Пост синдром?Но ОТ ЧЕГО,если ни-че-го не было?Странно.Опять таки,самокопание иногда,то есть-часто, ни к чему не приводит.Вообще.Как можно оценить ситуацию-возникший секс с ничего, симпатия какая-то и прочее.Ладно.Секс-его причину можно объяснить.Он мой первый.Как бы это не звучало,но мне просто надоело быть девственницей, и всё.И я решила - а мы что лысые?Во мне нет того святого трепета по отношению к крови на белоснежной простыне в первую брачную ночь.Отнюдь.Я думаю дай мне место я б им всем показала, и не только.
Но возвращаемся к нашим баранам.Это всё продолжалось относительно долго, что-то около 8 месяцев.Для меня так вообще- ого-го.Чем дольше это длилось тем больше меня всё в нём бесило, и окружающая нас ситуация в особенности.Если убрать минусы появляющиеся из-за обязанности всё скрывать,то всё равно остаётся что-то что меня отталкивало.Скорее всего то, что переспав с ним в первый раз мне было абсолютно всё равно- что я, где я и с кем я. Дальше-больше.Мне и спать с ним стало противно.И как-то прекрасным летним месяцем я взбрыкнула, и грубо говоря не дала.На след день со мной не разговаривали,мало того-делали вид,что меня не существует вовсе.На нас все смотрели боком-что это с ними?То лучшие друзья,хохочут,вместе-не разлей вода,а тут ледяная стена.Сначала я думала-обижусь!Обижусь на него,как же так??Как трахать так за всегда,а как просто так со мной общаться так ни за что?Упущение-с ним хорошо просто посидеть и поговорить, либо ни о чём, либо о соседе,что укуривается в хлам,или же о байках, а можно и пофилософствовать.С ним интересно,и он заставляет меня улыбаться.Смеяться до слёз.Я же была единственной с которой так интересно.И я верю ему.Он мне не врал, и я ему никогда.Что только не рассказывалось.
И так.Вечером он улетел.Июнь этого года.Через месяц он сунулся в мсн.С вопросом-я не понимаю какого ты тогда так поступила?Я же в свою очередь-а почему ты после этого так себя повёл?В общем он про своё,я про своё.Закончилось тем,что он вышёл из себя и погнал жутко.Я сидела, читала, и не могла поверить.Потом я сказала пока, и он ушёл в игнор.Пришло смс.С извинениями.И так несколько раз.Я не ответила.
Сейчас я не помню,вообще,как мы стали снова общаться.По моему мне пришлось звонить ему по поводу моего горемычного железа и просить помочь.Нейтрально так-ага,да,тут,там,починили.Затем всё как-то сошло на такое среднее общение, когда оно вообще случалось.Я в одном штате, он в другом.Потом мне стало просто как-то всё равно.Ну и что.Было там и прошло, тем более что ни-че-го и не было.Месяца два назад я поймала себя на мысли,что стала его вспоминать.А потом оказалось,что он сюда переезжает жить.Я сделав невинное лицо, написала смс.Типа такая простая, ничего не знаю.Сомневаюсь,что мне поверили,но не суть.Да,вот, переезжаю.Оч по вам всем скучаю.И тут Остапа понесло.Как оказалось я тоже вот скучаю, и т.д. и т.п.Да я действительно скучала по этому человеку тогда.Сейчас мне как-то опять всё равно.И эти три чувства-безразличие,неприязнь и теплота постоянно меняются, и так часто,что я не могу понять-какое же из них то,что я действительно ощущаю.Нет.Я его не люблю.Нет.Я не хочу быть с ним вместе.Да я хочу его обнять и спросить как дела.
И это не дружба, когда физически тянет к человеку, какая это дружба?Но никогда я ни с кем не торчала до утра за разговором, и ложилась спать с сожалением- мы ещё не обо всём поговорили, но и придётся опять ждать ночи.
Чего стоила одна уловка,сказать всем,что мы де идём в парк с телескопом,звёзды смотреть.Купить ящик пива, остаться у него дома, выдуть всё, не опъянеть,остаться ночевать и прийти утром домой .Или как мы лежали на полу, и смотрели телевизор.Под одним одеялом, но ,как же иначе?, на расстоянии.Рука тянущаяся и извивающаяся.Он просто искал фак,мне просто было нечего делать.Видимо это моя гениальнейшая отмазка на все времена для спонтанного секса, особенно с почти незнакомыми мне людьми.А мне так, делать нечего было,ага.Ну раз нечего, значит можно.Мораль ползёт вниз,Кате всё равно.
И сейчас дописываю - он меня бесит.
Я не понимаю ничего.
Разница в 12 лет.Семейные обстоятельства.

Can’t talk to a psycho like a normal human being.

Самое первое,что я услышала сегодня утром.

You let me violate you, you let me desecrate you
You let me penetrate you, you let me complicate you
Help me I broke apart my insides, help me I’ve got no
Soul to tell
Help me the only thing that works for me, help me get
Away from myself
I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god
You can have my isolation, you can have the hate that
It brings
You can have my absence of faith, you can have my
Everything
Help me tear down my reason, help me its’ your sex i
Can smell
Help me you make me perfect, help me become somebody
Else
I want to fuck you like an animal
I want to feel you from the inside
I want to fuck you like an animal
My whole existence is flawed
You get me closer to god
Through every forest, above the trees
Within my stomach, scraped off my knees
I drink the honey inside your hive
You are the reason I stay alive

[показать]

[показать]
Ни у кого не бывало такого чувства-что всё не так?Что если и идёт то по какой-то зверской кривой через пень колоду, жопу-ручку?
Боязнь старости,это понятно- по моему все проходят через это,сейчас это просто обострение,ДР, и прочее.Вроде совсем недавно одно, теперь другое.Но всё же напрягает эта вещь.Да.Помню мне было лет 5-6, и я вдруг резко подсела на мысль о смерти. Долго так думала,обмусоливала,в конце концов я поняла, что когда-нибудь я останусь одна и на тот момент - мама- самый единственный человек для меня в том мире- не будет её рядом.Её вообще не будет.Я почувствовала такое дикое одиночество, которого больше ни разу в своей жизни не испытывала никогда.
И сейчас-все мы когда-нибудь умрём.Каково это-терять родного и близкого человека, не путём переезда или ссоры,а через смерть.Когда ты знаешь,что больше ничего не знаешь.
Куда-то всё не туда съехало.Я не хочу узнать этого чувства, нет, но всё равно когда-нибудь узнаю.Всё же мы все одинаковы,как бы не хотели отличаться.Мы все смертны.Мы все дышим.Мы все нуждаемся в чувствах.Мы все.
И это-то особо и бесит.
Не то.
всё ранво не то.

Так.Это.
Скоро конец 3 четверти.
Что-то я явно забыла-что.

???
Ммммляа.
Апрель, апрель, апрель-что в апреле?.

То свидание отложим.Далеко отложим.Не моё.Ему же надо ещё встретиться.Нет.
Вчера ещё с кем-то познакомилась, тащат в ЛА, типа потусить, сижу думаю- не хочу, так как сам чел не нравится.Но что они все ко мне так цепляются.кОгда не надо или не хочется.Я просто не хочу опять-со скуки, трёх раз достаточно.
Ещё тупизм-стоило мне опять поговорить с Марком, и узнать всё про его переезд *разведка отдыхает*, и подумав, что больше мне ничего не надо я же сейчас сижу и скучаю.И оч хотелось бы его даже увидеть, и поговорить.Он мой первый и единственный тут друг, что бы там не было, и т.д.Хотя он меня периодами дико бесит.

Кошмар.Столько зароков, и хоть что бы один сдержался!

[показать]
To be as pretty as they think I am?
Например.Я как-то писала,что в моём классе по гаверменту есть мальчик-Юра.Его бабка приехала сюда из пост революционной или революционной *точно не помню* России.Когда я его только в классе увидела,подумала,что русский.Ну странно, но факт.В последствии - он слабо говорит по русски.
Это я к чему.Просто.
Тут я обнаружила, что у него появилась гф.Низенькая, страшненькая американ сучка.У меня с ней шкафчики в спорт зале рядом, только я хожу на физ-ру,а она на танцы, но переодеваемся мы обе в одно и тоже время.В четверг эта прима,бл, балета *шутка юмора* "заценила" меня.В пятницу, при виде меня, она подхватила Юру под ручку, и типа идут такие хорошие разговаривают.Я иду вперёд, они уже за спиной, думая что я не слышу :"U think she`s hot?" Она.Ревнует ?Я чуть башкой об угол от истерики не убилась.
Мы с ним вообще не общаемся.Иногда там кивнём друг дружке, он кинет - hey.
Но.Далее.Чем меньше пытаешься обратить на себя внимание и чем меньше тебя волнуют все эти движения и прочее.Хотя я в них никогда и не участвовала,но под конец года люди становятся смелее.Особенно 12-ти классники.Меня это веселит.
Но есть обидная фигня, которой я НЕ понимаю.Мало того, что мне нравится мальчик со школы, так ещё и два года разницы.Я ему тоже нравлюсь.Это видно, он сам чувствует,что и я в свою очередь на него кошусь * у нас история, физ-ра плюс на автобусе мы одном катаемся*.
Самое смешное,что это как в восьмом классе- всё так из подтишка, и так по.. не знаю.И он-то явно не знает в каком я классе и сколько мне лет.Я бы сейчас много хорошего о нём написала, но напишу просто имя - Tim.
Я не считаю это не нормальным, и т.д.Но обидно так ,как я знаю,что ничего не выйдет, если он или я что-то предпримем для этого.
Чувствую себя старой кошёлкой)
И ещё той пресловутой восьмиклассницей- ну не могу я себе представить,что мне нравится кто-то кто младше.В этом возрасте это, обычно, оч чувствуется.Но тут..хз.
Короче, мне нужно выбираться из этого муравейника!
Почему-то чувствую себя преступно впадая в такое детство.И так тянешь вроде - должна стать взрослой, должна.Надо,надо,надо.По другому никак.
Хотя это всё тупые рамки.Что есть детство?Быть беспомощным перед чем-то?А разве 38 летний мужик не может быть беспомощным перед улыбкой своей дочери?Разве это делает и его ребёнком?Так.Я гружусь)
Просто повторюсь-мне обидно.Серьёзно обидно,ведь он мне нравится.И признаваться в этом себе не страшно, но страшно писать об этом.Потому что знаю стоит мизинцем пошевелить в его сторону сразу вся школа- вау, она кому-то чёта.Я как под микроскопом.Бл(
Просто-оно мне надо?У меня выпуск на носу,я уйду, наконец-то, из школы,а он все ещё будет там.Я начну свою жизнь, постaраюсь во всяком случае,а он и после школы будет тем же..Это мне так кажется.

В общем вся суть-то- я бы ещё с удовольствием поваляла дурака,но не чувствую,что имею на подобную хуйню право.
Так хочется быть ещё девочкой,делать мелкие и незначительные глупости.
Я просто боюсь взрослеть,а потом стареть.Вчера ночью я представила,что мне 80.Во мне был дикий ужас-дряблая кожа, старые руки и ты никому не нужна.Тогда я подумала,что лучше убью себя,чем буду жить в такой старости.
Да что со мной происходит??Что со мной начинает творится??Я не понимаю вообще!!!

Запуталась.Достало.Я вообще не пойму куда я качусь, и осталось ли место для падения.

Its fun..though..kinda
Teach me to be human.Ill learn it, i promise.
He`s just pretty.


[показать]

```

[показать]


```

[показать]
I luv Death

Шугар пусси * а где глямурная пусси??Я скучаю на фиг,хых *, экстази какая-то.


Чем ещё порадуете?

Да.Вот.Я ж на такси с вечерки катаюсь.Ну так вот.Там договорились с одним водилой,я звоню напрямик ему,а не в контору, и он на 5 баков это теперь дешевле делать будет.Зовут его Jose.Бр, я думала он микс белого с чёрным, ну так выглядит,а оказывается мекс.
Вместе с этой школой время летит вдвойне быстрее.Уже апрель, да скоро май.А там вообще выпуск.

В июле в Кали будет слёт всякого рода рейсеров, байкеров, ежегодный.Кайф.Хотелось бы пойти, но билет щас стоит 90, плюс хавка на три дня.И второе но - если я туда отправлюсь я буду с Марком и его дружком.Э..ноу.Фак ит зэн.
[показать]

```

[показать]
Люди не меняются.Люди меняются.
Всегда.Так.Ты пересматриваешь ценности, ты берёшь новый цвет, ты просыпаешься на два часа раньше, и ешь что-то другое.В твоей голове роятся другие,но всё те же мысли.Ты спишь без снов, что каждую ночь.
Оглядываясь назад понимаешь как далеко ты шагнул, что можешь до всего коснуться рукою.Это непередаваемо.Внутри всё то же и совсем не то.Это изменения вне.
Это ворочается в груди,у сердца, под рёбрами, мешает лёгким и смеяться.Это давит на глаза и из них вот-вот выкатятся слёзы.
Это смешивается с кровью, и закупоривает каналы.Это заставляет со страхом смотреть в зеркало каждое утро, боясь увидеть ТО, что там окажется.Когда-нибудь.Это уже известно, но только время заставлет ждать.Всегда что-то заставляет.
И ты знаешь-стоишь один, там высоко-высоко.Обязательно с ветром в спину,что обязательно трепет волосы.И обязательно пасмурно, и вместо дождя ты.
Перемены.Если они ломают это значит,что это не перемены, а только жизнь.

Бля)
Вот и всё,что хочется сказать.В Голливуд чтоли съездить?Посмотреть, так сказать.Думаю.
Не знаюу.

Четвёртую неделю аллергия!!
Я чешусь.Ужасно.
Мои ноги..на них лучше не смотреть.Сейчас пока ещё можно ходить в колготах, хотя судя по всему я из них долго ещё не вылезу с такой прелестью.
Дэйт знает о ней,можно будет культурно почёсываться.Хотя больше чешется на бедрах..это будет не удобно.И так юбка не того этого,а ещё почешешься-всё видно?Ну приличия же, и всё такое.Так что я буду скрипеть зубами.

[показать]
смотреть

Не смотря на прочитанный гороскоп *побейте меня тапком* в дневе у инсайдера, я всё же иду.Да.
Это самое.Идти не оч хочется, но вот-дома я одна.Раз.Два..меня уломали.
Родители со сводным братом поехали в какой-то бар синячить с их коллегами по работе.Брат,видимо,останется ночевать.Как я обратно проберусь домой?Я хз.Это во мне зарождается червячок беспокойства.Потом сам по себе чел, ну не знаю.Но что-то как-то.Хотя с Т. такого предчувствия не было,а стоило бы.Бл.
В общем, единственно о чём я беспокоюсь- это как я залезу обратно домой?Вспоминается Наташка, и как она из окна вылазила, ходила с чужим айди,где ей вроде 23.Хотя даже и не похожи)Смешно.Жаль я не живу на первом этаже.Ладно.Через полтора часа заедут.

[показать]
Мужыки кАзлы.Во всяком случае я связываюсь с такими.Что один,что второй.Этот Т. опять лезет.Ничё так не просит, но в мсн стучит.Что надо?
Ваще, погода абалдеть, я абалденна-обожаю свои зелёные гольфы.
Дико скучно.Я одинокий тормаз.
Всё равно.Всё будет ок.Я этого заслуживаю.

[показать]
Да кто же меня так любит?