[показать]

Когда мы ехали в школном автобусе * том самом-жёлтом* я пыталась устроиться поудобней на заднем сиденьи.Через час я ехала через ЛА.GHETTO.FUCKING GHETTO.I LOVE IT.Мне до безумия понравился этот город, наверное потому что своими гетто районами он так напоминает дом.Тут я ещё ни разу не видела раздолбанные дома, разбомблённые стены!!Я сворачивала шею на мосты и заборы в граффити,я умилялась старому кирпичному зданию с полиетеленом вместо стекла.А ещё там были обкоцанные углы старых,серых домов.Милипиздрические домики.Неужели мне
это так нравится?Это для меня красота??Выходит что да..Или небоскрёбы в тумане и смоге.То,что я перееду из этого места эт точно.Сан-Диего или ЛА.Тут слишком маленько.Скорее всего ЛА.
Ехав обратно я смотрела на тёмную дорогу, был такой запах-мокрой одежды в автобусе * аттракционы*и как-то опять вспомнилось как мы в классе 8 ехали обратно и малолетние девчёнки пели какую-то песни,а наши малолетние пацаны слушали и им это нравилось.Какой-то левый кусочек воспоминания.

Любопытство
Юность
Боль
Одиночество
Вера
Ь - - -

Школа.Школа.Сегодня забирали year book.Это издание в 400 с чем-то страниц на глянцевой бумаге с фотографиями всех студентов в школе, и ещё кучей других-с вечеринок,событий,соревнований и т.д.В конце книги родители покупали страницы для своих детей-там печатались их фотографии,оч много с раннего детства и пожелания от семьй.Я сидела и так расчувствовалась.Впервые пожалела,что я не иду на выпуск,что я не купила этот чёртов халат и шапочку с кисточкой,которую я могла бы перекинуть направо при получении школьного диплома.Меня нет даже в этой книге-нет фото,потому как я думала мне всё равно.Потому и шапочку эту пресловутую не купила,и т.д.Сейчас,конечно, озарение снизошло, но толку?Когда ничего не заказать и книгу не переделать.
Чувствую,что я буду реветь в последний день или два.Сейчас вот как-то странно щекочет в глазах.Неужели я выпускаюсь со школы??Неужели???
Несколько человек подписали книгу, традиция.Джакоре нацарапал свой телефон,Дэвид тоже.Джеф мыло-пошли в мсн болтать.
Как грустно, если бы меня спросили о чём я больше всего жалею-я бы ответила что не начала тут школу с 9 класса,в одной школе, в одном штате, в одной жизни.Но я не так и нето.Хватить сожалеть,вспоминать и плакаться.Это урок.Каждый опыт это положительный опыт каким бы говном он не был.
Живите сегодняшним днём.Живите так будто завтра вы умрёте!

Завтра когда буду давать Спэнглеру подписать книгу точно
разрыдаюсь.
Выметаю из головы все мысли о если б да кабы.Хватит.

up.: доучилась-какое завтра??завтра суббота же

Так.Эта часть возможно когда-то написанная,но другими словами и в другом дневнике.
Моё ДР, 18 по счёту-книг мне не подарили,какие я хотела заказать в инет-магазине в NY.От чего не знаю.Была выведена в ресторан *буэ* где мы поедли, официанты пропели ми хэппи пёздэй, и мы поехали домой.В подарок купили серьги,кольцо и консервы.Когда я через полторы недели поняла окончательно что книг мне не светит-я была зла как не знаю кто.Урод.Шаталась по округе-писала заявления на работу.Оч часто вызывали на собеседования,а потом присылали письмо-спасибо что потрудились обратить своё внимание на нашу бла-бла,но спасибо вы нам не нужны.
Страдала всё лето.Депрессия.Что пиздец.Август.Регестрироваться в школу надо.Мне говорят,что я слишком СТАРАЯ для школы.Я охуела.В общем дамочка эта, мисс Казнс дура и сука.Чуть не поругалась и не наорала на неё, особенно втот период-порвала бы всех,но хорошо что сдержалась .В женский половой орган этого дауна в юбке.Взяли-с тремя классами по английскому,физ-ра,историей штатов,здоровьем и правительством.Потом дошли новости-у бабушки инфаркт.Тоже в апреле,мать разволновалась,отчим тоже что-то-купил ей билеты на начало сентября, до середины октября.В день отъезда она говорила что-то вроде что лететь никуда не хочет,со слезами на глазах взирала на мужа и вообщем да.Но что поделать.Потом у меня началась школа.Нихуя нового не вышло.Я опускалась всё глубже и глубже в себя,заростая чем-то непонятным.Стала пропускать занятия, забивала на уроки,торчала дома.Отчим почти сутками был на работе,я почти сутками в сети.Мать дома- бабушке лучше.Всё ок.Ага.Угу.
Потом звонок со школы отчиму- он со мной поговрил-типа ну чё?Школу хочешь тогда бросить?Если хочешь бросай, типа он не против.Я как подумала о матери так на след день пошла на уроки.В общем я сдалась на одном из английских.Пох, сидела писала какие-то шизойдные рассказики.Поселилась в лиру и в мсн.Пошло нечто психованое.
Прилетела мать.Когда я увидела её спускающуся по ступенькам в аэропорту-я поняла,что дико соскучилась.Накинулась,стала обнимать.Как-то вяло всё -блаа-блаа.Повисла на отчиме.Нет,я не ревную.Я не то дитё,что начнёт орать-всё мне,а не ещё кому-то в этом отношении.Я это понимаю и принимаю,НО почему на меня-то так??
Школа.Завалено-английский,физ-ра *ппц* и правительство.Еле остальные прошла.
Опять напряги.Рождество-с какой-то милипиздрической ёлкой и 200 сотнями на подарок.Хуёво.И руки по локоть в груди.
Становится переломно.оч-оч.До меня докатывается-чё происходить?Что за страдания с пустого места.В чём дело,поныть?А вот хуй вам.
НГ.Всё.Одна с водкой перед теликом,выпила глоток и поянла-что водку больше пить не могу.
Я пожелала себе выпуститься со школы и быть счастливой.И оба желания начинают исполняться.

Пошла в вечерку на английский и экономику.Поставили опять правительство и 2 физ-ры, заменили английский 3 на английский полегче.Стало вообще легче.От чего.Не знаю.
Ма, может это действительно сделал ты.Но я в это не верю.Ты помог подтолкнуть?Не знаю.Просто- что-то.Кто-то.Я.Не знаю.
Сейчас я с твёрдостью могу сказать,что с НГ со мной произошли изменения.
Я просто выползла из этого ебучего состояния,в котором была на протяжении двух лет.Иногда закидывает, бывает-у кого не бывает-то?Но это чаще всего от ПМС,а не просто так.В моей комнате светло-от солнца,а не от лампы.Пусть проблемы всё теже и всё там же, но я смотрю на них по другому.Не стоит так грузится, никогда и ни за что.Больше.НЕТ.Я стану оптимистом,чувствуется,под конец этого года.

В колонках играет - God put a smile upon your face

Новый семестр.Старые люди.Чуточку другое отношение.Ната,с России.И Рокси с Румынии.Две сумасшедшие девчёнки, мы очень сдружились под конец года.Как так не знаю- я не такой бес как они-пати,пьянки-хуянки,Вегасы и избивание бойфрендами.Шло мимо,всё мимо.Как-то уже пускаешь всё на самотёк и плывёшь по течению-смотря только вверх на небо.Голубое или тёмно-звёздное-в зависимости от времени суток.Отличные оценки,всё равно.ДР Наташки,встреча с её хахалем.Ни фига,я с вами в групповухе участвовать не буду.Вон со своей Светкой спите, ей это нравится.А меня они что-то не влекли, так скажем)Какие-то стычки с матерью-у меня нет жизни,я не имею ни на тчоправа, вообще, скотина бесправная.Прямо хоть Раскольникова цитируй, хорошо что бабушки рядом не было.А то она бы тоже.Письмо я в феврале нашла, и оказалось оно годичной давности,прямо в том же месяца она его написала, только вот в 2003 году,а я в 2004 прочитала.думала по началу- как можно столько хуйни написать своей ВНУЧКЕ??И наркоманкой конченной я стану, и шлюхой тоже, и вообще,Екатерина Батьковна вы шелуха.Ну это вольно,а так про наркоту, воровство и ну панель конечно.Видимо моих родственников женского пола это оч заботит-пророчат меня в блядины.Даже когда я не знала что такое хуй и с чем его ебут.ОбЫдна.В общем-то, всё шло дальше.Теже нервы, достали-что их скандалы, что грызня, что она сама.Месяц, бам.Я чуть не стала называть его отцом.Я так привязалась, я так поверила,я так хотела верить.А потом опять говнр- из-за какого-то тупого телефонного звонка на меня спустили всех собак,я разрыдалась,позвонила Марку, и провела ту ночь у него,а утром он отвёз меня в школу.Я потом пришла домой, и уходила в свою комнату как только он приходил домой на протяжении двух недель.Потом мать достала-я пошла в банк * у меня с работы мелочь какая-то оставалась* и сняла те тупые 50 баксов.Хотела отдать-не взял.Ну и хуй, мне же лучше.Но это убило всё.Совсем.
Ненавижу.
Предложили новую работу.В Кали, в апреле он уехал сюда,а мы месяц жили вдвоём.И я скучала по нему, дико скучала.И иногда я так злилась на себя за это, иногда пыталась оправдать перед самой собой-это же по сути единственный человек,которого можно приравнить к отцу который прожил вместе со мной почти два года.Май месяц,выпуск.У меня всё великолепно,я хочу сюда-новая школа.Я начну всё по другому,у меня будут друзья,я буду улыбать и общаться- меня заебало одиночество.Плевать-американцы,мексы,китайцы-пох, люди!Пойду в театр школьный, обязательно- и плевать на акцент,я хочу играть.
Мы собираем вещи, май месяц-его конец точнее.Отчим с матерью в егом ашине,я с Марком в грузовике.6 часов.Ты обиделась?Нет.Точно?Да.У тебя всё ок?Нет.
Мы в 2 ночи едем по тёмным улицам моего нового городка.Окно грузовика опущено-холодный ветер бьёт прямо в лицо с запахом-новым запахом дома.Всё.Теперь для меня дом там где я сплю.Не стоит путать с этим родину.
Почти как в Крыму.И влажность почти та же!И везде-кустики,цветочки,трава, деревья-что для нас с матерью..это не передать, ведь после Аризоны где только кактусы и пыль,пыль и кактусы.Ах да,ещё скорпионы.Меня там как-то укусил скорпион.Я спала,проснулась от того что болела коленка,пошла в ванную-ничё вроде не видно.Хорошо что одеяло подняла- а там бежит мелкое,полупрозрачное, противное, с задранным хвостом существо.Добежало до подушки и устроилось там-спрятался,урод.Пошла в комнату,разбудила отчима.Он взял скорпиона, позвонил в горячую линию-чё делать при укусе скорпиона?Лёд ложить.Ага,через пол часа всё было ок.

Кали.Прощание с Марком, обидно как-то,грустно.В последний вечер проговорили до 4 утра сидя на скамейке у озера.Потом до 7 у него в комнате.Мой первый и пока единственный друг тут.
Лето.Новый штат.Новый дом.Всё будет по новому.ВСЁ.
январь-май 2004

В колонках играет - Clocks

Пролетел месяц, слёзы.Окрики.Я всегда у себя ,в себе,в сети.Познакомилась с парнем из Канады.Олег.6 января пошал в школу.Встретила Наташу,с России.Не понравилась.Кирилла, смешной.Мексы,мексы,Негры.Прикольно.Ненавидела и боялась американцев,честно.
Не ходила на историю-ничего не понимала и стеснялась.Гуляла уроки, ругали.Была в специльных классах для иммигрантов-чтение,писание, разговор и ещё плюс урок на домашнюю.Мистер эпстэйн.Хороший учитель.Сеть.Сеть.Сейчас я не понимаю,но факт.Я ложилась в 3 часа ночи,вставла в 5:45.Я жила так три месяца, пока в один день не стала сваливаться в 7 вечера спать.Я была одна.Я звонила в Севас.Часы на теелфоне, но не так.Голос уже далёкой.И даже не из-за километров.Мне было до слёз обидно,я думала на меня наплевали.Вот она ваша дружба,да??В ПИЗДУ ВПИЗДУ В ПИЗДУ тогда вашу дружбу,всё в пизду.Скандалы, сначала крики её,что уедет.Потом его-уезжай.Нервы,сигареты.Вместе курим.Мне всё равно, сама вляпалась.Отстань.Дай зажигалку.Нет денег.Нет НИХУЯ.Ничего не известно.Страшно, бесяче.Противно.Хотела домой.Мне же обещали,потмаете нет??ОБЕЩАЛИ,Если мне тут через 2 месяца не понравится я лечу обратно,нет,к отцу в Уфу.Прошло 3,4.ОТПУСТИ.Я сдохну.Я уже умираю.Мне всё ранво.Умру или нет.Чуть не убила себя тогда.А потом-это лёгкое ощущение, когда ты НЕ боишься смерти,это как крылья чтоли.В тебе нет страха за своб жизнь, и когда тебе наплевать на всех осальных-это вот она,свобода.Делай что хочешь, потому что всё равно.Две недели делала вид,что болею.Познакомилась в сети с Русланом.
Нервный срыв.Хочу домой,рыдаю.Я не пойду обратно в школу.НЕТ.Это тупые, извращённые ублюдки,которые говорят на языке которого я не знаю.Я хочу домой,я буду работаь, да хоть где и кем, я ещё может смогу закончить 11 класс!!А если нет у меня есть 9 классов образования, дооооооооооооооомоммммооооооой!!!!
хорошо.Пошла сказала ему.Он оветил просто и по садистски-она полетит домой.Да.Но вместе с тобой.
Мать мне сказала-если из-за тебя мы вернёмся домой я там повешусь.Всё.И это будет на твоей совести.Сука.Ненавитсная сука.На следующий день я пошла в школу.
Я умирала на выходных, инет мне ограничили 2 часами в день.скандалыскандалыскандалы.Я вовне.нервынервынервы.Чувствуешь как они начинают убыать куда-то в пустоту.Отчаянное чувство через окена и горы,в Питер к кому-то кто дорог и нереален.Лишь буквы на экране.потом многочасовые телефонные разговоры.МесяцюПришёл счёт за телефон.После этого телефон был только уних в спальне.Все два аппарата.Инет забрали совсем.Май.Конец школы.Июнь.Познакомились с Валей и её дочкой юлей, они тоже из Севастополя.И так же сбда приехали, только её муж сейчас в тюрьме,а у неё тко-то уже етсь.Жить-то надо.Устроилась на работу,свою первую в жизни.Там же где и она работали.Дом для престарелых.Мой ДР.Мне 17 лет, тупой торт.Я съела кусок перед автобусом на работу.Мне подарили будильник-вставать на работу когда у меня утреннее расписание,мне подарили часы-чтобы не опаздывать на атвобус и плеер-чтобы в автобусе не было скучно.Отчим не работал, но отвозить не мог меня конечно.Лето.Деньги.Зарплата.Счёт в банке.Автобус.жара.Аризона, та часть где мы жили- пустыня.Кейси, первая затяжка травой.Тяжёлые веки, тяжёлые руки.Жрать хочется.Её сестра лесбиянка,что хотела чтобы я ей отлизала, но не вышло.Я хоть и накуренная, но с мозгами у меня всё было ок, только тело не слушалось и всё.
Работа.Трачу деньги на телефонные карты и какие-то шмотки.Начало августа-начало школы.Руслан.Опять Питер.Кошу школу.Думаю опять об отъезде.Думаю бросить её, работать,а там улететь.Мне ничё,естественно, не разрешают.Как-то днём,когда я торчала дома отчим приезжает *получил работу* злой как чёрт. * мать тоже тогда уже работала в дестком русском саду-притон, остойник и т.д.*
Отправил в школу меня, отобрал ключи ль дома.Я потом до 6 вечера как лох шаталась по городу, ждала когда они вернутся с раьоты.Отчим мне сказал- ты либо будешь ходить в школу, либо ок раьотай, но жить ты тут не будешь.Напугал?Нет.Я-ок, ноу праблемс.Отчим уже съезжает- будешь тут жить и платить ренту!!Неееа, я ж вроде тут уже не живу, ренту я тогда за что простите должна платить?ах так!!Полетишь обратно на Украину!!!Это в мои планы не входило,я ж денег хотела заработать.Мать сюсюкает,вспомнила- я существую.Заставили уволиться.Продолжаю звонить в Питер.Руслан.потом у меня заканчиваются деньги.Звонить начинает уже он мне.Мы были..не знаю кем и чем.Но сейчас-прости меня ради всего святого,прости.
Ох май хад.Мне ТАК нечего делать,что я завожу интрижку.Я насилую сама себя, причиняю боль сама себе-мне плохо.Я сплю с человеком который мне противен,именно от того,что он мне противен.Мне 17 лет.Он мой первый.И ему 29.Бля.
Отстой.Приближается второе РОждество.Закупка подарков.Их в этот раз больше чем в первое.Что-то.Вроде.Дарят .Дети.обед.НГ.Гавно.Интрижка.Нервы.Одиночество.Везде и во всём-тупое Читать далее...

В колонках играет - California Dreaming

Это было 30 ноября 2002 года, и было очень холодно.Это был тупой,как я сейчас думаю,вечер.Я зачем-то пригласила пару совсем не нужных и не дорогих мне людей.И пришёл только один,притащив свою девушку,что мы терпеть не можем.Потом была Юка и Никита, потащились в бар.Тупой бред.Мне пришлось наврать что-то матери, будто я у кого-то дома,всё ок.Скажи ей- я прощаюсь со своими друзьями,я уезжаю чёрте куда-она бы не пустила,ни за что.Она не любит Юку.Она тогда не любила вообще чтобы я что-то делала.И с кем-то.Но это отдельная история.
Было холодно, мы фотографировались,пили шампанское из горла сидя на спинке скамейке.К нам прицепился патруль-сразу было видно один мент,а те три пацана просто студентики,может на пару лет старше.Я смеялась и разговаривала со студентиками, они что-то говорили про пирсинг.Да нет, не больно.Взяли штраф за распитие в об.местах по 5 гривен.Или типо пугал обезьянником, мудак.Таких я презираю.
Утро 1 декабря.Дома, начинаем собирать последнее,пошла печатать фотографии с вчера.Съездила к Юле домой-я забыла там зайца,что подарил народ из класса.Потом мы приехали ко мне в район.Подъехал Никита.Мы просмотрели фотки, я дала плёнку Юле.Отдала им все свои остававшиеся тогда деньги-они мне больше не нужны.Холодно.Плакать совсем не хочется.Какие-то полусмущённые улыбки.Пора, домой, мать будет ругаться.Стоим под окнами-смеёмся, злое лицо и такой же окрик-ДОМОЙ.Прощанье.Стёртое, но я его помню.Болит в груди.Пишу.Обняла Юлю,сказала пока.Никита набросился, так смешно-троекратный поцелуй- в лоб,в нос и в губы.Объятье.Я пошла в подъезд.Я не оглянулась.Я поднялась на второй этаж.Я пошла на кухню,посмотрела в окно.Их уже не было.Не было моей старой жизни.В тот момент я ненавидела свою мать.
Я ненавидела её за ненависть к моей подруге,я ненавидела за тупое непонимание, я ненавидела за то молчание,я ненавидела за те закрытые глаза,я ненавидела.Собрали последние мелочи, я смотрела на мою любимую,родную, избалованную кошку-сиамку Люстику,что в переводе с какого-то африканского наречия означает "вечно счастливая".Эти грустные голубые глаза, она тоже знала как и я.Что это конец всего что было.Приехала мамина знакомая,в маленькой ёбнутой ладе.Мы запихали чемоданы,я сидела сзади с бабушкой.Мы ехали в Симферополь на вокзал, чтобы потом оказаться в Киеве.
Никита,он сам в Севастополь на тот момент полтора года назад из Челябинска переехал,как-то мне сказал:"Вот ты же сейчас не осознаёшь своего отъезда.Ведь так?Да, я знаю.В последний день это всё упадёт,всё сразу.И ты поймёшь."Два года разницы и голубые глаза.Любовь между ними,моими лучшими друзьями.Любовь между нами троими-странно.
Я начала плакать.Мы ехали,а я плакала глядя на загород Севастополя.Я не знала когда снова увижу это всё.Эту..жизнь.С переднего сиденья ко мне повернулось счастливое лицо с вопросом:"ТЫ чего??"
Ничего.Для тебя ничего.Тебе ничего.Презрение.
Вокзал.Прощание с бабушкой, её старческие слёзы, и слова что она уже скучает.У меня сломалась молния на пальто.Мне было всё равно.Мне было никак.
Мы тук-тук-тук в Киев.Темно, играет музыка, и вижу её слёзы в темноте,я понимаю почему,я не понимаю из-за кого.Значит тоже кто-то есть или был.Симпатия.Плачь.ПЛАЧЬ ЖЕ ТЫ.
Мужики в поезде,пьяные и небритые лица, пялятся на меня, на мою,в мои глаза и душу.
Киев.
Андреевский спуск.Сувениры, такси,снег.Камера хранения,поезд в Варшаву.Граница,переход,тоннель,собаки.Проводница разносящая по купе блоки сигарет,чтобы не спалили.Я сказал-давай,только один.Мне нет 18.Удивление в глазах, да я старше, пропитая блядь.Я всегда была старше,чем есть.Пошла на хуй и давай пачку.Хотелось курить, но тогда я не курила ещё при матери.Я помнила про спрятанные 10 сигарет в чемодане, и глупо волнавалась,что в аэропорту их найдут и подумают что это наркота.Бля.
Варшава.3 декабря.Отель Holiday Inn.Мне было всё по барабану,я не хотела ехать в старый город,мне было плевать.Я хотела сидеть в том номере,у холодного окна с соседом пялящимся на меня из своего окна и красивой ночью.Как дома-холодно, темно, огни,молодой город.
5 декабря.Аэропорт.Запахи, обалденные запахи, много людей, журналов,картинок,много бездумно спешащей жизни и ненужных дел.Много криков и детей.Слишком много мыслей с самой собой.
Самолёт.12 часов.Совсем не страшно,стьюардеса попалась сука.Ничего не давала о чём просила, обхаживала тупого американца в ковбойской шляпе и с золотыми перстнями на пальцах.Ранчо-бой,нах.Скуби -Ду на польском.Сон.Еда.И эти облака ПОД тобой.Лёд замёрзшего океана.И опять облака,я прилипла носом к стеклу.Только ради этого вида вновь я впрыгну в любой самолёт-облака ПОД тобой.Ты на небе.
Чикаго.Чемоданы.Стивен Девис.Цветы.Объятия.Их счастливые взгляды.Любовь.Самолёт в Финикс,Аризона.Мой первый экспириенс с сексуальностью этой страны-мальчишки знаками показывающие мне идти с ними в туалет на пососать.Ну или Читать далее...

Это цитата сообщения urbaneve Оригинальное сообщение


[показать]

Это цитата сообщения LaCesLice Оригинальное сообщение


[показать]

Казаки вручили президенту так называемый универсал – торжественную грамоту о признании его гетманом Украины. А какой гетман без коня? Представители Крымского казачьего союза подарили президенту коня – Орлика. Премьер-министра Юлию Тимошенко казаки назвали берегиней (хранительницей) Украины. Как отмечает "Ъ", отношения Виктора Ющенко и украинских казаков такими безоблачными были не всегда: 22 мая 2004 г. Виктор Ющенко был исключен из рядов украинского казачества и "лишен казачьего войскового звания генерал-есаул украинского казачества и войсковых наград" с формулировкой "за систематическую неуплату членских взносов". В тот же день казаки выразили "всестороннюю поддержку" выдвижению Виктора Януковича кандидатом в президенты Украины.

Однако за день до инаугурации нового украинского президента казачьи представители возвели в гетманство Виктора Ющенко. Впрочем, пишет газета, Леонида Кучму, провозглашенного гетманом еще в 2000 г., никто не лишал гетманской булавы. Теперь на Украине, получается, два гетмана, одна берегиня и Виктор Янукович со всесторонней казачьей поддержкой…

Сегодня я точно узанала, что в субботу для меня есть место в автобусе поехать в Голливуд.Посмотреть там студии, говорят есть какие-то аттракционы.НО.Мне кажется что ничего я из этого не увижу так как я "потеряюсь" * если нужно будет ходить в группе*, кажется нам дадут свободу, просто сказав когда появиться у автобуса.
И тогда я отдам долги и просто отхохочусь от души.
__
всё ещё плавает о концерте, в конце недели узнаю точно, только бы билеты остались

20 и 21 августа в Irvine концерт Coldplay.20 минут от меня.
Билеты продаются до 10 числа.Время плакать от злости=5 дням.


[показать]

Вчера-вчера.Вчера поехала в начальную школу.Сначала мы строили какой-то лабиринт из пластиковых пакетов, он шуршал, и вообще я думала что пойдёт дождь из-за такого серого неба.Натёрла мозоль на указательном пальце из-за прищепок,ходила с пластырем весь день.
Тётки меня там явно не любили.Я пришла просто самой первой из волонтёров,в 7:30 на фиг.А там были только родительницы или работницы,всем за 35.Мда..кишками чувствовала что им не нравилось иметь рядом молодую девушку с охуенным акцентом.Их мужики это явно тоже чувствовали и улыбались-типа забей.Потом около 9 отправилась в организаторскую палатку,где встретила другую тётку,которая решила,что я них не делаю и всё время МЕНЯ, и ТОЛЬКО меня посылала делать какую-то хуйню,когда рядом была ещё куча народу.От чего нужно на меня так смотреть-от того что я моложе?От того,что я красивее?От того,что я не ты тупая американская блядь?Дело закончилось тем,что меня отправили с какой-то девчушкой, лет 11-12, работать с "сакер три", кто-то не пришёл и не установил лотка.Мы там сидели под солнцем, объясняя каждому подошедшему,что вот видишь куча леденцов торчит?Выбирай любой, если ты найдёшь тот,у которого палочка чёрная-приз,нет-бери леденец и уматывай отсюда.Я сгорела.В женский половой орган.Была в пиджаке с рукавами в три четверти и вырезом V, в общем прийдя домой и сняв его я посмотрела в зеркало.Рожа красная, руки * половина* чёрные, и красный галстук из-за выреза.И что??Хотела же загорать дома, что??Нах, сын отчима к нам на неопределённое время переехал.Прям щас я в трусах буду загорать с ним в доме.
Я ОЧЕНЬ не люблю,когда сгорает лицо.И я даже не чувствовала,что горю.И вообще об этом не подозревала,пока мне под конец кто-то не сказал :"А ты загорела,хыхы."

[показать]
Спать легла в 3 часу,проснулась в 6.Это уже чёртова привычка!На протяжении года подрываться ранним утром,мда.Хотя удобно-когда просыпаешься часов в 7 в обычный выходной день, открываешь глаза смотря на солнце из-за жалюзей, что превращает в солнечную зебру твою комнату.Просто вдыхать утренний и новый день, он оч по особому пахнет этот день.Таким свежим утром и вечером, после 10,когда городская пыль улеглась вместе с закрывшимися в своих домах жителями.
Или вот ещё-чем меньше свободного времени,чем больше ты чем-то занят тем меньше времени думать об усталости, спанье и прочем.Я проспала три часа, я провела день хз где и сейчас во мне плещется энергия, можно просто вытянуть руку и вены будут золотыми,а не голубыми.Там уже не кровь,а солнечная энергия.Я буду солнечной батарейкой, да .

Это цитата сообщения Den_Di_Ole Оригинальное сообщение



В моем настроении перепады,
Что то поменялось в происходящем,
Мозг посылает не те сигналы,
НУЖНО МЕНЯТЬ ВСЕ ГОРАЗДО ЧАЩЕ
НуЖнО МеНЯтЬ ВсЕ гОрAZDo ЧаЩе

жажДА, жАжДА, жажДа, жАдДА, жажДА, жАжДА,жада, АДЖА-А-А-а

ВСЁ.
Завтра отработаю свой сервис,все 8 часов.
Пришёл контракт с работы.Ура, опять таки блин.
Ну, и то что мисс Вселенная родилась в Крыму,это вообще.

[показать]
Sometimes I can write only in Eng, dunno why.I guess 2.5 years here. That`s why,lol.
Today in my favorite class * hii Mr, Spangler * I heard this :

What is ...
Greater than God
More evil than the Devil
The Poor have it
The Rich need it
If you eat it you die?


Прочитайте стишок,подумайте-что это?Не лезьте в поисковики-я сама дам ответ.А он,бл,прост.

answer

[показать]
Сегодня ровно-преровно два с половиной года,как я уехала из Севастополя в Симферополь на чёртов зимний вокзал, и у меня сломалась молния на куртке.От чего в Киеве было прохладно.
Ещё вроде день защиты детей.Но ко мне это официально уже скоро как два года не относится.
И Первый День ЛЕТА!!!
Моего Нового лета,в моей Новой Жизни.

Friends - God`s way of apologizing for family.


[показать]

Вот так, смотришь в окно-а там ветерок, и ветки деревьев колышутся.Поздняя весна,почти что лето вливается в комнату.Включила русское радио.Сижу улыбаюсь, вспоминаю что-то хорошее.

[показать]




...