотрев на болтающийся крестик хочется дать в морду-обманываешь себя,меня и..и его.ХЗ,кого его.Но обман на лицо.В моей жизни не было прицедентов, когда мне что-то свыше помогало.Потому как в моей жизни не было прицедентов вообще требующих такого особого внимания.И тут не разобраться-самовнушением или действительно ли с чьей-то помощью становится легче,лучше,чище как-то после этих слов сказанных почти ночью,кому-то и за кого-то.

Во мне не умирает эгоист.Был ли он . Вопрос.

Они есть.А мы игрушки.Вот и вся моя, на данный момент, теория.Созданные в угоду, для развлечения.Когда-нибудь это всё надоест, и нас закинут на чердак для миров.А потом,через несколько десятков лет, окончательно запылившихся и устаревших нас выкинут на помойку.Не верится мне в вечное существование нашего мира.Всему приходит конец.

Бля, как же это классно-ходить в юбке, да ещё и короткой.Особенно сидеть-клёво.Когда напротив кто-то ещё, и ты сидишь коленка к коленке.

Кролики засрали весь стадион- в носках не побегаешь.Никогда не знала, что дерьмо у них, как у коз, только мельче.
Рядом сидит парень и воняет на меня отрыжкои от какой-то мексиканской еды.
Вечерка.Таксисты, то есть сервис- уроды.Потом расскажу.

Я не могу в себя, точнее в то,что происходит.Я не курила уже с месяц, и такое ощущение,что больше не буду вообще.Я бегаю с удовольствием.Мне нравится улыбаться, во все зубы.Только не кому.Кто со мной говорил, знакомые из сети,всегда удивляются,что я оч много смеюсь во время разговора.Я сама этого объяснить не могу.И не могу вспомнить-а дома я тоже так много смеялась или нет?Мне хочется хохатать чтобы другим было приятно.Во мне такое оч часто просыпается,я представляю себя на их месте-если бы мне тоже так кто-то смеялся- и я смеюсь ещё больше.

Ещё мне оч-оч хочется закричать.Ударить кулаком об стену и смотреть как капает моя кровь.Я заметила, что если меня убивает сильно я хватаюсь за иглу, - уши,бровь,нос и т.д.В последнее время-просто так.В боли есть сила.От чего-то.

Что есть это?Своего рода психоз,я не помню его названия.Но если приятно и нравится, почему анамалия?

Нет,я не сижу с лезвием в руках и делаю персональное шрамирование.Просто я поняла-что когда я с иглой-не ради пирсинга,а ради процесса.Ради острия в кожу.Наверное поэтому у меня не получается вставить штангу или кольцо-оно мне,как таковое, и не нужно.

И вообще день-уходит.Так многое сквозь пальцы.Я слишком зациклена на жизни.

Купили юбку, зелёную, офигенную.Выше колена.Пару футболок.Чёрную и зелёную.С зелёной я валяюсь.Блин, жаль не чем сфотографировать.И ведь почти не поехала же.Если бы не одно НО.Сон приснился.Странный.Вот бы из него хоть что-нибудь сбылось.Завтра нужно быть..ы какой?Собой.По просту.


Завернуться в пайту, и носом к шее.Так странно чувствовать такой коктель.Не знают мы, не знают сами.

Пиздец.Авитаминоз?Ни фига.У меня опять аллергия, лет до 10 она у меня была- жуткая сыпь под коленями и на сгибах рук.Пупырки,чешется.Потом всё исчезло.Ушло.От чего было?Хз.Сейчас чешутся ноги.Блин- ВСЕ.Колени, голень, бёдра.Всё красное, распухшее, расчёсанное.Откуда взялось не понимаю.Настроение, от чего-то, дерьмо.Честно говоря.Мать ходит выёбывается.Заебало.Как же..достало.Вообще, что-то навалилось и надавило.Я не пойму-откуда.Прямо как эта чёртова аллергия.Плохо, грустно, депрессняк, или что-то вроде.Хочется ставить многоточия.А ещё больше хочется всё это выплеснуть-физически.Как бы не сломать чего.Как бы не побить кого.

Пишу и стираю.Ну на фиг.

Пиздос.В принципе,если я торчу на них значит опять что-то не то.Хотя когда было ТО.И когда будет?Не будет.Мы, больные люди планеты,с твёрдой уверенностью заявляем, что нам

ну что сделать
ради тебя
перестать существовать
исчезнуть
я делала
и опять вернулась
и сейчас я балансирую
ну что же ты делаешь?оставь в покое его, ну оставь
убийца.
а потом просто песня, рэндом, и слова, что на все миллиарды процентов могли бы быть его.должны быть его.
я так хочу сказать-всё.но знаю,что опять нет.

Р.Р.

ЫЫЫ, полтора месяца без сети, и появилась.Моя сумасшедшая :)
[показать]
lOOK

Чёта..мне в следующем году будет 20.Разбудили нах.Бесит.Завтра на права сдавать.Ни хрена я не сдам.Опять холодно,сегодня дождь был.
Есть захотелось-холодное пюрэ, солёные огурцы и кока-кола.Хооолодноо.В последнее время какое-то порно снится.Это всё,видимо,из-за того,кто сидит рядом на гаверменте, и рассекает на одной и той же физре.Флюиды НЕВЪЕБЕЙНЕЙШИЕ.Честно,смешно.Чем меньше к человеку испытываешь,тем легче с ним начинать общаться.А тут-ни фига.Барьер,хз.В понедельник начнём с тупова-спросим про домашнее задание.Мне ничё лучше в голову не приходит.Ы.В жизни такого почти 4 года *бля?!* не было.
Я так много по этому поводу парюсь, что явно с моим лаком них не получится,или у него будет гф.Хотя какой гф??Не позволю.Но если есть трогать не буду.Не хочу.

[показать]

Мастера и Маргариту экрaнизируют.Какого,всё не верится в работу кинематографа.Такие вещи НУЖНО читать.

M&M

Man..Весна.Авитаминоз.Хы, шучу.Просто несмотря на Г, в котором я как хз кто, у меня почему-то настроение есть.А ещё мне в субботу на временные права сдавать,а времени нет читать.Сейчас скачу в вечерку, опять.

Кумир.Ходячий.Оказывается обо мне столько слухов по школе ходит- откуда я только не приехала: и из Англии, Австралии * ну тут видимо акцент*, Франции *ё*.И вообще по школе столько ходит.ЫЫЫ..весна?!Мхы.
[показать]

Бл.Посмотрела сайт конвёрса.Поняла,что по ценам там катают как хотят.Или же магазины это делают. Хз.

Розовые я брала по 30, на сайте они по 40.Ы, такие, созданные именно для females, I like it.

Ну мои серые я брала по 50, на сайте они по 40.WTF?

А те, красные новые.Хочууу.Хорошая идея у них тут вышла.
lOOK

Почему-то читая прошлый пост, и перечитывая, видела кучу повторений одного и того же слова, фразы, возвращалась взглядом назад-нигде нет такого.Читаю вновь-опять чувство глубокой тавтологии.Это видимо не в оборотах дело.А в самой мысли.

А так-сижу на кофеине, не могу спать.Пришла с вечерки.Ехала в такси,почему-то, воняющем кошачьей мочой.

Отчим сваливает на выходные.Ы.

Через полторы недели каникулы.Свихнусь.

Пассия.

я не любила писать предложения
маты не нужны
самое грязное,что есть
внутри
всегда у человека
это вымывается через жизнь или две, но
вечный грех всегда на душе


прошлое - старой и ненужной тряпкой
когда-то бывшие ценности убывают
изматываются, исчезают

меня держали в рамках, сейчас я не могу
они сломаны-временем,терпением и
просто нужно узнать себя

никто и никогда не поймёт
это видимо и есть часть
расплаты
за грехи, что сотворили не мы
они не мы, мы не я